Доброго времени суток!
Друзья, у вас есть уникальная возможность получить несколько плюсиков в карму и узнать что-то новое о себе, приняв участие в моём дипломном исследовании по психологии и пройдя несколько методик, связанных с некоторыми личностными особенностями. От себя обещаю обратную связь с результатами и интерпретацией.
Собственно, прилагаю батарею методик. Могу так же скинуть её через личку, почту или вк - как вам будет удобно.
Желательно заполнить методики в течении недели. Буду очень признательна за помощь!
P.S. Пока собираю данные + еще буду их обрабатывать, так что всё это время буду ждать ваших заполненных методик.
Это странное ощущение, но, видимо, мне и правда скоро понадобится психолог. Хотя людям обычно хватает друзей-товарищей и родных.
Проблема в том, что и вопроса конкретного нет, и проблемы как таковой. Видимо, это просто тот случай, когда старческое восприятие накатывает на молодого человека. Не депрессия, не апатия, а именно сдержанность суждений и пр. Для того, чтобы этим стать, потребовалось время и куча выводов - не в один момент все поменялось. Но проблема с самоопределением взрослый/ребенок была и будет у всех. Я ее решала самостоятельно, определив когда-то, что для того, чтобы повзрослеть, нужно делать то, то и то, а делать так и так.
Ко всему прочему развился какой-то фатализм (ни к одной религии, секте, касте и пр. не относящийся). И периодически то в шутку, то всерьез мне подкидывают фразы о моей бесчеловечности только потому, что они ощущают иначе. В частности, я до сих пор не знаю, как относится к "проверке" человека, который говорит, что он мой друг (и, в общем-то, является самым близким из неродных). Ему просто мало эмоций, он меня не понимает и, видите ли, перестал ощущать. Поэтому вот после долгих размышлений и наблюдений нужно было надавить на самые неприятные вещи, чуть ли не накричать, довести до слез и вывести из ревностно оберегаемого равновесия. Всегда можно спокойно все выяснить. Но нет. И потом совершенно спокойно признаться, что это специально были задеты эти темы. И пока все хорошо - во мне есть еще что-то человеческое.
Это все утрировано сильно. Но суть именно такая. Именно она меня не выпускает. И хотя многие мелочи, недопонимания и обиды я спокойно пропускаю т.к. все имеют право на ошибку и все мы люди, то это.. Не знаю как реагировать. Оно грызет и подъедает. И именно с этим человеком я сейчас живу и не могу этот факт изменить.
Я вообще не умею общаться с людьми. И после подобного буду еще дольше думать. Наверно, это неправильно.
И вопрос, наверно, был бы таким: как мне избавиться от этого чувства? (учитывая то, что иногда у меня складывается ощущение, будто этот светлый, добрый и положительный человек сейчас демонстрирует все, что может меня оттолкнуть). И как вообще можно "бороться" с состоянием полной отрешенности от мира? (уже много всего я пыталась делать, но интерес к происходящему упорно не проявляется.. хотя видеть красивые вещи, людей, поступки и пр. я вроде не разучилась, и, пожалуй, это единственное, за чем просто приятно наблюдать)
P.S. простите за мешковатость. но это все формируется слишком долго. и жить в постоянном сумбуре... сложно
P.P.S. а еще вопрос.. может ли быть такое, то это .. состояние... спровоцировано отсутствием любви как таковой в жизни? (не обязательно отношений, но целенаправленного чувства)
Я когда-то писала уже сюда, и не раз. Сейчас смотрю на эти "проблемы" и думаю, где была моя голова, и о каких глупостях я переживала. Сейчас многие вещи стали важнее, да и куда уж там до этих любовных переживаний. Уже больше года как не было никаких отношений и тем более никто не нравился. И прекрасно жилось, могу вам сказать. И учеба, и работа, и друзья - всё было в радость.
Но сейчас как-то всё не так. Вот работаю я в коллективе, мужская часть давно уже "обустроилась" - есть девушка-невеста или жена, да и женская половина не отстает. Как ни странно - одна я неприкаянная. Хотя не самая молодая из всех, тем более не старая. Так вот, появились у нас в коллективе новые сотрудники, паренек и пара одна. Вроде даже этот парнишка и свободен (до сих пор не в курсе). Как-то смотрела я на него, интересный молодой человек, начитанный, музыкант, но как-то особо не привлек. Спустя время, стала замечать, что чаще стала смотреть на него, пытаться заговорить (хотя особого внимания ко мне он не проявляет). Некоторые вещи мне в нем не особо нравятся. Его смех, например, какой-то слишком специфичный для меня. Внешность - тоже не сказать, чтобы мне раньше подобные черты нравились. И возникают у меня сомнения: боюсь, что эта симпатия - "на безрыбье и рак рыба". И не могу в этом разобраться. Может и в правду что-то наконец-то почувствовала. Повторюсь, как человек он мне интересен, всегда может поддержать разговор, с чувством юмора тоже все в порядке. Может вы как-нибудь поможете мне со стороны взглянуть на эту ситуацию.
