У каждого человека есть свои странности, выражающиеся в тотальном неприятии какого-либо вкуса, который другим людям кажется нормальным или даже благоуханным. Есть, например, убогие недоумки, воротящие нос от запаха благородной плесени на сыре. Есть тупые бараны, ненавидящие изысканный аромат почившей в бозе жвачки Орбит Лесные травы. А есть господа, знающие толк в жизни и понимающие, что в ней не место смрадной вони чернослива и приторно-блевотному запаху дыни, - господа вроде меня.

Но не так давно мне открылось таинство настоящей дряни и истинной гадости: я отхлебнул полглотка рассола из пакетика с моцареллой. Казалось бы, рассол от съедобного продукта должен быть аналогично съедобен: огурцы, помидоры, оливки, кукуруза... Но с моцареллой такой фокус не прокатит. Я бы, скорее, согласился выпить стакан холодных слюней больного цингой якута, чем повторно ощутить во рту этот тошнотворный вкус.

Я серьезно, этот рассол почти так же отвратитен, как пение Тату без фонограммы. Чтобы самолично убедиться в девастирующем воздействии моцарельной воды на вкусовые сосочки, необязательно даже его покупать. Сходное по большинству свойств пойло можно вполне в домашних условиях. Наливаете в стакан грамм тридцать жирного молока с пенкой, добавляете столько же односолодового шотландского островного виски и доверху разбавляете хлорированной водой комнатной температуры. Пить желательно над унитазом, чтобы потом не расплескивать по квартире, когда побежите блевать.

P. S. Я тут на днях пытался продолжить смотреть второй сезон "Ходячих мертвецов"... Теперь даже не знаю, что мне нравится меньше - эта сопливая нудятина или моцарельный рассол.