Сегодня наша дорогая редакция наконец то разобралась чем калиги отличаются от кальцеев. И пусть вам папизде, но всеж таки расскажу:

Калиги (лат. Caligae) и кальцеи (лат. Calceus) - были самой распространенной обувью как граждан Рима так и римских легионеров. 

 

Калиги представляли собой сандалии. В них легионеры завоевали сначала германию, потом Галлию, а потом и Англию. Тогда было можно. Был римский климатический оптимум и на дворе круглый год стояла хорошая погода. Сейчас нас ею пугают и называют глобальным потеплением. Римляне таких слов не знали и просто ходили по британских островам в сандалях на босу ногу.

 

В отличие от калиг кальцеи больше походили на высокие походные ботинки или полусапоги высотой до щиколоток, отличались от калиг ещё и закрытым мыском.

 

Теперь нас распирает от новых знаний - сейчас голова взорвется - и мы страшно горды собой. Ебанутым даже летом, даже на берегу моря покоя нет. И не предвидится.  Пойдук лучше надену свои красные калиги, представлю себя Марком Аврелием - последним хорошим императором - и двинуськ на нудик, несмотря на дождь, молнии и раскаты грома. Нам, долбоёбам, не привыкать. 

 

Миру мурр...

[показать]

Масштабный пиздец внушает осторожный оптимизм… 

Евгений Понасенков, иноагент 

 

1. Мы дошли до мертвой точки, лишенные в равной мере наивности, из-за которой рождаются бредни о будущем. И тогда жизнь без утопий становится пригодной для дыхания. Это логический тип целесообразности. В результате ея формируется существование организма.

 

2. Однако, жизнь все время ускользает от нас. И всегда именно в тот момент, когда мы пытаемся её схватить и сформулировать. Она безнадежно смертна, и стоит ей водвориться, как она обнаруживает, что будущего у неё нет, и все свои слабые силы она начинает использовать на самоотрицание. Это практическая или волевая целесообразность. В результате её мы достигаем виртуозного совершенства, оттачивая свои извращения .

 

3. Некоторые счастливчики, технически овладевшие эпилепсией без конвульсий и пены у рта вдруг открывают себе истину, что по настоящему одинокая душа - это не существо, покинутое людьми, а личность влачащая свое одиночество по тиктокам, инстаграммам и пятёрочкам. Она общается с другими, жонглируя ложью, потому что любая откровенность неприлична.

Она раскрывает всем свои таланты смеющегося прокаженного, ученого шарлатана и комедианта непоправимого. Это эстетическая целесообразность. В результате которой получаются художественные произведения .

 

4. Никто не в силах смягчить справедливость Бога. Любой человек несет в себе зерно апокалипсиса. Каждый из нас, в конечном счете, падает в свои собственные бездны. И тут нам не в состоянии помочь ни Паскаль, ни Кант, ни Сократ, ни Хайдеггер. Потому что мы тоже стремимся обосноваться в какой-нибудь благодати. Но как заполучить тот благодатный вздох, игнорирующий все проблемы? И тогда одиночество обостряется настолько, что перестает быть нашей данностью Оно становится единственной верой. Это мифологическая или личностная целесообразность. В результате которой получается чудо

 

Подлинное вдохновение произрастает из гормональной аберрации лобных долей неокорта - этих дирижеров в симфоническом оркестре нейронов, синапсов и дендрид, которая выражается в способности к преувеличению посредством метафор, аллюзий, тропов, гипербол и абракадабр. Иными словами, философски говоря, вдохновение - это аномалия души или что-то наподобие, если вы поняли про что я сейчас.

 

Наш лирический герой, собирая эмигрантские чемоданы, плачет, посыпая голову пеплом сгоревших слов, пока вокабулы, напирая друг на друга выдавливаются наружу из подобающих для этого отверстий тела. Таков современный эквивалент классического расширения внутренней формы.

 

Метафора - эта грыжа образа, возносит его, рожденного в банальной повседневности со всем его барахлом к высотам собственного сердца, где раздуваются до небес пустяки и ничтожности. Надуваются и лопаются со страшным шумом, потому что работает ПВО и границы на замке.

 

Наш лирический герой (жопа с дырой) чувствует себя крайне неуютно в такой обстановке отчего он, подражая шатобриановской Люсили или Гюндероде, повторяет вслед за первой: "Смертным сном я успокою выпавшую на мою долю боль"

 

Нашей дорогой редакции, профессионалу семи различных форм вселенской зевоты, тяжело обещать, что она будет скорбеть о разлуке с этой историей и с этими историческими лирическими персонажами. Скорее напротив, назло всем, она возрадуется как Давид в объятьях Ионафана и спляшет и споёт про то, что всё будет хорошо, поскольку ложь - основной источник слёз. Так мы во первых сохраним водный баланс организма, а во вторых понежимся на прощание в лучах грядущих катастроф, цепенея в прозрачной атмосфере неопределенности, прежде чем совершим последнее движение, избавляясь от субстанции нашего общего будущего.

