В те далёкие доисторические времена, когда не было ещё ни Атлантиды, ни Гипербореи, ни Лемурии и боги ещё не изобрели колесо, пиво, рок-н-ролл и интернет, а Девятый Дом возвышался одиноко над Ничто, жили в его Подвале два брата- Ехник и Техник.
Техник отвечал за своевременный восход солнца в Подвале, а Ехник за течение рек в железных руслах.
И вот два злых демона Облэнерг и Вудутрест, позавидовав процветанию и благополучию, ополчились против Подвала. И погасло светило и пересохли потоки амброзии.
Вооружившись гаечными ключами и плоскогубцами, заточив отвёртки, вышли наши герои на неравный бой. И победили они полчища несметные вражие.
И вновь вернулась в Подвал благодать.
И стали называть героев СанТехник, что значит- Солнечный Техник и СантЕхник( здесь ваще перевод неуместен) и положили они начало великому роду сантехников, веками стоящих на защите Подвала от всякой нечести и катаклизмов.

Горизонты вертикальные
В шоколадных небесах,
Как мечты полузеркальные
В лавровишневых лесах.

Призрак льдины огнедышащей
В ярком сумраке погас,
И стоит меня не слышащий
Гиацинтовый пегас.

Мандрагоры имманентные
Зашуршали в камышах,
А шершаво-декадентные
Вирши в вянущих ушах.
(с) В. Соловьев, Пародии на русских символистов

Философы выделили и описали два типа проблем. Первый — это проблемы того, каковы вещи, что есть личность и каков этот мир — т.е. проблемы онтологии. Второй тип — это проблемы того, каким образом мы что-либо знаем, или, более точно, каким образом мы узнаём, каков этот мир, и что мы за существа, которые вообще могут знать нечто (или, возможно, ничего) о данном предмете. Это проблемы эпистемологии. Как на онтологические, так и на эпистемологические вопросы философы пытаются найти истинные ответы. Читать далее...

народ ниразу не трезвенники, а алкоголь самезнаетешо, то надо как-то поделицо методаме медикаментозного лечения абстинентных синдромов.
Я не беру во внимание банальную пьянку на один вечер. Нет, все таке беру.
Так вот, сразу скажу,а это мне еще моя бабушка говорила: похмелье с утра - вторая пьянка. То ись, дорогие мои бытовые пьяницы, ежели собрались опохмеляцо - то не ранее трех часов дня. Головную боль лечим лекарсвием каким-нибуть, а вот все остальное -это не только народные советы, а медицинский факт.
Пить воду с утра из-под крана беспалезна - не напьетесь. Пить надо рассол, желательно огуречный. Химия процесса проста: восстановить в организме недостаток калия и натрия. Так же, заранее хорошо бы побеспокоиться, чтобы в доме была сильноминерализованная минералка.
Походу применяемые химпрепараты.
Аспаркам: две таблетки три раза ы день чтоб восстановить потерянный во время пьянки калий. Недостаток калия в организме напрямую влияет на работу сердца.
Глицин: две таблетки под язык. Нейромедиатор, помогает снять тремор и чувство страха и вины.
Зеракс две капсулы с утра, две вечером. Выводит из организма продукты распада алкоголя, и алкоголь тоже.
Витамин С - разово доза 1 грамм или больше, то есть 20-25 драже.
Крепкий, горячий (!) черный чай с выдавленной в него четвертинкой лимона и полной столовой ложкой меда. Пить весь день примерно по хорошей кружке, через каждые два часа.
Это минимальный жентельменский набор регулярнопьющего человека и должен быть всегда на видном месте:-)
Можно добавить сюда общеукрепляющие витамины группы В, (В12 желательно внутримышечно:-))Рибоксин, милдронат, эссенциале. Ну это уже, как грицца, факультативно.

Желаю вам всем удачных викендов. Алкоголь - это яд, ага, и социальное зло.
Любящий вас доктор курпатов.

Разлюбезная моя Никонор!

Спешу отметиться, ибо боюсь не успеть до прихода заката. Гремлины говорят, что он уже близок.

Спешу напомниться. Уж распишите мне моё детство и насчитайте барышей с зарезанного мной в пять лет во дворе епатьевского дома барашка. То-то девки хохотали, когда яичками звенели коростели...

Спешу полакомиться, ибо рахат-лукум преподобного дядюшки нашего гусака-многодетного-отца Евграфа Порфирьича потихоньку начинает пускать корни, тобишь, плесневеть в жесточайших реалиях трёхунитазной действительности.

Спешу-смешу. Ибо слова похожи, а я, похоже, путаюсь...

За сим откланиваюсь,
Ваше Лесное Скорбило Пафнутий.

