Тесто на кефире за 15 минут: почему у меня оно всегда пышное, а у других — клёклое... Выпечка на кефире самая лучшая, получается всегда удачная, хорошо поднимается, отлично прожаривается. А что? Ведь тесто готовится быстро, без дрожжей, не нужно ждать пока поднимется, готово сразу после приготовления. Но многие хозяюшки часто сетуют на то, что выпечка на кефире не удалась, получилась клёклая, не пористая, не воздушная. В чём же проблема? А проблема конечно же в рецепте, и в некоторых секретах, которые нужно знать. Вот сейчас я как раз Вам о них собираюсь рассказать.

Все ингредиенты должны быть комнатной температуры, это важно, от этого будет зависеть конечный результат.

В миску вливаем кефир, добавляем соль, растительное масло.

Теперь важный момент, нужно в муку добавить соду, немного лимонной кислоты и перемешать, получится сухая смесь.
Лимонную кислоту добавляем для того, чтобы быть уверенной, что сода погасится.
Добавляем получившуюся сухую смесь в кефир и замешиваем тесто.
Сначала в миске, затем выкладываем на стол и хорошо вымешиваем.
Тесто готово. Отправляем тесто в миску, прикрываем пленкой и оставляем отдохнуть. Любое приготовленное тесто должно отдохнуть.

Ингредиенты:

• Кефир (2,5–3,2%) — 500 мл (комнатной температуры)
• Соль — 1 чайная ложка
• Масло растительное — 5 столовых ложек
• Сода — 1 чайная ложка
• Лимонная кислота — 1/3 чайной ложки
• Мука пшеничная — примерно 600 г (смотреть по консистенции)

ГОТОВИМ ВКУСНО

Беря рецепты не забывайте,пожалуйста Процитировать.

Работы в большом формате ВО ВЛОЖЕНИИ ВНИЗУ ПОСТА

Благодарю за цитирование и нажатие кнопочки "Нравится".

Яблоки могут быть кривенькими, мелкими, с пятнышком – но внутри они всё такие же вкусные и душистые. Поэтому красивые пусть лежат на столе, а неказистые отправим в нежный десерт. Там их внешний вид уже никого волновать не будет... Потом ещё и специально начнёте откладывать их для этого десерта😉

Полный список ингредиентов – в конце⤵️

Сначала мы заливаем 15-20 г желатина 50 мл воды и оставляем его набухать. Пока желатин готовится, мы занимаемся яблоками.

Яблоки моем, удаляем сердцевину и оставляем около 500 г очищенных от сердцевины плодов. Кожуру не снимаем, потому что она даёт больше аромата готовому десерту.

Еврейский анекдот | Полицейский останавливает автомобиль, за рулем сидит старый еврей | Facebook

Полицейский останавливает автомобиль, за рулем сидит старый еврей. Полицейский:

- Сэр, вы превысили скорость. Пожалуйста, ваши права.

- Извините, но у меня нет прав. Эти чертовы экзаменаторы не захотели мне их выдать, даже за деньги!

- Вы водите без прав? Ну, давайте документы на машину.

- Это не моя машина, я ее угнал.

- Вы ненормальный? Как это вы ее угнали?!

- Ну, ее владелец не хотел мне ее отдать, мне пришлось в него выстрелить и забрать машину.

Полицейский вытаскивает револьвер и приказывает старику выйти из машины, руки за голову... Тот вылезает из машины, а полицейский вызывает подкрепление. Приезжают два патруля во главе с лейтенантом. Тот подходит к задержанному:

- Вас обвиняют в убийстве и угоне автомобиля. Ваши документы!

- Вы спятили? Посмотрите на меня: я старый еврей, кого я могу убить, что я могу угнать?! Это моя машина, вот мои права, документы на машину лежат в бардачке!

Лейтенант:

- Так что вы сержанту голову морочили?

- Да врет он все! Сейчас этот ваш антисемит еще заявит, что я скорость превысил!

25 двустиший петербуржца Владимира Полякова, известного под ником Bazzlan. Стихи из дву строк
В них нет рифм и знаков препинания, зато море смысла и жизненной мудрости :

а жизнь она друзья не сахар
и в этом основная соль

***
жизнь как театр только что-то
билеты стали дорожать

***
должна быть женщина счастливой
других долгов за нею нет

***
чем тише в комнате ребенка
туда страшнее заходить

***
работа в офисе опасна
там можно ногу отсидеть

***
смешного в жизни очень много
моя зарплата например

***
всё к школе вроде бы купили
дневник тетрадки и ремень

***
Когда все крысы убежали
корабль перестал тонуть

***
конечно слабый пол сильнее
ведь сильный пол до слабых слаб

***
а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

***
введите должность в магазинах
чтоб консультантов отгонять

***
хоть и живу в районе спальном
не высыпаюсь никогда

***
влюбился в ямочку на щечке
а в жены взял зачем-то всю

***
у мужа тридцать семь и восемь
считайте я почти вдова

***
меня ровесники пугают
они вдруг начали стареть

***
мы все хотим большой и чистой
зарплаты жизни и любви

***
я на весы при вас не встану
мы не настолько уж близки

***
Ничто не вечно под луною,
завёл мой врач издалека…

***
Она была такой везучей —
всё на себе она везла…

***
Как удивительно природа вас
щедро обделила всем!

***
Совсем чего-то память скисла
Забыл что именно забыл

***
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят 

***
Чтоб скрыть свою интеллигентность
он сопли вытер рукавом
                                                            🤣🤣🤣
Единственный человек, для которого ты всегда худой и голодный — это твоя бабушка.
🤣🤣🤣
Всё-таки бабушки_ — странные существа! Пришла с тросточкой, ушла — без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла…
🤣🤣🤣
Любимая фраза всех бабушек: -"Только банки верните!".
🤣🤣🤣
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
🤣🤣🤣
Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
Ни минуты не думая бабушка выдала:
- "Внучёк, хрен растет — связки натягиваются".
🤣🤣🤣
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался в 6 утра и куда-то поехал на трамвае.
🤣🤣🤣
Спросил у бабушки: "После 56 лет совместной жизни ты всё ещё называешь деда родным, дорогим, любимым… В чём секрет?"
Бабушка:- "Только между нами, внучек! Я забыла его имя еще лет 7 назад… и боюсь спросить!"
🤣🤣🤣
Моя бабушка приличная, порядочная женщина, но мама рассказала, что когда она долго не вытирала пыль в своей комнате, бабушка исподтишка на всех покрытых пылью поверхностях в ее комнате написала слово из трех букв.
🤣🤣🤣
Бабушка молчала о своей молодости не потому что склероз, а потому что внукам такое не расскажешь.
🤣🤣🤣
У меня веселая бабушка. Она зашла в комнату и начала танцевать под мою музыку. Потом сказала:
- "Как ты это слушаешь?",- и ушла.
🤣🤣🤣
— Бабушка, а ты мне купишь косуху?
— И косуху, и стратокастер, и друзей найдем распиздяев. Чтобы все, как у деда, было.
🤣🤣🤣
— Дедушка, ты там как?
— Все хорошо внучек, исторический фильм смотрю…
— Ё мое, да это же порно!
— Для кого порно, а для меня история…
🤣🤣🤣
Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют интердевочкой.
🤣🤣🤣