Мыши шуршали не в такт и не в лад
Тихо на кухне повесился Влад.
Жизнь завершила некий виток
и отключила ток.

Мыши шуршали не в такт и не в лад
Ладились, лезли наверх невпопад,
Плакали, бились об пол, об стекло.
Влад их не слышал. Ему повезло.

хроноп защитного цвета сидел у развалин своего сгоревшего дома и громко смеялся, закинув голову.

Дражайшая моя Пульхерия Вениаминовна, спешу Вам сообщить, что процесс идёт своим ходом, звёзды ложатся и разбегаются своим чередом - иногда даже успеваем загадывать желания. В последний раз я заказал свежую белоснежную простыню, кадку солёных огурцов и бутылку добротной самогонки. Жду вот...

Радуга всё так же не уходит в леса, а отдыхает в наших краях. Мы её благодарим и любуемся. Телята пасутся со своими мамками вместе. В их строю прибыло двенадцать голов. Один - с перевёрнутой звездой во лбу. В нашем строю прибыло трое абреков. Все - на одно лицо. Марья где-то раздобыла ведро абрикосов - все кушали и радовались.

Дни пролетают, месяцы перелистываются в отрывных календарях, годы сменяют другие годы, которые суть близнецы их, нации вымирают, картошка растёт. Я поседел на треть груди и стал блондином на всю голову. Лицо брить до сих пор не люблю, но всё ещё себя заставляю.

Вот такое настроение на селе, дражайшая моя Пульхерия Вениаминовна.

Вечно Ваш,
лесник Пафнутий.

Рыжая девочка не любила клетки.

*всхлипывает* сиводня *снимает шляпу* наш друг и совершенный товарищ *прижимает шляпу к груди *соучастник, я бы сказал *еще раз всхлипывает*, подвалец, страдалец, девятидомник, я не побоюсь этого слова, А. А.Конхис, известный в узких кругах как непревзойденный Зайчик Совершенный, писатель, прозаик, поэт, химик  и протчая и протчая *всхлипывает* решил с какого-то дуба рухнуть бодунища отметить свой деньрождение.
Друзья! Собутыльники! Соподвальники! Давайте не дадим Конхису ни единого шанса! Удочки не брать, из автобуса не выходить, Конхиса привяхать ремнями к сиденью, и вливать в него токайское белое *сверяется с накладной*  0,75 л - 2 бут.,  Бордо 0, 75 л  -2 бут., бутерброд с икрой -2 шт.
И пожелаем товарищу Конхису чтоб утром, 15.03.08 (когда там поезд уходит?) он добралсо до дому в целости и сохранности.

тряпичная кукла прятала от посторонних глаз свой румянец. который он рисовал ей по утрам. он рисовал ей щечки. и она улыбалась. а когда он уехал, она все никак не могла выровнять дыхание, потому что некому было дышать с ней в терцию.

Рыжая Девочка кричала в пустоту ничего не значащее имя. Упрямое Эхо, глотая слёзы, лишь крепче сжимало зубы...

