На Таганке это случилось, давно, ещё до печенегов, при  молодом государе. Будущее тогда было не то, что прежде, поэтому Ленивый, а главное, сверхмеры смышьлёный и красивый как сам босх, философ жил хорошо и вольготно в своей хате, до крайности брутальным адамантием, как у Дон Хуана за пазухой. 

 

В тот памьатный поздний вечер наш философ как раз прилег подремать с Бедной Лизой в руках. Едва успел он пару страниц прочитать, научно говоря, насыпать на ресницы сонные пылинки для непоседливых мыслей и тут ему в дверь звонят. Робко так, но одновременно настойчиво и одновременно расслабленно, пусть и несколько навязчиво. В то стародавнее время ещё бысть принято не распахивать дверь с ноги, не орать  на всю ивановскую "Всем лежать, суки, работает омон!!" и не жахать в упор из дробовика до дежурного вопроса "Кто там?". Не то что потом, после того как печенегов прогнали и государь постарел. В те времена, было принято отвечать на вопрос "Кто там?", если уж тебе его задали. Общество такое было традиционное. Настоенное на скрепах, клипсах, скобах, хомутах и устоях. На исторической памяти, языке, культуре, добронравии, целомудрии, чистописании и нравственных принципах.

 

Вощем раньше так было - спрашиваю:

- Кто там? - А мне отвечают, 

- Это я.

И всё вокруг сразу заебись. В душе покой, на сердце тихая радость, в мозгах вопрос -  Кого это, блять, на ночь глядя принесло? 

 

А тут - звонят. Спрашиваю - Кто там? А снаружи мочок. Звонят и не отвечают. У меня в то время на кухне ночные сантехники работали из ООО "Ночной Сантехник" - сокращенно "Нос". Воду чинили. Тогда повсюду с водоснабжением временные трудности были. Очень похоже как сейчас, но только с надеждой, что скоро закончится. Вот поэтому ближе к полуночи всвязи с временным отцсутвием воды у нашего философа (это мы про себя в третьем лице ед. числа пишем)  в доме засорился унитаз и окончилась чистая посуда. И ему опять пришлось пить водку из подставок для ийця. Что характеризует нашего героя с ещё более лучшей стороны. Паходу, многомудрый муж не боится брать с собой в дорогу весомый груз ценностей своего неминуемого грядущего. Слава нашему государю!! Аминь.

 

Но вернемся к ночным сантехникам. Сантехники из Носа были как всегда начитанные, интеллигентные, но только несколько излишне тонкой духовной организации, несколько были они пугливые, несколько робкие и нервные. Звали их Альберт, Альфред и Арнольд. Они как раз стояк закончили прочищать и, к стати, в ходе проведения сантехнических работ нашли подтверждение того, что булева логика была названа не в честь Джорджа Буля, а в честь болгарина Булева. И что на ней компьютеры были даже раньше, чем сейчас. Только всё чуток иначе, на не строгих принципах конгруентности понятий, т.е. не было в них жестких "да" и "нет". С нынешней булевой совпадала только дизъюнкция, да и то вялая, в виде союза "или". Зато в той булевой логике было "хрен знает", "наверное", "да пофиг", "до пизды дверца", "идинахуй", "милостивый государь" и "вполне возможно". Эти высказывания, соответственно, казались сантехникам и окружающим их людям интереснее, научнее, логичнее и реальнее в разы.

 

Они тоже услышали необычный звонок и тоже как хозяин квартиры, задались вопросом "Кто там?". И сразу стали совещаться. И, посовещались Альберт, Альфред и Арнольд, при помощи вешеприведенных правильно построенных высказываний "хрен знает" и "да пофиг", решили открыть дверь сами, а философа, для сохранности науки, отправили с бедной Лизой в руках на кухню саморезы исследовать. Пошли они к двери втроем, стройной когортой - чеканя шаг, грудь колесом. Подошли, открыли, смотрят, а за дверью в коробке из под конфет сидит Котиковое Чудо-Юдо. И сразу набросилось оно, значит, на открывших ему утонченных интеллигентных сантехников и учинило над ними великую и ужасную пользу, добро и счастье. Сантехники от этой пользы прямо на паркет как дрова повалились и расположились там в позе

В Японии, пусть она и не отдельная цивилизация как мы, но там есть религия которой наша дорогая редакция уже давно поклоняется. В этом смысле мы очень религиозный философ, практически Вл. С. Соловьев и Бердяев в одном стакане, не то что вы. Так вот мы вместе с Японией верим, что у вещей, прослуживших человеку около ста лет, может появиться душа. Такие предметы называют здесь цукумогами. Они могут быть как добрыми, так и вредными - зависит от того, как с ними обращались.

