то место, где я нахожусь сейчас, похуже "дома-2".

и чем это не повод, чтобы начать что-то записывать сюда?

ну, привет, дневничок!

ты думаешь, я ничего сюда не пишу потому, что со мной перестала приключаться всякая всячина? если так, то это неправда.
всячины много, а всякой - уж тем более.

если бы ты знал дневничок, как я по тебе соскучилась!..

26 мая в 1:08

думаю, многие знают историю из моей жизни про феромоны, которые мне как-то раз подогнала соседка.
сегодня я воспользовалась спреем для тела женщин, обнаруженным в квартире, где я нынче проживаю. уже на выходе из дома я удосужилась поинтересоваться, в каких случаях этот спрей стоит распылять: до и после интимного сближения, дабы усилить притягательность для противоположного пола. эффект не заставил себя ждать: через 10 минут на автобусной остановке - внимание! - в 8:39 ко мне подошел паринь с таким видом, как будто он хочет мне что-то толкнуть:
- познакомиться не против?
- да вы што, я с утра не знакомлюсь.
- я тоже.
так просто он не отстал:
- это потому что сейчас утро, да? я тоже сейчас на работу еду; давайте обменяемся номерами, а вечером пообщаемся.
- ой! если утром я так себе, то по вечерам меня вообще несет.

вечером уже на другой остановке ко мне подошел какой-то рыжий тип:
- девушка, вы так необычно выглядите. мелочь есть?

вот так спрей с пролонгированным действием! девочки, рекомендую!

31 мая в 1:38

сегодня я расскажу о своем дне подробно, с самого его начала. своего старого приятеля, знакомство с которым мы начали на автобусной остановке несколькими днями ранее, о чем я давеча писала, я встретила на прежнем месте. он по своей утренней привычке уже общался с какой-то девицей - я застала их на стадии обмена номерами телефонов. тогда я серьезно задумалась, что он за человек. каждое утро он идет на автобусную остановку с небольшой спортивной сумкой на плече и с видом торговца наркотой вкрадчиво предлагает девушкам познакомится. я спросила себя: "что заставляет его каждое утро выходить в свой поход? уж не спор ли с продавцом шавермы у метро зухробом, суть которого заключается в том, что за месяц он переспит с тридцатью женщинами, и в качестве доказательства продефилирует в компании каждой из них перед палаткой с шавермой после ночи страсти? и какой масти он турист: он ходит в поход в поисках утраченной любви или же в тривиальный блядопоход?". тогда же я прочно укоренилась, что я делаю все правильно по жизни и иметь двенадцать парней одновременно - это нормально, ведь таких, как я, у них в два раза больше, по количеству дней в месяце. девочки, вы только вдумайтесь!

после учебы мы зашли с галой пообедать. мы заговорили о работе в офисе, и она сказала, что, глядя на парней, усердно работающих в офисе, у нее сложилось мировозрение об их мужской несостоятельности. и я подумала, что она не так проста, как может показаться поначалу.
потом я попросила ее поматерить мою сестру. гала выпалила без промедления: "пошла она на хуй, сука ебаная!". и у меня не осталось никаких сомнений насчет нее.

после всех этих происшествий я отправилась на танцы. мой любимый учитель, которому я отказала в любви и приюте, после того, как в танце он променял меня на швабру, подошел выяснить отношения и сказал: "мирись-мирись-мирись... бла-бла-бла... ты моя лучшая подруга и ученица". в знак примирения я позволила ему угостить меня пивом после занятий в kfc, попросила называть госпожой и на всякий случай уточнила, помнит ли он как меня зовут. вместо ответа на вопрос он исполнил песню "barabara - bara".

на этом, я думала, мои треволнения закончились, но не тут-то было: в метро ко мне подошел познакомиться паринь и попросил разрешения быть моей подружкой для обсуждения сериалов. он выглядел немного экстравагантно, чем-то напомнил мне венцислава (даже не спрашивайте, откуда я знаю этого типа) и сказал, что после того, как я перестану жить временно на ваське (по легенде, я тут замужем), я смогу здесь жить уже более постоянно. у него.
не знаю, зачем, но я дала ему свой номер, ведь роль сериальной подружки у меня в этом месяце еще не занята.

