Я в восхищении!
[500x638]

вСЕГО ОДНО слово, с одной Ашибкой, а рАдости полные трусы. :)
*"...Всякий раз, д*Р*очитав до этого места, я мечусь...."

вот же засада, каждый день попадаешь в нелепо-чудесные истории и каждый раз думаешь о себе "это только со мной могло такое случиться"... а когда приходит случай рассказать - склероз настиг не совсем юную голову...

Мы ловили рыбу ночью.
Из окон машины.
Нам казалось - лодка.
Утром мы проснулись в поле.

Просто шикарно!

Ответ на комментарий JelenaS # Хо-хо-хо! Вы прекрасны! Очень кинематографично. И жизненно!

Ответ на комментарий Исаак_Повидло # Исаак_Повидло, подобная история была у моего коллеги по работе, живущего около метро "Войковская" в Москве.

Он жил на 1-ом этаже. А на втором жила злая бабка. А основная злость её заключалась в том, что не разрешала почистить вытяжной короб. И коллега на 1-ом этаже мучился, потому что на 1-ом этаже окна особо не откроешь. И жаловался на злую бабушку в свой местный то ли ДЭЗ, то ли ЖЭК.

И тут пришёл как-то к бабушке добрый молодец и молвит человеческим голосом:
- Давайте мы короб почистим. А то у соседа снизу вытяжка не работает...
Но бабка продолжала стоять на своём, как герои Великой Отечественной войны.

- Ну, ладно, дело ваше. - ответил мастер - вот тут подпишите, что отказываетесь и пойду я. Мне только работы меньше. Кстати, а вы знаете, зачем подпись тут? Нет, не затем, чтобы отчитаться, что приходил. Чтобы потом, когда у соседа снизу газ взорвётся из-за того, что у него вытяжка не работала, вы претензии нам не предъявляли. До свидания!

Но уйти он не смог. Бабушка его, пока он вытяжной короб не прочистил, не отпустила...

непридуманная история. было по новостям. В каком-то украинском городе ремонтники что-то перепутали и в газовую трубу пустили воду.. Тепрь представляем: старая хрущевка. Жильцы тоже не новые. Рассказывают как все было. Немолодой мужчина с армейской выправкой: - Пошел утром чайник греть. ВКлючаю газ - течет вода. Выключаю. Отошол. Подумал у окна. Снова включаю - всеравно вода. Выключаю. Думаю куда звонить: в горгаз или водоканал?
Тетенька: утром иду греть семье завтрак. Включаю плиту - течет вода. Пугаюсь начинаю завть домашних. Домашние перемигиваются и мылятся вызывать "дурку". Через некоторое время удается убедить не вызывать "дурку" ипроверить самим.
Ну и так далее. Интервью с диспечером горгаза было похоже на анекдот: "Сижу я в тумбочке....." В таком плане что после первого звонка - 100% кто то шутит. после второго - шутят, но уже не оригинально. после 10- чё за нафиг? После 20- А может точно? Да ну нафиг! После 30 - Задрали идиоты! Высылаю бригаду пусть разбираются!

Ответ на комментарий Ди-я # Шикарно ;)

Одна моя знакомая поехала искать счастья в Прибалтику. Там все здорово и замечательно: люди добрые и отзывчивые; ритм жизни неторопливый; высокоскоростной вай-фай даже в лесу. Практически Рай не Земле.
Оно всегда заметнее, когда смотришь впервые на вещи и имеешь возможность оценивать их со стороны. Когда живешь с этим всю жизнь, то приедается. С ее разрешения делюсь с вами волнующими впечатлениями от первых недель, проведенных на берегу Балтийского моря. Все началось с того, что было приключение: пошла она к морю. Там чайки... Поначалу создавали очень романтическое настроение. Знакомая обратила на это внимание своего приятеля. Так вот, сказала она Мише с воодушевлением и затаенной романтикой в голосе: "Смотри, ЧАЙКИ!" А он спокойно так, почти угрюмо: "Они срут... Всю машину засрали."
Моя знакомая подумала, что возможно, Миша несколько (ну совсем чуть-чуть) субъективен в своих оценках. И спросила у еще одного аборигена при случае. Ответ: "Это у-ужас! Мне на крышу машины сел птенец. Мама с папой рядом лета-али. Этто пыло тоолго! Засрали всю машину!.. Я потом целый день с ней занимался!.." Теперь смешно на чаек смотреть.

