Позабытая дорога,
Неприятная печаль.
Я одна и жду лишь Бога,
Осень позднюю встречать.

Вьюга заливает мехом
За окном глухую даль,
Светит лампа, стонет кошка.
В голове сплошная дрянь.

Я останусь, но не знаю,
Что об этом рассказать.
Я повешусь, я немая.
И мне некуда бежать.

27.12.2008

Какое дивное собрание, чтож позвольте поделиться, частичкой моего сознанья.

(защищено авторскими правами)

1
Посмотри мне в глаза и увидишь там смерть,
Она нити сплела в зрачках серебром,
Я уже не живу, в голове моей бред,
Я всегда лишь держусь, не видя побед.
Пусть чья то рука, остановит мой бег,
Пусть чья то шпага, окончит мой век,
Я только монстр, я не человек.

Рефрен:
Не вижу! Не помню! Не знаю!
И кровь, уже не живая,
Мне холодно, больно, оставь меня здесь,
Пусть могилой сомкнётся, над головой серый лес.

2.
Аккорд за аккордом, играй музыкант,
Ты спросишь, какой инструмент?
Я просто отвечу-это в струнах душа,
Никакого подвоха тут нет.
Но капает кровь при каждом аккорде,
При каждом аккорде срывается крик,
Что же ты сразу головою поник?

Рефрен:
Не вижу! Не помню! Не знаю!
И кровь, уже не живая,
Мне холодно, больно, оставь меня здесь,
Пусть могилой сомкнётся, над головой серый лес.

 

Она смеялась, когда ей было больно, и плакала, когда хотела получить желаемое, а желаемое она получала всегда...
Ветер, которым она так часто хотела стать. Солнце, которое завидовало её личному вечному свету. И земля, которая была её домом.
Она часто уходила в небо, которое никогда не принимало её. Но она ждала. Ждала с упорством ребёнка. Ребёнка привыкшего всё получать.
А потом была война. И не нужно было больше ветра и солнца. Тогда она ловила губами дождь. Кровь небес. И смеялась и плакала. Но не могла.
Песни, в которых она оставила свою душу и безумные танцы на скалах. Вернуться, забыть и вспомнить.
Глаза – тоже оружие. А любовь горька. Но она так никогда не познала её. И смеялась от этого. Потому что ей было больно.
Тени, среди которых она потеряла свой смысл. Боги, которых она никогда не видела. И грусть, которой она наслаждалась.
Она никогда не искала смысл жизни. Она не задавала вопросов. Она ждала небо и ветер. И знала, что дождётся.
Она дождалась. Ветер вернулся. И небо вернулось. И скалы... Ноги, разбитые в кровь. Как и душа. Слова, лишённые смысла. И боль, которой никогда не было.
Страх и смех. Ненависть и слёзы. Море, которое уносило всё это прочь. Ночь, чьи мягкие касания, были бы единственной лаской, если бы не ветер...
И бессмысленность. Одиночество в гордости. Никому не нужной. И снова страх. За землю, что была её домом и душой, которой не существует.
Капли дождя в глазах. Солёный ветер. Безумное море. Снова скалы. Зачем? Но вопросов она не задавала, помня лишь о том, что надо смеяться, чтобы никто не прочитал ответы.

Уж лучше сожалеть о том, что ты сделал, чем потом всю жизнь кусать локти, думая, как было бы, если бы я тогда всё-таки пошёл туда и не свернул.

Мне всегда казалось, что крайне глупо жалеть о чем-то. Ну пожалел ты и что? Мир вокруг тебя вряд ли перевернется. Грустить, возможно это то слово, которое сейчас я постараюсь передать событием.

Прошло около 4 лет, как у моей близкой подруги умер отец. Мы дружили с первого класса, всегда перезванивались. Она не плакала, отец не жил с ней. Она жалела. Глупой и детской жалостью, что не смогла побыть с ним подольше. Жалела, что глупо умер. Именно тогда она начала курить. Конечно, курение нельзя оправдать стрессом. Но все же...Ей было больно.

Чем чаще мы жалеем, тем больше вспоминаем. Когда я спросила у доверенного мне друга, плохо ли то, что я стала забывать умершего человека, он ответил, что плохо. Мне кажется в этом нет ничего плохого. Надо освобождать себя от опустащающих и ненужных стрессов.