прыгая в автобус, я краем глаза выхватила из небольшой группы людей, столпившихся на остановке, угадайте кого. угадайте, он сделал что?... "давайте познакомимся?"
занавес!

весной женщина ищет изменений. она хочет новую помаду и новую работу, изменить прическу и своему парню. в детстве я не знала всех тонкостей женской душевной организации, но интуитивно чувствовала, что мне всенепременно надо иногда приходить в школу во всем новеньком и удивлять одноклассниц. иногда возможности нарядиться во все новое не было, но и такая ситуация была мной предусмотрена, и я надевала новые трусы, которые всегда хранились у меня на полочке нетронутыми специально для черного весеннего дня. ну, а что: никто не видит, а мне приятно; по телу разливается томное ощущение перемен и глупой гордости.
став постарше, я стала пробовать и парней, и новую помаду, и новую работу, но беспроигрышным вариантом по-прежнему оставались новые наряды.
сегодня я напялила новое платье с кошками, лабутенi с посеребрением и сложила учебники в купленную на выходных в финляндии сумочку (она отдельный предмет гордости, потому что досталась мне за три с половиной евро). в таком виде, преисполненная чувством собственного достоинства, я разгуливала по городу и заскочила по делам на работу. мои лабутенi привлекли внимание одного доктора: вначале он нагнулся, чтобы рассмотреть их поближе, а потом не стесняясь присел на корточки. я сразу раскусила коварный план соблазнителя:
- доктор! что вы себе позволяете?
- ...
- вы! вы глубокоуважаемый врач, вы лицо нашего отделения, в будущем - заведующий отделением (читатель уловил сарказм, да? на нашем отделении кроме меня будущих заведующих нет!)! и вы такой вот исключительно благородный тип медсестрам под юбку заглядываете! ай-нэ-нэ, как не стыдно!

тут уж плакали все и просили меня не увольняться с работы ("варя, оставайся! кто нас веселить будет?"), за чем я, собственно, и пришла.
ну куда я пойду? как отделение останется без своего будущего начальника?

вчера я слонялась по улицам и от нечего делать поплелась в кино. посмотрела "книгу джунглей" и вынуждена отметить, что этот фильм - просто находка для молодого и неопытного психиатра типа меня. с первых же кадров стало понятно, что у дикобраза невротическое расстройство личности, а у тигры - парафренный синдром с бредом величия и преследования: любой человек с детских лет знает, что лев, а не тигр, - главный, он царь зверей; и не пойдет нормальный человек на тигру охотится. а этот уверен, что люди - враги и хотят ему все напортить.
с медведем вообще, по-моему, все прозрачно. он говорит: "пора платить по счетам". во-первых, меня в принципе напрягло, что медведь умеет разговаривать, и потом - откуда ему, никогда не знавшему банковского дела, не видавшему счетов, вкладов и облигаций и постоянно проживающему в джунглях, известен такой фразеологизм? символизм налицо.
фильм явно из серии 18+, потому что там было много недетских слов (например, я запомнила "пропаганда") и были показаны сцены агитации. но если отбросить все мои мысли, то фильм красивый, а человеческий детеныш - так особенно.

ночлег я нашла у своего приятеля за умеренную плату - массаж спины. я, конечно, остерегалась, что под "массажем спины" завуалировано спец. обслуживание простаты, но зря боялась. мы выпили пива с рыбкой, обсудили кой-какие сплетенки и отправились, собственно, к цели моего пребывания в гостях - спать.
лежа в кровати мы обсудили возможности мастурбации в юношеском возрасте:

- и что, ты даже в детстве огурцом не баловалась?
- разумеется, нет. я боялась, что он может сломаться.
- ну и что? его же можно выковырять...
- а я-то думаю, зачем я всегда в косметичке штопор таскаю!

наутро мой друг встал вместе со мной; пока я умывалась, он приготовил мне бутерброды; когда я намазывала крем на лицо, он зашел в ванну и сообщил:
- ученые доказали, мужу и жене лучше спать раздельно...
- успокойся, мы не муж и жена!

