стоит только написать стих про собаку, оказывается про собаку уже писали, и не раз. Стоит только написать про бессонные ночи: и, о ужас- об этом уже писали.
Годик прожили и слава богу.
Прелэсная погоды стоят в мой сад!
Есть о чём поговорить.
В магазинах и кафе перестали требовать QR-коды.
Весна на пороге. Февраль, который про чернила, такой же, как и сто лет назад. Март на носу, а я без галстука.
Сегодня починил книжный шкап, который внезапно стал расползаться вширь, отчего полки вывалились из креплений. Подшаманил, отверстий насверлил. Скрутил намертво, заодно с стенке привинтил, чтоб уж навсегда.
Устал.
Перекусил вчерашним шварцвальдершинкеном, запил чаем ассам три звезды век воли не видать. Перекурил и пошёл читать книжки.
И вам того же желаю.
Мордасти. Дальше хочется сочно сматериться.
Потом привился. Чисто случайно, очередь моя была на октябрь! А тут оказия, и Пфайзер.
В общем, гора с плеч.
Ну чо. Квадрокоптера нам не видать, как своих ушей.
Симка сказала, что под раковиной есть сифон. Кто я такой, чтобы спорить с Симкой?
Купили, в порядке эксперимента, солнечную батарею с ланпачкой и вентилятором. Двигатель папа загубил на 23-й минуте, пришлось срочно курочить CD плейер, выдергивать движок. Заодно обзавелись редуктором. Лампочка хорошо светит в яркий солнечный день, и не светит ночью. Досада. Ребенок в расстройстве.
Отпраздновали стотриццатьпиццот праздников. Можно передохнуть, перекурить, построить планы на будущее. Наконец закрыть незакрываемый гештальт с освещением моих растений.
Кстати о гештальтах. Сказку Курочка Ряба малыш слушать более не желает!
У нас тут движуха, адвент и преддверие Рождества.
Все в ажитации.
ну как же так, друзья мои? идеже вы, куды вы удалились?
Следует признать, что на пути приобретения квадрокоптера с радиоуправлением мы продвинулись весьма далеко. Еще чуть-чуть и все будет в ажуре.
За последние 2 года сказку Курочка Ряба я рассказал 700 раз
Мне сегодня сон снился. Правда, я заказывал про Космофлот, а сон был про порталы в неведомое. Но ничего так получилось, связно, даже с каким-то саспенсом и моралью. Впрочем и не удивительно, при температуре тридцать восемь с лишним могли бы и ужастики оказаться. Не знаю, кто там в моей голове крутит сны, но на этот раз кинщик меня пощадил.
Это к чему я? Это как раз к тому, что вчера, теоретически, мы должны были отмечать день рождения нашего милого малыша. Вместо этого вся семья лежала пластом, хрипя и булькая, кашляя и истекая соплями. Какая-то особо зловредная немецкая вирусяка. Сегодня, кстати, совсем не лучше, только семья не лежит, а ползает. Это нам, однозначно, Господне испытание за год практически безмятежной жизни, не считая, конечно же парочки бессонных ночей, когда у ребёнка резались зубы.
Однако, хоронить нас рано - мы полны сил и задора. Мамка вон сидит шарики надувает, как надует, так и сдуется. А мне ещё ребёнка кормить и спать укладывать. А спящий ребёнок, как сказано не мной - не только мило, но и наконец-то.
Зато у нас праздник. Большой торт со свечкой, голубые и белые гирлянды, воздушные шарики, транспаранты в надписями "Happy Birthday", почти что полный комплект. Здесь, в этой стылой германщине, все не по-русски, приходится выкручиваться. Юбиляру преподнесли корзинку с игрушками, футболку с жизнеутверждающим слоганом, лаковые штиблеты и галстук бабочкой. И думаете оно ему надо? Надо, конечно же, но сугубо в утилитарном смысле. В торт залезть всей пятерней, измазаться в креме с ног до головы, шарики взорвать, учинить бесчинства, и с чувством исполненного долга отправиться в туалет. Там есть унитаз с замечательной крышкой, которая открывается и закрывается, есть шкапчик с яркими бутылками, мамины расчёски, фен и много прочего интересного, к чему обычно приходиться пробираться тайком, пока мама втыкает в инстаграм, а папа курит на балконе.
