Про жену:
Отношения с женой у нас хорошие. Только она редко домой приходит. Со стороны можно подумать даже, что она милицейский капитан дальнего плавания. А я зигзица на забрале.
Вечор сгрёб детей по школам-садикам, приготовил плов, помыл полы, выучил уроки, прочитал Чуковского, всего. Хотел ещё лечь спать в бигуди, для полноты картины, но не нашёл бигуди, только тампоны. Ночевать, слепив на голове кулебяшки из тампонов – это перегиб, я считаю.

Про тампоны:
...Ко мне в гости как-то раз пришёл Иванов. Ой, говорит, какие стали хлопушки делать, маленькие, аккуратные. Давай, говорит, одну бахнем!
- Бахни, говорю. Вставь в ухо и бахни. Только это тампоны, у жены из сумки выпали.
- Ах, вот вы какие! - обрадовался Иванов тампонам.
Дикий человек. Невнимательный к жизни параллельных миров.

Про параллельные миры.
Снился мне вчера детектив про маньяка-с-гантелей. Будто опасно стало на улице наклоняться, подбегает псих и бьёт по кумполу. Мы с соседями решили изловить супостата. Склепали кевларовый шлем, в виде кудрявых волос. Напялили на голову одному, которого не жалко.
Давай, иди, сказали. Будешь приманкой.
И только приманка нагнулся, только из кустов понеслась неясная тень с остро отточеной гантелей – у жениной мобилки случился SMS-припадок. В эпилептической форме аппарат известил спящего меня, что Люсин режиссёр номер семь помнит про мою жену. Стало многое понятно:
во-первых, Люсьен приехала и где-то здесь,
во-вторых, надо вставать и идти. Потому что теперь - бессонница.

Про бессонницу.
Во френд-ленте Горчев рассказал, как ехал плацкартой и всю ночь с верхних полок падали пьяные белорусские гастарбайтеры. Будто яблоки по осени. Глухо стуча головами о столы. Очень лирично, по-моему.
Сразу перестало быть одиноко. Горчев мега-тысячник, а поди ж ты, и ему спать не дают. Это приятно. И я пошёл назад, в люлю.

Опять про жену:
И рухнул почкой на что-то неудобное, похожее на паровоз, если пощупать.
- Ты паровоз? Тебя дети подложили? - догадался я.
- Я Люся, жена твоя – ответил предмет, умело подделываясь голосом под Люсю - ты мне ножку раздавил.
Глупости, подумал я в ответ. У Люси никогда не росли ноги в районе моих почек. Утром разберусь. И ещё подумал, надо будет режиссёров прижечь, чтоб не почковались.
И уснул. А утром – опять никого. Только шкурки мандаринов по полу.

Граждане, если встретите на улице женщину, у которой вбок торчит третья нога, скажите, пусть зайдёт домой. Я тортик купил.