и уже в дверях спросил: "ну а когда ты приедешь еще? давай в пятницу? будем репетировать танец! и масло оставь!"
учитесь, девочки! (это универсальный урок, одновременно обучающий, как надо делать и как не надо делать ни в коем случае - пусть каждая из вас выберет, как ей по душе)

сегодня я поняла, что терпение - это что-то особенное, обязательно мужского рода. как и положено, у каждого мужского начала всенепременно есть конец.
так и хочется сказать, будто мое терпение бесконечно, но это в корне неверно, так как оно исполинских размеров, мое терпение запредельно.
и этот тот самый, редкий случай, когда размер имеет значение. девочки, пусть лучше будет маленький!
это мой урок номир двадцать.
все .

дорогой мой дневничок,
я нисколько не забыла о тебе, просто стало обременительно совмещать две работы, учебу, танцы, бытовое пьянство и желание быть писателем. а меж тем моя некогда бессмысленная жизнь течет в своем русле, иногда взбрыкивая и пытаясь выйти из берегов, а я продолжаю наблюдать за ней и оставлять закладки на занятных эпизодах, о чем я тебе сейчас и поведаю.

мой начальник начал осваивать itunes, и теперь под конец рабочего дня он устраивает нам музыкальную паузу. в понедельник он решил узнать, что такое альтернатива, и стал ставить треки этой категории. как туда попал мот, неясно, но начальнику он не понравился, а мы с коллегой качнули. уходя, он всегда бросает: "счастья вам, женщины!". это тип у него фишечка такая: причем неважно, сижу ли одна и вообще наблюдаются ли во мне черты женственности в этот день - он всегда обращается во множественном числе и всенепременно именно к женщинам. в этот раз он так увлекся, что совсем забыл о своей традиции и, уходил, громко распевая "самый лучший дееень заходил вчерааа". я поддержала этот тезис своими воплями.

во вторник мы с владосом и двумя бутылочками винца забрели на капустник. вначале владику было как-то неловко пить сидя в зрительном зале, но потом он отметил:
- слушай, тут все бухают. некоторые, я так понял, только за этим и приходят.
- ты прав; здесь собираются люди, которые любят бухать в рядок. иных мест для этого не предусмотрено.

после капустника мы шли не то в кино, не то в бар, но где-то по пути я сообщила, что мне сейчас очинь срочно (!) надо позвонить своему бывшему, чтобы что-то уточнить. владос сказал: "ты че, дура?", и затолкнул в ближайший бар. бар был приятный, там играла моя любимая песня gogol bordello, и мой спазм меня тут же отпустил. в баре мы провели три восхитительных часа, пропили всю имевшуюся в наличии настойку и все имевшиеся у нас деньги, без конца что-то обсуждали и даже рассказали друг другу по секрету (какой есть секрет у влада, я забыла, и самое страшное - я не помню, что выдала за свой секрет). домой мы расходились в благостнейшем расположении духа, по дороге я позвонила маме и пыталась настойчиво рассказывать какую-то историю три раза ("мам. меня ошеломило!"). больше никаких значимых происшествий в этот знаменательный вечерок не произошло, и слава всем богам египетской мифологии!

сегодня утром я почувствовала, что "отравилась печенькой" и не смогла пойти в школу. более или менее оправившись к обеду, я стала корить себя в основном за то, что маленькая суббота у меня случилась на день раньше положенного.
дорогой дневник,
я обещаю, обещаю, обещаю быть хорошей (но больше не пить пока не обещаю, соррян)!
пиши .

сегодня я решила собрать воедино все свои недавние мысли, потому что считаю, что бред должен быть систематизированным (это хороший прогностический признак).