После того, как мама и папа повесят гирлянды и упадут без сил, можно пробраться к вожделенному мусорному ведру - там ведь столько всякого! И наконец, когда папа прочухает, что в квартире стоит подозрительно мертвая тишина, можно дать деру под кухонный стол. На это день рождения можно считать удавшимся. Папа размазывает скупые мужские слезы по седой щетине, мама пьет лавровишневые капли. Мы все-таки сделали это и остались живы.
Сегодня же, вот случай - мы восемь месяцев как в неметчине. Не могу про нее сказать ничего плохого. Но вкратце: здесь нет ничего такого особенного, ради чего стоило бы покидать уютненький Петербург. Я по-прежнему путаю кирхен и киршен, шрайбен и шнайден и ниразу из-за этого не волнуюсь.
Оно же технологическое!
У вас, разумеется, было трудное детство без квадрокоптера, а потом как-то было не до этого - пиво, девочки, дискотеки, мечты о Ламборджини... да и уже неприлично как-то... короче, деньгам всегда находиось применение, а тут такой шанс.
Жена будет настаивать на коляске Бугабу с полным обвесом, мериносовом костюмчике на выписку от Армани с вышитыми серебром вензелями на жилетке и галстуке бабочкой, кортеже из шести машин, услугах фотографа, флориста и аренде ресторана на 12 часов с целью полнейшей и беспробудной победы разума над сарсапариллой. Короче, реализовать сценарий недоигравшейся в куклы девочки и прочие бабские амбиции, у ребенка все должно быть самое лучшее. В этот момент важно перехватить инициативу и загрузить женский мозг более прозаическими вещами, а самому втихушку купить квадрокоптер с телекамерой. Всё-таки у ребенка деньрождение, которое у нас периодически случается, но не так часто, как хотелось бы.
Это я к тому, что нашему Мишастику - а назвать его Мышастиком я не могу, ибо он стал похож на хомяка, безнаказанно дорвавшегося до закромов Родины, исполнился месяц.
ДР удался: был оркестр с национальным колоритом, то бишь папа играл на хомусе и стучал в фамильный бубен. Мама тихо в уголку вытирала слезы, дескать, малышу уже месяц, а мы еще живы, не подвинулись рассудком (у меня на этот счет есть свое мнение, но о нем ниже), и не слишком превысили малышковый бюджет (всего-то на 75%). Я бы добавил, что на фоне моих ввалившихся щёк, кое-кто жрет в два горла и меры не только не знает, но и не знает, что такая мера существует. Нажрать такую ряху, как у сына, мне уже, видимо, не под силу. Да и как? Утром овсяная размазня на воде без масла и сахара, которую я зажевываю черствой краюхой, впопыхах, держа ребенка на одной руке, пока мама наводит утренний макияж и выбирает, какой из ситцевых халатов сегодня надеть. Из тех, что отстирались, естественно. Потом, ну понятно, фотосессия в среде известных художников фотоаппаратом, букеты имениннику с дарственными, визитки, суета на медвежьей шкуре. Как точно сказано известным по школьному учебнику поэтом:
"Вот парадный подъезд, по торжественным дням..." и проч.
Прошу обратить внимание, что у коренного петербуржца Некрасова нет слова парадная, а есть человеческий подъезд, к которому подъезжают. Потом это превратилось в вульгаризм "парадная". Все, все извратили проклятые иудобольшевики во главе с Троцкием, Зиновием и Каутским. Парадов, в полном смысле этого слова, давно уже нет, а парадная существует. Нонсенс, из тех, что простому русскому человеку не понять, для этого надо быть коренным петербуржцем. Думаю, что мои предки, которые в 1877 году поселились на Пятой Линии ВО, перевернулись в гробу не раз.
