Антон Юрьевич храпит. И если вы находите это смешным, то пойдите на свиноферму, и пусть вам в уши похрюкает парочка свиней, помычит стадо коров и государственный симфонический оркестр республики Бангладеш исполнит увертюру Глинки "Арагонская охота"! Я, правда, не знаю, откуда на свиноферме возьмётся симфонический оркестр, но, извините, у меня голова в последнее время совершенно другими мыслями была занята.
Сначала, конечно, едва заслышав звуки Иерехонской трубы, раздающиеся с соседней подушки, я цокала языком, передразнивала храп и изящно материлась, - не помогло.
- Переворачивай его на бочок, - посоветовала мудрая свекровь. - Человек, который на боку лежит, храпеть не может!
С грустью в глазах и кухонным ножом в руке, я смотрела на Антона Юрьевича, лежащего на боку и храпящего так музыкально, что Глинке вместе с оркестром республики Бангладеш и не снилось.
Мне тоже не снилось! Ничего! Поэтому я перешла к народным средствам.
Каждый вечер я скармливала супругу измельченные капустные листья с мёдом вперемешку с запечённой морковкой.
- Я прямо как козлик! - радовался Антон, поедая сладкую овощную смесь и, едва улегшись в постель, начинал храпеть.
Вот же козёл!
Затем пришло время фонетических упражнений, и муж, выставив вперед нижнюю челюсть, долгих пять минут тянул букву "Ы".
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, - гудел Антон, перелистывая в кровати очередной детективный роман.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, - вторила ему я. - Всё равно не поможет!
И вот на днях я наткнулась на интереснейшую статью, в которой сообщалось, что австралийские ученые, дай Бог им здоровья и сексуальной гармонии, сконструировали прибор, который даёт стопроцентную гарантию избавления от храпа.
- Антон! - счастливо заорала я. - Дай три тысячи долларов! Я куплю тебе прибор!
- Какой?
- От храпа! Стопроцентная гарантия!
Антон Юрьевич сказал что-то неприличное и ушел спать. Уже дня три не храпит. Совсем! Как на зло!
Так, в очередной раз, мне не удалось потратить деньги с пользой.
Сладких вам снов, дорогие!