Еще некоторые замечания из жизни прибалтов:
- Мытье посуды - национальный спорт прибалтийских мужиков.
- Если стоит полная раковина грязной посуды, то соседи имеют право вызвать полицию.
- Половичок с балкона можно трясти только в темное время суток. По той же причине.

Ответ на комментарий Momus # Momus,
Чувство юмора в Киеве никто не отменял. :)
[700x525]

Ответ на комментарий nomad1962 # Прекрасно! У вас где-нибудь есть ещё что-либо подобное?

Ответ на комментарий Lasana # У каждого есть много чего ) Просто мне тогда приспичило поделиться воспоминаниями...

Каких только историй не насмотришься, работая в баре. Один приличный молодой человек познакомился с симпатичной девушкой по интернету. Она была русской по национальности, но проживала в Германии, откуда, по его приглашению, приехала к нему в гости в Эстонию для более детального знакомства.
Назовем ее условно, Жанной. Эта Жанна, оказывается, вела исключительно трезвый и здоровый образ жизни и всячески его пропагандировала. Сыроедение, там, йога, раздельное питание, вегетарианство, полный отказ от алкоголя и табака и так далее.
И вот по поводу ее приезда, и, как мне показалось, на смотрины, парень пригласил всю свою семью в полном составе на торжественный обед в нашу таверну. А заказ заранее сделал сам, не учитывая или не зная личных вкусов девушки. Видимо, они в чатах меню не обсуждали. А, как оказалось, зря.

Родители, сестренка и молодая пара встретились, познакомились, и все прошли к заранее сервированному столику. Официантка накрыла стол по заранее обговоренному меню: салат из свежих овощей.

Все нормально, едят, продолжают беседовать. Из первых блюд, принесли мясную солянку. Жанна тут же отказалась, ничего не объясняя. Подали горячее — нежные, тающие во рту, отбивные с румяной корочкой из молодой свининки, жаренные на углях под кисло-сладким соусом с гарниром из запеченной картошечки, посыпанной зеленым укропчиком и любимое, красное вино Сталина — “Хванчкару”.

И тут, видя, как семейство ловко орудует ножами, вилками и челюстями, Жанна начинает пространную лекцию о полезной, здоровой пище и трезвом образе жизни. Но заметив, что ее лекция совершенно не портит аппетит, а совсем наоборот, она заявила: “Да вы настоящие трупоеды! В такой семье я жить не смогу. Поэтому прощаюсь и уезжаю”.

Парень бросается ее провожать, а невозмутимое семейство спокойно продолжает трапезу, нахваливая поваров. Не всегда же так вкусно поешь! Тем более — заплачено.

А для себя из всей этой истории я сделала вывод: нормальный мужчина одной любовью сыт не будет! Особенно, если мяса не давать.

На днях оказалась свидетельницей довольно забавной семейной сценки. Зашла к своей знакомой парикмахерше заранее договориться о праздничной прическе. Меня усадили выпить кофейку со свежими ватрушками. Ее десятилетний сын несколько раз забегал на кухню и с восхищением рассказывал, что в универмаге на первом этаже открылся большой отдел фейерверков и там “тааакие бомбочки!”.
Потом он заглянул и огорченно сказал, что его друг по телефону только что сообщил, что эти бомбочки продают только с 14 лет. А бомбочки — это вообще что-то волшебное! И он просто мечтает их запускать в новогоднюю ночь.
Мама попросила его сходить в магазин за продуктами к ужину, перечислила, что нужно купить, и напомнила, чтоб не забыл принести сдачу. При этом она довольно строго сообщила, что у нее в кошельке остается последняя сотня перед зарплатой. И на нее надо как-то прожить да еще и Новый год встретить.

