У вас часто прыгает настроение, вас можно понять . Ваше одиночество, но видимо ваш парень.... Вопрос почему он парень а не уже муж..... Раз вы беременны? Вы знаете сколько заморочек с регистрацией ребенка в загсе и его родителей....???? И так далее? На вашем месте я б дала ему свободу, главное что он возвращается. Или он вообще дома не бывает???? И вы постоянно одна? Поймите и его, для него это новое состояние, он никогда не испытывал подобного. Он никогда еще не был отцом. И сколько вам и вашему гражданскому мужу лет? Если это не секрет....

Оценивайте ситуацию холодно, а не эгоистично... На эмоциях. Вы должны собраться мыслями. И ваши эти "выгнать из дома"..... Безпричинны....

Понимаю, что очень сложно, но возьмите себя в руки, ребенку , как и вам нельзя переживать такие отрицательные эмоции. А молодому парню скажите, что жить вместе маловероятно, что получится и предложите ему отдать ребенка на воспитание, поскольку не видите в себе силы одной воспитывать малыша. И пусть это будут только слова... Если не одумается - то ничего хорошего на будущее не просматривается... Он похоже элементарный эгоист...

если он так себя ведет,то не изменится с появлением малыша в лучшую сторону... ну хочу огорчать,но с появлением ребенка проблемы в отношениях между мужчиной и женщиной еще усугубляются....просто вам пока тяжело представить,что такое малыш,бессонные ночи, ругань из-за постоянных претензий... Вы будете еще более раздражительной,а ему еще чаще захочется слинять из дома... Если Вы уже сейчас считатете,что ради малыша много от чего отказались..(цитирую) ,то что же вы скажете,когда он появится.....отказаться придется практически от всего....еще и от сна , что конкретно влияет на нервы ...и его поход к друзьям вообще будет восприниматься как трагедия вселенского масштаба....,потому,что все ваше время юудет занимать ребенок,и когда муж,мч и т.д. приходит с работы,будет хотеться просто пойти в ванную на пол часа спокойно,просто отдохнуть ,полежать ,а не быть в замкнутом кругу все время... Мой,носил меня на руках ,когда я была в положении, и до этого тоже..,а потом,была такая грызня,жуть - виноваты оба были в равной степени...мне было очень тяжело с ребенком без помощи, ему было тяжело весь день на работе...и под вечер взаимные притензии достигали апогея....скандалы были - жуть... когда ребенок подрос,все наладилось ,пришло на круги своя так как и было.. но раз у вас уже сейчас этот этап наступил,то к чему возвращаться вы будете после,я не знаю... тем более,если он позволяет себе оскорбления....так что об этом надо разговаривать ,и спокойно,без наездов,там и поймете его четкую позицию..... -- по поводу - вставить-не-выставить...не смотря на всю сложность ситуации,выставить всегда успеете..надо взвесить все за и против...это решать только Вам и тут ни один человек не советчик.....

а по-моему, вам надо сосредоточиться на себе и малыше, который вот-вот родится. Он уже все слышит и не понимает, почему мама плачет?... Сейчас главное - родить здорового ребеночка, а не зацикливаться на этом вашем мужчине, хотя... судя по вашему рассказу, он и не мужчина вовсе... Настоящий мужчина не заставит женщину плакать, тем более, в её таком положении, на последнем сроке... Если бы он хотел сохранить отношения с вами, вёл себя совсем бы по-другому. А если вы имеете то, что имеете - поезжайте к маме. И там, в спокойной ситуации родите. Если загуляет, ну что ж... значит, так тому и быть. Это будет его выбор. У вас будет другая радость в жизни, другая "отдушина" - ребёнок. Он поглотит всё ваше время, всю вас, вам не до мыслей будет о том, кто и где гуляет... А потом вы себя поймаете на мысли, что вам абсолютно всё равно! Вы еще так молоды. На вашем пути еще встретится тот, кто будет вас и уважать, и любить, и ценить. А этого гоните в шею. Ни хорошим мужем, а уж тем более отцом он не будет. Ну и зачем вам это ЧМО? Всегда надо знать себе цену. Не унижайтесь, не давайте себя топтать. Иначе так и будете всю жизнь "половой тряпкой" для этого козла.