 

Миру мурр вам. Хорошего вам апокалипсиса, Наслаждайтесь..

 

Наслаждайтесь летом

перестаньте ныть

ведь другого лета

может и не быть

Повторюсь, дорогие прекрасные девы и прочие гёрлс, повторюсь, и буду предельно настойчив в своих спасительных советах от профессианала про то как вам жить дальше и что-по-чем. А то смотреть как гибнет отдельная цивилизация одному в пустом зале без попкорна и газировки в нашем молодом возрасте стрёмно. Как то без задора она гибнет, без суматохи, ни как у Поля Верлена и ни как раньше, при молодом Цезаре. У нас она умирает по другому, поскольку у нее свой путь. И дохнет она даже не от усталости и не от варваров, и не от маразма, а просто от отвращения к самой себе. Да и что мы можем предложить ей для спасения? Ровным счетом нихуя. Ну разве только унылое воспроизводство тоски на фоне призыва к забвению

 

Итак, гёрлс, всвязи с вышеизложенным, в продолжение наших предыдущих семинаров и тренингов, напомню вам, что нельзя все время весело смияца и искрометно шутить как вы, когда встречаете такого ленивого философа, как наша дорогая редакция. Также ни в коем случае нельзя ему сразу начинать жаловаться, что ваша жизнь боль и вас некто не любит, потомушто вокруг симулякры, симуляции и прочее говно, а вы больно сильно страшная притом. 

 

Да, соглашусь, отдельная цивилизация летит в пизду, но вам лето никто не отменял. Лето только начинается и надо, вопреки расхожему мнению, всем разом сесть на диету, заняца спортом, залечь на дно в Брюгге, и всегда, всегда загадочно помалкивать и лучиться счастьем, даже если вы общаетесь с доктором Куропатовым в реанимации, когда он заполошно кричит, мол, Вы слышите меня? Не закрывайте глаза!!, пытаясь определить, пора ли вас уже отключать от компьютера или есть еще шансы на спасение этого молодого неокрепшего организма от глистов и волчанки.

 

Также, гёрлс, слушайте и внимайте о самом главном на сегодня - нельзя, нельзя вам одеваться несексуально. Особенно в такое трудное для страны время. В такое хуёвое время вам лучше всего, видемо, ходить на стриптизерских шпильках с шестом для танцев подмышкой и в норковом манто на голое тело. Даже если вы едете на общественном транспорте на Северное Бутово или гуляете в Битцевском парке в три часа ночи.

 

Вощем, гёрлс, философски говоря, не сыпте сольна раны ибо, как сказал Люй Бувэй в своих Вёснах и осенях господина Люя - Тот кто желает послушать музыку высшего порядка, тому следует отправиться в страну высшего образа правления. Ибо где правит благородство, там и музыка зовет к высокому, и где правит подлость там и музыка зовет к низости.

 

А такта да. Миру мурр. Денег нет, но вы держитесь. Всего вам доброго.

Пообщаешься вот так с утра с коллегами по разуму про мозги, точнее про их отсутствие у некоторых выдающихся соотечественников и современников, а потом оглянешься вокруг, и сразу увидишь незамутненным Роскомнадзором (хвала Аллаху и VPN) взглядом, что на белом свете существует немало людей, стремящихся именно к обсуждаемому нами образу жизни - жизни с умершим головным мозгом. Таких господин Ницше называл людьми с отшибленной волей. Лучшей метафоры не придумаешь и точнее не скажешь. Они так хотят просто потому, что так им легче и радостней. Воли нет и хорошо. Воля как побитая собачка жалобно скулит над густо заросшей краггашами, забытой могилкой народного ума. А это означает, что никому не нужно думать - ни о простом ни о сложном; просто выполняй все, что сверху велят, иди куда приказали и твою кормушку у тебя никогда не отнимут. 

 

Также, философски говоря, нашу дорогую редакцию ранним утром потрясла безрадостная информация, заполнившая мой воспаленный пуэром и тайпин хоукуем разум, что, оказывается, 93% чеснока, который продается в нашей матери-Родине, это импорт из угадайте откуда? Раз, два, три - из Кетая! Оттакота, ведущий. Все идеи и концепты обратимы. Приз в студию. 

 

Я бы еще понял, еслиб 93% маракуйи, тухлых яиц, рисовой лапши или маринованных лобковых вшей мы импортировали, но чеснок!! Ни в коем случае нельзя ссорится с Китаем. Со всеми можно, а с Китаем нет. Я даже лично решил переводить им ежемесячно ползарплаты и высылать донорскую почку соседа, лишь бы они не психанули и не ввели против нас жестокие, бесчеловечные чесночные санкции.

