|
Вложение: 13554239_dzhemper_aperol.pdf
|
|
|
[показать] |

|

Серия сообщений "рецепты в инфографике":
Часть 1 - Путеводитель по кашам
Часть 2 - Быстрая баклажанная икра
...
Часть 12 - Три рецпта домашнего майонеза
Часть 13 - Начинки для лаваша
Часть 14 - "Готовим вкусные оладушки"

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на
тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

У Иван-Царевича был меч-кладенец, он клал на всех.


Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
— Какая прелесть! Что это за блаженство я сейчас ел, Бэрримор?
— Одну минуту, сэр. Сейчас узнаю у нашего нового повара... (Кричит в сторону.) Ким, как называется это блюдо?
Голос с сильным акцентом из кухни:
— Хе из баранины по-корейски, сэр.
Сэр Генри удивлён:
— Странно. В нашей округе отродясь не было овец. И почему это так тихо сегодня на болотах?!
* * *
— Что это за ужасный вой, Бэрримор?
— Собака Баскервилей, сэр.
— А это зловещее ворчание...
— Кошка Баскервилей, сэр.
— Боже, Бэрримор! Какая гнетущая тишина!
— Рыба Баскервилей, сэр.
— А откуда так ужасно воняет?
— Это сэр Генри, после встречи с собакой Баскервилей.
* * *
— Бэрримор, а кто так пронзительно воет на болотах?
— Это мистер Стэплтон. Он отвëз свою собачку на сезонную вакцинацию.
— И что?
— А его не предупредили, что владелец пункта вакцинации — этнический кореец.
* * *
А вы уверены, что шуба,






Доктор, вам крест не мешает? Шариатский контроль в русской медицине
В Санкт-Петербурге офтальмолог Сулейман тайком снимал пациентов на приёме и высмеивал их внешность. Двум парням со светлыми волосами он без медицинских показаний не выдал допуск к работе — просто из-за причёски.
Страница врача уже удалена, но вопросы остались. Доктор он или барбер? Что с врачебной тайной и медицинской этикой? И это не единичный случай: то, что вытворяют медики-инородцы, похоже на эпидемию, которая охватывает всё больше регионов.
В Гатчине рентгенолог отказался принимать пациентов с переломами (в том числе травмированных детей), потому что ему нужно было совершить намаз. В Москве доктор из Средней Азии признался, что купил диплом за трёх баранов. А в медицинской академии при Минздраве открыли спецкурс по нормам шариата.
В поликлиниках всё меньше русских фамилий: чиновники привлекают медиков, которые плохо знают русский язык. Но это полбеды. Хуже, когда такие специалисты ставят диагнозы по интернету.
Кадров в медицине катастрофически не хватает — почти 100 тысяч сотрудников. Но дыры затыкают мигрантами сомнительной квалификации, вместо того чтобы остановить исход наших врачей в коммерческую медицину за достойными зарплатами. А надо бы в качестве эксперимента трудоустраивать эскулапов из Средней Азии только в правительственные клиники. Если они такие ценные, пусть лечат элиту. А нам остаётся только не болеть.
Юлия Банишевская, обозреватель Царьграда