Видела недавно по ТВ рекламу...
Показывали фоты "до" (толстяки) и "после" (худышки) и рекламировали какие-то хитрые магнитные... серьги-клипсы для похудения! =)))
Особенно повеселил кадр: тетка делает зарядку, а голос за экраном вещает: "...в сочетании со специальными упражнениями и диетой наши серьги датут потрясающий эффект!..." (изложение не дословное, но смысл точный)
=)))
Во как люди отмазались =)))
Так и вижу разговор с возмущенными тетками:
Что? Серьги не работают? А Вы упражнения специальные делали? На диету садились? Нет? Ну и какие тогда к нашим расчудесным серьгам могут быть претензии?
Кстати, если вы позвоните прямо сейчас, то получите вторую пару бесплатно (с) =)))))))

Визуализация лозунга "ноги в руки"

 

[700x525]

- Меня крестная раздразнила, напомнила про сливовый сок. Я его так в детстве любила, а сейчас его нигде нет :(

Женька на полном серьезе с умным видом, деловито:
- Как-это нет. А ты зайди в хозяйственный, и...

СМСимся с деткой.
Я: (с курорта) Сегодня четыре раза приняла душ, 3 раза ванны, один раз бассейн. Караул, я -жаба!
Ребенка: Ужас какой, значит я - жабья икра???

Прислали мне на проверку перевод с английского на русский договора и отехническом обслуживании некоторой установки. Три дня я сидел его правил - лучше бы, ей Богу, сам перевёл. Вот всяческие ПЕРЛы оттуда.

Ну для разминки, что значит optional? Оказывается: факультативный.

Или вот замечательный перевод слова connector: присоеденитель.

А вот уже более крупные формы:

Настоящее предложение действительно до 01 июня 2006 г. Заказчик акцептует данное предложение и заключает юридически обязывающий договор с Фирмой посредством его (Договора) подписания и возврата одного оригинала настоящего предложения (включая все его приложения) на адрес Фирмы до вышеуказанной даты. Фирма может принять акцепт с просрочкой по своему собственному усмотрению

Чтобы понять о чём здесь речь, достаточно заменить красивое русское слово акцептировать банальным принимать.

Или вот:

"Фирма предоставляет согласованный объем сервисного и технического обслуживания согласно обслуживающим модулям"

Это я даже пытаться перевести не буду. Скажу только что под "обслуживающими модулями", как выяснилось понимались приложения к документу в которых подробно описывался тот или иной пункт сервиса.

В заключение такой пассаж:

"Целью Набора запасных частей на месте нахождения является минимизация времени простоя системы и неудобств Заказчика посредством замены неисправных компонентов Заказчиком."

Мне намекнули что смысл понять невозможно даже при многократном прочтении. А на самом деле он очень простой. Вместе с купленной Заказчиком у Фирмы установкой поставляется набор запасных частей, чтобы буде что сломается, можно было бы эту поломанную детальку заменить на месте, а не пока приедет ремонтная бригада и всех спасёт.

Вот так. А пока я всё это переводил с русского на русский по аське мне пришёл замечательный спам. Очень уместный:

"Продам софт для флуда спама ICQ"

P.S. Нет, я не могу удержаться, вот ещё это прочитайте:

Физическая поддержка предоставляется при условии, что каждое место нахождения несёт полную ответственность за физические процессы на месте нахождения.

Только что приехал папин сослуживец. У меня в гостях подружка. Встречать вышли вместе. Дядька тыкает в меня пальцем и спрашивает у папы:

- Твоя дочка?

- Да.

- Копия папа. Только красивая.

 

Сидела у сестры на паре физики. На фразы типа "Посмотрите на эту Катюшку с током..." к середине занятия уже не реагировала, а вот следующее меня добило.

" Лапина! Ты махровая супер-свинья! Если ты не будешь учить физику, а дома у тебя случится короткое замыкание, ты не узнаешь, что надо делать, пока не увидишь недобрый взгляд из розетки!!!"

Чтобы отнести свою презентацию на пару по английскому, за неимением своей флешки цапнула оную у папы. А у него на сем устройстве всякой твари по паре, в том числе довольно много папок по обустройству дачи: как правильно рассадить цветы - в папке "Сад", как правильно построить баню - в папке "Баня"...

Открываем флешку. На большом экране высвечиваются все папки. И наша веселая группа дружно заявляет:
- Не хотим смотреть папку "Презентация"! Хотим смотреть папку "Баня"! Там ведь правда компромат?;)
Я ответила растерянно:
- Не знаю... Это папина флешка...

В Службу Доставки Лекарств в течение дня позвонили две женщины (голоса разные, обе производят впечатление интеллигентных матерей семейств между 30 и 40 годами) и спросили:

-Скажите, я могу через вашу службу заказать на дом траву?

Позже я проверила - они заказали что-то вроде листьев брусники, хвоща и кукурузных рылец. Вот что значит неиспорченное мышление!

бродим с утра пораньше по коридорам с коллегой, жалуюсь, что, мол, когда одеваюсь утром, запах сигарет от будто даже выстиранной одежды просто невыносим:

- нееееее..... я все-таки брошу курить.
- нееееее.... ты лучше брось одеваться.

Вечером коллега Наташа стоит одетая у выхода из офиса. Я спрашиваю:
- Почему домой не идешь?
- Я такси жду.
- Хм, получается, что ты - таксиждучка?
И получил по башке сумочкой. Вот.

Редактирую фоту в ф/ш, он, естесно, тормозит. Жму "ок", ноль эмоций.

- ОК! ОК!! Ты что, по-русски не понимаешь?!!

Задорнов из телевизора:
- Только наши русские женщины, если им лень краситься утром, ложаться спать в макияже!

Я, после паузы:
- Своооолаааачь!

У м.Новокузнецкая стоит палатка, в которой, судя по названию, торгуют...

-Так, я в себе?
- Не в себе. Ты опять меня на кого-то подписала?
- Счас войду в себя.
-Удали сначала.
-Уже вошла.
- Балин=(
-Урррра! Меня больше никто не хочет! Можно идти гаматься!

Интсрукция по технике безопасности при работе с целофановым пакетом кампании IBM :)

[показать]

О белых ленточках.

Они снова появились на антенах некоторых машин. И не только - в метро видела парнишку с такой ленточкой на рюкзаке.
В связи с этими ленточками мне вспомнилась одна занятная история, которую я услышала от одного из манагеров на прошлой работе.
[283x189]Так вот, года два назад был просто-таки бело-ленточный бум среди автомобилистов. Сей опознавательный знак гордо трепетал чуть ли не на половине транспортных средств в Москве.
Как и сейчас, далеко не все понимали, в чем дело. Один из таких людей спросил у своего товарища по работе, а не в курсе ли тот, почему антены некоторых машин повязаны белыми лоскутами?
Товарищ был на выдумки горазд и объяснил - это, мол, геи протестуют против дискриминации...
После рабочего дня чел, задававший вопрос, вышел на улицу и был просто поражен тем, сколько же педерастов (прошу заметить - термин медицинский) разъезжает по дорогам нашего славного города =)))))))))

(с) Копирайт - мой =)

- Воду надо горячую?
- Ну, кипяток. Ква-ква-квадратный, то есть крутой.

Данька:
- Слушай, иди спать, не морочь мужикам голову!

Развела я себе мужиков, действительно =)))

Обсуждаем проблему первого раза.
- Ну, он удивится. Подумает же, если трахаться полезла, то опытная :)
- Да ладно тебе, может, он вообще не заме... ой.