 

Оборони Аллах, вообщем, братья и сёстры по чесночным пампушкам и соусу тартар. Миру мурр вам! И чтобы на чесночном фронте у нас все было хорошо, а не так как на картофельном или черешенном фронтах, не говоря уж про фронт где  коммунальные тарифы и прочая поебень..

 

 

Вначале хочу заметить, что прекрасные девы бывают двух типов.

Первый тип - это хорошие девушки:

Второй -  плохие. 

 

Наша сегодняшняя история про хорошую девушку, а не про плохую. Говна в жизни и так дохуя и не стоит умножать его количество до бесконечности, поэтому за мной читатель. Не верь, что не бывает настоящей любви.

 

А я расскажу вам, как одна хорошая девушка из города Киева в Коктебеле познакомилась с нашим приятелем Старым Б, которого мы между собой зовём Старым Б. Старым мы его прозвали не за возраст, а из любви к искусству. Буквица "Б" прилепилась к прозвищу сама собой и так и осталась до сих пор. История случилась до всех этих ваших крымнашенских времен, тогда, когда деревья были большими, море чистым, а интернет свободным.

 

И вот однажды эта хорошая девушка встретила на нудистском пляже Старого Б и он ей понравился. А спустя еще пару часов у Старого Б произошел с девушкой обычный коктебельский роман, который длился до самого ее отъезда домой, то есть пять или шесть дней. Девушка приходила к Старому Б в сарайчик в Долинном переулке, который он снимал гривен за десять, утром днем и ночью и шлепалась с ним в свое удовольствие, пока пятки не начинали дымить.. А в остальное, свободное от аплодисментов время, валялась с ним на местном нудике на Юнге. ( На фотографии ниже вы можете увидеть как это происходит: жопа -это хорошей девушки жопа, а чуть правее мерцают очки героя нашей истории.)

 

И вот в одну из коктебельских сиест, отвалявшись свое на пляже и, после, нашлепавшись вдосталь, лежат они лениво в прогретых сухим крымским солнцем апартаментах и слушают музыку сфер, т.е какой-то релакс, который Старый Б поставил для пущего усиления взаимного наслаждения.

 

Играл трек с записью морских волн, И даже не морских, а океанских. Таких величественно-шумных с мощным звуковым взрывом в конце. Это бывает, когда океанская волна падает с высоты своего роста на пустынный ослепительно белый берег, покрытый тонким коралловым песком и оранжированный по периметру кудрявой петрушкой пальм и баньянов.

И тут... и тут звонит девушкин телефон. 

- Ой, муж. - Тревожно хрюкает девушка, и осторожно берет трубку в руку, так осторожно и бережно словно это не телефон, а бычий член, и он от этого её прикосновения может вырасти в 10 раз, и придавить их обеих. И вот она деликатно подносит трубку к своему левому уху, поскольку правым она прижимается к сережиному плечу, и начинает щебетать, как это они обычно умеют.

Мой товарищ лежит помалкивая, и тихонько улыбается улыбкой кота, безнаказанно сожравшего хозяйскую сметану.. А телефон был громкий и было слышно ,что этот ревнивец из Киева нагло учиняет нашей несчастной хорошей девушке форменный допрос с пристрастием.

Мол, ну и где же ты сейчас? Зловеще интересуется он.

На что девушка ему честно отвечает, что она лежит на пляже. И еще она добавляет для убедительности, что за эти три дня бесконечной разлуки она очень соскучилась по своему, то есть его ершику. И что типа она была бы не прочь, если бы он ей сейчас взъерошил её пилотку.

 

Услышав эти слова Старый Б мимолетно бросает на нее удивленный взгляд и нервно зевает. А в это время ее неотесанный муж продолжает шуметь и ругаться у себя в своем далеком столичном городе.

- Ах, на пляже! - Возмущенно кричит этот беспардонный грубиян, который не поверил её правдивым словам.

- А если на пляже, то почему же так тихо у тебя вокруг?

- И нет никаких посторонних звуков?

- Кроме того, что как будто бы дышит и ли улыбается тут кто-то рядом?

 

Однажды в типографии в Нижнем Новгороде, где печатался наш тираж "Тай-Пэна" Джеймса Клавелла, я, в позе нудного мудака стоял над душой начальника смены и торопил его как мог. Наконец печатник не выдержал пытки занудством и вызвал на смену еще несколько левых работяг. Среди них был мужичок: трезвый, роста небольшого, глазки маленькие, три ходки по малолетке, усы, на левом запястье синее слово "Серёжа". Через пару часов напряженного  труда Серёжа подошел ко мне и сообщил: А схожу-ка я за пирожками и ушел. И больше никогда не возвращался.

