приходи. пожалуйста, приходи. ветер свищет дырой в груди.
каждый день я собирала для тебя по улыбке и цветку.
каждое утро думала - сильная, все смогу.
на моих глазах умирали.
в меня бросали камни.
я была и бессердечной, и доброй как ангел.
а сейчас промокла до нитки, замерзла, падаю без сил.
приходи, пожалуйста,
так тебя еще никто ни о чем не просил!
Пора подвести черту. В начале этого года я писала в статусе "ВСЕ стало по-другому*. Благодаря Н. Именно ей были посвящены эти слова. На три безумных месяца мой мир сузился до нее одной, в то время я почти перестала общаться с кем-либо еще.. Забавная жизнь в конце концов столкнула нас на одной дорожке, а потом оттолкнула, как потерявшие свою силу магниты. Это все было так сильно и нежданно прекрасно, что я-то точно поверила в то, что именно ее я ждала всю жизнь и неслучайно все, что было раньше. А сейчас магниты сломаны, у нас почти нет поводов общаться. Я смутно представляю, что с ней происходит. Только моя великолепная интуиция мне шепчет что-то, но лучше бы она молчала. Я тоскую, скучаю, грущу, по той прежней Н.. и эти эмоции очень мешают, как ни странно, завершить мою длинную, такую невыносимо длинную эпопею с книжкой. Но я с ними борюсь очень жестко.
До "ВСЕ стало по-другому", которое бы меня удовлетворило, еще очень далеко. Но тем не менее, многое поменялось в моей жизни. И именно она наступила на этот муравейник внутри меня..и все начало шевелиться.. и мне захотелось как ракете, вспорхнуть из него..не так быстро, как могло бы, я много ленюсь. Но тем не менее.. я переосмыслила вообще ВСЕ, купила машину, решаю вопросы с недвижимостью - пусть это будет долго, но процесс же начат, мне захотелось ЖИТЬ, даже через эту боль от размагниченности и потерянности мною Н.. насовсем ли или нет, не знаю.. Захотелось путешествовать, думать, читать, смотреть хорошие фильмы, ходить на выставки, захотелось меняться и становиться лучше, ценить друзей, смотреть на мир радостно. Становиться умнее, красивее, добрее. Я могу улыбаться. Часто в моем сердце при этом ад, не скрою. Но неважно, что при этом внутри и неважно, что я бы все отдала, чтобы вернуться в последние дни апреля, а в ушах моих звучит ее I'm lost without you I'm lost without you.. Я успокаиваю себя тем, что все более-менее нормально. Вот я звоню Н., и мне так легко с ней говорить.. и остается доброе, хорошее чувство после разговора.. и неважно, что через несколько минут я не могу (!) катастрофически не могу вспомнить содержание его, а смотрю на время звонка - 16 минут. И мы же не дышали молча в трубку, а разговаривали, но я ни-че-го не помню. Я не представляю, как это называется, когда сердце так бьется от кого-то. Да и думать не хочу.. Накопить бы мне внутренней силы, чтобы стало легче.
Сижу на большой и светлой кухне как в пещере, коплю силы..) Избавилась от псевдодрузей и ненужных приятелей.. Часто мне одиноко, непривычно, последнее время часто приходится быть совсем одной и еще я так устала чувствовать себя мужиком, решая многочисленные бытовые вопросы, лицом к лицу одна с враждебным миром и так хочется мне быть *слабой*, сидеть на сайте Iherb.com и заказывать себе всевозможные радости) Гулять с собачкой, заниматься разной милой сердцу ерундой и какой-нибудь благотворительностью.. Зато я начала разбираться в строительстве и даже могу поменять колесо. Только так предательски все воет во мне, потому что скучая по прежней Н, я неосознанно, но почти постоянно жду как чуда ее ежеутреннего и ежевечернего *Оленька, как ты?)* и разговоров обо всем на свете.. Самое сложное - это отвыкать от внимания и смиряться с тем, что тебе никто ничего не должен.
15:25 28.12. P. S. Я кое-что узнала.. не знаю. как это переварить.. ... ... и вообще, не стоило мне возвращаться, душевный эксгибиционизм.. все это стоит зачеркнуть после сегодняшнего дня. ...
Кто-нибудь верит в эту хрень?)
Меня тут *заставили* пройти тест и вынесли мозг этими социотипами и совместимостью-несовместимостью.. http://www.socionika.info/test.html
Я же не верю в подобные вещи, так же как и в гороскопы и прочее, прочее.. и к психологам отношусь с долей иронии и не слишком хорошо (на то есть объективные причины), для меня это так: прошел тест-посмеялся-забыл. В шоке вот я от осознания того факта, что немалое количество народу подчиняет свою жизнь в том числе и этим соционическим стереотипам и выбирают людей по принципам совместимости..)