Света так и не смогла освободиться. Она всегда жалела, жалела об упущенной возможности. Правда в том, что жалость разъедает душу. Делает нас слабыми. Заставляет опускать руки. Смотреть необходимо в будущее, а жить настоящим днем. Прошлое-это уже история. И надо вставать с мыслью о том, чтобы не было невыносимо больно за прожитые годы.

Вторая моя знакомая никогда не отвечает на вопрос по поводу ее жизни положительным ответом. На следующий вопрос "Почему?" девушка изумленно начинает передавать, что вчера она чего-то не успела...Я говорю об этом обычно так:"Недожила...".
Идиотизм заключается в том, что данное состояние является неизменным.

Я жалею...о многом. Но я знаю...Жизнь развивается по спирали. Упущенный шанс вернеться возможностью в будущем. Просто мы этого не видим. Конечно, есть боль, грусть, саможаления. Я жалею, но без особого злорадства. В этом есть основная максима жизни...
Жалость следует заменять милосердием.

Я хочу как когда-то выйти на крышу и встретить рассвет с городом. Хочу снова войти в студию. Но это не жалость. Это греющие воспоминания.

Я до сих пор жалею только о том, что когда рождалась, не попросила у Бога вторую жизнь. Ведь это такой кайф-жить!

 

Жалеть. Слово-то какое! В нем есть что-то от «жало» и от слова «лелеять». Именно то, что мы и делаем-лелеем жало, которое нас точит, которое не дает уснуть, которое не дает сделать верный шаг и дальше можно продолжать. Мы наградили этот глагол слишком большой силой над нами.
Я солгу, если скажу, что никогда ни о чем не сожалела. И я еще больше солгу, если скажу что ...

Когда – то я о многом жалела… Чувство вины буквально наполняло мою жизнь, отравляло каждую её минуту.
- Ты не должна была так поступать… Не должна была это говорить… Какая же ты дура! И теперь ничего не исправить! – часто звучало в моей голове.
Конечно, больше всего я жалела о не вовремя сказанных словах. О той самой грубости, что вырвется невзначай. Просто потому что день выдался неудачный, хочется, чтобы в покое оставили, вот так и получается, что на дружеский вопрос родителей - «как дела?», ответишь грубостью. Мучаешься потом, извиняешься… Но осадок остаётся ещё долго.
Или же, часто жалела я о своих глупых поступках. Кто их не совершал? Или же, наоборот, злилась на себя за то, что чего – то сделать побоялась. Вот смелости не хватило в какой – то момент, а ведь если бы сказала заветные три слова любимому человеку, если бы не опоздала на ту самую электричку, если бы сделала много других, очень правильных решений, то сейчас мир был бы гораздо лучше.
Вот в этом «если бы» и кроется, как мне кажется, самая распространённая ошибка. Чтобы ты не сделала в прошлом, это уже никак нельзя изменить. Ну нет у нас контроля над временем, тут уж ничего не поделаешь. Сколько не убивайся, всё равно всё останется по-прежнему.
Но жизнь – это огромная цепочка, в котором даже самые маленькие звенья очень важны. И любое твоё решение изменяет цепочку, выбирая из множества вариантов развития событий, единственно верный. Другого пути нет. И никак не узнаешь, что может быть, твоё решение, или невзначай сказанное слово, полностью изменило твою судьбу, спасло тебя. Может именно тому решению, которое сейчас просто ненавистно, ты обязана жизнью.
Например, если бы я успела на электричку, то может быть, доехав до места назначения, я бы, заболтавшись по телефону, не заметила автомобиля на дороги и просто – напросто глупо погибла бы… Следовательно, это самое опоздание спасло мне жизнь…
Поэтому сейчас моё мнение таково : нельзя ни о чём жалеть. Правильно или нет, но это решение уже принято и отступать некуда. А закончить свой монолог хотелось бы словами Бенджамина Франклина :
«То, что нельзя исправить, не следует и оплакивать».