Ну, понятно, мамаша, как бы находясь в здравом рассудке и где-то в твердой памяти, не смогла не заказать в Бизе праздничный трехэтажный торт с вензелями. Мне это все близко и понятно - молокоотсос фирмы Медела не справился с поставленной задачей - пролактины так и остались в голове у мамы, ровным слоем покрывая и ее извилины, и её прирожденную логику и расчетливость, и её твердый, местами нордический характер. Я не возражаю. Что смысла бороться с куриными гормонами, которые из успешной бизес-леди делают кудахчущую квочку. Остается только смириться и все принять, как есть, иначе есть шанс что ее родня в один прекрасный момент поднимет меня на вилы, обвиняя в чрезмерной жестокости, желании уморить ребенка и лишить его праздника.
Ну вот, теперь о главном. О воспитании будущего члена обчества трезвости. Не могу не заметить картинку из жизни: мальчик, как это бывает у младенцев, срыгнул на себя, мама его протирает влажной салфеткой, воркуя: "Протру я тебя... протру всего и будешь ты чистенький..." и далее припевает на мотив известной песни: "Весь протертый с сахаром, абсолютно весь..."
Не, я не вздрагиваю.
И вообще у нас мама - золото, особенно когда поет колыбельную малышу. Все что не споет - получается либо Мурка, либо Хорст Вессель. Дурная наследственность, следствие сталинского тасования народов СССР, и ничего с этим не сделать, это наша жизнь, и с этим нам жить. Меня, в общем-то больше утешают гены Мишкиного прадедушки с моей стороны. Страсть к карточным играм, любовь к содержимому складов Райпо, чад кутежа, дым коромыслом, а под финал жизни - буколическая и тихая жизнь в сельской глубинке (я подозреваю, чтоб не разыскали бывшие подельники по ограблению Почт и Телеграфов) - это прадедушка нашего Мишарика, прости господи, куды мы котимся, ума не приложу. А тут еще и прапрадед Филат с его восемнадцатью годами каторги, две прабабушки ссыльнопоселенки, ну, в общем, если вовремя оградить ребенка от тлетворного влияния нынешней школы, то малыш с такой наследственностью выживет в этом непростом мире. Мне остается только этому не мешать.
Всем уже известно, что я немецкий язык, в его браденбургском диалекте, не зря изучаю. Это сразу дисциплинирует окружающих. Стоит только сказать "Шнелль, шнелль", как жена ускоряет шаг и невольно тянет носок сапога. Но пруссачество, как я понял - это путь в никуда, с женой не особенно позанимаешься шагистикой, она постоянно путает право и лево, а иногда, ежели в подпитии, может и огрызнуться. "Вы" - однажды мне так прямо и сказала, хищно примериваясь в мою промежность, - "к человеку в кирзовых сапогах нужно обращаться на "Вы"". Я тогда сбавил обороты и перешел на более приземленные темы. Начал учить бытовой топик "Покупки. Супермаркет". Скажу сразу - я у жены встретил полное взаимомпонимание. Она посчитала, что теперь ей не надо будет таскать продукты с рынка, я типа, буду возить сам из магазина.
Начало топика было лаконичным и по-немецки брутальным. Оно сразу же напомнило мне роман-постапокалипсис: "Der Kuhlschrank ist wieder leer. Ich brauche Lebensmittel. (Холодильник снова пуст. Мне нужны продукты)". Сразу же захотелось добавить: "вода, патроны и женщина". Очень актуально в свете последующих событий.
Еще на прошлой неделе мы с женой между делом заглянули в роддом, а вышли из этой богадельни уже втроем.