Смешно же, а?) Вот у меня вообще часто меняется настроение, и прохождение и результаты любого теста очень зависимы от обстоятельств и настроения в том числе..
1. Шемомеджамо (Грузия)
Бывает, что еда настолько вкусная и невозможно остановиться. Грузинам это очень знакомо. И в Грузии это слово означает: "Я случайно съел все это"
2. Пелинти (Гана)
Бывает, что Вы впиваетесь в аппетитный кусок чего-либо, а он оказывается горячим. Выплюнуть неприлично. Вот вы, открыв рот, произносите что-то нечленораздельное. В Гане для этого существует это слово, которое всё это и описывает.
3. Лайогеник (о. Ява)
Слово описывающее человека, который для тебя очень дорог, когда он где-то далеко, а когда рядом становится абсолютно безразличен.
4. Рхвэ (Тонго, Южная Африка)
Слово означающее сон в пьяном состоянии в одежде на полу
5. Палегг (Норвегия)
Норвежское название сэндвича, который сделан из "всего того, что было найдено в холодильнике".
6. Лагом (Швеция)
Очень тяжело дать определение для этого слова, но это состояние когда "не слишком много, и не слишком мало, но щепотки чего-то не хватает".
7. Татле (шотландцы)
Состояние волнение перед знакомством с каким-нибудь человеком
8. Кои не Йокан (Япония)
Обоюдное ощущение перед первой встречей, что это твоя истинная любовь
9. Мамихлапинатараи (язык Огненной Земли)
Означает взгляд между двумя людьми, с помощью которого БЕЗ СЛОВ они друг друга поняли.
10. Френдшамен (Германия); Миётахапэя (Финляндия)
Чувство, которое ты испытываешь перед родителями, смотря им в глаза, и зная что сейчас получишь от них взбучку.
11. Кафун (Бразилия)
Это слово описывает момент, когда влюблённые, во время поцелуя, впиваются пальцами в волосы партнера
12. Гренгхай (Тайланд)
Чувство, которое Вы испытываете, когда заставляете человека делать то, что доставит ему боль (физическую/психологическую)
13. Каэллинг (Дания)
Когда мать прилюдно ругает или отсчитывает своего нашкодившего ребенка.
14. Жагхжагх (старая Персия)
Щелканье зубами от холода или от ярости.
15. Юпутка (о. Ява)
Ощущения фантом, который следует за тобой во время прогулок ночью
16. Слампадато (Италия)
Человек, который часто загорает в солярии
17. Люфтменхш (Индия)
Слово описывающее неудачника, который постоянно "витает в облаках" и ничего не делает.
18. Иктсуарпок (язык Инуитов)
Слово означает чувство ожидания и легкого волнения, когда ты всё приготовил дома и ждешь гостя или гостей, а они не идут.
19. Котисуэлто (Карибы)
Описывает мужчину в рубашке, у которого не заправлена в брюки только задняя часть этой рубашки.
20. Паны Поо (Гавайи)
Процесс чесания головы в попытке что-то вспомнить
21. Гумуссерви (Турция)
Отражение луны или лунного света в воде.
22. Вибафноут (Чехия)
Неудачная попытка напугать тебя, выскочив из-за угла
23. Менколек (Индонезия)
Помните старый трюк, когда идешь сзади человека, хлопаешь его по правому плечу, он поворачивает голову направо, а ты проходишь слева с улыбкой на лице. Вот это и есть менколек.
24. Фаамити (Самоа)
Звук который иногда получается при резком всасывании воздуха перед свистом или при дыхании
25. Глас вэнь (Валлийский язык)
Неискренняя или насмешливая улыбка.
26. Бакку Шаня (Япония)
Ощущение, которое испытывает мужчина, после того как ему девушка понравилась сзади, а после того как он её обогнал, напугала своим лицом :)
27. Бокетто (Япония)
Акт бессмысленного и продолжительного смотрения в даль.
28. Куммерспэк (Германия)
Избыточный вес, который был набран в результате переедания из-за эмоциональной травмы.
Я вернулась.. успела зайти кое к кому в дневники.. из тех, кого помню.. не ко всем еще.. успела полазать по своему и содрогнуться.. удивиться.. Конечно, начиная с момента первой записи - это было очень тяжелое время. Безумный период. Счастье, что он закончился. Собственно, пишу я об этом сейчас, но закончился еще в январе-феврале:) Сколько там, три года было..три с половиной года..шок.