замечание преподобного Марлезония (он же Эскалибур его Святейшества) о том, что "всякое Начало имеет свой Конец" могло бы, на первый взгляд, показаться банальностью, но жизнь показала (и еще как показала), что это не так. Парцифаль Иванович Кабыздох,  как уже писалось ранее,  получил тяжелую импотенцию при виде Мракобесия (ну опять же, не фиг ссать там, где не положено),  шел заказал молебен в местном Храме на излечение его от страшного недуга.
Надо сказать прямо, денежки, потраченные  на молебен  он с бОльшим удовольствием пропил бы в Подвале, но, во-первых, жена Кабыздоха была настроена весьма решительно, а во-вторых, нет никакой возможности предупредить новый случай поражения головного моска, потому как Парцифаль по пьянке всегда ссал в неположенных местах, из-за чего всегда страдал. Совесть его по утрам мучала, да, иногда жена, а иногда, как это было в прошлый раз, и вовсе.
Вот с такими мыслями и шел Парцифаль в Храм, заказывать молебен, но, как известно, человек предполагает, а Случай располагает. Случай как раз пришелся на первой половине третьей четверти пути от Кабыздохова обиталища до Храма. То есть, говоря простым языком, аккурат напротив пианственного чума Йозьки Горбатого. Ну это всегда так, знатоки меня поймут. Ну вот, как раз Случай и подвернулся, подвернулся весьма кстати в виде благообразного вида старичка, который и сказал Кабыздоху заветные слова. Нет, не "третьим будешь", как многие подумали.
"Ваша эректильная дисфункция"- сказал старичок -"носит совершенно отчетливый, я бы сказал, сугубый психологический характер. Стресс, который вы испытали, не может не сказаться на вашей репродуктивной функции. Позвольте представиться, Предисловия, обер-форейтор двора Его высочества, дипломированный ликвидатор дисфункций". Ошалевший от такого обилия умных слов, Парцифаль позволил завести его в шинок Йозьки Горбатого, где Предисловия предложил вылечить Парцифаля от всяческой дисфункции почти даром, только за пиво и сметану. После пятой кружки пива со сметаной Парцифаль клялся в любви к Его Высочеству, Предисловию, русскому и латинскому языкам, после восьмой выпили за успех в деле лечения всяческих дисфункций, в том числе и эректильной, и, Парцифалевой в частности. Воодушевленный Кабыздох после неизвестно какой забыл даже спросить, откуда Предисловия узнал про его проблемы, подумал об этом, снова забыл и поплелся домой, и, как обычно, остановился поссать на углу Малой Марнаутской и Орджанекидзе. Что там произошло, никому неизвестно, да это и неважно.
Наутро на вопрос-утверждение жены "Ну что, гад, заказал молебен?" Парцифаль показал ей нечто, весьма способствующее воцарению в семье Кабыздохов счастья на ближайшие 2 часа.
А вы говорите, банальности.

душа преподобного Варсонофия обливалась кровью и заходилась в последних судорогах под забором уже третью вечность. ибо душа бессмертна и обречена маяться бесконечно, хоть Варсонофий - ни разу, и вообще давно издох.

мимо семенили дворовые псы, которые видя терзания подзаборной шалавы, мигом преображались, подбоченивались и гордо вскинув блохастые башечки, следовали дальше в поисках заветной косточки. было очевидно, что душе Варсонофия куда хуже, чем им, и оттого им легчало.

маленький мальчик ковырял в носу, мурлыкал что-то из Вагнера и думал, не вывести ли ему мораль из этой забавной картинки. но тут прилетел Карлсон, и мальчику стало не до чего. впрочем, и слова "мораль" маленький мальчик не знал. вместо него он использовал равнозначное с его точки зрения слово "насрали".

Рыжая девочка любила большие подоконники. Когда она садилась на подоконник, к ней слетались веснушки и вытирали её слёзы своими ласковыми ладошками...

выпустил новую серию книг со стихами широко известного в узких кругах Беса Предисловия.
Для желающих подписаться на серию  - прошу писать в адрес автора.  Книжки выпущены в формате in folio, буклет и с картинками.

Для VIP сделан ограниченный тираж в желтой упаковке с цветными картинкаме.

Дайджест сборников:

1. Заглушить дизель в пятидесятиградусный мороз. (опус # FF04DD3) в пяти частях, с прологом, эпилогом и моралью.

2. Похмелиться французским одеколоном. (Прелюдия, АГА? известно к чему)

3. Антифриз - благо или реальность. (философское эссе о соотношении блага и реальности)

4. Камо грядеши. (стилистика не определена, но, судя по ремаркам автора, речь идет о к визите к наркологу).

5. Как нам обустроить Россию.  (Триллер в трех частях, с продолжением, о любви простого слесаря из ЖЭУ и доярки пригородного фермерского хозяйства. В момент безумной страсти племенного быка оба были затоптаны насмерть. Детям до 18 не продается. В комплекте с книжкой прилагается DVD - диск в лекцией профессора Преображенского о сексуальных пристастиях племенных быков гольфстейнской породы.)

6.  Сеновал. Повесть о большой и чистой любви.

Собссна, газовый ключ Саше был не нужен. Кулак у него размером с головку шатуна дизеля мощности 250 л.с. Орджонекидзе понял, что он тоже забыл взять с собой пару ломов, которые Саша обычно завязывал в узел на спор.

TBC

Как то раз я думал, что дважды два - это два. А потом я думал, что два плюс два - это тоже два. А потом оказалось, что два плюс один равно пяти.
Когда Саша Плугарев однажды ночью вышел во двор, чтобы набить морду Сергио Орджоникидзе, любовнику его соседки со второго этажа, он не успел захватить с собой газовый ключ.