Извините, конечно, я всё понимаю, беременность, гормоны и всё такое, но если вы постоянно выносите ему мозг, то ничего удивительного в том,что он старается больше времени проводить где-то - нет. Хотя, конечно, и он ещё тот кадр. Вообще в описанной ситуации я бы перебралась в более спокойное место, где ему будет вас не достать Что он будет делать в это время - исключительно его проблемы. И знаете, лучше растить ребенка самой, чем в такой "семье".

Ответ на комментарий Anastasia_Fedoseeva # Anastasia_Fedoseeva, что за глупость вы тут говорите? Как это "понять его, ведь для него это новое состояние?"... У меня дочь на 6 месяце, так ее муж с нее пылинки сдувает, водит ее в театр на разные постановки, на выставки, каждый вечер перед сном - прогулка...Ни по каким друзьям не бегает. А если куда и едут, то только вместе. Готовить помогает, посуду моет сам, отвезти-привезти ее куда ей надо - пожалуйста! Хотя, она сама прекрасно водит машину. По магазинам с ней вместе, на рынок - сам. Даже сапоги, чтобы она не нагибалась лишний раз, сам застегивает! Для него это тоже - новое состояние. А разница лишь в том, что мой зять любит мою дочь, а этот, с позволения сказать "мужчина" вообще не понимает, что происходит! И на кой ему эта женщина и её ребенок! Какой же это мужчина, если она уже на 9 (!!!) месяце, а отношения еще не оформлены!!! Какой он будет муж? Я уж не спрашиваю, каким он будет отцом?... И так всё понятно.

Полностью согласна. Он не изменится. Как дальше строить отношения? Возможно вы сможете подумать об этом после родов, когда всё обострится до нельзя. А сейчас надо наслаждаться приходящей весной. Радоваться солнышку, первой травке, голубому небу.

Почитала ваш днев. Оказывается у него уже есть ребёнок. И какие у них отношения? Какие отношения с мамой ребёнка? Не исключено, что вас ждёт то же самое.

Боюсь что вы поторопились и не того папу ребёнку выбрали.

Ответ на комментарий -Juliana- # Я с вами согласна. Но все мужчины разные. А его видимо нельзя назвать мужчиной..... Хотя бы потому что они не расписались... Как узнали о беременности. Я с вами согласна. Но бывает доля вероятности того что просто мужчина боится этой ответственности. Тут либо принимаешь Подобное, либо отказываешься и воспитывать Ребенка самой. Ситуация имеет две стороны. Мы знаем только одну. Со стороны беременной. Я ее понимаю..... Но не все мужчины такие понимающие.

ни в коем случае на эмоциях никуда от него не уезжай ! а отцу ребенка надо быть ответственней и побольше гулять с будущей мамой его ребенка !

Ответ на комментарий -Juliana- # Не хочется конечно ставить крест, может не такой он и плохой человек. Но раз выясняются факты из жизни.... Этой девушки..... Грустно, но он оказывается каким то мудаком.

Что будет после - наверняка никто сказать не может. Пока очевидно, что вы в трудном положении и провоцируете своего мужчину, он ведет себя не лучшим образом. Чего бы вы хотели? Эти отношения сохранить и улучшить? Тогда надо сосредоточиться на ребенке, придержать поводья, пока не сделали хуже своей несдержанностью. Трудное время не только у вас. И очевидно, легче в ближайшее время не станет. Поэтому подумайте, чего вы хотите - рождение ребенка хороший повод отбросить ссоры и начать с чистого листа. Похоже, в вашей семье маловато взрослых, одни дети обиженные друг на друга. Постарайтесь без лишних эмоций обдумать, чего вы хотите. Возможно, расстаться правильное решение, но принимайте его не в пылу ссоры. Или потерпите пока не сможете рассуждать нормально, не делайте резких движений, думайте о ребенке, вам рожать скоро. Любые проблемы со здоровьем ребенка выльются возможно в годы усилий, и восстановления, вам это надо? Сейчас есть главное, лучше решать проблемы по порядку.