...потом, весной, в вк у меня долго стоял статус *ВСЕ стало по-другому* и я так радовалась и летала как на крыльях.. потому что я влюбилась в самого, как мне казалось, прекрасного человека.. который открыл мне прямо совершенно другой мир.. лучший.. и благодаря которому я поверила в, опять же, сааамое лучшее..и как же захотелось жить мне.. и как же я по утрам вскакивала с кровати.. и как счастливо засыпала.. и как же хотела, чтобы так было всегда.. и как же я была уверена, в том, что так и будет ооо... и казалось, что никого не было ни в моем сердце, ни в голове, до нее. ..да, нам обеим как-то много чего казалось, конечно. Не увлекайтесь, друзья, виртуальными романами и дружбами, лучше сразу встречайтесь)
Такая странная, такая иногда забавная жизнь..кто бы знал, как именно и с кем это произойдет:) Так счастье переплетается с болью. Все карты смешаны на моем столе. Но мне, наверное, нужно было пережить и прожить все это. Чтобы наконец дописать мою книгу. :)
Решила ничего не закрывать и не удалять, и даже открыла ранее закрытые для списка избранных записи. Мне кажется, это и есть сила - не бояться казаться слабой.
А еще я не знаю, что делать с девушками. Или не с девушками. Вообще с объектами) Ну правда, что?) Вот в гостях у меня одна.. могли бы сексом заняться, и симпатичная она, и в душ сейчас пошла.. а у меня все строго: спать в разных кроватях, шаг ближе - расстрел. Правда, пока она и не пыталась меня поцеловать. Спать ее уложила, а сама сижу, чай допиваю и пишу сюда. Хочу я почему-то всех, кто или недоступен сейчас, или, или...
Как же хочется сумасшествия, взаимного сумасшествия и страсти, дикой, неконтролируемой. Раз уж мысли и чувства в унисон, и когда ты хочешь с человеком ВСЕ - такая редкость, да и было ли это вообще.. да и будет ли.. и раз уж мне кажется, что одиночество - это мой крест, то хоть секс пусть будет, да?).. пусть просто секс. Но я вот не могу заниматься *просто сексом*! Че делать? Может, пойти к сексопатологу? Может, со мной что-то не так? ... может быть, хоть мне и сказано было, что *ты слишком мирская*, мое место именно в монастыре..
Кто знает.. Я вот убеждаюсь, что действительно: чего только не бывает в жизни.
Это цитата сообщения Всё_включено Оригинальное сообщение
Без заголовка
Ого-го-го как я давно тут не была...! Даже не знаю, с чего теперь начать..)
пожалуйста... сделай что-нибудь.
Я так устала. Я так скучаю. Мне так холодно. У меня нервный срыв. Я не знаю, что делать. Думала как-нибудь написать что-нибудь хорошее, новые фотки, новые эмоции, мысли, события.......но... но пишется, видимо, только когда так х...
Простите. А мне все равно, пусть я буду выглядеть для кого-то неуравновешенной дурочкой.
Я осталась совсем одна. Совсем. Одна. Очень холодно и очень хочется на плечо к...
Очень хочется руку...
i'm lost without you, I'm lost without you... *наша* песня... *наша*.....................
Сейчас бы разогнаться и на скорости врезаться куда-нибудь, чтобы сразу насмерть. Но я не могу даже это сделать. я. схожу. с ума. я. не. знаю. что. делать.
тупик.
как бы мне удержаться, чтобы не написать ей, что я соскучилась. ибо лишнее это.
ночь простоять и день продержаться!
а, раз уж я тут хоть что-то написала, пользуясь случаем передаю всем приветы. скоро весна!)
фотка друга:
тошнит. тошнота крайней степени тяжести.
Даже не думала, что так быстро все может поменяться... !!!
из стиха одного хорошего человека:
""слишком много слов,
а сказать –
все равно никак…
и чтобы выразить
все мои чувства
может, просто поставить
101 восклицательный знак?
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" (с)
Ну вот как-то так)
Последнее время проблемы с фантазией и креативным мышлением - равно как и с попаданием по клавишам... поэтому такой заголовок.
Наверное, надо пересмотреть написанное и удалить последние записи. Надо много всего сделать...
Наверное, надо успокоиться, в конце концов, те, кому действительно интересно станет, как я живу, всегда могут мне позвонить или написать в личку.
Устала безумно. Скучаю безумно. Пить хочу. Мама, я не могу больше пить...
пишу письма и удаляю. и схожу с ума.
от времен, противоречий, мыслей и чувств. и от боли.
"когда рэппер не знает, что дальше петь, он поет: йоу йоу йоу... (с)
мечтаю о хэппи-энде. и еще очень страшно.