Как и у каждого человека, достигшего сознательного возраста, на моей памяти есть масса дурацких поступков, неприятных ситуаций и позорных ошибок, перечислять которые не хватит ни времени, ни сил, ни нервов. Есть одна вещь, о которой я жалею больше, чем обо всём этом, вместе взятом. Которая отняла у меня больше всего, которая преследует меня, как проклятие, которая не позволяет мне относиться к себе с уважением. Это моя привычка откладывать всё на потом. Как неприятное, так и приятное, в любом состоянии, настроении, положении. Я даже не ощущаю себя на свои 18 лет из-за этой привычки. Потому что я измеряю свой возраст не столько годами, сколько пережитым. Ощущения и события значат больше, чем годы, но я так часто отодвигала всё на потом...Где-то мне мешала лень, где-то страх, где-то сомнения...

Я наблюдаю за своими ровесниками и мне становится жутко от ощущения того, насколько их жизнь насыщеннее моей. Пожалуй, даже если бы мне прямо сейчас позвонил человек, которого мне безумно хочется увидеть и пригласил куда-нибудь, я бы сто раз подумала и нашла сто причин перенести встречу. Не та погода, не тот внешний вид, не то настроение, дела...Как будто спустя день, неделю, месяц эти причины исчезнут! А ведь через день, неделю, месяц, всё может измениться так, что я уже никогда в жизни не увижу этого человека. Я постоянно напоминаю себе: "если не сейчас, то, может выйти так, что никогда!", но привычка во мне крепко засела, и по-прежнему я ищу причины куда-то не пойти, что-то не сделать...

Чем я занимаю освобождаемое время? Да ничем. Иногда целый день тупо хожу из угла в угол, из улицы в улицу, отложив все дела и не знаю, чем себя занять. Порой страшно от того, что годы проходят так быстро, а моё проклятие всё так же загоняет меня в бездействие и пустоту. Я молюсь всё-таки успеть всё, ничего и никого не упустить, чтобы мне повезло, чтобы эта привычка не сыграла в моей жизни роковой роли. Мне так жаль упущенного времени... Я мечтаю о том, чтобы наверстать всё, от чего я когда-то позорно убежала. Первый раз взять в руки музыкальный инструмент, научиться плавать (представьте себе, я в свои 18 ни разу не была в воде!), прожить день на всю катушку...Лучше совершить сотню глупых ошибок, чем не совершить ничего. Лучше поздно, чем никогда.

Я жалею о каждом дне, каждой минуте, когда я сидела и ждала прекрасного "потом".

В восьмом классе мне в школе передали письмо. Полуофициального такого характера. У вас, мол, есть некие достижения по математике... и мы вас, мол, приглашаем в лагерь. В дневной. В математический.
И я пошла.

Ну... что рассказать. С утра и до обеда - занятия. Тебе выдают штук 10-15 задач на какой-нибудь принцип Дирихле (его все хором называли дирихлятиной), и ты сидишь их решаешь. Что ты не решишь все - известно заранее, фишка в том, чтобы решить как можно больше. Задачки местами попадаются про пнутых мартышек и Иван-царевичей. Через пару часов ты понимаешь, что ничего не решишь всё равно, и начинаешь рисовать в тетради... После обеда - мероприятия...
Забавные люди, со своими глюками. Разговоры вроде: "Алексей Иваныч, я вам могу доказать на своём примере, что не все так любят математику", - "Неправда, это частный случай!" - "Нет, всё правильно, он привёл контрпример..." Полный заворот мозговых извилин в сторону математики.
Матбои - тоже отдельная тема. Рейтинги. Знаете, такой кайф: "Ааа, я круче Куриленко!"
И АИ, конечно. Алексей Иваныч. АИ... АИ - это кадр. Притча во языцех. Это не рассказать, его надо видеть. С его своеобразным юмором, с его вечными "рогами", с его плечами на уровне затылка, с его привычкой рассказывать на занятиях кровожадные анекдоты и строить парами на обед...
- Мы хотим перемену!
- А вы знаете, чего я хочу? Я хочу мороженого. Нет, я хочу мороженого ведро. И большую ложку. А ещё я хочу статую себя в каждой комнате Интеллекта из цельного алмаза...