Ну иду я значит, со свертком в руках и начинаю считать: "Пеленки муслимовые - десять штук по тыщщесемьсот руб за пару, пеленки фланелевые десять, по триста, и подкузников два кило по шессот рублев, костюмчик на выписку, коляска, кресло автомобильное, всякие присыпки и притирки. в итоге нащщитал почти стопиццотмильенов, отчего погрузился в сильное раздумие. Не заметил, как начал бормотать вслух, про беспросветную свою жисть, мальцу три дня от роду, а папке уже на вино и женщин не остается почти ничего. Жена про пеленки уловила, одернула меня. "Муслиновые пеленки - это тренд и хит сезона, особенно если с жирафикаме, и вообще у ребенка должно быть ВСЁ! самое лучшее!" По интонации я понял, что ключевое слово - это "всё!" и в ближайшее время мне не видать никаких радостей жизни, включая секс и макаронов по-флотски. Картошка от Ибрагима - вот наше меню. Чувствуя, что у жены повело стропила - да нет, не повело, а напрочь снесло крышу от радости материнства, "Ich brauche Lebensmittel, Wasser und Patronen!" - снова пробормотал я, и решился на открытый бунт!
"Значьтак, майне моргенштернхен!" - жоска заявил я. - "Я все продумал. Всякую гнилую картошку от Ибрагима нечего таскать. Тренироваться в экономии надо в условиях, максимально приближенным к боевым! Например перестать заправлять кашу маслом из виноградных косточек (Traubenkernöl)" и покупать в Mothercare всякую белиберду! На Авито такие же, как ты, продают то же самое, почти ненадёванное, за бесценок".
Жена с удивлением посмотрела на меня и сделала попытку зарыдать. У баб это быват после родов, так в книжках написано, такшта можно на это не обращать внимания.
"Раз уж мы засобирались на чужбину", - продолжил я, - "то у меня есть бизнес-план, а точнее, у меня есть четыре бизнес-плана, которые вполне годные и будут применяться по обстоятельствам. Про ограбление банка поговорим позже. Кукурузу в земле Северный Рейн - Вестфалия пока сажать не будем! Обойдемся житом и полбой, а для ребенка заведем козу ангельштадской породы. На первое время, чтобы встать на ноги, нам хватит, а потом подумаем, как полностью перейти на самообеспечение. Деньги будем тратить на разумное консервативное инвестирование, например в золотые слитки и еврооблигации ЦБ России".
Жена сделала еще одну попытку зарыдать, сквозь фальшивое всхипывание донеслось: "Ты на меня давишь! Ты сатрап и чудовище!" Не ожидала от меня незнакомых интонаций угрожающего толка. А я давлю, да. Иначе потеряю время и давить начнет уже она, с такими весомыми доводами, что запросто не отбрешешься.
"Тут, весьма кстати, знакомые тоже в Германию засобирались, так скооперируемся же! Гараж снимем, на две семьи. Поделим жилплощадь пополам, натянем ситцевую занавесочку чтоле. Дед рассказывал, им на Магнитке так барак на 12 семей выделяли. Расходы на отопление и липиздричество поделим по-братски, я согласен уступить большую часть добрым соседям. Старшенькие присмотрят за нашим малышом, я присмотрю за старшенькими, чтобы нашего мальчика не научили чему плохому, потом всех троих к делу приставим. Гусей пасти там, или козу голштинской породы. Я же пока изучу статью на немецком строительном портале "Как подешевше купить стройматерьялов и не погибнуть под руинами". Сварганю потом пристроечку к гаражу для козы и кур. Как сынок женится, так ему какая-нито жилплощадь будет".
Жена и живые куры у нас существуют во взаимно ортогональных реальностях, так что я решил слегка умаслить пилюлю.
"Не переживай, ты не будешь полоть грядки. У меня в Золингене есть
Еще раз однажды, впрочем, это было на позапрошлой неделе, моя Гретхен пришла домой почти вовремя. Из кармана телогрейки торчало горлышко недопитой бутылки водки. Сама она волоком тащила полмешка картошки.
- У Ибрагима взяла, даром. Он выкидывать собрался. Иди перебери.
- Не гнилая, а подгнившая, - предвосхищая мой вопрос сказала - как отрезала, жена. - Две большие разницы в семантическом контексте, улавливаешь?
- Разницы две, или есть альтернативные варианты?