Слушаю "Бесконечность" Земфиры и плачу. Это вырывается часто и ничего не сделать. Всегда "мучит совесть", когда пишу что-то искреннее настолько. Я не знаю, это нормально или я веду себя как ребенок и какой-то дегенерат? Раньше я просто писала о том, что думала и чувствовала и мне было все равно, как это выглядит. А потом привыкла к такому:
"Есть такая особая форма социального бытия — стеб. К определенному возрасту, разложив в заплечном мешке весь свой опыт: выводы в правый карман, вопросы риторические — в левый, надежды — в отдельный наружный кармашек на тесемке, обиды на дно, жалость к самой себе — поближе к спине, чтобы — мягче, поднять его бережно, втиснуть руки в лямки и — вперед. Серьезность, пятнадцати — двадцатилетняя, когда все взаправду и навсегда, когда в ходу такие понятия как «безмерно», «сумасшедше», «невыносимо», стирается. Волшебная стерка сильных переживаний растушевывает записи на картонных листах дней, но жить хочется, чувствовать хочется, верить, любить, надеяться.
И, оставив глубоко в красной картонной коробке с надписью: «руками не трогать!» самые личные переживания, умные идут стебаться. В Москве ирония — естественное состояние души. ..." Ну и т. д. Это из "L" Киргетовой.
Так вот, эта "совесть" говорит мне "ты чё? неет, не пиши этого и не пиши ТАК - ну ты, правда, чё?" и обстёбывает меня - мало не покажется.
Но что делать, если и безмерно, и сумасшедше, и невыносимо? И - правда? И, что делать, если я знаю мир, живущий по другим правилам, и без всяких идиотских правил?
Очень очень очень скучаю по тебе. Хотя внутри такой клубок из разных эмоций. Лучше ничего о том, что внутри. Все рвётся...
Как мне жить? Я не знаю.
И... Господи, все в тексте...
Мне очень дорог твой взгляд
мне крайне важен твой цвет
Я умираю, когда вижу то, что вижу
И некому спеть
Я ТАК БОЮСЬ НЕ УСПЕТЬ
хотя бы что-то успеть
книгу...
Я не нарочно
Просто совпало
Я разгадала знак бесконечность
Я бы отдала все годы, что мне остались на земле - чтобы только услышать твое "привет".
p. s. для некоторых друзей. Не переживайте за меня, пожалуйста. Все нормально, я сделала кофе и сейчас лягу спать.
Вчера наконец закончились мои курсы, и теперь свободного времени стало намного больше. Теперь я еще и бухгалтер.
Наконец не придется так часто бывать около Московского вокзала, потому что каждый раз сжимается сердце - кажется, что я встречаю тебя и вот-вот придет поезд... Сегодня ты мне снилась, странно - снишься с какой-то непонятной периодичностью... Как будто во сне я живу какой-то параллельной жизнью. В прошлом сне мы ругались, а в этом мне снилось, что я в почте увидела сообщение о том, что ты добавила новый пост в свой дневник. Я открыла письмо и стала читать... оно оказалось огромным. Но, не успев прочитать до конца, проснулась. Не знаю, зачем я пишу здесь сейчас эту хрень о снах. Не в них дело.
Рождество я очень ждала, а Новый год праздновать и что-то придумывать не хочется, так что даже не представляю, что я соберусь делать в новогоднюю ночь. Решила его сегодня отметить со своим крысом. Уютно устроилась с ноутбуком и собираюсь посвятить этот вечер только себе. Сейчас сделаю чай, потом пойду полежу в ванне с какими-нибудь ароматными солями и маслами, а потом возьму свой новый зелененький ежедневник и...
Наконец выпал снег, хотя я его совсем не ждала - слишком люблю тепло. Но кое-кто весьма возрадовался) и давай лепить всяких непонятных существ...
Наверное, я счастлива. Хотя мне часто, слишком часто так... как бы покорректнее написать, непросто. И боль захлестывает временами, но она же делает и сильнее. И хорошего происходит немало, это правда. Неразрешимые проблемы, кризисы, непримиримые противоречия и особенно боль заставляют двигаться вперед. От "выжить" до "жить!" путь иногда пройти нереально сложно, но другого выхода нет, ты или вырастешь, или сломаешься в прямом смысле - тебя не станет.
Захотелось писать о жизни и выкладывать фотки... Просто до 28-го совсем нет времени. Полный завал, это я сегодня позволяю еще себе расслабиться и повалять дурака, и не спать, а завтра и до следующего четверга все расписано по часам.
и еще... не совсем про меня. не со всем согласна. что-то режет слух. но мурашки по коже