 

Начальник смены Подкопаев очень потом злился на него, потому что попросил принести ему пару пирожков с картошкой. Наша дорогая редакция тогда заказала с капустой, Как выяснилось злишься от пирожков с картошкой. От пирожков с капустой только веселуха и прекрасное настроение. Наша дорогая редакция потом долго пребывала в игривом расположении духа и весь остаток смены беспричинно хихикала как дурачок.

Миру мурр

 

 

Вспомнил вчера как сравнительно недавно всего пять или шесть тысяч ночей назад ко мне в Лефортово заехал в гости Саша Лазаревич. Поздней осенней ночью, на велосипеде. Пили чай, беседовали. Саша жаловался, что память стала плохая и забывает совсем элементарные вещи.

- Ты знаешь, я как собака, все понимаю, а сказать ничего не могу...- Пошутил он.

Мы посмеялись. Посоветовал ему кушать каждый день куркуму. Очень способствует сохранению интеллекта. Саша мило заметил: "И как же я это слово запомню?"  Потом посидел еще пару минут, поднял вверх палец, изрёк:

 

Чтоб не выжить из ума

Кушай много куркума!

 

Снова посмеялись. Уехал за полночь. Позабыл на моем столе свой загран паспорт. Вернулся за ним через час. Ведь утром ему надо уезжать в Германию на выставку своих чудесно-волшебных работ. Хорошо хоть вспомнил.

 

 

На фотографии Сашин Бегемот. (в смысле фарфоровый бегемот, которого он придумал, слепил, раскрасил и обжег )

Если у Бегемота откинуть крылья на спине, то под ними внутри, во чреве, сидит францисканский монах спиной к бегемотовой голове лицом к бегемотовой попе и читает интересную книгу, которую он держит на коленях...

 

Английский писатель XIX века Эдвард Булвер-Литтон, cочинил свой роман "Пол Клиффорд" в 1830 г. Роман начинался следующими словами: "Ночь выдалась темная, и штормило".

 

Это предложение считается в англоязычной литературе хрестоматийно бездарным. 

 

Зато наша дорогая редакция весь завтрак мучилась единственной мыслью: Чем же фраза Ночь выдалась темная, и штормило хуёвей, к примеру, вот этой :

" Мой дядя самых честных правил".

или вот такой:

"И тут я увидел Маятник".

или даже вот такой:

"В день тридцатилетия личной жизни Вощеву дали расчет с небольшого механического завода, где он добывал средства для своего существования."

Или даже такой:

"Пройдет много лет, и полковник Аурелиано Буэндиа, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда отец взял его с собой посмотреть на лед."

Не говоря уж про это:

"Наступает осень".

 

Потом я допил свой чай и подумал: Расскажи мне, что ты читаешь, и я скажу, кто ты. Но я ведь не все вам рассказал и не все книги прочитал, которые хочю. Или, научно говоря, наша дорогая редакция что-то скрывает а что-то симулирует. Главным свойством всякой симуляции является имитация несуществующего, в отличие от сокрытия чего-либо. Скрывать - это значит делать вид, что не имеешь того, что есть на самом деле. Симулировать значит делать вид, что имеешь то, чего нет на самом деле. Одно отправляет к присутствию, другое - к отсутствию. Вообщем ничего нового. Мы, наша дорогая редакция то ещё ебобо.. Пусть и не настолько...

Миру мурр...

Всё идет по плану.

Только ты не злись'

Наступило лето, 

Летом заебись!

 

- Там где мы, простые русские глубинные люди говорим "ни хуя не вижу!" серб скажет "vidim kurac!" (т.е. - вижу хуй)

- То есть получается. сербский глубинный человек в отличие от русского всегда оптимист и у него стакан всегда наполовину полон?

- .... Хуями

Спустился в хозяйственный магазин за топором.

За товаром стояла небольшая молчаливая очередь серьезных мужчин с глазами полными любви и боли. После них осталось два больших топора и один маленький.

Купил все.

 

Тот здоровяк в камуфляже, который стоял следом за мной, заметил:

- Не повезло старушке.

 

Уставший, но довольный вернулся домой. Очистил топоры от смазки и пыли. Аккуратно позолотил итальянской сусалкой и покрыл матовым лаком. Ну вот, теперь осталось оптический прицел приспособить на топорище и можно опять на улицу. Времена такие. С оптикой на улице спокойней себя чувствуешь. 

Миру мурр.

 

Искусство становится отправной точкой лишь для неподлинных художников; настоящий художник находит материю творчества в ином месте - в самом себе.

 

Сначала я подумал что это самая красивая работа Петруса Кристуса. Потом, спустя несколько лет, когда я повзрослел, мне исполнилось двадцать, я понял, что ничего прекраснее так и не нашел, как бы не старался листать альбомы в университетской библиотеке или ходить на выставки.