Лучше сконцентрироваться на ребёнке - от Вашего спокойствия зависит его здоровье. А мужчина - не младенец, сам должен принимать решения, и отвечать за них.

А сколько лет молодому папе? Ребенок был Вашим общим осознанным решением? Гордость в такой ситуации - пустое, не стоит на нервах хватать чемодан и бежать к маме, взрослые люди решают сои проблемы по-взрослому. Объективно вы друг другу выносите мозг, сосредоточьтесь на материнстве, возможно мужчина резко пересмотрит свое отношение к семье после рождения ребенка.

Тоже почитала Ваш дневник. Поняла, что вы трудяга. Почему молодому человеку вместо походов к друзьям не пойти тоже учиться на курсы, чтобы найти работу, ведь у него вот-вот ребенок родится? Что за непонятное отношение к финансам с его стороны, почему все так легко тратит и сразу начинает просить у Вас? Почему он сделал все, чтобы оставить Вас в вакууме, а сам не вылезает от друзей? И еще его зависимость (Не бойтесь одиночества, Ваши родные всегда поддержат Вас! Он просто запугивает Вас. А Вам понадобится очень много сил на дочку, которая скоро родится. Любовь и зависимость -разные вещи, поверьте, говорю на основании собственного жизненного опытa...

Сейчас у вас очень сложное время.Перед родами женщина очень уязвима,обидчива и не может контролировать эмоции.Я сама проходила через это состояние 5 раз,то есть у меня пятеро детей.Но сразу скажу,что первого ребёнка я рожала в браке,мне было 23 года,и то у нас было огромное количество проблем.У вас,я так понимаю,отношения с молодым человеком не совсем стабильные.Вы ещё не создали с ним семью и из вашего рассказа не совсем понятно,что ждёт вас с ребёнком в будущем.К сожалению подобное подвешенное состояние плохо переносят и женщины в обычном состоянии,не то что в беременном.Сейчас вам как никогда нужно надёжное плечо.Вы беспомощны,а парень видимо не готов стать для вас опорой.Ему хочется ещё погулять,он боится ответственности,боится тех перемен,которые неизбежно произойдут с рождением малыша.И к сожалению,не совсем понятно,готовы ли вы сами к этим переменам.Если вам нужен реальный совет,то сделайте так.Во-первых перестаньте себя изводить бесполезными нервотрёпками.У вас внутри РЕБЁНОК, и именно ОН должен стать главным человеком в вашей жизни сейчас.Включите женщину и выключите капризную растерянную девочку.Вы-МАМА.А выше матери только Бог.Сейчас главное для вас-нормально родить здорового малыша.Всё остальное отложите на потом.Сейчас так надо.Возьмите себя в руки.Если для вашего душевного спокойствия надо уехать,уезжайте.Не унижайте себя и его подозрениями,не надо ПАСТИ мужчину.Думаете,если он захочет "загулять",он при вас этого не сделает?Конечно сделает.Пусть делает,что хочет.Он взрослый мужчина.Он сам отвечает за свои поступки.А вы отвечаете за себя и своё дитя.Вы одна можете его сейчас уберечь.Хотите семью?Тогда сделайте так,чтоб ваш молодой человек вас уважал.Поднимите планку.Никогда не терпите подобное отношение.Никто не в праве вас унижать,обзывать,даже если вы виноваты.Подумайте,нужен ли вам ЭТОТ человек?Такой,какой он есть сейчас.Успокойтесь,не принимайте никаких решений.Всё потом.Сейчас сконцентрируйтесь на родах.Набирайтесь сил,они вам понадобятся.Думайте сейчас только о себе и о ребёнке.Пусть любовь затопит вас изнутри,зальёт теплом по самую макушку.Скоро тёплый комочек будет лежать у вас на руках.И вы про всё на свете забудете.А потом,когда придёте в себя,на трезвую голову обсудите всё с отцом ребёнка и решите быть вам месте или нет.Никого нельзя удержать насильно.Любить-значит отпускать.Вы поймёте это,когда будете рожать.Вы оба должны повзрослеть и вывести свои отношения на новую ступень.

