Отсюда



Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.



***



Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".



***



Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.



***



Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.



***



Угонщик залезает в машину, тут бах - все двери заблокировались,

сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:

- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?

Отправь SMS на короткий номер 5533



***



Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.



***



Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.



***



Как же быстро летит жизнь!

Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.



***



С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.



***



Самый лучший друг - это кот.

Он никогда не скажет: "Почему ты жрёшь по ночам?".

Он будет жрать вместе с тобой!!!



***



Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить - только тем, кто слышит, молчать - только с теми, кто понимает.



***



Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:

- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!

- А что случилось, доченька?

- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.



***



Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.

Так, фраза:

"Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.

А вот фраза:

"Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...



***



Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.



***



Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики.

А потом я развёлся... И всё прошло.



***



- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

- Что они развариваются?

- Нет.

- А что?

- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...



***



Две подруги плавают в бассейне.

Одна другой говорит:

- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!

- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.

- Как о моём муже?!

- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!



***



В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие.

А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.



***



Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус.

Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот.

Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк.

Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк!

Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!



***



Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.




Отсюда