Это цитата сообщения stoler Оригинальное сообщение
О счастье за углом
...Мы так натужно ищем что-то, а оно может быть совсем рядом. Буквально за углом.
А бывает совсем не ищем, и не ждём, но неизбежно находим...
Это цитата сообщения Апрелевка Оригинальное сообщение
Ах, какие картинки!
С Марусиной подачи.
Поет Зоя Ященко. Рисует Christian Asuh.
Это цитата сообщения Ирмо Оригинальное сообщение
*
Она крылья раскрашивала под настроение,
Обычно в рыжий, но в период влюблённости
Чёрный казался ей цветом спасения
От боли душевной и незащищённости.
Если вдруг такое приключилось,
Что Любимый вас коварно бросил,
Главное тогда - не паникуйте -
Его надо срочно разлюбить!
Вот вам парочка простых советов,
Ну, не парочка, а может чуть побольше.
Вопщем даже целая программа
Под названьем
"Разлюбить_"под ключ"
Для начала хорошенько порыдайте.
(Хорошенько - это дней 15)
Только непременно подготовьтесь -
Должен качественно протекать процесс!
Вам понадобится Его футболка,
Чтобы жалобно в неe сморкаться.
*Можно заменить еe жилеткой.
**На крайняк прокатят и трусы.
Обязательно рыдать под Вашу_песню!
*Ну, ещe еe Он вечно путал.
**Ну, она Тогда ещe звучала...
***Ну, когда вы трахались в кустах...
Соберите все Его подарки,
Плюшевых медведей, шоколадки,
*Не забудьте вынуть из-под шкафа
Жуткий удушающий парфюм.
Все это сложите под подушку,
Чтобы было ближе к сердцу.
Или чтобы ближе к мозгу...
Если вдруг у вас он тоже есть.
Перечитывайте по три раза за день
Хистори и письма-смски.
И особенно то место, где Он нежно
Называет вас "моe молыжж".
Если всe вы сделаете верно,
То на девятнадцатые сутки
Обнаружите вы в зеркале наутро
Красноглазое нечeсанное чмо.
И когда минут через 15,
Обосравшись пару раз со страху,
В этом монстре вы себя узрите -
Вся любовь тотчас у вас пройдeт!
У Вовы специально оборудованная машина - есть колпак с буквой "У", второй комплект педалей и слово "блять". Педалями Вова тормозит, а "блятем" тормозит и всё остальное. Хитрая конструкция, я до сих пор её не понимаю. Однако же, Вова - инструктор. Два месяца подряд я самозабвенно жгу ему сцепление, выламываю коробку передач и растягиваю ручник. Я умею вылетать на встречку, глохнуть на перекрёстках, скатываться с горки под фуру и много чего ещё. Знаю, что в наши дорогах несколько составляющих. Например, "бордюрблять!", "ямаблять!!", "людинапереходетваюмать!!!"... Вопщем, все счастливы, да.
На похвалу Вова скуп, на пиздюли щедр. Очень гармоничный человек! Один раз он сказал мне "молодец". Я всю ночь потом проревела в подушку, такое счастье, чо!
В четверг Вова везёт нас на заклание. Нас мало, всего-то семь человек, массовых жертв не будет, но на поржать гаишникам хватит. Он обещал....
Сегодня в типографии опять стояло по графику нас ненавидеть. Ну, потому что пэдээфы у нас дырявые, ага. У всех нормальные, а у нас пиздец с технологическим отверстием двенадцатого калибра. Из отверстия высыпался профиль и разбился нахуй. В смысле - в дребезги. В смысле - пиздец.... Кто не знает, что такое профиль - это такая шойтан-кнопка. Нажал кнопку и твой пиздец превращается на выводе в заибатую картинку. Не нажал - заибатая картинка палюбому будет пиздец...
На наши ахуевшие при виде тиража морды типография заботливо начала нас ненавидеть сначала первой сменой печатного цеха, потом второй, потом всеми пятью секциями Сакуры-Оливера, а сегодня ещё и биговальной машиной с тётей Зиной впридачу. Я бы ваще нас убила, есличо, а они ничего, вежливо рассказывали три дня, какие мы долбойобы, и что в следующий раз сделать со всеми нашими и пэдээфовскими технологическими отверстиями. Штоба, значит, больше не выпадало...
А больше и не знаю, что написать. Весна. Любовь кругом распускается. Вселенское щастье, чо!
Если тетке трицатьадин,
Значит тетке пора повзрослеть.