Сын убежал одеваться. Но через пять минут он снова заглядывает в кухню с вопросом: “Я не понял, чего надо купить-то?”

Отец семейства, до этого спокойно смотревший телевизор в другой комнате, возмущенно, не выдержав такого разгильдяйства, во весь голос крикнул ему в ответ: “Бомбочек на все деньги! А получку дадут — вообще фейерверк устроим на всю зарплату!”

Иногда в нашей жизни случаются разные анекдотические, забавные ситуации. Вот одна из них, случайно подсмотренная мной, из-за барной стойки.
Зашли две приятельницы в наше кафе пообщаться за чашечкой кофе. С ними был трех-четырехлетний мальчик, сын одной из них. Ему заказали мороженое. Посетителей в этот час было немного, и подружки, никого не стесняясь, стали громко беседовать.
Одна дама, обсуждая свою новую работу, усиленно жестикулируя, смешно и подробно описывала своих коллег по работе, естественно, в основном, сильную половину.

Так как коллектив у нее подобрался преимущественно мужской, времени это заняло прилично. Она перечислила все комплименты, которые ей сделали сотрудники, куда приглашали сходить на выходные, кто подвез до работы, какую шоколадку подарили и много всяких мелких, но таких приятных женской натуре, проявлений мужского внимания.

И вот когда повествование дошло до момента, когда один сотрудник ущипнул ее за упругую попку и сказал при этом…

Мальчик, о присутствии которого, увлекшись общением, мамочка с подружкой позабыли, уже доел свое мороженое и что-то складывал из салфетки. Но, оказывается, он внимательно прислушивался к их разговору, громко на весь зал и вежливо попросил: “Тетя Аня, не рассказывайте пока, пожалуйста, что вам дядя сказал, меня подождите, сейчас я быстренько пописать схожу”. Тетя Аня так и осталась сидеть с раскрытым ртом. Вот такое любознательное поколение у нас растет.

Так что, уважаемые, не забывайте, что наши дети постоянно познают мир! И будьте внимательнее в своих взрослых разговорах, когда они рядом.

Раньше,лет 15 назад в нашем Балтийском море,водилось много разной рыбы.Начиная от обычной кильки,салаки,селедки Иваси до нежной трески,деликатесного угря и благородного лосося.И следовательно,маленькие рыбацкие траулеры(килькин флот,их еще называют) из Усть-Нарвы,после рыбалки стояли в нашем Северном порту.А моряки,конечно же,отдыхали в ближайшем баре.Пьют они скажу Вам серьезно.И предпочитают водку с пивом.И вот команда одного такого суденышка под красивым названием*Антариус*на несколько часов засели у нас в баре.Выпили так много*Кровавой Мэри*,что столы постепенно окрасились в красный цвет от томатного сока.Рыбаков уже сильно штормило,когда они,сложившись домиком,держась друг за друга,взяв с собой еще литра 2 водки,вышли на улицу.Я была очень удивленна и усиленно их отговаривала,когда они объяснили,что им пора в море за рыбой.И вот через пару часов по радио объявляют,что судно *Антариус*село на мель недалеко от Палдиского порта.Потом нам рассказали уже во всех деталях.Пьяные рыбачки все же вышли в море.А в это время одна веселая шумная компания разожгла большой костер на берегу,чтобы погреться после ночного купания.Вот горе-морячки и пошли на свет от костра,перепутав его с огнями маяка.И застряли между гранитных валунов,да так прочно,что ни вперед ни назад.А тут еще отлив.Во-общем,засосало их наполовину песком.Никто вытащить не смог.Команда до берега вплавь добралась.Вот и стоит этот Летучий Голландец теперь на мелководье напротив городского пляжа,как памятник среди камней.Ушлые металлисты срезали все медные детали,дети привязали тарзанку и прыгают с палубы в море,влюбленные парочки любуются силуэтом корабля на фоне ночного неба,только капитана сняли с занимаемой должности без восстановления.