В общем, сумасшедший дом. Под конец от этого сумасшедшего дома я устала. И ушла из математиков...
Вернулась в десятом классе, поняв, что мне, какбэ, ещё и ЕГЭ сдавать. В одиннадцатом попала-таки на фестиваль... съездила в Адлер. Значит, потенциал у меня таки был.

Я не знаю, что математика даёт в жизни. Я не знаю, куда идут люди после физматов.
Только я всё-таки жалею, что ушла тогда, после восьмого. Я только тут, в вышке, поняла, что АИ - один из лучших преподов, которые мне когда-либо встречались. И... и... я скучаю по той атмосфере сумасшедшего дома. По чувству принадлежности. И по успехам - скучаю тоже; знаете, это так здорово - осознавать, что ты чего-то достиг.

Моя сестра сейчас в восьмом. Она не повторяет моих ошибок: она пошла туда ещё раньше, и в её возрастной группе круче неё только один парень, который даже одиннадцатиклассников обходит...

Интересно, а кто чаще произносит фразу "Я до сих пор жалею о..."? Мужчины или женщины? Скорей всего женщины. Ведь им больше свойственно фантазировать. "Вот если бы я тогда не..." Не послушалась родителей, не написала смс, не наорала бы на него, не призналась и пр. И мы уже представляем ту, другую жизнь. Жизнь лучшую. но так ли было бы на самом деле?

Временами я жалею, что пошла в физико-математический класс, ведь пойди я в другой, то у меня был бы лучший аттестат.
Я жалею, что не пробовала поступить на телеоператора, а пошла на культуролога-менеджера продюсера в области искусств.
Жалею, что тогда так привязалась к наркоману. Да-да. И у меня была виртуальная love story, которая закончилась как бы его "смертью", а потом "воскрешением".
Иногда мне кажется, что было бы лучше ,если бы я никогда не встречала Сашу. И когда я стояла пьяная на крыльце в одной рубашке и глотала воздух, я проклинала себя за то, что отправила ему смс с такой избитой, банальной и желанной фразой.
Когда у меня настроение чуть оптимистичнее, я думаю, что лучше нам было встретиться чуть позже. Ведь я была таким ребенком год назад. Пару лет и все было бы по-другому.

А теперь посмотрим ,что из этого бы вышло.
Быть может у меня и был бы лучший аттестат в другом классе, если бы я конечно не спилась со своими одноклассниками и окончательно не забила на учебу.
Через полгода постоянного фотографирования, каждая фотография была бы для меня рутиной и не больше, а потом бы началась съемка на камеру и вся прелесть этой профессии исчезла бы окончательно.
Не познакомься я с этим нариком, то уже давно бы попробовала и травку и кое-что покрепче.
А даже если бы я не послала эту смс, то ничего бы не изменилось. Быть может я бы сохранило осколки самолюбия, но разбитому сердцу это не помогло. А не встреть я его ,то сердце билось бы так же холодно и спокойно...

Но благодаря всему этому я именно та, которая сейчас перед вами.
Да, у меня был не высокий балл аатестата, но это был самый лучший класс, который можно пожелать. Некоторые за всю свою жизнь не встречают таких друзей!
Мой институт и моя специальность оказались гораздо лучше, чем я думала. Продюсерский клуб, проекты, художественный практикум. И это совершенно не мешает развиваться мне как фотографу.
Узнав все прелести наркоманской жизни ,я спокойно удерживаюсь от соблазна дунуть или понюхать.
И не смотря ни на что ,я благодарна Саше за все те прекрасные моменты и сюрпризы в моей жизни.

Да, я не могу сказать, что моя жизнь сказка и что сейчас я счастливый человек, но я благодарна тому, что у меня есть. Просто человеку дан дар выбирать, а с этим даром нам дано и раскаяние за сделанный выбор.
И нам никогда не узнать: правильно ли мы сделали или нет.

Но кто знает, быть может у нас не одна жизнь и нам дадут еще одну попытку.

Рассказ, который я написала в этот раз, он несколько больше тех рассказов, которые я публикую обычно. Но тема меня захватила, даже наверно слишком и я не смогла не закончить рассказ иначе.
Надеюсь, что у кого-то хватит терпения прочитать его и может быть даже прокомментировать то, что я написала.
Спасибо.


