Мой пост http://www.liveinternet.ru/users/velvetrope/post93948718/ ...я писала о счастливой жизнеутверждающей любви... и действительно прожила это и прочувствовала...в какой-то момент...и не раз. Но не научилась... Я думала, что СМОГУ любить так: "Не ждать ответов. Не ждать благодарности. Не ждать взаимности. Не ждать ничего. Смело, дерзко, безумно, без остатка". Легко и радостно. Без ревности, обид, нелепых ожиданий, претензий, тупых вопросов. Без всяких зачем, почему, если, что, как, с кем... Люби больше. Люби еще сильнее. Не проси ничего взамен. Крылья. Небо. Ветер. Счастье. Я думала, что СМОГУ. И я хотела стать кем-то, чтобы она могла гордиться мной. Стать лучше. Стать умнее. Стать...лучшей во всем, что буду делать. И я столько хотела... и верила, что СМОГУ. И что Все Возможно. Особенно, когда любишь.
Потом... когда я много раз умирала от одиночества, от непонятости, от неумения выражать свою любовь, от отчаяния, от бессилия, от ненужности, от слабости... и много раз просила у кого-то там сверху...Господи, или забери у меня эту любовь, или дай мне силы любить. Наверное, он давал мне их, раз сейчас я пишу. Спасибо.
Я не знаю, то ли я сильнее, чем кажусь на первый взгляд, то ли наоборот, слабее, чем кажусь... Но я сейчас один на один со своим чувством, не утихающим, не проходящим, оно такое сильное, что бьет меня и сжигает. Такое, что летать хочется и ничего ничего ничего, только бы...быть рядом с ней. Хотя бы где-нибудь на краю дороги. Когда хочется делиться каждой маленькой радостью...когда готова на все - не громкие слова - на все. Когда хочется сердце вывернуть нараспашку. Можно, я буду жить для тебя? Хоть бы только тебе это было хотя бы чуть-чуть нужно. Я хочу приносить тебе счастье. Отдавать свою жизнь, любовь, внимание и тепло. Так по-детски...да. Я дура и немного ребенок.
Единственная любовь моей жизни, которая не оборвется даже вместе с моей жизнью. Потому что я знаю, что она бессмертна. Сколько раз пыталась убить ее и вырвать из сердца, но она только мудро улыбалась мне, зная то, чего не знала я...
Только так страшно становится, когда я думаю о том, что ты думала и чувствовала ко мне...в разное время...и думаешь и чувствуешь в те редкие моменты, когда мы общаемся. Я проваливаюсь в пропасть. Представляя, ощущая и осознавая это. Иногда я чувствую это кожей... это так сложно объяснить... но это так страшно. Как будто на секунду оказаться на твоем месте.
"Спаситель ходил по воде, промочил ноги и умер от ангины. Никто никого не спасет." Как убежать от жалости к себе и от боли? От желания, чтобы тебя поняли. Приняли, простили, любили, похлопали по плечу и подставили его. Никто ничего никому не должен. Просто мне очень тяжело сейчас.
Прости, пожалуйста, что цитирую тебя так "между строк".
людям, которые для меня умерли, место - на кладбище памяти.
я не хочу походить на недавно встреченную мной в больнице женщину, которая несколько месяцев назад похоронила своего любимого мужа и только об этом со всеми и говорит. с врачами, с мед. сестрами, со мной, с соседями по палате. она чудовищно страдает.
страдаю и я. но я никого не хоронила. просто я не хочу знать, что будет 14 февраля, я хочу ходить по улицам с закрытми глазами..
и ещё я очень хочу все забыть.
Рассматриваю красиво вырезанный листик на кофейной чашечке. Беру ее в обе ладони, встаю, делаю пару шагов и маленький глоток. Еще несколько шагов и еще глоток. Успокойся. Успокойся, черт возьми!!!
Я решила наказывать себя за... (Вам необязательно знать ВЕСЬ список) Ну так, навскидку...
Соскучилась по кому-нибудь так, что хочется умереть от тоски? 20 отжиманий!
Стало жалко себя и что-то "не получается"? 20 отжиманий!
Перевела будильник на полчаса позже? 20 отжиманий!
В жизни нет смысла? 20 отжиманий!
Повела себя как дура? 20 отжиманий!
Именно отжимания я выбрала, потому что терпеть их не могу!
Отсчет пошел...
Надо же, как благотворно влияет на душу, разум и тело просмотр комедий! ))) Теперь буду смотреть по штуке в день. Пока не надоест. Нога болит. Не писала об этом, травма колена. Но в целом настроение хорошее. Несмотря ни на что.
Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех,
которым с тобой,
...может быть,
по пути.
И. Бродский
Я не выношу, когда то, что можно сделать за 10 минут, делается за час. Когда одно и тоже тупо повторяют второй, третий, четвертый, пятый раз...переливают воду из одного ведра в другое. Не люблю тупых людей и роботов. В общем, когда я думаю, что завтра "надо" идти на работу, хочется убиться. Понимаю, что это только мой выбор: все-таки попробовать работать там или искать что-то еще. Но не знаю, какой выбор сделать. Когда я вникла в процесс и столкнулась не с рассказами, а с тем, как все есть на самом деле, мне резко расхотелось даже к офису приближаться. Просто до тошноты. Сегодня вечером вышла на заснеженный проспект из этого душного небоскреба, чувствуя себя выжатой как лимон... при том, что ничего такого энергоемкого я не делала! А еще исключительно из-за тупости сначала одного из бизнес-тренеров, потом из-за тупости сотрудника службы безопасности, устроившего из того, чему можно было посвятить 5 минут, целую лекцию, меня задержали на 40 минут. Целых 40 минут времени!!! Черт, ну я бы, очень возможно, работала и 24 ЧАСА в сутки!!! Но если бы это имело смысл!
Это банк, но такое чувство, что черная дыра с вампирами. Эта работа реально отнимает всю энергию, явно не стоит того и тех денег, которые предполагаются, и перспективы там тоже казались радужными только поначалу.. А может я не права, и это просто лень? Или нестрессоустойчивость? И, с другой стороны, учитывая очень важный фактор: практически всю жизнь ДО я занималась херней и не думала о карьере. Так что, вообще как бы должна радоваться хоть каким-то перспективам и возможностям развития. Но мне мало "хоть чего-то".
Я не знаю, как и где найти то, что мне будет интересно. И захочется работать 24 часа в сутки, потому что это будет любимым. Я поняла, что не хочу работать на кого-то. И уже близко к тому, что не могу... Но и с тем, чтобы работать на себя - все как-то туманно. Не знаю, с чего начать. Идей много, но с точки зрения коммерческой выгоды...вряд ли. Да и дело даже не в идеях, я еще тот генератор идей! Не хватает чего-то более важного. Настоящего намерения?
Кто бы мог дать мне какой-нибудь действительно стоящий и ценный совет...