Мораль: Не все огни,освещающие наш путь,огни маяков.

Умные люди говорят:Сколько языков ты знаешь,столько жизней ты проживешь.
Вспомнилась тут такая веселая зарисовочка.
По эстонски прощаются словами - HEAD AEGA!
На русское ухо это словосочетание ложится, как -ЯТАЙГА!
Мои Питерские друзья были в недоумении,гуляя по Таллинну:
И зачем люди так часто себя обзывают?Срочно пришлось им обьяснить.
Самый прикол был вот в чем.
После посещения многочисленных кафешек и баров, и везде пробуя по разному фирменному коктейльчику,
Николай Сергеевич,солидный, представительный господин,уходя из последнего заведения,любезно раскланялся с симпатичной,улыбчивой барменшей,и,щеголяя знанием местного языка,как он думал,громко обьявил: Я-ТУНДРА!
Какой-то завсегдатай у стойки,оторвавшись от бокала с пивом,ему в ответ на признание,доброжелательно,так и радостно:С чем Вас и поздравляем!
Вот такая самокритика.Но,*До свидания*,на эстонском языке дядя Коля все же к концу поездки выучил.
Вывод:Ради одной женской улыбки,можно выучить и совершенно не нужный тебе язык

Есть такая примета, если на 1 апреля,в день смеха ты разыграешь 12 человек(видимо,эта цифра взята от количества месяцев в году), то весь год будет без печали, очень удачным и счастливым.
Кстати,проверено мною многократно.
Если успеваю только 12 человек
обмануть.
Но самое в этом главное, чтобы они поверили, так сказать,купились.
Вот например, розыгрыши из прошлого года.
Одна моя приятельница продавала оптику.
В обед я ей позвонила и попросила через час придти в наше любимое кафе и принести для одного мужчины очки любой формы,под
зрение минус - 9.
Через некоторое время она перезвонила мне и сказала,что это уже полностью ослепший человек и,навряд ли,она сможет подобрать такие стекла.Я попросила все же придти и проконсультировать человека, тем более он очень этого ждет.А подойти к телефону не может, так как его собака -поводырь кушает.Моя добрейшая приятельница
прискакала,буквально через 15 минут с двумя большими коробками очков в разных оправах.
Со словами, где незрячий?Она стала все выкладывать на стол.Ну, конечно,вначале
немного обиделась.А потом хохотала.
Пришлось ей мороженое заказать, чтоб
подсластить настроение.
Она ж так хотела человеку помочь.
Второй розыгрыш.Звонок в дверь к соседям.
Вы вчера были на работе.А тут днем к
Вам заходили- торт просили передать.У нас оставили.Вы извините, мы его съели, такой красивый был, очень вкусный.
Начинаются расспросы, кто приносил? Обиды,недоумения.Как
это сзели?
Вот тут их и поздравляешь с 1АПРЕЛЯ!
И можно даже на тортик пригласить.
Вместе чайку попить.