Вы взрослый человек и сами понимаете причины того что с Вами происходит. В Вашей ситуации видимо придется выбрать между страхом остаться одной и страхом того что он будет пропадать с друзьями. И тут возникает вопрос, а не потому ли его постоянно тянет вырваться к друзьям, что вы постоянно ссоритесь. Вместо того чтобы конфликтовать, научитесь уже обсуждать проблемы. Вы хотите чтобы он был рядом, ну так почему бы не сказать ему об этом, о том что для Вас это важно, что для Вас это гарантия того что он Вас любит. При этом Вы понимаете, что у него тоже есть интересы, для него важно общение с друзьями, для него это гарант его маленького счастья, ему этого просто очень сильно хочется (или же дело не только в этом?). Попробуйте договориться и прийти к компромиссу, чтобы он хотя-бы пару часов проводил с Вами и вы ходили куда-нибудь вместе, Вы же соглашаетесь на то чтобы он пару часов проводил с друзьями, и Вы не будете выносить ему мозг, звонить в такое время, в какое договоритесь, например через один раз в час или в установленное время, чтобы все-таки контролировать его (ему это говорить не нужно) и не ставить его в неловкое положение (с его субъективной позиции), не доставать его. Если Вы хотите быть вместе, то приходится идти на уступки. Но если Вы идете на уступки, умейте выдвигать свои пожелания (ну или требования). Не нужно провоцировать конфликт, к хорошему это не приведет. Если он в чем-то провинился, то он наверняка об этом знает, не нужно об этом напоминать лишний раз (напоминать нужно только если он не помнит). И если конфликт начат, не продолжайте его. Не нужно вспоминать все косяки друг-друга, пытаясь доказать кто прав, в конфликте виноваты оба. Прекратите обвинять друг-друга. Если хотите быть вместе, то придется принять его таким, и уже с ним вместе, пытаться решать ваши общие проблемы, договариваться, обсуждать проблемы обоюдно, чтобы каждый мог высказать, как он видит проблему с своей стороны и свое мнение почему это произошло, и что может сделать каждый, для того чтобы таких проблем не было. Поскольку Вы в декрете и у Вас есть немного свободного времени, советую почитать пару книг по конфликтологии. Научитесь решать конфликт на уровне восприятия, интересов и действия. Тут уже не однократно говорили какой он плохой человек, что он должен был на Вас жениться, что он подонок и что им это сообщил "капитан очевидность". Вопрос не в том какой это плохой человек, а в том нужен он Вам или нет. Если нужен то Вы понимаете что делать, а если не нужен, Вы знаете что делать. Говорить "я же беременна и он должен..." не следует, и думать так тоже не следует (если Вы не кэп). Если он не такой каким "должен" быть, то тут ничего не поделаешь, вопрос будет таков: нужен он Вам таким, какой он есть или нет?