А не бегать в коротких штанах,
Занимаясь какой-то хуйней...
Не вязать идиотских хвостов
В месте тела, где должен быть моск,
Не втыкаться в прохожих и стол
С громогласным "Йоптваюмать!!"
Надо чинно и молча сидеть
На собрании редакторов,
А не строить им пакостных рож,
Пока шеф отвернулся к окну.
Подчиненных ругать и... ругать!
Суборди... наци... как, бля, ее?!..
А не на спор сидеть пять минут
С апельсином на рыжей бошке!..
Кагбэ всеж-таки трицатьадин...
Кагбэ климакс уже на носу...
И наверно пора чота делать
С ахуительно-внутренним миром?..
Вчера у жопы с джинсами случился дисконнект. А всё потому, что неделю назад рот хакнул холодильник. Хакнул-то рот, а проапгрейдилась неожиданно жопа. Качнула себе новый интерфейс, простихоспади, кажись аж на целый террабайт! Естессно, террабайт жопы ни в одни джинсы не зальётся, кто бы спорил! Последняя версиябля...
Вопщем чо... Ужас как на работу хочется и всех с прошедшими! Держитесь, камрады! Чуть-чуть осталось...
...по кетайскому календарю это был год Быка. Что в дословном переводе с кетайского означает "год познания карьерного роста пиздец". Познала пиздец. Их было приблизительно 9 855. Все имели второй дан по выносу мозга и чёрный пояс по анальному сексу. Поимённо перечислять не буду, бо все плавно перетекают в будущий год, а они мстительные...
...по йопонскому календарю это был год Вола. Что в дословном переводе с йопонского означает "год проёбанных шансов в семейной и личной жизни". Было их приблизительно 73, плюс две девушки и один кот. Все были умеренно бородаты и в некоторых местах харизматичны. Поимённо перечислять не буду, бо все в прошлом, кроме кота. Кот - моя любовь на всю жизнь...
...по зороастрийскому календарю это был год Бобра. Что в дословном переводе с зороастрийского нихуя не означает - Бобёр, он и есть Бобёр...
...а когда пробьют куранты и все станут просить у Медвепута Дедмороза денюх, я скажу: "Знаешь, Дедушка... подари мне в этом году мозгов побольше, печень и кота. А сердце забери нахуй, всё равно оно сломанное и никому не нужно..." И стрельну ему в праздничный еблет петардой, чтобы запомнил стерву и не промахнулся, когда будет охуяривать всех подарками...
С наступающим, дорогие мои!..
У Стружки случилось не то чтобы горе...
Так... мелочи вроде...
Вопщем, Стружка в игноре.
Ну, то есть, вот только что Стружка в фаворе,
А тут вдруг - еблысь! -
И в глубоком игноре!
И ладно б случиться какой-нибудь ссоре!
Хоть было б понятно,
За что Стружка в игноре!
И ладно была бы банально лавстори,
Причиной такой вот приблуды -
"В игноре"...
И Стружка листает станицы хистори,
Мож ляпнула чо,
А теперь вот в игноре...
И чота вокруг всё вдруг стало в миноре...
Коллапс мировой...
Хуйли - Стружка ж в игноре!
А чем завершить тут нытьё наконец?
А тем, что игнор - это просто Пиздец!
Какие-то уроды на почте спиздили из рекламного модуля три строчки изменений, угу. То есть ушёл от клиента модуль по электронке с изменениями, а в рекламный отдел пришёл уже без. Осыпалосьбля по дороге...
Да-да, сегодня мы опять играли в "убей манагера". Заибись интересная игра!
- Ира, вы утвердили модуль?
- *гордо* Мы его послали!
- Наталья! Почему прислали 1/9, когда в вёрстке должна быть 1/6?! Вы какие размеры модуля им давали???
- Ну отрежте лишнее в вашем этом фотошопе!
Они копируют ИЗ джепега В ворд и удивляются - хуйли оно не копируется?! Они считают утверждением макета уведомление о получении письма - ну так прочитали же! Они путают длину блока с шириной, а слова "300 dpi" приводят их в священный ужас.
- Срочно напиши мне требования к полосным модулям, чтобы я послала в компанию!!
- Они ж перед тобой на стене висят... Формат, 300 точек...
- А вдруг что-то изменилось?!!
*блять, 4 года уже путеводитель один-в-один выходит*
- Кто делал рекламу отеля "..."?!!
- Я делала, что там?