Где - то через год после открытия бара, когда еще бани-сауны были на пике популярности, устроилась к нам на работу массажисткой (не подумайте что - то неприличное) одна украинская девушка Вера.
Делала она только оздоровительный массаж, не оказывая никаких других услуг. Самое примечательное в ней был высокий рост, не обычный для девушки - 1м 85 см. И соответственно большие сильные руки. Мы ласково называли ее Маленькая Вера.
Вера была улыбчивая, добродушная девушка с ровным, спокойным характером. Однажды побывав у нее на массаже, люди становились ее постоянными клиентами.
За 2 года работы только одинажды я увидела Верочку в гневе.
Вот эта история.
Записался на серию массажей один флотский мичман Коля.
И после третьего сеанса неожиданно воспылал страстью к Вере.
Все приговаривал, что таких нежных и сильных рук он никогда на своем теле не чувствовал. И как водится, сам он был мелкий мужичонка, но кругленький как арбузик. Такие обычно влюбляются в высоких и крупных женщин. Тяга противоположностей, так сказать.
Где - то на пятом массаже он признался ей в любви.
На седьмом уже стал настойчиво приставать, хватая за все симпатичные части тела.
На девятом, устав отбиваться от навязчивого ухажера, прервав массаж, Верочка легко, одной рукой взяла его за шкирку, словно шаловливого котенка, со словами : Остынь, - со всего размаха швырнула в бассейн.
Вынырнув, обалдевший, нахлебавшийся Коля, сквозь кашель и шок проговорил:
*Какая женщина!*
Но после этого случая сбавил обороты, ручки не распускал, только с немым обожанием смотрел на предмет своей страсти, изредка вздыхая. И ходил за Маленькой Верой как преданный пес, выполняя все ее поручения.
Вывод: Даже самую уравновешенную женщину можно превратить в ураган, сметающий все на своем пути

В одном заполярном военном городке была зима.
Еще там был первый зам. мэра, который отвечал, кроме всего прочего, и за поставки мазута для местной котельной.
Случилось так что мазута осталось на один день…
Телефонные переговоры с компанией-поставщиком привели к осознанию того, что самое раннее — через неделю (возможно) мазут будет.
За это время ессессено все трубы просто нафиг разорвет (на улице -30 градусов).
Но первый зам. был бывшим военным, посему сдаваться не собирался…
После незамысловатых операций с телефоном было сделано следующее:
1. выяснено, что мимо городка очень скоро проплывет танкер с мазутом, следующий в Финляндию.
2. выяснено, что этот танкер принадлежит как раз той самой компании.
(«Ах вы суки, буржуям забугорным вовремя поставляете, а своих кровных динамите ???»)
3. Был приглашен в баню чуть-ли не главком северного флота.
Результат: Доблесные воины-моряки аккурат когда танкер ближе всего находился к городу тормознули его и оттаранили к пирсу города. На «А почему ?» был дан радикальный ответ — «Поступила информация, что вы в резервуарах наркоту перевозите!»
И был дан приказ — Освободить резервуары, потому как наши водолазы нихрена в мазуте не видят.
-А куда слить-то, не в залив-же!
--Ну это вы попробуйте с местной администрацией договориться (может помогут)
А администрация в лице первого зама помогла !
Слила мазут в основной резервуар котельной и обратно уже не отдала типа «у нас там своего мазута немеряно было, а с конторой поставщиком как-нибудь разберемся»
В итоге город не был «разморожен», топливная компания попала на неустойку Финам, но на мэрию ентого города в суд решила не подавать!

Спокойный мирный вечер в будний день. Посетителей немного, три парочки: приличные,воспитанные люди. Дружеское общение под вкусный ужин.Тихая музыка. Полумрак.
Входят еще двое: девица и парень. Прилично навеселе.
Молча проходят к столику. Девушка, довольно неожиданно для всех, особенно для меня, ложится на кожаный диван, парень сверху на нее.
Люди перестают есть, и с удивлением, а кое-кто, и с явным любопытством, наблюдают за происходящим.
Я быстренько подбегаю к копошашейся парочке. Слава богу, они еще, путаясь в одежде, не познакомились друг с другом поближе на глазах у зрителей.
Пока идет обмен поцелуями...
Я: Молодые люди! Вы вообще понимаете, где находитесь?
Парень, в непонятках: Сирия! Так мы разве не у тебя дома? Куда ты меня привела?
Девица, моментально трезвея, сбрасывает его тело на пол:
Ты что это,идиот, себе позволяешь? Мы ж за шампанским зашли!
Ты меня 4 раза уже по дороге заваливал! Я сама уже запуталась и
местонахождение потеряла. Позорище...
Пришлось быстренько выпроваживать страстных любовников и извиняться перед
гостями. Вечер потянулся дальше - тихо и мирно.
Только проходя мимо одной супружеской пары, услышала мечтательный возглас женщины, с неприкрытой завистью, повторившей: 4 раза! Надо же...
Чуть помолчав, добавила: Какое скотство!
Муж, потягивая пивко, согласно кивнул головой.
Вывод:В любви люди отличаются от животных, хотя бы тем, что умеют говорить ласковые слова.