начну, пожалуй, с того самого дня, когда родилась моя сестра. этот день неизменно приводит меня в состояние осознания собственной исключительности и опиздинительности.
за всю свою жизнь я получала три самых лучших подарка от мамы в марте. первый - когда меня потянуло к искусству и я разбила лицо о фортепиано, вечером мне надо было идти на работу; мама сказала, что никуда меня не пустит, а если я куда-то и собираюсь, то она пойдет со мной и ляжет в дверях реанимации, преграждая мне путь к труду. если вы хоть на минуточку сталкивались с этой женщиной в шляпе, то понимаете, что она ни за что человека хуями крыть не станет, и для нее слово - дело. в тот день мы отправились ко мне на работу вместе. до сих пор вспоминаю этот эпизод с мурашками по телу, осознавая насколько сильно она хороший человек.
второй подарок в марте от мамы - это скоропостижное появление сестры. я уже тысячу раз рассказывала, какая гордость меня обуяла тогда, и какая неприступная я была в тот день в детском саду, и как мне не понравилась сестра в самом начале, и как я полюбила ее теперь. когда у тебя есть сестра, а тем более сестра-близнец, все перестает терять смысл. ты знаешь, с кем пойти пожрать сушей в полночь, кто тебе не просто сестра, а медицинская сестра, кто будет плакать вместе с тобой, кто посреди семейного торжества незаметно под столом набьет тебе смску "не хочешь выйти в туалет сфотографироваться на шестой айфон?", для кого тебе не жалко ни денег, ни твоей самой лучшей одежды, ни даже парня (который понравился мне, а в итоге "достался" ей; но я уже отыгралась: ее настоящий паринь считает меня дико крутой и, если б не Лисичка, жостко мутил бы со мной).
так что, не мой великолепный ум и благообразное лицо делают меня человеком выдающихся способностей и талантов, а понимание, что у меня есть сестра, а у остальных - нет (даже если она на самом деле есть). все остальные для меня нищие душой и дураки неизлечимые.

на следующий день моя эйфория оборвалась окончанием цикла по психиатрии, и я даже маленько приуныла. пришла в себя (а, может, и в других) на танцах: партнеров было мало, и я встала за мальчика, тем более, что давно уже хотела научиться. одна девчюля пришла от меня в дичайший восторг, она хотела танцевать со мной еще и еще, сказала, что ей со мной хорошо как ни с кем, мне только осталось научиться вести в танце.
к вечеру мое настроение зашкаливало, я вступала в вербальный контакт со всеми знакомыми, была крайне деятельна, во всем теле чувствовалась нервная дрожь. это состояние я решила купировать приемом аргентинского вина, но стало только хуже: я стала читать новости (это что-то новинькое для меня) и звонить маме в скипе (а это уже из старинького).
в этот день не произошло ничего грандиозного, но я поняла, что моя остановившаяся жизнь наконец-то сдвинулась с мертвой точки и направилась по прищуренной от солнца Фонтанке в направлении Аничкова моста. к чему-то прекрасному.

и вот наступил день, в который я так давно восходила по лестнице, ведущей вниз.
я отличилась на тестиках по психиатрии, допустив всего две или три ошибки, тем самым удивив и себя, и своих одногруппников. ни для кого не секрет, что мой беспредельный разум никоем образом не распространяется на решение каких-либо тестов - в них я проявляю крайнее скудоумие. даже в тестах на беременность!
после этого мы отправились отмечать победу моего разума над телом, смотреть конкурс красот и талантов наших студенточек, ну а там как пойдет.
а пошло вот оно как... пить с телочками в конечном счете обращается сейчас узнаете чем. они никогда не знают наверняка, хотят ли еще выпить в этом баре и танцевать с хирургами, или же ехать к сереже или володе, надо им завтра куда-то с утра и намерены ли они тусить всю ночь.
в час ночи мы оказались в баре, где предположительно должно было быть весело, но там было тоскливо, как депрессия, и малолюдно, как космос. я встретила своего приятеля игоря с другом, мы вроде как собрались идти все вместе в другой бар, но потом его друг слился, мои телочки понавызывали себе такси... и я остаюсь одна с двумя парнями на садовой в полвторого ночи. игорь не растерялся и дал мне почувствовать, что я наконец-то бухаю с мужиками: "мы же договаривались, что когда у тебя будет психиатрия, я тебя приючу. психиатрия у тебя кончилась, поэтому пора. едем ко мне". я не могла бросить своего учителя английского, с которым была, и у нас так вот саденли-негаденли образовался тройничок.
мы поиграли в приставку, выпили вина и легли смотреть фильм (наверное, это были "дивергенты", да?). картинка происходящего вышла изумительная, как в моих любимых фильмах про достоинства иметь двух парней: я и два восхитительных бородача зажали меня, ласково поглаживают ладошки и греют своими могучими телами. клянусь, я хотела это сфотографировать и отправить одному парню, который так самозабвенно меня Читать далее...