 

Например, оживший старый зонтик - каракаса-обакэ - иногда прыгает по саду на одной ноге и дразнится - высовывает длинный язык. А старые сандалии - бакэ-дзори - начинают по ночам тыгыдыкать дома словно коты и петь песни, мешая спать.

 

Еще в нашей религии есть Дождевой пёс -Боро-но-ину 

Это старая послужившая дождевая накидка из соломы, которая иногда оживает. Она не делает ничего особо злого, просто пугает ночных прохожих на раёне, подбегает к ним и лает, как собака. Иногда она вздыхает и жалуется, что ее плохо хранили. Боро-но-ину обидчивая цукумогами. Главная обида, это когда её путают с обычным ёкаем - например с"нурэ-онна" (дождевой женщиной), что для неё, существа без пола, пиздец как оскорбительно.

 

А вот прекрасные девы, столь же религиозные и верующие как и наша дорогая редакция рассказывали нам про Мотэ-ки - ревнивую кисточку для макияжа

Если дева долго и с любовью пользуется одной и той же кисточкой для пудры или румян, а потом внезапно переходит на новую, модную - то старая кисть нередко становится цукумогами. По ночам она приходит к спящей хозяйке и отводит душу. Наносит ей яркий макияж, пытаясь вернуть расположение. Утром женщина просыпается с лицом, разрисованным как у гейши времён Эдо, что вызывает всеобщее недоумение и осуждение.

 

Ваш покорный слуга как любитель и в чем то даже мастер чайных церемоний может поведать о своем личном Итта-моккин  - Поющем чайнике-заике.

Обыкновенно им становится Старый заварочный чайник (кюсу), в котором десятилетиями заваривают чай. Нашему самому старому кюсю недавно исполнилось сорок пять лет. В таком возрасте чайник обыкновенно обретает душу. Просто у некоторых она с дефектом. Малость ту-ту. Обыкновенно поехавший крышкой кюсю становится помешан на чайных церемониях и пытается их проводить сам, но постоянно заикается - то прольёт воду, то уронит бамбуковую ложку, то начнёт бормотать правила этикета в неправильном порядке. Он не опасен, но его суетливость и обидчивость (когда гости над ним подшучивают) сводят с ума даже таких мастеров чая как я. Поэтому мой старый заика-кюсю все чаще и чаще стоит на полке и с укоризной наблюдает как я управляюсь со своим  новым чабанем и чайниками на нем.

 

Вощем, аллилуйя, религиозные девы и джентльмены. Двери нашей истинной цукумогами-церкви открыты для вас и днем и ночью 24х7. Миру мурр.

"Повар Дин разделывал бычьи туши для царя Вэнь-хоя. Взмахнет рукой, навалится плечом, подопрет коленом, притопнет ногой, и вот: вжик! бах! Сверкающий нож словно пляшет в воздухе — то в такт мелодии “Тутовая роща”, то в ритме песен Цзин-шоу."

 

Ну прямо про нашу дорогую редакцию сегодня, когда она рубила на широкой разделочной доске своим сверкающим тесаком (не эвфемизм!) нежную баранину чтобы потом смешать фарш с тертым морозным курдюком, кинзой, перцем и сванской смесью и отбить к ужену десяток люля кебабов. Ибо, как пел в своей песне наш старинный товарищ - У каждой бабы есть свои люляки.

 

А ещё мы у себя в редакции недавно прочитали в книге о полезной и здоровой пище, что французы пьют красного вина больше, чем мы здесь,  в отдельной цивилизации, но живут дольше. Японцы едят рыбы больше нас, предствителей особой ветви эволюции, но вина пьют меньше, а живут дольше. Немцы едят больше говядины, баранины и свинины, пьют больше пива, чем все мы вместе взятые, но тоже живут дольше нас. 

 

И по поводу прочитанного мы сразу вспомнили, что  целый год посещали семинары по интеррогативной логике и тут же задались закономерным логичным вопросом: А какова мораль сей истории?  И сами себе ответили: - Убивает вовсе не то, что ты ешь и пьёшь, – убивает что-то другое, что-то отдельноэволюционное и особоцивилизванное. И посему жизнеутверждающая мораль на коду нашего праздничного поста выглядит так: бухайте сколько хотите и жрите что хотите в сердце своем! И ебись оно всё конем. И тогда по любому все мы\вы будете жить долго, богато и счастливо.

Миру мурр!!

Был только что на рынке, покупал гранаты для сока, помидоры для слата, кинзу, сельдерей и базилик по 10 р за пучок для украшения жизни. Пока скупался подслушал разговор. Оба с интеллигентными ебалами, слегка за 50,  с похмела, но еще пока не. Первый с выхлопом, второй прижимает к груди букет хризантем. Обсценную лексику по возможности заменил необсценной.