Вот еще из *медного* времени.
Когда-то еще в начале работы,долгое время висела у нас на стене
репродукция картины Айвазовского *Девятый вал*.
Завешано же ей было пулевое отверстие,пробитое из пистолета *ТТ*.
А дело было так.Олег, разбогатевший на сдаче цветного металла,
отдыхал вечером в баре.К нему за столик подсели двое молодых
парней.Выпили-познакомились.Олег рассказал им,что у него
с детства была мечта,встретить Доброго Джина,чтобы тот любое
заказанное желание исполнил.Видимо,фильмом,
*Волшебная лампа Алладина*ему это навеяло.
И вот он ребятам:Мне такой Джин не встретился.Так давайте я для Вас буду добрым Джином?-закрывает стакан ладонью и предлагает им загадать каждому по желанию.
Первый выпалил моментально:Хочу 100 баксов и сразу.
*Волшебник* Олег одной рукой открывает стакан,как бы выпуская Хотабыча на свободу,а второй достает из кармана 100 долларов.
Второй,видя,что желание друга исполнено,заказал пистолет.
Олег со словами: Сейчас будет!-
на пару минут выходит к своему автомобилю и возвращается
с настоящим *ТТ*.
Отдает его обалдевшему парню.Тот,думая,что это зажигалка,нажимает на курок и пуля легко пробивает стену в баре.Хорошо,что только стену.Никто из сказочников и посторонних не пострадал.Два друга с подарками от Доброго Джина быстро исчезают.Олег же остается расплачиваться за свою мечту и испорченное имущество.
А картину*Девятый вал* мы после ремонта все же убрали,по стилю
*фэн-шуй* она вела к агрессии и разрушению.
Вывод:Твои сбывшиеся мечты могут нанести вред другим людям!