Любовь - это здорово. Погулять, подержаться за ручку, повздыхать от волнения - о, это да. А потом провести вместе ночь и насладиться близостью. А потом еще и еще. И кто же думает, что в продолжение всего этого будет беременность? Но если женщина это принимает - куда ж деваться. Организм берет свое. Он подчиняет себе всю психику. Ну если не принимаешь решение пойти на аборт. Но если принимаешь беременность , то подчиняешься ей. Женщине свойственно вить гнездо, создавать уют. Но мужчина? Каково ему. Его организм не перестраивается. Он не понимает, почему его девушка не бежит за ним, не легка на подъем. Он этого ничего не понимает. Его организм не переживает никаких изменений. Значит, он должен осознать, что у него будет ребенок. Но он не хочет ничего осознавать.. Он даже не пытается понять, как это делать. Видимо, у него такой возраст, что ему еще не хочется взрослеть. Кто-то в 18 уже взрослый, а кто-то в 25 хочет быть ребенком. Его кто-то спрашивал о будущем ребенке? Нет. Может, и спрашивал, да говорить, мечтать и делать - это разные вещи. За него все решили. Понятно, что ответственность на Вас обоих лежит. Секса хотелось, а ребенок получился. Вы не женаты. Он, может, хотел с Вами просто погулять, а там, как пойдет. Жениться и связывать свою судьбу с Вами он совсем не думал. Да, были чувства ну и что. Кругом столько соблазна: вечеринки, друзья - жизнь молодая и веселая. А тут Вы. И то Вам не так и другое. Оно понятно, что Вы беременна. НО... У вас теперь просто разные цели. У Вас - родить ребенка. А у него - жить, как он жил. Вот теперь и посмотрите на ситуацию его глазами. У Вас есть два пути развития отношений: либо он все-таки этого никогда и не примет. А отсюда: как только, так сразу или к этому же варианту: из чувства долга, из того, что о нем подумают, будет с Вами. Но это будет все равно не то, что Вы хотите. Другой вариант: женщина мудрее. Оставьте его пока. Не нойте, хотя тяжело Вам и обидно. Подумайте о ребенке. Слушайте музыку, гуляйте. Для Вас в Вашей жизни теперь важнее малыш. Любите его. А что с Вашим парнем. хитрите и стелите мягко. Кладите его руку себе на живот. Говорите ему, когда он пришел после гостей, друзей: "Мы тебя так ждали. Послушай, как мы радуемся". Ну а когда ребенок родится, продолжайте ту же политику. Семейная жизнь - это политика. И выигрвывает в ней не самый сильный или красивый, а самый умный, мудрый и хитрый.

(Добавил ссылку к себе в дневник)

veneziya77 вам ответила так, что, как говориться, ни добавить, ни убавить, все верно сказано. От себя добавлю, что мне вас очень жаль, но видимо этот человек не стоит того, чтобы о нем сожалеть. Мне не кажется, что он станет внимательнее и заботливее после рождения малыша, если способен опаздывать на час, когда его любимая девушка в положении ждет его на улице, а после этого вместо того, чтобы падать перед ней ниц и просить прощения, скандалит, не понимая, какой вред наносится его собственному ребенку из-за переживаний матери.

Может, стоит делом заняться? не сидеть дома, самой начать движуху? Ходить в магазины и выбирать одежду для будущего малыша, сделать свой сайт, постоянно собирать подруг, ходить в кино? ДА мало ли что какого развлекалова? Да, в конце концов, на работу вернуться на не полный рабочий день или на полный, как силы позволят? и все измениться в лучшую сторону. А то все проблемы от скуки, сама так жила, пока была с парнем вместе и не работала А с парнем действительно лучше расстаться, если он так хочет. Хочет- пусть идет, держать не надо, но тогда пусть алименты платит на тебя до того момента как ребенку год исполниться ну и на ребенка. А ребенка ты воспитаешь, мама с папой помогут