Друзья мои, как бы вам ни хотелось позитива и беспредельного веселья, но герой Фриц тоже умер.
Его сожрали злопяматные крысы в отместку за коварно убиенных товарищей.
После смерти Фриц снова стал красавцем офицером в безупречном кителе и зеркально начищеных сапогах. Только лицо его было бледным как мел и он помешался умом. Наверное, сказались грибочки.
Он долгие годы шибал сигареты у посетителей Подвала, рисовал на стенах свастики и половые ограны, бормотал под нос арии из Аиды и наигрывал бравурные немецкие марши на губной гармошке."Зорнер командер, унтер официре" .
Слесаря , выпивавшие после работы в Подвале, оставляли ему вино в блюдечке и карамельку " Дюшес ". Он стал покровителем слесарей и сантехников.
А совсем недавно к нему явился призрак Гитлера, наградил его железным крестом, присвоил звание группенфюрера и увёз к себе в Колумбию, где и поныне Фриц служит на охране плантаций марихуаны

Известный все посетитель всяких незабываемых (ага) тропических островов, Робинзнон Крузоэ выебнулся на зависть всем последующим поколениям.
*пропускаем про расизм, шовинизм и апартеид*
Назвал своего другана Пятницей.
Теперь всякая пятница есть чудовищное отражение в тонком плане этого дикаря и несет горе и несчастье всем, кто имеет неосторожность работать в пятницу.
Хотя не всем. Вот ежели с утра в пятницу принять грамм двести, не пьянки ради, а от сглазу, то тогда все будет хорошо. И никакие Пятницы не страшны!

В сорок третьем году остатки фашистской армии в количестве семи штурмовиков СС укрылись от наступающей советской армии в Подвале Девятого Дома..После ожесточённых боёв погибли они все, кроме офицера Фрица Гросса, который ушёл вглубь Подвала.
И прожил он там 16 лет, не ведая, что война давно закончилась,
обстреливая короткими очередями из шмайсера желающих проникнуть внутрь. Он совсем завшивел, истощал и завонялся. Подружился с крысами, вероломно убивая и съедая их поодиночке. Ещё в его рационе были плесень, пауки и зелёные светящиеся грибы, растущие на стенах.
В 59-м году его обнаружила сердобольная дворничиха Мортира Карповна.
Так как Фриц забыл родной язык, а русского не знал, в его памяти остались две фразы-"Дефка, дафай" и "Яйко, млеко, шпиг"..Вот и носила ему Мортира яйца с молоком и в конце концов отдалась ему на старом прогнившем матрасе.
Через 9 месяцев она умерла, родив 4 килограмма баварских сосисок.Акушеры недолго сомневаясь, пустили сосиски под закуску и , как один,умерли после трёхдневного кровавого поноса.

продолжение следует..

там была. Рядом с истопницкой. А Главный Фанат выходил, пересчитывал фанатиков по головам и говорил им Слово. Слово шепотом передавали из ряда в ряд, для тех кто не расслышал, и оно обесценивалось от постоянного повторения: к последним рядам приходило облезлое, помятое и никому не нужное слово.
И стоило ли метать бисер? Изреченное есть ложь. А молчание -золото.

Жил однажды в девятом доме полковник в отставке Матюкин.Был у него красный нос и церроз печени в ранней стадии. И пенсия.И вот с корешами собрались они в Подвале, дабы распить плодово-ягодных вин, обсудить пенсионную реформу и предаться мечтаниям о распутной, безбедной жизни, красивых женщинах, дорогих напитках и автомобиле Хаммер последней модели..И в ходе этой неспешной беседы изрёк Матюкин :"Вот свалился бы мне на голову откуда-то миллион, я б и от церроза вылечился и познал бы все радости мироздания..".
И внял Подвал молитвам бывшего артиллериста и наслал на миллионера Фомкина со второго подъезда маски шоу с налоговой, санэпидемом и пожарными.
И, испугавшись разоблачения, выбросил Фомкин чемодан с миллионом в окно и прям
на голову курившего у подъезда Матюкина...и убил нафиг.
А Фомкина всё равно расстреляли за укрытие налогов, а на суде он сказал, что деньги у него органы отобрали. И стали органы выяснять, кто же это хитрый такой денежки прикарманил и перебили друг друга на пустыре за канатным заводом.
А миллион? Легенда гласит, что деньги чудесным образом оказались в Подвале и немерянно сгинуло кладоискателей в его лабиринтах и пропало сорвиголов бесчисленно, а лимон и ныне там.
ЗЫ.А ведь спас этот миллион Матюкина от мучительной смерти от церроза..