Всем уже давно известно,что наши ближайшие соседи-финны,ездят в Эстонию
на выходные-*позажигать*:дешево выпить,погулять,с девушками развлечься.Ну типа,как у Задорнова,Финляндия-вытрезвитель при Эстонии.
Вот и к нам неисповедимые пути Господни привели в бар,двух финских туристов,путешествующих на велосипедах.
Народ они хоть и северный,но заводной.Скажу одно,выпито было много,одним словом-дорвались!
Дело к закрытию бара.Они уже освоились,подцепили двух местных девиц.
И те приглашают их продолжить банкет уже у себя в гостях.
А для этого подводят к стойке и оглашают в списке половину,наличествующего в ассортименте, спиртного,без которого якобы для них банкет-не банкет,а обычная бытовая пьянка.На довольно приличную сумму.
Туристы расплачиваются.Все вместе выходят.Через некоторое время вспоминают,что забыли купить соленые орешки-все вместе возвращаются.Но почему-то без основной затаренной сумки.Уходят снова-и снова возвращаются уже с претензией,что сумку,оставленную ими у входа на крылечке,кто -то банально свистнул.Выходим искать вместе.Но безрезультатно.Никто ничего не видел и мимо не проходил.
Идет повторная закупка,но уже в меньшем объеме.
Уходят.Аборигенки показывают им дорогу.Подходят к пятиэтажке, месту проживания одной из них.Заходят в подъезд,поднимаются на 5 этаж,да,забыла сказать,что весь этот путь от бара нагруженные велосипеды едут у них на плечах.Девушки же пешие.
Хозяйка квартиры,участвовавшая в конкурсе,*Сможет ли финский мужчинка перепить русскую женщину?* и с честью победившая,пытается в течение 15 минут открыть ключом дверь.Дверь все эти 15 минут ни в какую не поддается.
Наконец резко открывается - на пороге разъяренная бабуля держит за ошейник рвущегося и яростно лающего боксера, и выкрикивает непонятные для фиников грозные слова.Время 3 часа ночи.
Хозяйка *не этой*квартиры,молча поворачивается(игнорируя вопли бабульки),со словами* Опять не туда.Постоянно подъезды путаю*, ничего не объясняя приглашенным велосипедистам,спускается вниз.Те в непонятках плетутся за ней,таща на себе средства передвижения.Перед тем как зайти в соседний подъезд,один из гостей,устав от восхождения или,думая,что участвует в каком-то странном ограблении,оставляет велосипед внизу и с опаской поднимается за остальными.Ура!Ключ подошел!Квартира на пятом этаже открылась.Он, стремглав, спускается вниз за велосипедом.И...видит,неотвратимо удаляющийся силуэт паренька,быстро крутящего его родные педали.С криком *Мафия!Мафия!*Он бросается вдогонку.Но велосипед то был гоночный,а паренек шустрый!
Обессиленный,он возвращается в компанию,а там уже все разлито и веселье по полной программе.Ему сразу стакан штрафного...
Так и продолжали они заливать свои сплошные потери до самого утра.
А над городом всю ночь с балкона неслись крики пьяного финна *Мафия!Мафия!*Это он так свой протест выражал...
Вывод:Кто-то теряет,а кто-то находит!Интернациональную дружбу,например.

Это было в году так 1994.Эстония уже стала независимой
и свободной в очередной раз.И милицию переименовали в полицию.
В полицейские тогда было попасть нетрудно, брали всех,вот,например,
приходит тракторист из глухого хутора и говорит:*Хочу стать полицейским!*
Его спрашивают:* В какой отдел?*Он говорит :*В убойном на 150 крон платят больше-пойду туда.*
Вот и к нам в город участковым назначили одного такого,
бывшего тракториста-полицейского.
Был он человек неординарный и своеобразный,как по внешности(вылитый мистер Бен),так и по ужимкам и прыжкам,то есть по характеру.
Что стоит одно поздравление им всей выпускной комиссии полицейской Академии на гос.экзамене(одни мужчины в составе) с праздником 8 Марта!
Наш бар он полюбил с первого раза.И частенько забегал поужинать и пообщаться.И вот однажды,в День Советской милиции,(праздники уже тогда дублировались,но праздновали все и по-старому,и по-новому) заходят-этот господин полицейский со своим напарником, в своей уставной форме,уже прилично отметившие, с гитарой и табельным оружием-автоматом в руках.
И наш блюститель порядка с порога заявляет,что он хочет нам устроить вечер народной эстонской музыки.А напарник,ставит автомат под стол и достает бубен. Хоть они и говорили,что пели в хоре,эту какофонию звуков нельзя передать словами,уши сворачивались. Кое-как мы стерпели культурную программу,а потом он спросив:Почему мы и наши посетители совсем нерадостные в такой хороший праздник?,предложил нам станцевать со своим напарником танец,под названием *Гуси-лебеди*.Мы захлопали:Просим!
Их веселое топание с подпрыгиванием на месте, хотя и отдаленно напоминало *Танец маленьких лебедей*,но было очень забавно.Спорим,для Вас никогда не танцевала парочка полицейских в форме -*Лебединное озеро*?А вот мы удостоились!
Но скоро необыкновенный концерт неожиданно прервали,за весело отдыхавшими полицейскими, приехала дежурная машина и они уехали раскрывать очередное происшествие.
Нам же оставили настроение в 5 баллов и веселые воспоминания,а еще надолго закрепившееся прозвище за нашим участковым-танцором-*ГУСИ-ЛЕБЕДИ*.
Вывод:Таланты скрыть даже в полиции нельзя!Мастерство не пропьешь