 

Картина была совсем крохотной - дощечка - может быть две ладони - я помню, как впервые увидел ее тусклой московской осенью много много лет назад. Её в числе прочих привезли в Пушкинский из музея Тиссена-Борнемица, что в Мадриде. Она стояла в узкой стеклянной витрине слева от входа того зала с эркером, на втором этаже, куда обычно приезжают передвижные выставки из Европы на специальной подставке, с небольшим - 5-6 градусов - наклоном.

 

Влюбился я сразу.

И потом, каждый день с нетерпением поджидая окончания лекций в университете, ехал в метро на Волхонку, и, чтобы не стоять в невыносимо скучной зимней очереди, перелазил невысокий каменный заборчик музея. Потом путал следы среди елок, пробираясь к длинной анфиладе серых, инфантильных цветаевских колонн, мешался в толпе алчущей высокого, покупал по студенческому билет в кассе, и шел к ней на свидание.

 

Со стороны это выглядело забавно. Какой-то эстетический фанатизм, фантомная сексуальность, ренессансный бред, вредоносные последствия накопленных знаний, кармический шлейф экзальтированного ботаника.

 

Но я тщательно прятал секрет в спецхране своей бессмертной души. Секрет чистого космического дыхания. Восхитительно неудобосмотрибельная, мелкая и трогательная, словно интимный дневник робкого ангела, она потрясла меня отсутствием самого главного достоинства известного мне существования - вульгарности.

 

Воистину у слов та же судьба, что и у империй. Весь мой метафизический опыт протестовал против Её такого простого и такого ужасного откровения. Мне слишком дороги были хронология и модальность нашего бытия. Слишком неуютно и холодно было в глубинах абсолюта, абсолюта, к которому я должен был только тяготеть, но не стремиться. Это противоречило моему представлению о истине - вечному non finito, сознательно незавершенному опыту. Ощущая себя героем Достоевского, героем, который неспособен спастись, я стоял перед ней каждый Божий день и с нетерпением ожидал падения.

 

Это было как интеллектуальная аскеза, только без надежды на откровение. Вычитание из мира себя как себя, но не для того, чтобы превращать своё отсутствие в тайну, а для того, чтобы превращать тайну в своё отсутствие. Своеобразное сладострастие незначимости - самый тупиковый из тупиков, в котором дух оказывался сведенным к акту, что он дух, и не более того..

 

Так это и произошло.

Однажды, стоя перед ней, я увидел себя со стороны, сверху, сбоку и еще из множества разных точек и пространств: Человек, бьющийся в тенетах своей временной реальности. Персонаж. Сюжет для романа. Вообщем один из нас в интерьере этой пародии на ад....

 

Our Lady of the Dry Tree, c. 1450

Oil on panel

17,4 x 12,3 cm

Museo Thyssen-Bornemisza, Madrid

Да уж, ну и ночь выдалась...ёкэлэмэнэ

А утро какое наступило! ...абвгднах

А уж месяц прошел .....вожзтрипиздобядскибляяяпс!

Да и год начался !!!!..ёпрст!

 

Так и тянет нашу дорогую редакцию написать что-то подобное про жизнь в пиздеце и на прилегающих к нему новых территориях, но она воздерживается и не пишет. Молчит как шведы под Полтавой. То ли в силу врожденного пиетета пред семантической избыточностью большого морского загиба, то ли она просто заеблась удивляться и теперь решила прилечь отдохнуть. Одним словом несмотря на утро и морской пейзаж в окне она берет мхатовскую паузу и наконец красиво засыпает...

 

И предупреждаю: ругаться матом нехорошо. Но называть вещи своими именами просто необходимо..

 

Как же чуден Крым весной. 

Особенно ночью, особенно после того как ты провел 15 часов за рулем, добираясь из Астрахани через Калмыкию до Керченского моста, а потом стоишь еще пять часов в ночной очереди на рентген всей машины, потому что, сука, у тебя в салоне лежат две неподъемных коробки рыбов, которых ты сам и наловил в дельте Волги, велосипед и пара рюкзаков. И тебе говорят - неси все свое добро на руках через таможню, а если не можешь, то пиздуй на рентген. 

 

И теперь, спустя целую жизнь, в два, сука, часа ночи, наконец пройдя дотошную проверку документов, рыбов и велосипеда у неприветливых, но бдительных людей в форме без знаков отличия с недобрыми и, одновременно, утомленными лицами, ты, не стесняясь в выражениях, снова садишься за руль, зажав в зубах заветную зеленую карточку - право въезда в, сука, Крым. (Эту честно заработанную зелёную карту - грин кард по русске - у меня отбирают на блок посту непосредственно у въезда на мост уже после рентгена, чтобы вручить другому счастливчику).