Мужчины не могут понять, что происходит с беременной, Вы достали его скандалами, бла-бла-бла... Все это неправда. Мужчины могут все, если им это нужно. Я сама была ровно в такой же ситуации, как и Вы. Рожала в 20 лет, не замужем, он был старше и у него уже был ребенок. Вот тут говорят, мол, не трепите ему нервы, оставьте в покое, пусть погуляет У меня было так же, точно так. А задайте себе вопрос: "Где он гуляет, с кем, а главное, что делает?" Вот вы говорите, интимных отношений нет у вас. Думаете, терпит? И по всему видно, он не большой любитель предохраняться... Папа моей дочки вот с одной из гулянок с друзьями мне венерическое заболевание принес. А я на 7 месяце, с животом огромным прихожу на очередной осмотр ко врачу, а он мне новости радостные такие рассказывает. И вот не виновата я была, а стыдно было так, что готова была сквозь землю провалиться. А как на ребенке это сказаться могло, страшно подумать! Но я его тогда простила. Думала, сейчас дочь родится, все изменится. Как бы не так! Как гулял, так и после родов гулять продолжил. Я уже молчу про то, что работать он не работал, а на шее у меня сидел до самого нашего расставания. И когда год дочке исполнился, я его выгнала, о чем ни капли не жалею. С тех пор прошло 5 лет. Думаете, он изменился? Ему уже 36, а его до сих пор мама и папа кормят, одевают и обувают. А он все веселится. Помощи от него никакой не было и не будет никогда. Так и вашим будет, помяните мое слово. Бросайте его, не задумываясь. Такие мужики, как чемодан без ручки: нести тяжело, бросить жалко. Но бросить нужно, для Вас теперь ребенок должен быть на первом месте. А мужчина достойный появиться в вашей жизни, обязательно появится. Только не торопитесь в следующий раз, чтобы опять не ошибиться.

Я так понимаю, квартира Ваша - уже хорошо. Если хотите добиться того, чего никогда не добивались, делайте то, чего никогда не делали. Не получаете внимания старыми методами - придумайте новый. А вообще странно, что парень Вас не берёт никуда с собой. Помню, я когда была на 9м месяце, муж поехал с друзьями на пейнтбол, я напросилась с ним. Так несколько ребят тоже привезли своих жён. Некоторые отважились тоже пострелять, я - понятное дело - сидела и ждала своего "бойца" вместе с другой девчонкой, которая занималась своей годовалой дочкой, и все были довольны. Ясное дело, в прокуренный бар лучше не ходить с ним) Плохо оттого, что подруги заняты собой, я через это проходила... Тогда надо брать дело в свои руки и искать товарищей по счастью! Наверняка в Вашем районе гуляют мамочки с колясочками, в соцсетях и на форумах или в группах в контакте можно найти таких же одиноких беременюшек и вам будет вдвоём нескучно. Попробуйте отвлечься от проблем с парнем.

Ответ на комментарий veneziya77 # Очень правильный совет! +1000

как я вам завидую. Вы на 9 месяце. А у меня столько с этим проблем и грусти. С человеком вашим ( если не преувеличиваете) ничего нормального в ближайшее время не будет. У него друзья. А у вас его сын. Можете не выгонять его. Все же помощь какая никакая. Просто живите, примите как истину, он не для вашего веселья. Я бы пошла к психологу в консультацию. На курсы матерей. Ну в общем развивалась бы в нужном направлении. Забот у вас столько скоро будет. Нужны знакомые. нужна помощь. И надо это найти сейчас.

Скорее всего незрелый,инфантильный и безответственныый мужчина, думающий только о себе. Решение рожать было обоюдным? Или беременность -повод изменить его... Скорее всего, он не изменится.Хорошо, если признает и будет помогать финансово... расчитывайте только на себя и близкое окружение. Дети - это прекрасно.Пусть у вас все будет хорошо. И малыш будет радовать вас. Будете ему мамой и папой.

Я тоже в положении, только срок немного поменьше, но это совершенно не мешает мне общаться в людьми! Что значит у подруг свои интересы? Вам больше не о чем общаться? Значит, они вам не подруги. А если вы все темы сводите к проблемам с МЧ и будущем ребенке, тогда ваших подруг можно понять. Выносить мозг парню тоже не стоит. Хотя, судя из рассказа, он вообще не готов стать отцом. У вас вообще нет никакого взаимопонимания, а как же вы будете жить дальше??? Советов давать не вижу смысла...