- Может быть три, а в боевых условиях, - она отхлебныла из горла водовки, невозмутимо засунула бутылку в карман телогрейки и продолжила, - при проведении арьергардных боёв - четыре, пять и более.
Тень далекого предка-фельфебеля прусской армии образца 1871 года витала, как ореол, над головой моей жены.
- Будем экономить! - продолжала жена, - В Германии, говорят, все экономят! Там нынче жисть дорогая, особенно энергоносители, так что вязаные кальсоны, те, что остались от дедушки, возмем с собой. Греться будем водкой и бегом трусцой, и, а propos, - где твои унты и полярка? И не помнишь, куда твой покойный, царствие ему небесное, - жена неестественно размашисто перекрестилась на образа, - отец спрятал две канистры спирта, те два ящика хозяйственного мыла, ящик одеколона, двадцать пар резиновых сапог которые вы с папашей утянули со складов райпо, когда вы тушили - она весело хихикнула - тушили пожар? И, в конце-концов, где все патроны от карабина?
Я нервно икнул. Отекда такая феноменальная память у простой селянки из Нижнего Новгорода? Спирт давно был выпит - и не мной, к сожалению; мыло и советские калоши я недавно загнал барыгам на Удельной, в общем, оставался только "Шипр" - тот, что не успели выхлебать мои друзья-приятели, и патроны.
- А патроны-то тебе зачем? - нервно спросил я.
Мне в лоб уперся ствол виртуального маузера.
- Чтоб тебя пристрелить, мерзавец, - заявила жена, - когда дурить начнешь. Я читала в интернетах, там все наши мужики дурят, в основном по бабам. Свобода нравов там, пишут, необычайная, да и сама видео смотрела, как они там развлекаются.
Тень фельфебеля растаяла и мне померещился орден Красной Звезды на кожанке и маузер в правой руке. В левой руке у нее была сумочка от Бриони, с торчащими вразнобой прозрачными файлами с бумагами. Разговора про свободу нравов среди женского контингента русских эмигрантов и вынужденных перселенцев я предумотрительно затевать не стал.
Жена сплюнула на бухарский ковер (ручная работа, шерсть 100%, нам он прадедушки-комбедовца достался), и потопала в спальню.
- Куда ты в грязных кирзачах по вымытому полу? - возмутился я.
- Не барин, помоешь, - не стала со мной спорить майне либефюрерин, и сразу завалилась на диван, смотреть очередную серию немецкого фильма про похождения понаехавших русских в Германии.
- Я надеюсь контракт не ... ?
- И не надейся, - забила в гроб моей мечты последний гвоздь жена. - Едем, я сказала! На НАШУ историческую родину. Начинай учить немецкий!
"Валькирия", - вохищенно бормотал я, спуская в мусоропровод всю картошку, - "валькирия, как есть!"
И тут же меня накрыла волна жалости к самому себе. Ей-то хорошо, у нее за спиной иняз, почти что хоходойч и стажировка в Германии, а я-то! С горечью вспоминался мой позорищный позор в австрийском магазине, где я мычал-телился, не в состоянии купить триста грамм ветчины, потому что не знал, как по-немецки "триста". И еще я помню презрительные взгляды аборигенов, которые смотрели на меня как на таракана, который не знает простейшего, а все туда же.
"Умаялась, бедняжка", - умильно бормотал я, стягивая с жениных ног сапоги. Картошку с рынка - это вам не бумажки в офисе перекладывать. На экране телевизора русские эмигранты в количестве трех негров бодро огуливали сисястую арийку. Из динамика неслись неестественные стоны и крики: "О! О! Дас ист фантастишь!".
Так я выучил первые три слова немецкого языка.
Однажды, - назовем это время ночи деликатно "однажды", моя жена пришла с работы. Ясно дело, уставшая и раздраженная. Я помог стянуть с ее хрупких ног кирзовые сапоги, принял брезентовый плащ, телогрейку, зонтик, три сумки и вещмешок.