 

Первый (с похмельным выхлопом): - По итогам года в нашей великой и прекрасной стране финансами занимаются те, кто хранит свои деньги у иностранцев, медициной - те, кто лечится у иностранцев, а образованием те, у кого дети учатся за границей.

Второй (прижимая к груди букет): - А законы придумывают те, на кого они не распространяются?

Первый: - Отож.  

 

Всвези с подслушанным у меня к вам вопрос:

- Что у вас с этими итогами года в головах? Почему они у вас подводятся прям сначала декабря?  У вас что в отдельной цивилизации на особенной ветви эволюции в году 11 месяцев или вы декабрь жить не собираетесь???

 

1.      

Однажды, дело в Англии было, сэр Исаак Ньютон вернулся домой с прогулки верхом и не раздеваясь прилег на гостевую банкетку передохнуть. Поскольку согласно четвертому закону Ньютона до обеда сон золотой, после обеда серебряный. И как только он прилег, то сразу же заснул и ему сразу же приснилось, что он лепидоптера Leucoma salicis, которой сниться, что она сэр Исаак Ньютон, который прилег на гостевую банкетку и видит этот самый сон. Неприятная история, философски говоря, немного пугающая. Сэр Исаак Ньютон как проснулся переживал по этому поводу страшно. Позвал дворецкого и вообще был несколько взволнован и раздражен

- Дживз, кто я? Что я? 

- Сэр, вы подобны золотому шитью на мантии современной цивилизации. Без вас полотно вселенной лишилось бы необходимого блеска.

- Вы меня не слушаете, Дживз!!! Кто я теперь?

- Вы, сэр, являетесь тем самым благородным плесневым сыром в идеально выдержанном погребе общественного устройства. Ваше присутствие указывает на зрелость и теургическую изысканность реальности .

- Ах Дживз, вы меня не утешили. Я по прежнему слегка взволнован и тревожность становится моей собакой-поводырем в пустыне непознанного. Скажите же мне - Быть иль не быть?

- Прошу прощения, сэр. Я отвлекся на собаку. Обратите внимание, она ест диванную подушку.

И пошло поехало, целый день с утра и до вечера, ни сна ни отдыха. Дживз как мог успокаивал сэра Исаака по мере своих сил, но как тут успокоишь. Где найти слова утешения гению и творцу, физику, математику, астроному, теологу, математанализ, не к ночи будет помянут, придумал. 

 

Вощем британские и английские ученые накануне в газетах писали - если трое суток не спать - чеканёшься.

 

По мнению нашей зарубежной дорогой редакции именно поэтому в профилактических целях сэр Исаак Ньютон, как  настоящий британский ученый, решил снова прилечь и вздремнуть, только на этот раз не на гостевую банкетку, а на диван. И ему на этот раз приснилось, что он - гусь. Бодрый такой, настоящий, весьма себе позитивный упитанный гусь. И тут он, короче, идет такой вразвалочку мимо своего сада, травку щиплет, цветочки нюхает, со всеми здоровается, раскланивается милыми дамами и вдруг, хуяк, видит на дереве. Висит. Яблоко. Висит, висит, ветер дунул, яблоко качнулось, упало вниз, бззздэк! эврика, первый закон!

 

Короче, там во сне еще другие люди были, знакомые в основном и пара тройка неизвестных, он с ними потом уже когда проснулся потом познакомится поближе. И начал сэр Исаак в этом гусином сне всем кому ни попадя, будучи гусем, про яблоко говорить. Мол, яблоко, висело, упало, гравитация, бззздэк! первый закон. Но его во сне почему то не понимал никто.

- Ну... сэр Исаак... мон ами

- Вы же осознаете, мон шер...

- Ньютон, да?

- Яблоко упало... но куда? В суп? В шляпу?

- Гусь? Бином? 

- Нет, бином - это позже!

- Яблоко! Антоноvка!! Без шляпы!

- Сэр Ньютон в яблоках! С яблоками!? Без яблок!?

 

Наша дорогая зарубежная редакция хочет напомнить тем кто интерисуется данной проблематикой, что подобная ситуация случалась и раньше, в частности с Пушкиным что-то похожее было, Ему в 1831 году таблица Менделеева приснилась. Он на доклад к государю потом бегал, поэму даже хотел написать. Но тоже никто ничего не понял. Все подумали, что он как сэр Исаак чеканулся. Дикая страна, дикие люди. Спирт водой вплоть до 1894 года разбавляли не правильно. Всё им мало.

2.

А сэр Исаак, в то же самое время находясь на приеме в Букингемском дворце -  как