 

И вот наконец всё позади - и маты и злость и раздражение, и ты, философ, наконец потихоньку влетаешь, словно ночная птица на долгожданный, сука, Крымский мост и летишь по нему - как Изя, сука, Райдер (Easy Rider ) - при теплой майской ночи, когда все засыпает, а то и спит уже, поскольку времени дохуя ночи. Всё, сука, спит - и человек, и зверь, и птица и Джон Донн и львы и орлы и куропатки, рогатые олени, гуси, пауки, молчаливые рыбы в двух коробках и велосипед тоже спит, пока я вставив в глаза наномегарасширители глаз старательно стараюсь их не смежить, потому что спать шобздец как хочется.. И, словно из солидарности или из любви к ленивым философам современности, радиотрансляторы на каждом столбе вдруг очнулись, выйдя из зоны молчания в зону пиздежа и принялись нежным женским голосом орать одну и ту же фразу: "Водители, срочно покиньте мост. Воздушная тревога" 

 

Но ты, хоть и встревожен, но все равно не спишь, потому что ты за рулём покидаешь мост (да и кто из козаков осмелился рулить в машине с широко закрытыми глазами в такой непростой для страны час?) И еще радиоголос не спит, потому что он как бог, такой же заботливый, громкий и нудный. Он один с вершины арки крымского моста, подпирающей бесконечную Вселенную, величаво озирает небо и землю и, нагоняя страху, величаво сотрясает ризу. От ризы сыплются звезды. Звезды горят и светят над Крымом и Таманским полуостровом и все разом тонут в Керченском проливе. Бах! Бахх! Бабабахх! А ты послушно ведешь машину соблюдая скоростной режим и думаешь как бы и тебе не посыпаться и не утонуть словно звезда автострады из песни группы Дип Пурпле..

 

А потом наконец ты съезжаешь, на трассу Таврида, умело лавируя между бетонных перегородок и противотанковых сооружений и с облегчением кричишь в окно: - Здравствуй Крым. Мирру мурр!!!

 

 

Я философски рассуждая, подумал, что раз уж щас самый прайм-тайм в одиннадцать часов двадцать четыре минуты и 42 секунды  дня воскресного, то напишук я вам волнующее сообщение  в рамках пресечения преступлений против человечности и контроля над численностью опасных мутантов в городе-герое Москве и в стране-матери России, несмотря на тот вопиющий факт, что в ея железобетоной башке нашли труп настоящего академика физкультуры. Что само по себе лютый когнитивный пиздец и фрейдизм. 

 

Однако, лично для меня в любом деле главное начать, а потом уж по накатанной пойдет.

 

Проблема в том, что все начинания я оттягиваю так долго, как тока можно. При этом я весьма хитроумен в уловках и гнилых отмазах, а также в умении прикидываться гофрированным шлангом. Но нынче я думаю покончить с этой имманентной гидрой сибаритствующего гедонизма, эпикурейства и гомопроизвола одним ударом, и отвлекшись от написания текстов Il Fenomeno Dell'eroe, зохавать вареной верблюжатины прилечь и поспать приравнять перо к хую к штыку.

 

Хотя, если честно, то я так и не осознал, чо наша дорогая редакция суетится и переживает по поводу и без повода. Сколько не пытался, а понять не могу. Плачущих ленивых философов вообще, философски говоря, понять не просто. Во первых пошто тебе плакать, философ, когда и так всем ясно, что дальше будет только хуже. А во вторых много знания - много печали. 

 

- Да. все худшее, конечно, впереди, - Согласно кивает он своей стильно постриженной головой, принесенной ему накануне непосредственно из барбершопа, что на углу Базарной и Вали Котика. - А так то может на самом деле это слёзы счастья. Богатые, вон, тоже плачут. А я, хоть и не богат, и даже в чем то нищеброд и нахлебник, но куда ни кинь, а всё же диалектически выходит, что это какаят интрига и запредельно чудовищная история, мрак, ужас и неизвестно, чем дело кончится, кругом опасности и враги и готовься к худшему

 

Но и здесь есть свои положительные плюсы. Ведь неудачи только укрепляют боевой дух, и народная мудрость давно уж подметила - мол, нас ебут, а мы крепчаем.  

 

Вощем вывод пока такой - толчея и суматоха повседневности мало располагают к подведению итогов. Поживем увидим или ебись оно всё конем, что, конечно утешает. 

 

Мирру мурр вам . Остерегайтесь. 

 

Часто на заседаниях нашей кафедры философии, которые происходили обычно по вторникам, в расслабленной атмосфере взаимных препирательств и вялого наушничества, вдруг возникала в воздухе ниоткуда, исподволь, невыносимая вонь. Возникала, и после этого уже никуда не выветривалась. Так и оставалась в стенах напитанных историей трех тысячелетий человеческих претензий, мудрости и тщеславия. Мне казалось, будто бы на кафедре кто-то тихо, но зловредно и злонамеренно пердит. Поскольку наша дорогая редакция брезглива, она садилась поближе к двери и размышляла о том, что Фалес советовал страдающим запором не оставлять стараний; потом вспоминала мудрого Солона который, чтобы прокакаться гладил себя по животу; и только потом про Хилона. У Дильса написано, что хитрый Хилон учил пердеть беззвучно. Подобные мысли не утешали, но отвлекали.  