- Что с водой? - вместо "здравствуй, мой любимый" спросила жена.
Я пожал плечами. Горячей воды, в полном соответствии в объявлением на дверях, не будет еще двенадцать дней.
- Это невыносимо! - воскликнула жена, - второй день нет горячей воды! Это совершенно невыносимо! Как дальше жить в этой стране? Я так больше не могу! Пора валить, однозначно, пора валить!!!
- Зачем так волноваться, дорогая? - вкрадчиво спросил я. Перспектива куда-то валить, вне зависимости от глобальных причин или же разовых взбрыков моей благоверной, наверняка начитавшейся очередной порции интернетов, мне ниразу не улыбалась.
- Вон, в соседнем бараке воды нет с начала перестройки, и ничего, живут люди, - продолжал я, пытаясь воззвать в разуму женщины. - Там даже электричества нет, и то ничё.
Жена посмотрела с высоты шестнадцатого этажа на бараки гастарбайтеров. Темнота. Лишь в одном окошке сиротливо трепетал огонек свечи.
- Тем более! Рядом с этим рассадником живем! Нет, это невозможно, - сделала попытку заломить руки и зарыдать жена. - А ты-то! Ты что думаешь себе?
- Я думаю нагреть воды, а ты можешь помыться в тазике, если тебе приспичило вдруг. Я тебе даже спинку потру.
- Извращенец!Ты только об одном и думаешь!
Далее, в сооттветствии со сложившийся традицией, в миттельшпиле я должен был бы покаяться, посыпать голову пеплом и уверить жену что я думаю не только об одном. Пару-тройку раз было бы вполне нормально.
- В общем так, - внезапно в жёнином голосе прорезался металл, на горизонте зазвучали валторны и сгустились тучи, - вощемтак! Пора валить. Это я тебе аназначна говорю, безо всяких там твоих хиханек и хаханек! Мне БигБосс подписал контракт с релокацией в этот... как его... ну, вощем, в Германию.
Она торжествующе посмотрела на меня.
Это катастрофа, - мысленно простонал я.
Попытка к бегству изготовить гамбургер без асбеста, цианидов, консервантов, красителей и ароматизаторов, идентичых натуральным, загустителей, разрыхлителей, эмульгаторов, подсластителей, ГМО, сои, диоксинов, ртути и проч. позорно провалилась.
И все так хорошо начиналось! Булочка (см. рис.1) (мука, вода, соль, дрожжи), все экологически чистое! Спеклась, и вот, когда
[показать]
каклета, из говядины высшего сорта, жарилась...
Я сожрал булку!
Не выдержал! Нанести ответный удар Макдаку не удалось. Салат и томат-пасту тоже пришлось давиться кушать отдельно.
Зато у мужика из соседнего дома весеннее обострение.
Вот он там в окне маячит, за спиной штепсель прячет стоит с букетом цветов посреди двора, прям посередке! По щиколотку в воде, качается на ветру и орет уже битый час
Вернись, я всё прощу! "Алёна, Алёна! Ну пожалуйста! Выйди!"
Не выходит никто. Как жаль. Весна-красна и
лепестки сакуры стылый ветер гонит по дну Финского залива.
Из нескольких явлений, неподвластных ни человеческому разуму, ни сверхчеловеческой воле, я отношу электрический плюс, магнетический эфир и ремонт в квартире.
Пропуская за совершеннейшей очевидностью первые два явления, порожденных, по всей видимости, Сверхмировым СуперРазумом, я обращаю свой взор на банальное в своей распространенности, но, тем не менее, непознаваемое в принципе явление - ремонт в квартире.
В начале девяностых я решил маленько отремонтировать своё жильё. Как в то время и в том месте было принято, поставил двухведерную бадью браги, и когда она созрела, пригласил собутыльников знакомых помочь в ремонте.