У тебя есть мама и папа – ради этого уже стоит жить. Потом папа исчезает. Ты принимаешь это.
В школе тебе сообщают, что мама уже не та, она другая, она не твоя мама. Ты принимаешь это.
У тебя появляется сестра – и ради этого снова стоит жить. Но однажды и она вырастает, у нее появляется свой собственный паринь, хоть и готовый на минуточку стать твоим; есть свои интересы, своя жизнь и ты больше не скажешь просто, в шутку: «Да, у меня есть домашнее животное – это моя сестра». Ты принимаешь и это.
Потом ты встречаешь любовь всей своей жизни: тысячи букв и знаков препинания, фотографий и песен, общие воспоминания и картошка на сковородке. Только ради этого и стоит жить.
Но потом все исчезает и жить уже не стоит.

самый поганый подарок, который может сделать паринь (не в этот светлый и трагический день, а вообще), которому нравилась ваша улыбка - это заставить вас плакать.

не то чтобы у меня синдрон Альберцина, но, честно... впрочем, тушь, которую мне подарили, тоже так себе, потому что легко утекает вместе со слезами.
может, это и хорошо.

я пока не решила, какой подарок страшнее отражается на моем лице: тушь или твое бессовестное издевательство.
лучше никогда мне не пиши .
впрочем, и знать меня тебе бы тоже не стоило.
[604x387]
msc: ludovico einaudi - experience

"я знал, что во мне есть много энергии и, со слов окружающих, ебанутости.
действительно, что-то такое я чувствовал внутри себя"

иногда случаются такие дни, которые непонятно когда начались и кончатся ли когда-нибудь.
сегодня (которое таковым не является) я внезапно решила посетить сно по урологии - кой черт меня туда дернул?! но если рассудить, это совершенно в моем стиле: вчера было 23 февраля, день невероятно мужественный, под знаком тестостерона и (ауто?)агрессии, и на следующий день в упадочном настроении - сно по андрологии, эректильная дисфункция. ну, логично же все, а? так вот, на сно среди прочих мудрых мыслей была одна и вот какая: "преждевременная эякуляция генетически детерминирована. и это, тип, даже хорошо!". услышав это, я расстроилась; я подумала: это ж только первое мое сно, а сколько еще вещей, генетически детерминированных, меня расстроят; ну нет, подумала, чем быть таким урологом, лучше я буду урологом по жизни!
и решительно отправилась в винный магазинчик, чтобы остаток вечера провести в компании бледных трепонем. скажу честно: компания подобралась душевная, уговорили меня меньше чем за полбутылочки... проснулась я за 10 минут до начала занятий, и тут началось сегодня настоящее.
сегодня мы покончили с изучением кожвенерологии, что для всех моих одногруппников за счастие неземное и зудоразрешение, а для меня - творческий кризис, потому что эта наука, одна из немногих изучаемых в последнее время, пробудила во мне желание писать много мыслей в тетрадках, рисовать медицинские комиксы и даже - на подходе выпуск сборника пошлых шпаргалок по венерологии, может быть, и в стихах.

далее я отправилась на работу, где сообщила своему начальнику, что буду отмечать в этом году масленицу с особым остервенением:
- это значит как, варвара?
- это значит, что я буду сжигать чучела всех, кто меня обидел зимой!
(для справочки информация, мальчики и девочки!)