Еще немножко о приятном напишу, а то посмотрел в телеге новости, потом закрыл все вкладки и подумал: Вот же говно какое. И потом еще подумал, что  задача нашей дорогой редакции на сегодняшний и все последующие дни жизни это говно пережить начинает выглядеть приоритетной. И тут без серотонина и дофамина просто никак. Поэтому давайте расскажу о чем нибудь хорошем, чтобы улыбнуться. 

 

Как-то раз по надобности звоню Григорию Соломоновичу Померанцу. Он тогда готовил для нашего издательства книгу, и мне захотелось, чтобы Г.С. обязательно включил в нее мою любимую работу "Ипостасное мышление, как диалог двух семиотических структур" (Название цитирую по памяти, так что мог и переврать)

 

В юности эта статья, наряду с работой Аверинцева о Юнге ("К. Г. Юнг и Аналитическая психология") оказала сильное, если не решающее, влияние на формирование моего мировоззрения.

 

У Аверинцева я учился думать.

У Померанца - дышать.

 

И вот беру телефон, звоню, а сам благоговею и трепещу..

Это благоговение - такой сладостный когнитивный трепет внутреннего умственного раба перед чудом божьего дара. Перед талантом.

 

Т.е и так каждому дураку понятно, что не слишком у нас много времени жизни, чтобы тратить его на общение с неталантливыми людьми. Но тут случай особый. У Померанца талант был необычный - талант быть умным человеком, причем непрерывно, каждую минуту своей жизни.

И ещё у него был талант оставаться интеллигентным и добрым человеком - и тоже - каждую минуту своей жизни.

 

И вот в своем сладостном когнитивном благоговении тычу в кнопки телефона, слушаю длинные гудки.

- Алле, - трубку берет супруга Григория Соломоновича - Зинаида Александровна Миркина.

- Зинаида Александровна, здравствуйте, это Авель. Могу я услышать Григория Соломоновича?

- Добрый день Авель. Знаете, Григорий Соломонович не сможет подойти. Он сейчас слушает Die Walkure Вагнера. Позвоните пожалуйста через 2 часа.

 

Я бережно кладу трубку. Скупая слеза умиления медленно катится по моей не вполне гладко выбритой румяной щеке. Тихо говорю сам себе: - Дай Бог вам здоровья и долголетия Григорий Соломонович....

 

Миру мурр...

Прошлой осенью неподалёку от Астрахани в селе Красный Яр одна моя знакомая прекрасная дева Таня Лугина весь теплый и солнечный сентябрьский день занималась солениями. Не в том смысле, что ела, а в том, что делала их. 

 

Ну вы же помните у Пастернака (Пастернак - это поэт про которого другой поэт написал песню - Танцевала рыба с раком, а петрушка с пастернаком). Так вот вы конечно же все знаете эти великие строки:

 

Лист смородины груб и матерчат.

В доме хохот и стекла звенят.

В нем шинкуют, и квасят, и перчат,

И гвоздики кладут в маринад...

 

Я застал Таню дома днем, часа в три. Самое прекрасное время для визитов. У нашей дорогой редакции в этот час мысли становятся глубже, извилистей, сисястей мясистей.  В доме Тани все было в точности как в стихах. И даже лучше. Она сидела на табурете за технической процедурой чистки хрена и мытьем огурчиков. Вокруг неё на чистых полотенцах стояли кверху жопой роты и взвода стеклянных банок, сияющих в дневном свет словно императорские гвардейцы на параде или девушки на картинах Вермеера Дельфтского. Отовсюду слышались восхитительные запахи и ароматы. Соблазняясь подобным великолепием душа ленивого алкоголика незамедлительно требовала водки, сердце женской ласки, ум - хорошей доброй книги о любви и смысле жизни. Огурчики Таня мыла так, что в её умелых тонких музыкальных пальцах они покрывались неожиданными, многочисленными пупырышками, напрягались, и, казалось, чуть увеличивались в размере, становясь толще, мясистей и немного длиннее, а потом уже, в таком эрегированном, возбужденном виде аккуратно строились внутри банок, окруженные небесным светом, трепетно ожидая вертикального, пахнущего укропом и специями рассола на свои темные надроченные таниными ладошкам жопки. Женская магия. Куда же нам без неё. Вот потому и вспомнилось..

 

А что наши воспоминания? Они как письма. Сожжешь их, а то, что в душе осталось, все равно останется, а что не осталось, все равно не останется, сколько их у себя ни держи.

 

 

Продолжаю вечер воспоминаний. Постараюсь оставаться кратким и говорить только по делу. Поэтому приступаю.