Бодрая бригада, ударив по кружечке брагульки, быстро отодрала обои, подоконники и люстры. Утром двое оставшихся в живых подельника выпили у меня весь "Кармасин", пожаловались на плохое самочувствие и свалили в неизвестном направлении. Гражданин Горпиненко нашелся через два года в городе Химки, а второй, Вадим - вот только что, в Санкт-Петербурге. И что это было? - до сих пор я задаю себе этот вопрос, и до сих пор не могу на него ответить.
Или, к примеру, гражданин Н., примерный семьянин, отец троих детей, практически непьющий, пошел помочь соседу делать ремонт, был найден спустя неделю в лесополосе возле железной дороги в состоянии, близком к коматозному, в окружении пустых бутылок из-под портвейна и всякого мусора. Его жена до сих пор задает себе вопрос: "Что это было?", гражданин Н. винит во всем проклятый ремонт. По сведениям из заслуживающих доверия источников, во избежании рецидивов соседка гражданина Н. тоже начала ремонт, чтобы отвлечь мужа от пагубного влияния соседа. *далее следует сценарий "Падение дома Ашеров"*
Накануне окончания ремонта я фрустирую и замещаю пагубные мысли своими рассуждениями о гибискусе, который сбросил бутоны и новом месте произрастания мандарина ( в красивом полосатом горшочке).
Я тут книжку купил, чиста почитать. Издатель назначил за эту книгу цену в 64 рубля, и наверняка разорился. По нынешним временам за такие деньги не продают даже туалетную бумагу. С точки же зрения доступности этой книженции для широких масс читателей - ход, безусловно, сильный, я видел, как бабка покупала шесть экземпляров. При этом приговаривая, что, дескать, гумага хорошая, удобно кульки для семак крутить.
Но это неважное:-)
На фоне разнообразных кандыбоберов, что случаются в моей трижды никому не нужной (с) жизни, особое место занимают сбывшиеся желания. Как-то с Летчиком Васильевым мы тёрли эту тему, он меня впоследствии колдуном назвал. В корень зрит.
После приснопамятного вздевания хомута на шею мне как-то стало получше, как-то даже расхотелось покупать крупнокалиберный пулемет свет солнца стал пробиваться сквозь прищуренные глаза. Благостную картину портили два нейрохирурга, которые посмотрели ан МРТ и сказали "Резать однозначно". Добрый доктор, к.м.н., даже пообещал, что в ближайшее время у меня отнимется левая нога, а не только правая рука. А глаза такие добрые-добрые. Резать как-то это не по-людски, вдобавок с такими конскими расценками. Да супротив это моего гармонического мировоззрения.
Вот и говорю ему в сердцах: "Не можете вылечить меня традиционными средствами, поеду к потомственной сибирской целительнице бабке Агафье, буду лечиться средствами нетрадиционными, то бишь коровим навозом". Понятно, что тому доктору глубоко фиолетово на мои заявления, у него очередь и план приема пациентов по деньгам. Ухмыльнулси и грит: "Как вылечишься, приходи, мы еще раз МРТ сделаем". На тот момент мое заявление было голословным выпендрежом, ибо на горизонте не было ни Агафьи, ни Прасковьи ни вообще никакой бабки. Даже Анастасии не было, со звенящими кедрами. Вощем, полный швах и уныние, да еще страх, что вот так бездарно кончится моя половая жизнь, в кресле каталке, и стакан воды подать некому.
Кароче, бабка нарисовалась, там, откуда ее вообще не ждали - впрочем, эта история так и останется историей, вощем, помяла она меня и я теперь практически здоров; тень каталки, как самум, прошелестела мимо меня.
Ну вот. Таблеточки прочаи изыски традиционной иудо-европейской медицины меня уже не колышут, лечусь от всех болезней чесноком, медом и лимонами. Чего и вам желаю - теблеточки от свиного гриппа нынче непомерно дороги, и, что самое неприятное, неэффективны. Можно еще горчичники, ингаляцию от кашля и водку с перцем, вощщем, бабкины рецепты никак не потеряли своей актуальности во времена трижды никому не нужного глобализма.
У меня зато новая забота: прекратить ремонт.
Скоро я снова засобираюсь в Рязань!