Великий магистр,алхимик, массон и дебошир Сен-Жермен нашёл всё-таки после долгих изголений, опытов и экспериментов элексир вечной жизни.
Но судьба распорядилась иначе. Выйдя утром за пивом, по пути к ларьку он был сбит КАМАЗом..насмерть.

невидимые простому смертному мыши типа полёвка бродили в голове Порфирия Скорбного, или попросту Пашки Третьего, седьмого дня в полдень. это были особые мыши. однако, и Пашка-Порфирий был не менее особенным. он был человеком крайне необычайного склада ума и характера, и вообще очень хорошим человеком.
мыши искали выход и солнце. мыши искали позабытый голос П-П. искали и не находили. но надеялись, аки энтузиасты или конченые идиоты.

и всё, казалось бы, хорошо. всё сошлось, всё срослось-получилось... выход нашёлся. солнце обещало вскоре появиться. позабытым-утерянным голосом оказался голос Вертинского. одна только неувязочка вышла... Порфирий Скорбный не ждал уже такого счастья. даже скорее где-то внутри большого серого себя надеялся, что ничего в этом роде никогда не случится.

Порфирий Скорбный не выдержал и зашёлся рассудком сверх меры. попросту говоря, сдулся и приобщился к сонму невменяемых, предварительно превратившись в мотылька. вот так нежданное счастье свело человека на нет.
а внутречерепные мыши типа полёвка ушли с этого корабля... к другому.

хотелось бы узнать, что думает сообщество, скока Драбадану лет?

ездили не только прапорщики и офицеры в/ч 34907, а местная щелупень. Нож под ребро получал каждый второй, у которого в рукаве на было стального прутка диаметром 16 миллиметров. С тех пор у Драбадана аллергия к Светкам, стальным прутам, и совковым лопатам, которым Драбадан отбивалсо от стаи полярных волков.

двести метров разворота "Дубравы" давали мощность достаточную для того, чтобы голубика в радиусе километра в полярной тундре была размером с вишню, и Джузеппе Сизый Нос, старший инженер объекта, умудрялся за три дня полярного лета поставить четыре бочки голубичной браги.
А в это знойное полярное лето Драбадан выводил из гаража свой новенький Газ-63 и ехал в поселок к Светке.

и девочки. Я сегодня в оранжевых трусах, щас попью кофе,ага, или чаю. или спирту.
или вообще ничего просто воды и пойду солнцем, северным солнцем палимый.

Однажды, ещё в стародавние времена, гостили в подвале диджей Апокалипсо и диджей Декапитато. Проездом побывали с концертом всемирно известные гении электронной музыки. Оба были юны и величавы, пышущие харизмой и благоухающие цветеньем весенней зелени. Оба - лоснились и искрились синтетической радостью через лучезарные глаза и раскрытые всему миру поры.

Всё это лишь о том, что даже не начали свой сет диджеи Апокалипсо и Декапитато. Потому что прониклись через подвал скорбью вселенской. Лучезарные глазки в миг омертвели, а поры захлопнулись, да так накрепко, что ни кубика солнца через них больше не могло войти в юные тела гениальных музыкантов.

Морали тут никакой. Оба мёртвых тела опустили в сточные воды, поскольку печь крематория тогда была неисправна.
А диджеи, зашедщие погостить и удивить подвальную публику своими завязками и свзями в мире солнца, оказались по сути своей серыми ограниченными людьми. Людишками, которые не в силах потянуть неожиданную кардинальную смену картинки. Сильными и предприимчивыми только в рамках одной своей палитры. Тут они не пискнули ни слова, просто вошли в актовый зал без окон, освещённый лишь свечами, и увидели лица подвальной публики, пришедшей выпить их до дна, и вырвали сердца друг у друга в едином порыве людей, давно работавших в паре...

Когда их бездыханные тела опускали в сточные воды, Карманник выпустил погулять своё Карманное Солнышко. Карманное Солнышко светило тихой светлой грустью, одаривая людей подвала своим неповторимым светом и столь важным и дорогим для них теплом. Подвальные жители тихонечко улыбались и радовались. А о заезших хвастунах тут же позабыли.