-…?! Где я?
Все вокруг белое, что аж не моргнуть.
– Где я? - тупо повторил еще раз уже тише. - Эка меня куда занесло! Явно вчера я выпил слишком много, что все вокруг белое. У кого я? Лена? У нее не дождешься такой чистоты. Марина… Света? Нет. Маша! Точно! Только у нее мания на чистоту. Хотя, мания манией, но как я у нее оказался дома после вчерашнего? Впрочем, это не столь важно сейчас. Конкретно хочется выпить чего-нибудь. Я решительно встал с белого ложа и только сейчас посмотрел на себя в зеркало стоящее напротив, на мне была белая длинная ночная рубашка.
-Аааааа…! Мужчина в зеркале да и в ночной рубашке жалкое зрелище, -подумал я, -не хватает еще красных накладных ногтей и надписи на заднице "Жека, я тебя люблю" и я поверю, что я был на девичнике. Подавив желание посмотреть на себя сзади, и так и не обнаружив тапки, я...

- Чарльз, я устал.
- Сэр, Вы не имеете права уставать.
- Чарльз, я устал.
- Но.. столько не выполнено. Дело герцога, болезнь графини, тот малыш из детдома и вот эта хромая собака, и еще миллиарды необходимых миссий.
- Чарльз, я устал.
- Кто же кроме Вас?
- Не заменимых нет.
- Но, Сэр, Вы же Бог.

Читать?

Посмотрев к юбилею хронику,
Монотонную речь послушав,
Откровения - был ли бабником?
И ещё, что-то там в уши.

Вдруг увидел в фраке лысого
Человека чуть- чуть неловкого,
Присуждают в Европе премию,
Из России Иосифу Бродскому.

И читая его биографию,
Строки взятые для понятности,
Задыхаюсь я тем временем,
Когда молод был в глупой ясности.

В школьный сборник сейчас
Пять стихов внесли,
Вот теперь "свои"
Оценить смогли.

Я читаю стих,бьётся мысль в строке,
Во что сразу вник,что-то мимо шло,
Но одно сказать, захотелось мне,
Очень жаль теперь, что всё так прошло.
03.02.03г. К ВаМ.

Зто было мое запоздалое знакомство с поэтом. Большое Вам Спасибо за прекрасные строки о И.Бродском. С Уважением Василий.

Наверное, я плохой Бог. Наверное, за целую вечность можно было научиться чему-то большему.
Моя история начинается холодным февральским днем на одной из многочисленных кривых улочек столицы России. В тот день было удивительно чистое, холодное небо сине-белого цвета, на улице было довольно людно, но мало кто обращал внимание на стоящего у бордюра молодого парня студенческой наружности, который упорно ковырял тупым мыском турецкого ботинка мокрый и грязный снег у фонарного столба. Не то, чтобы меня это очень огорчало - за столько лет уже и не к тому привык, но все равно было как-то странно. Особенно сильно неприятны были косые взгляды, изредка бросаемые дамочками приятной внешности на мой обыденный наряд и действия ноги. То ли за сумасшедшего меня принимали, то ли еще что, кто их поймет.
- Дядь, а что ты ищещь? - раздался у откуда-то справа-снизу тоненький голосок. Обернувшись на голос, я с удивлением обнаружил девочку лет девяти с веснушками на красных от мороза щеках, в утепленной куртке и смешной черно-желтой шапке с пунпончиком.
- Да ничего, грущу я. - вздохнув, пояснил я сам не зная зачем.
- Так люди не грустят. - она очень серьезно посмотрела на меня.
- Люди по разному грустят. - попытался выкрутиться я, но не тут-то было.
- Грустить надо за телевизором, там мультики смешные! - непреклонно заявило это чудо неизвестного происхождения и улыбнулась.
- Ну... У меня нет телевизора. - зачем я с ней разговариваю?
- А телефон есть? Можно позвонить подруге. - немного подумав, неуверенно посоветовала девчонка.
- И телефона нет. И дома нет. Вообще ничего нет. - усмехнулся я. - А где...
- Мария! Я же тебе говорила - не разговаривай с незнакомыми! Останешься без шоколада на сегодня.
М-да, хорошее завершение диалога. Я проводил грустным взглядом мамашу с дочкой: на углу улицы Мария обернулась и улыбнулась мне еще раз. Внутри, где-то глубоко, поселилось непривычное тепло. Настолько непривычное, что стало практически физически больно. Пришлось даже несколько раз тряхнуть головой, сбрасывая нежданное наваждение. Я - Бог. И я не должен раскисать, иначе... А черти его знают, что там будет иначе.

