Сегодня я в очередной раз впадал в детство: загадал, что если успею добежать до машины до того, как хлопнет дверь подъезда — я победитель. На самом деле я, конечено, не верю, что хлопок двери подъезда являет собой судьбоносный рубеж пространства-времени. Однако когда я успел, мне было приятно. День начался хорошо. Сам себе все придумал и испытал положительные эмоции: ну не странно ли?

(Ну а в детстве-то все наверняка ходили по каким-нибудь плиткам-квадратикам, стараясь не наступать на швы. И ясно ведь было, что сам только что придумал эту шнягу с квадратиками, но все равно суеверное чувство успевало вырасти на абсолютно бесплодной почве, вопреки яснейшему пониманию, что оно есть полная фигня).

Я подозреваю, что в эти игры с дверью подъезда играю я один. Это потому, что остальные верят в другое. В более серьезное. Они верят, например, в диету доктора Волкова. Среди этих верующих— маститые журналисты из «Коммерсанта», которые в жизни бы не стали заниматься чепухой с квадратиками на полу. Они верят, что водку им нельзя, а зато можно рюмочку сакэ, а уж если телятину — то только от полугодовалого теленка. Ну то есть не совсем верят, не идиоты же они. Они верят в телятину так, как верили в квадратики на полу, или в театральную бабу-ягу: условно, только до конца спектакля, с антрактом на бутерброды. Поиски сакэ и соответствующей телятины их развлекает, удача в этом дурацком деле создает хорошее настроение, а неудача объясняет жизненные провалы и опять же идет в позитив.

Многие верят, что к простуженным людям нужно вызывать врача. Случаи, когда врач помог при простуде, науке неизвестны. Ну и что? Главное — чтобы все шло по ритуалу. Врач и сам верит, что он нужен (иначе как можно заниматься такой чепухой — ходить по квартирам, где детишкам плохо, и писать там непонятные слова на маленьких кусочках бумаги?) Для родителей вообще раздолье: не надо жалеть больную деточку, а можно наорать на нее, как обычно, и вызвать врача. Философская проблема страданий невинного дитяти решена в рамках милого бытового обряда.

Еще можно верить в гороскоп, которые сам же придумал для забавы. Именно этим занимаются сотрудницы некоторых женских изданий (сам видел!) Как дети: начали играть в людоеда, а потом сами поверили и описались от страха. Некоторые даже еще помнят, как они сами этого людоеда придумывали, а штаны-то уже мокрые, и здравым смыслом делу не поможешь, потому что поздно. Да и весело как-то получилось: чем сильнее веришь, тем веселее, вот и тянется оргнаизм к положительным эмоциям.

Я уж не говорю о вере в великую Россию, не к столу будь помянута. Та же история: решили взрослые, умные и циничные люди придумать удобную идеологию для экономического подъема, и сами не заметили, как поверили в собственную фигню. И вот сидят они в мокрых штанах и недоумевают, что это было и чему, собственно, они принесли в жертву этот самый экономический подъем. Впрочем, об этом я лучше не буду, а то опять набегут комментаторы. Я на самом деле о другом: вот говорят, что языческие суеверия (а позже идеологии) возникли из первобытного страха перед грозой, а на самом деле они возникли из детской игры. И лучше уж я буду в нее играть осознанно: вот сегодня войду в подъезд и попробую заскочить в лифт до того, как захлопнется входная дверь. Если успею — все у нас будет хорошо. Я имею в виду, у человечества в целом.

(Никто никогда этого не прочтет до конца, но тем, кто прочел, награда: объяснение, как собаки ебутся. Так вот: у кобеля во время оргазма головка члена загибается практически под прямым углом, и он не может вынуть ее из влагалища, то есть, говоря по-нашему, отвернуться от суки и захрапеть. Он вынужден стоять со своей дамой попой к попе — это называется склещивание — до 10 минут, от чего вероятность оплодотворения многократно возрастает)