Серафим выращивал лилии в подвальном палисадничке, оттого был счастлив.
лилии расли на заглядение - не лилии, а королевы призрачного мира. им было хорошо.
ростовская почта приходила вовремя, оттого и почтальон, и адресаты были счастливы.
седой ребёнок играл с ножиком и ранил только те ножки и ручки, которые желал поранить.
седой ребёнок не ранил себя, потому что ему это стало не интересно. теперь он тоже учился быть счастливым.
сотни летучих мышей мирно спали, рассредоточившись по Дому и став совсем прозрачными.
общая картина счастья Девятого Дома складывалась из снов всех обитателей дома. капля за каплей. стежок за стежком.

Дом спал. города не было. город исчез и остался за бортом.

Фотографии подвал_девятого_дома : Жители подвала девятого дома: истории в деталях


АпельсиниЦа

не от мира сего, он был рожден под фиолетовой звездой. Фиолетовый зрак его нещадно палил душою слабых и подкашивались у них коленки. Имя ему было Аррхр и в Доме его недолюбливали.
Но когда началось второе нашествие упырей, он один вышел им навстречу, что-то прорычал и полегли упыри, а кто смог уйти, ушли, и с тех пор не возвращались.
Аррхр вернулся в свою келью и попросил брусничного отвару с клюквой.
Наутро он взял котомку и ушел.

дням недели Драбадан ходить смотреть фотки на фотосайт и прочие фотосайты. Ну вот, помимо всяких приятностей, радующих глаз, сердце и греющих душу, есть там всякие произведения фотографические, которые и выполнены красиво и со смыслом, и качество превосходное и цвета - ан нет, воротит душу от таих фоток.
И посещает Драбадна две мысли: первая - если кому-то много дадено, с того много и спросится. И второе - всю свою гнилую сущность художник все-таки вываливает в своих произведениях, чем бы он не маскировался.
Некоторые т.н. фотографы специально всю блевотину вываливают на зрителя, мотивируя это тем, что "художник имеет право на свое видение мира" или же скрывая за эпатажными картинами отсутствие не только устойчивого мировоззрения и таланта, но и отсутствие навыка работы с фотоаппаратом.
В общем, дорогие друзья, иной раз хочется сблевануть (в переносном смысле), и еще оградить свой моск от влияния бесовского. Что не всегда получаетсо.

таки рухнула моя пиза! я выстраивал её в истоке сточных вод возле пятого колодца. три года строил и выравнивал, а она всё кренилась и кренилась. а я продолжал верить, что она зафиксируется и утвердится в нашем подземелье. уже и каморку себе присмотрел. без изысков, без пафоса - просто каморку-логово. и даже приладил солнце прямо над...

но моя пиза рухнула. а с ней - и солнце сорвалось и упало в колыбель сточных вод. и, презрительно прошипев напоследок что-то невнятное, ушло под воду.

в подвальных широтках есть целая вереница колодцев, ведущих в никуда. различаются они только по запаху: откуда-то пахнет сырым дедовским чуланом; откуда-то - сиренью; откуда-то - свежей белоснежной бумагой; откуда-то - бабушкиными пирожками с капустой.

но никто никогда не опускался ни в один из этих колодцев, потому что все знают, что колодцы ведут в никуда. в страну, из которой нет возврата. и там очень страшно. так гласит предание. а все эти запахи - лишь маскирвка. даже скорее, приманка для одинокого уставшего голодного путника, покорителя подвальных пространств.

повёлся на вкусные запахи - и исчез. сгинул. покормил землю. растворился.

Фотографии подвал_девятого_дома : Подвальные экзорцызме


АпельсиниЦа

Всякия древнееврейския учения скорбно вещают нам о Девятом аркане Таро, который называется «Мудретс/отшельнег». Отшельничество подвала девятого дома есть признак тайных знаний, коими владеем мы, сантехник Ивасёв после третьей банки и склочница Августа Адольфовна, потомственная курляндская баронесса, затапливающая из своего унитаза кажный божий день наше скобное пристанище. Эту ведьму не дожгли, к сожалению, во время охоты на ведьм.

А хуле, кто не знал, что подвал девятого дома сакрален и эзотеричен аки носки бабушки Лены Блаватской из осьмнадцатой квартиры?

Не лепо ли ны бяшет, братие, начяти старыми словесы ... нет, не так.
Кто на лавочке сидел, кто на улицу глядел...
нет, опять не так.
Ну, кароче, братие, долгим зимним вечером (светила луна) Драбадан пел серенаду под окном девятого дома, соловьем заливался, котом мартовским взывал к сердцу АпельсиниЦа, от бутылок уварачивалсо, выслушал всю забористую матершину из окон второго, третьего и прочих этажей, а так же с чердака.
Скорбный глас Драбаданов достиг сердца прекрасной ов и вышла она на балкон, и молвила звонким голосом: "Че разоралсо то, дурачина ты простофиля?"
Отвечал ей смиренно Драбадан:"АпельсиниЦа, выйди на улицу, погуляем, в кено сходим или там в кафе-мороженое".
Зевнула ов и говорит Драбадану:"нашел время по кинам шляцца, телек смотрю я. Заходи, че встал как истукан стоеросовый". Влетел на крыльях любви Драбадан в светлу горницу к прекрасной дЕвице и потерли они тему про порнофильмы любимое кено:

АпельсиниЦа (08:11 PM) :
посмотрели сегодня кино "Хочу конфетку", там описан метод выбора псевдонима для порно-актеров. Имя выбирается как кличка первого домашнего любимца, фамилия - улица, на которой вырос. Прикиньте Ваш порно-псевдоним. Искренне Ваш Булька Острогожский.
(Среди моих друзей оказались Санта Шахтостроитель, Слай Анатанян, Шарик Ботанический). А какой ваш? *
АпельсиниЦа (08:12 PM):
возьму себе новый ник
АпельсиниЦа (08:12 PM) :
чара готвальд :))
Drabadan (08:12 PM):
о! готично:-)
АпельсиниЦа (08:13 PM) :
*ржот*
Drabadan (08:13 PM):
а у меня тогда будет Джек Чехов
Drabadan (08:13 PM) :
убицца мона
АпельсиниЦа (08:13 PM) :
друг тургенева и гоголя
АпельсиниЦа (08:13 PM) :
из баден бадена
Drabadan (08:13 PM) :
проездом
Drabadan (08:14 PM) :
тока одна гастроль
АпельсиниЦа (08:14 PM) :
через семфиропол
Drabadan (08:14 PM) :
билеты в кассах подвала
АпельсиниЦа (08:14 PM) :
девятое окошко слева от лестницы
АпельсиниЦа (08:14 PM) :
спросить клаву
Drabadan (08:15 PM) :
и не забывайте сливать воду после посещения нашего туалета
АпельсиниЦа (08:15 PM) :
билеты в туалет в третьем окошке
АпельсиниЦа (08:15 PM) :
вы также можете приобрести недорогие абонементы
АпельсиниЦа (08:15 PM) :
на месяц
Drabadan (08:15 PM) :
вход рупь
Drabadan (08:16 PM) :
выход - 10
АпельсиниЦа (08:16 PM) :
есть студенческие и деццкие
Drabadan (08:16 PM) :
для пэнсионэров и инвалидов умственного труда - скидки
АпельсиниЦа (08:17 PM) :
для особо скорбных ледей - биде, вторая дверь налево
Drabadan (08:17 PM) :
за отдельнуюплату
АпельсиниЦа (08:17 PM) :
натурой
Drabadan (08:17 PM) :
джакузе тоже есть
Drabadan (08:17 PM) :
бесплатно, но там ведется видеосъемка
АпельсиниЦа (08:17 PM) :
просьба не сливать воду в жакузе, это не унитаз
Drabadan (08:17 PM) :
да, вода нынче дОрога
АпельсиниЦа (08:18 PM) :
а также не бросать в нее бумагу и прочий мусор, это не большое ведро
Drabadan (08:18 PM) :
подмылись - и проваливайте побыстрее
Drabadan (08:18 PM) :
там люди ждут
АпельсиниЦа (08:18 PM) :
на выходе вам предложат подборку короткометражных фильмов "жакузе девятого дома"
Drabadan (08:18 PM) :
почти даром
АпельсиниЦа (08:19 PM) :
при покупке первых 9 фильмов из серии, вы получаете бонус - посещение жакузе
Drabadan (08:19 PM) :
и десятую серию в подарок
АпельсиниЦа (08:19 PM) :
с вашим участием
АпельсиниЦа (08:19 PM) :
в массовке
Drabadan (08:20 PM):
шампунь, мыло и мочалку приносите с собой.
АпельсиниЦа (08:20 PM) :
веревки выдаются на входе
Drabadan (08:20 PM):
плетки и наручники - тоже
АпельсиниЦа (08:20 PM) :
костюмы из латекса только после посещения биде
Drabadan (08:21 PM) :
раздевалка, кстате, через дорогу
Drabadan (08:21 PM) :
там же можно приобрести бумажные полотенца
АпельсиниЦа (08:21 PM) :
а также свежую прессу
АпельсиниЦа (08:21 PM) :
издательства хаус найн инк
Drabadan (08:22 PM) :
фаллоимитаторы, лубриканты и прочие предметы первой необходимости
АпельсиниЦа (08:22 PM) :
желающих побаловаться экзорцызмаме - просьба обращаться к нашему онлайн консультанту
АпельсиниЦа (08:22 PM) :
айсикью номер 222333222
Drabadan (08:23 PM) :
горячая линия 222-333-222-333 звонок платный

оставайтес с наме,
ваши Чара Готвальд и Джек Чехов
[700x280]

Фотографии подвал_девятого_дома : жители подвала девятого дома: истории в деталях


АпельсиниЦа