Я решила писать честно. То, что хочу, и то, что чувствую. Не воя совсем уж как раненая волчица, но и не скрывая свою боль и не стараясь казаться сильнее, умнее, лучше, чем есть. Просто то,ч то в моём сердце и голове здесь и сейчас.
Сижу сейчас на том же самом месте, где писала пост  "Пусть придёт растрёпанная уборщица". Де жа вю.

Сегодня я собиралась пойти на вечер старинного романса на квартирник Ольги Краузе. Поскольку я была давно наслышана о ней, но никогда не видела "вживую", мне было очень интересно, какие впечатления вызовут во мне она и её творчество.
Двадцать пар глаз недоумённо посмотрели на меня, когда перед самым началом концерта я резко встала с кресла, схватила куртку и быстро исчезла за дверью, сказав своей совершенно ошеломлённой спутнице "Мне нужно срочно уйти, если хочешь, можешь идти со мной, если хочешь, оставайся здесь". Я думаю, она обиделась, и больше я её не увижу. А я...почувствовала, что не хочу быть там, не могу быть там, совсем-совсем не могу и не хочу. Мне было так плохо, и это был порыв исчезнуть, убежать, раствориться, найти хоть какой-то выход. Я физически ощущала, что сдохну там. Бежать, бежать, бежать...

Сейчас немного успокоилась. Хронология событий...наверное, надо начать с неё.
Всё просто одна огромная ложь и бред, кроме одного: я очень люблю одного человека. Больше собственной жизни. Я могу притворяться, что мне всё равно. Но я умираю от этой всепоглощающей любви .Мне нечем дышать. Мне больно. Я не знаю, как её выражать. Я не должна её выражать. Всё моё сердце с ней всегда.
Её жизнь - это мой воздух. Этот дневник - как красная тряпка...в нём энергия водородной бомбы. Всё, что я писала здесь - о ней. Все мои стихи - о ней. Каждая буква. Каждый вздох. Каждый раз, когда я прикасаюсь к нему,э то...я не знаю, какие найти слова...
Я хочу стать лучше. "Если не можешь облегчить жизнь того, кого любишь, то хотя бы не усложняй". Мне хочется быть для неё поддержкой во всём, другом и просто чем-то светлым! И не писать здесь все эти посты, а улыбаться и смеяться вместе. Я хочу позитивных отношений, дружбы, мыслей, поступков...!!! Но вместо этого есть то, что есть. И я ничтожество. Моя жизнь ничего не стоит. Я ни во что больше не верю. Кроме неё. Но это иллюзия и игра, как мне говорят. Значит, у меня ничего нет. Да, разорвите моё сердце на тысячу маленьких кусочков и говорите мне, что так любить нельзя, что это не любовь. Что вы знаете?
Я так скучаю по ней, и каждый раз думаю, что всё изменится и будет лучше. Не может же быть вечно плохо...Но всё хуже некуда, и я не хочу жить. Запуталась. Искренность, неискренность. Бессмысленность.
До сих пор не понимаю, почему всё так меняется, поменялось. Сегодня по телефону я поняла, что в её жизни нет для меня места. Я не знаю, как было бы правильно, больше нет, и не было никогда, вообще нет...бред...я брежу. Я ни на секунду не перестаю любить её. И совсем здесь умираю. Я не могу больше. Ты слышишь, там наверху? Я не могу больше. Прошу тебя, пусть сейчас на это здание упадёт самолёт. Прошу тебя, нет больше сил, нет надежды. Мой ад начался в апреле. И я, поверь, больше не могу.

Я хотела воссоздать хронологию сегодняшнего вечера...Целый день было чувство "что-то должно случиться".
Мне так хотелось провести с ней рядом немного времени...просто поговорить, просто улыбаться, просто "никто никому ничего не должен. но я так счастлива, что ты есть. что ты здесь. я так хочу сделать для тебя что-нибудь хорошее. просто побыть рядом. просто друзья. и всё так хорошо, просто потому что ты есть."
Телефонный звонок...и всё наоборот. Я не в том времени и пространстве. Меня ранит безразличие.
И так много разговоров сегодня вечером...и боль, боль, острая боль он-лайн со вкусом лайма.
Двадцатипятиминутный разговор, с каждой минутой которого у меня из под ног вырывали землю, кусок за куском. Ничего не осталось. Я до сих пор не могу поверить, что она могла "за глаза" говорить одно, а мне через несколько минут совсем другое. Вообще ни о чём не хочу думать и ни во что верить.
А тем временем мы приезжаем в квартиру, где должен был быть концерт. Там я совсем перестаю хладнокровно рассуждать, и пишу ей sms. А ещё через несколько минут ухожу. Еду через весь город...и...остальное неважно. Ничто неважно. Я не хочу жить в таком мире.