Был у нашей дорогой редакции приятель Вовка Петухов, очень правильный аудио пират. Банчил производством и продажей музыкальных компакт-дисков. Тогда же наша дорогая редакция, оставив позади сжимающийся книжный рынок, продала что можно было издательству "Эксмо" - людям приятным во всех отношениях и решила развлечься. Для развлечения она придумала себе пиратский лейбл, который назвала "Арснова рекордз" и инвестировала в него немножко собственных денег. Дело быстро, если не сказать стремительно, пошло в гору. Аудиофилы страны и ближнего с дальним зарубежья хорошо знают замечательную странную музыку, которой я достаточно быстро стал заполнять Горбушку и окрестности. Делал только то, что мне нравилось, а то, что не нравилось - не издавал. У меня вместо огромного издательского штата было всего три сотрудника (не как в книжном бизнесе), включая вашего покорного слугу. Но речь не про нашу блистательную и успешную  дорогую редакцию. Потому что, когда я познакомился с Вовкой то понял, что я не настоящий сталевар, в смысле - пират. Настоящим сталеваром был мой новый знакомый Петухов, а я, чтобы там о себе не думал, надувая щеки, был только пыль на подошвах его вольверинов.

 

Обычно на компакт дисках, о которых сейчас остались лишь слабые воспоминания по кругу на краю яблока гравировались юридические страшилки и запретительные надписи типа: нельзя предавать по радио, копировать, транслировать, видеть, гнать дышать, обидеть..и тд...

 

Вовку это бесило и он пошел своим пиратским путем. на который наша дорогая редакция, несмотря на врожденную склонность к авантюрам и свободе, ступить так и не отважилась..

 

На этом круглом юридическом месте дисков, которые он безбожно пиратил, Вовка справедливо размещал вот такую, простую и лаконичную надпись достаточно крупным кеглем, чтобы читалась: All Rights Belong Tо People -

что означало:

Все права принадлежат народу

 

А я до сих пор жалею, что не последовал тогда его примеру. Может быть это как-то повлияло бы на российское народонаселение. Ведь свобода - такое сладкое слово.

Приятно быть первым. И это касается не прекрасных дев, если чо. С прекрасными девами не стоит заморачиваться. С ними все сложно. Наша дорогая редакция имеет в виду, конечно, книги. ПОэтому вспомнил как стал первым издателем из тех, кто отважился опубликовать тексты маркиза де Сада. Это были "Жюстина" и "Философия в будуаре".

Тексты перевели мои знакомые - университетские однокашники. Перевели быстро и качественно. Матюки заменили эвфемизмами, жопа стала задом, пизда - сладкой дырочкой, хуй - нефритовым стержнем и красноголовым воином.

 

Учитывая многочисленные метафизические паттерны и склонность автора к пространным рассуждениям в стиле позднего Платона я издал ее в серии, которая называлась то ли "Памятники философии" то ли "Философия" -сейчас уже не припомню. Там на титуле был знак серии - очень милые и дружелюбные змея и орел  и растительный орнамент вокруг.

 

Книжка разошлась практически мгновенно: сто тысяч копий я продал за неделю или две. Вторые сто тысяч (допечатка) расходились месяц. Золотой дождь лил на наши головы так, словно где-то на небе у Ротшильдов порвался большой денежный мешок 

 

Однако, речь не про деньги и не про историю успеха. Речь наша сейчас о прозе Маркиза. У меня сложилось впечатление, которое не изменилось по сию пору. что она порождена духом, который извлек собственные выводы из чтения исповедей Руссо и Августина. Напудренная лакомая проза Кребийона, Кувре и Лакло против нее была все равно что тонкая, изящная шпага мушкетера против широкого топора септембризера. 

 

В текстах маркиза был слышен лай земляного волка с влажной слипшейся шерстью и ненасытным желанием плоти, который преследует свою добычу в клоаках, а поймав ее. лакает кровь и пожирает отбросы жизни.

 

Каждый глоток из предложенного автором кровавого кубка был словно глоток морской воды, разжигающей жажду еще сильнее.

 

Так можно описать его стиль и манеру владения пером. Таково разделение слов и обрывков фраз с помощью тире, что заставляет восхищенного читателя задыхаться. исторгая хрипы и стоны.

 

Вообщем рекомендую. Остерегайтесь. Миру муррр и ебись оно всё конём..

На Таганскую вернули барельеф со Сталиным. Ничего нового. Не надо было снимать. Вернули и вернули. Как говорит мужик с зелеными волосами - И хуй с ним. Для нашей дорогой редакции подобный эстетический машап просто еще одна мемория, чтобы поразмышлять о том как плебс оплакивал Нерона. Вот о чем стоило бы напоминать всякий раз тем, кто соблазняется очередной химерой.