Ответ на комментарий Galla # Замечательные истории! Айтэх, как говорится ;)

Разметка поверх кошек? фу, негигиенично. хотя фотку видел где-то.
Хотя разметка поверх навоза от Галины Буториной - это уже здорово.
[10x]

Самая брутальная из встреченных мне разметок - это по брусчатке времен Петра Великого.
[показать]
Причем очень правильно проведена - двойная сплошная, да. По центру ехать совсем никак нельзя. Ну, точнее можно, да. На скорости выше 30км/ч дорога в основном идет вверх. Градусов этак под 90. Попробуйте сами.
Так что сама брусчатая дорога является разделителем полос.

Быль. Прочитано мной много лет назад в Комсомольской Правде. За девушкой зашёл молодой воздыхатель,собрались пойти погулять.отношения только только зарождаются. Девушка причипуривается перед зеркалом,парень от томления поедает её глазами,ходит кругами около неё.Девушка достаёт губную помаду, красит губы и видя нерешительность молодого человека решает его подзадорить словами "хочешь попробовать?" Помаду,при этом она держит открытой в руке. Она то думала сообразит,что поцеловать надо. А он,дурачок подходит к ней и откусывает кусок от губнушки. Вот такая была наивная молодёжь в далёкие 80 десятые

Ваныч, привет! Вот что нам показывают.И кого. По Культуре недавно-не мог не откликнуться http://www.liveinternet.ru/users/737220/post249255915/

Этот случай произошел в Чите и рассказала мне моя дочь Света, ехавшая в то утро в маршрутке. А я изложила уже вам...
-Сажусь утром в маршрутку. Снег, черные деревья, машины, сизый дым от них. Мозг еще не проснулся, реагирует на все медленно. Попутчики нахохлились, смотрят в мутные окна. Я тоже поворачиваюсь к окну. Проезжаем мимо дома с огромной корявой надписью «Босота». Мозг от надписи начинает быстрей работать.
Маршрутка останавливается и в салон заплывает Чудо в дорогой шубе, блестя перстнями и браслетками. Бритый затылок мелькнул передо мной и исчез, Чудо уселось напротив. Стараюсь, как и остальные, не смотреть ему в глаза, прямой взгляд, я где-то читала, вызывает у таких агрессию.
Тишина. Обыватели стараются тоже не смотреть в его сторону, но, тем не менее, замечают все: и то, как Чудо достало перстнястой пятерней телефон, и то, как непомерно растягивая слова, начало вещать.
-Ты че, братан, вааще, шумлю-шумлю, а ты трубу не берешь. У меня ? Все ништяк, двигаюсь...
Дальше следовал рассказ с распальцовкой, половину из которого я не поняла совсем. На миг мне показалось, что я присутствую на концерте пародиста, настолько заковыристым и нарочитым был жаргон исполнителя.
Маршрутка, как лошадь по знакомой дороге, трусила понемногу, со вздохами останавливаясь на остановках. Время тоже двигалось. Оглянувшись на запотевшие окна, Чудо приказало водителю: «Тормозни-ка здесь» и не, отрываясь от телефона, продолжило разговор: «Ну все, братан, я начинаю путь!».
Затем Чудо встало на ступеньки и, пассажиры не успели опомниться, как съехало на заднице на дорогу, там же, продолжило свой путь на четвереньках! Потом едва выпрямившись, помахало кулаком отъезжающей маршрутке. В салоне послышались смешки. Напряжение спало, и дальше мы ехали весело, уже не боясь смотреть друг другу в глаза…