потом я поговорила по телефону с тетей, и она сказала, чтобы я перестала вываливать на всеобщее обозрение чернуху моей жизни. она сказала так: "ты веди себя хорошо! хотя нет, веди себя как можешь, но пиши хорошо!".
этот тезис мы обсудили с моим ментальным судителем и жопным карателем: "ну я же уже сказала им, что ты ебанутая!". ну, если уж моя мамочка смирилась с тем, что я могу в любой день проснуться, скажем, в москве (что я и делаю с завидной регулярностью), или с тем, что я сшибаю деньги у людей в магазине, или могу придумать аппарат для приготовления чая со вкусом букв из книг определенных писателей, то теперь-то уж точно могу писать все еще более красочно, не упуская всех грязных подробностей (например, сегодня я второпях неудачно накинула полотенце в душе, и по дороге из душа оно свалилось. это все увидел строитель, который на нашем этаже пол ломает. я вначале разозлилась. думаю, вот еще! таджик, небось, какой-то; а потом расслабилась: да я ж сексуальная (это мне один паринь написал), так че б пацану не посмотреть?! )
я могу себе это все позволить: я очинь хороший человек, хоть и ебанутый.
все.
до весны осталось 6 лет!

сегодня будет длинный ностальгический пост – будьте к этому готовы.
раньше у нас была семейная воскресная традиция: ходить с мамой и сестрой по утрам в кино, на самый первый сеанс. обычно мы шли в ближайший кинотеатр, но иногда, когда мы не находили подходящего фильма или сеанса, выбирали кинотеатр, что подальше, в который надо ехать на троллейбусе. но в кино мы перли неизменно: в мороз и ураган, после моего ночного дежурства или просто трудной ночки. в том кинотеатре, что подальше, мы всегда встречали одну женщину. о ней мы не знали ровным счетом ничего, даже не знали, как она выглядит в темноте кинозала, но мы знали то, что она тоже ходит на утренние сеансы, предпочитает комедии, и еще она дикая хохотушка. каждый раз она выбирала место в конце зала слева от входа, и там у нее случалась настоящая истерика. это случилось раз, два, на третий мы уже не оборачиваясь знали, кто там задыхается в хохоте в левом углу. конечно, мы ее полюбили. но потом я уехала в петербург, и наша традиция продолжилась, но уже по-отдельности, и какова судьба той дамочки, мне неизвестно.
сегодня я сдала дежурство, попила кофе в kfc и отправилась на «день выборов-2». я выбрала место на предпоследнем ряду, слева. сюжет фильма был предсказуем, но собственного веселья я не сдерживала. в-основном, меня забавляли собственные мысли по поводу фильма, ну, и так – о том, о сем. впереди меня сидел мальчик, который оборачивался во время каждого моего приступа. думаю, он даже успел меня полюбить. потом он встал, напоследок обернулся и ушел – я выдохнула – больше от очередного припадка, нежели от смущения. ближе к концу фильма он вернулся и сел на свое место (в полупустом кинозале): видимо, уже не смог без меня.

сегодня я пребывала в некотором недоумении: понедельник, но выходной; типа выходной, но не у всех; в кино с утра есть люди, но не как в выходной… и меня посетила одна сказочная мысль, навеянная не то фильмом, не то самим недоумением: наше государство своей неоднозначностью в назначении выходных разрушает ячейки общества. вот, подумайте: наверняка есть семьи, в которых жена сегодня на работе, а муж пребывает в сладострастном зуде яичек. примерно к полудню ему это надоедает, и начинается: он вспоминает о своих одноклассницах, с которыми давно не виделся, звонит гале, пишет карине, лайкает эвелине (разумеется, все ключевые буквы в именах изменены) – зуд приобретает уже несколько иные формы. что происходит дальше, думаю, вы догадались, а жене неловко: вроде и женщина она хорошая, негулящая, супу сварила накануне, да вот как-то неудачно на работу сходила в столь неоднозначный выходной.
«когда же это кончится? выбирайте балашова: и все кончится!»

у каждого в этот грустный вечерок есть всякого рода утешения на букву "м": мама, мартини, мальчик и, может, мрочее. а я сижу и у меня есть я, пару бутылок вина и "всем похуй".
я не знаю, О чем ты плакала, но, кажется, теперь понимаю, почему.
[700x392]

нахуя тебе дикая телочка, оленя спасай!

мало того, что люди с трудом находят общий язык вне виртуальных пространств, так ведь и в интернете стало невозможно общаться.

- сколько мужиков тебя трахнули из числа лайкнувших твой последний пост?
- ой все...

18/08/2015 - 21/08/2015

17/08/2015

15/08/2015