Какое-то офисное здание, внутри тепло, хорошее освещение, охрана, приемная и множество кабинетов, коридоров. Есть лифты. Но мне они не нужны.
Пройти через охрану труда не составило: я просто приветливо улыбнулся дежурному охраннику, кивнул, мол - здраствуйте, и пошел дальше. Пока там до него дойдет...
Восемнадцатый кабинет. Нет, не то. Двадцатый. Опять не то. А, вот же он.
Толкнув дверь, понимаю, что опозорился - она на себя открывается. Чертыхнувшись, открываю ее, нащупывая в кармане куртки любимую беретту. Тихо взвожу курок, крадущися шагом подхожу к креслу и приставляю пистолет к его спинке, примерно на уровне головы сидящего в нем человека.
- Ты провинился. - меланхолично произношу я уже в пятый или шестой раз за этот день. - Ты будешь наказан.
Почему-то мне вдруг вспомнилась та девчонка с очаровательной улыбкой и на секунду мне захотелось пощадить этого мерзавца, который отбирает у людей последнее, дать ему еще шанс.
- Останешься без шоколада. - криво усмехнувшись, произношу я сквозь зубы.
Выстрел. Это было просто мимолетное наваждение.
Наверное, я плохой Бог. За целую вечность можно было научиться большему.
Например, дарить жизнь.
Но я могу только отнимать. Безнаказанно. Я же Бог.
Одинокий и очень плохой Бог.
По образу и подобию.

Я стою на остановке. Октябрь, будний день, ранее утро. Лучи солнца освещают девятиэтажку напротив… полусгоревшие кое-где окна… убогое зрелище… А ведь так красиво – синее осеннее небо, яркое солнце… жду маршрутку… а ведь когда-то Земля была совсем молодой девчонкой. Радовалась старшему брату Солнцу, которое оберегает и согревает ее. Лелеяла младшую сестричку Луну, помогающую скоротать долгие зимние ночи за задушевной беседой… у нее были густые зеленые волосы, огромные и глубокие голубые глаза… а что теперь? Казалось бы еще молодая женщина Земля, дико страдает… задыхается от загазованности атмосферы, изнывает от тяжести небоскребов. Ее жгут пожары и отравляет уран… лысины на месте зеленеющих лесов и грязные от нефти и мусора океаны.

Вечер. В окно бьет ветер. Как сомнамбула одеваюсь и иду гулять. Стою на сквозняке, наслаждаясь жесткими порывами. Даже холодный осенний ветер может быть теплым… вот только он Свободен… а дома его сдерживают. Он мечется в поисках простора, но… дома…

Лето. Море. А мои «пионеры» первого отряда кривятся «Фу, грязное Азовское море». А кто сделал его грязным? Почему в Одессе уже несколько лет нельзя купаться? Почему в Мариуполе так воняет? Почему ветер с моря воняет дохлой рыбой, а на полосе прибоя лежат высохшие трупики?
Зима. На перчатки ложатся фигурные снежинки. А буквально к вечеру снег становится грязным от тысяч ног, нарушивших его белизну, от десятков тысяч шин размесивших его по краям дороги грязными кучами…

Один день в роли Бога… Убрать, уничтожить, удалить все что создал человек. Производства, машины, АЭС, небоскребы… Вернуть людям умение удивляться красоте природы. Вернуть им детскую непосредственность… Восторг от севшей на ладошку бабочки. Дать Земле хотя бы сутки… Подышать свежим воздухом… Расчесать зеленые локоны… Отпустить ветер… Выпить воды из речки…

Сутки прошли. Все вернулось на круги своя. Людям надо где-то жить, что-то есть, во что-то одеваться…

Сутки отдыха и свободы останутся несбыточной мечтой для Земли… Она еще может мечтать… Где-то в глубине она до сих пор молодая и озорная девчонка.