- У них же цвет не такой!!! Вот же у меня бренд-бук, вот всё написано!! *пауза* Э-э-э... А я вам его не отправила вместе с рекламными материалами, да?..
Такчо? Go в "убей манагера"!
Последний уровень, кстате, как обычно, в понедельник будет. Это когда за полчаса до сдачи в типографию номера врывается в комнату очередной выкидыш рекламного отдела - глаза выпучены, пар из жопы - и орёт "БЛЯЯЯЯЯЯЯ!! АДНУ ТРЕТЬ ЗАБЫЛИ ПОСТАВИТЬ!!!"
Всё. Левелап, кампанейро!
И эта... Кто найдёт бесхозную кучку букавок - это наше. Из модуля. Приедем заберём есличо.
Недавно фрелансеры любили укоризненно рыдать на меня из аськи. Построятся боевой свиньёй в он-лайне и хором начинают подвывать. Про деньги в ре-миноре, а про сроки придушенным меццо-сопрано. Никакие нервы, ейбогу, не выдерживают, когда 7 окошек одновременно сморкаются на тебя вселенским презрением! Поэтому сегодня нас опять в лице редактора Юли за аську ругали лицом директора. Лицо директора нелогично кричало на бедолагу сисадмина про посещение левых вкантактов, а на Юлю брызжело письменными предупреждениями и сверкало строгими выговорами.
Я это к чему, сопсно... Чота кризис у нас, ага, и аську забанят. А хочется, например, любви и больших сисек. От такой когнитивный диссонанс нынче. Буэносночес, кампанейро!
Рассел Виерс, один из ведущих экспертов и сертифицированный инструктор по продуктам Adobe InDesign, Photoshop, Illustrator, Acrobat и QuarkXPress, въебал Стружке по башке сникерсом. Всё.
В своём убогом видении мирового словарного запаса я не знаю, чем слово "биеннале" по-пацански цепляется к слову "ходят" - В или НА. Поэтому прицеплю его не по-пацански - К. Вчера с Илюхой мы ходили к Биеннале. На улице опять была осень за шиворот из предыдущего поста, поэтому мы малодушно решили сходить к нему на трамвае. С трамваем мы дошли ровно 5 минут до заглохшей на трамвайных путях крашеной овцы в пальто и на БМВ. Видимо, трамвай, как и я, тоже ни разу не видел заглохшего вусмерть БМВ, поэтому заметно прихуел, пробормотал, что вы, ребята, давайте дальше "как-нибудь такк, ну как-нибудь таккк", а сам остался зырить, чо там дальше с овцой будет. А мы ушли из трамвая в лужи.
Биеннале встретил нас в Гараже в домашних тапках и небритый. Сказал - проходите-раздевайтесь. Показал цыплят-космополитов, зажжёную свечку, голых тётек, (куда ж без этого! у каждого уважающего себя биеннале долно быть как минимум 15 голых тётек в загашнике!) змею и YES. Вокруг YES методично ходили ценители. Когда YES начинало тошнить, он превращался в NO. Мы тоже походили вокруг YES, повтыкали на панно из битых крышечек, послушали песню ещё-одной-тётьки-в-чёрном. Вопщем тоже усиленно косили под ценителей. Периодически пробивало на ржач и мы позорно выпадали из общей умилённой картины современного искусства. Я хотела пожмакать Большую-красную-головку между прочим Сыра, а не того, что вы тут подумали, но тут же подлетел Биеннале и прошипел, что руками Инсталляцию не лапать! Короче, было интересно. Илюха про что-то сказал - вот это самое крутое!
Потом мы попрощались с Биеннале, пообещали заглянуть как-нибудь ещё и ушли обратно в осень и уже почти ночь вспоминать, про что же Илюха сказал "вот это самое крутое". В голове упорно вертелось неприличное слово Инсталляция, поэтому мы так и не вспомнили. Не помог даже согревательный коньяк, согревательный лимон и согревательная куриная нога в Му-му. Вечер закончился неожиданно. Дома, в подушке и сне.
Пы.сы. А сегодня утром я вдруг случайно вспомнила! Илюха, это была картина из скотча!
Это цитата сообщения p-hunter Оригинальное сообщение
Алена обладала совершенно изумительными по красоте и форме сосками и готова была вывести меня на околоземную орбиту. В самый разгар действия в комнату вошел филантроп Паша, сел рядом с нами на кровать и похвалил овал моих яиц. После этого решение половых вопросов, естественно, отложилось на неопределенное время.