Решила попросить помощи здесь...не знаю, куда еще можно обратиться, знакомых кого смогла уже опросила...пишу курсовую, провожу исследование, нужно опросить еще 20 человек, употребляющих алкоголь, по 2 методикам: методика диагностики самооценки Ч.Д. Спилберга, Л. Ханина (оценка ситуационной и личностной тревожности) и опросник Басса-Дарки для диагностики агрессивных и враждебных реакций. У кого есть время и желание пройти эти методики онлайн, пожалуйста, отпишитесь в личку, сброшу вам ссылки на прохождение тестов онлайн. Спасибо за внимание! Извиняюсь перед сообществом заранее, если опубликовала пост не в тему или причинила своим сообщением другие неудобства!
Настроение сейчас - напряженное
Патологическая боль.
Вы сами можете понять, насколько важен дома покой.
Его нет. В доме родителей никогда его нет. Я даже не считаю ЭТО домом уже давно, иду туда как на отбывание срока.
Мне почти 25. Я затравленный человек со слабым здоровьем..
Всю жизнь мне внушала мать, что я тварь, что я ничего не добьюсь и ничего не достойна. Била. Ведь я не такая, как она. У меня тонкое чутье цвета, поэтому я выбрала творчество. Она же живет в одном и том же "персике". Не сказать ,что я глупая, мол гумантарий.. Ведь я рабзбираюсь в механике, с парнем вместе чиним машину, люблю физику и химию.
Я очень разборчивый человек, особенно из-за здоровья. Родилась недоношеная через искуственные роды. Выдавили. Повредили позвоночник, сколиоз с рождения, недоразвиты пищеварительные органы. Тем не менее, психически здорова, кроме расстройств приобретенных. Матери внушали врачи ,что она намается со мноЙ, что надо было ранее делать аборт. Всякие гадалки говорили, что я буду сильным и жестким человеком, а значит это надо давить. Мать верит гадалкам и не верит мне. Так всегда. Одна сказала, что в 22 я выйду замуж и рожу 2 детей. Нет. Я даже была в 22 невинна и мне не надо было парня. К 23 годам нашла того единственного. Мне повезло. Он еще и "близнец мой". Я старше на несколько часов, хотя и в разных роддомах появились. Очень любим друг друга.
Мать видит, что предсказания не сбылись, что я все равно упряма и сильна, значит надо унижать.
Я хотела быть лингвистом. Училась в гимназии почти без помощи отца, уроки делала сама. Нужен был репетитор лишь по математике. Учителя видели способную девочку.
Мать не позволила подать документы в соседнем городе. Не позволила подать и в своем. Я подала туда, куда она заставила. И теперь я с ненужным никому образованием.
Работала я там, куда она подпихнула, сами знаете как тяжко без связей найти работу без опыта работы после диплома. В итоге получила тонну дерьма. И приходилось работать с ней. Надоело видеть все время ее слежки.
Мне иногда кажется, что я просто выйду искать квартиру, на мои гроши найду жилье стремное и сдохну там.
У меня недоразвиты пищеварительные органы и в 22 удалила желчный пузырь из-за камней. Мне очень трудно жить, испытывать постоянные боли, даже от пищи. 20 лет каждые два дня рвало. Мать орала, что это я сука, я виновата. А не ее готовка, от которой даже мой парень отказывается, от одного вида. А я ввиду слабого желудка и не только, просто теряла вес, все соки уходили со рвотой. С 36 кг и температурой 40 я попала к хирургам. Остановили спайчный процесс, прочистили брюшную полость от гноя.
Это тяжело, 20 лет жизни испытывать боли, рвоту, быть обезвоженной под капельницами и уколами. Даже после операции я травлюсь. Но раз-два в месяц. У парня дома ем все и не травлюсь. Мама его удивительно готовит. У себя дома травлюсь, на работе тоже. Но на работе бывают нарушения САН.норм, я чувствительна.
Знаете, дошла до того ,что приходя домой слышу мать и мигрень начинается. Вне дома я 95% времени чувствую себя отлично, хотя желудок ноет (атрофировано 80% слизистой тела желудка).
Мать нормально зарабатывает на пенсии, забирает еще огромную пенсию моего отца. Она травит и его. Но тем не менее настраивает против меня.
Дома от еды в холодильнике можно помереть, вечно выбрасываю протухшее. Денег на еду она не дает, раз в дней 6 покупает всякую хрень. Сама питается салатами и йогуртами, ведь готовить не умеет. И теперь орет, что я не готовлю. Из чего? И на какие шиши? На мои деньги, которых почти нет? Да, я себе приготовлю крошечную порцию, сразу вымою посуду, куплю печенье и тайный чай. И точу все это тихо в комнате. Меня раньше запирали в квартире, я сбегала. Теперь запираюсь на замок-фальшивку в комнате 3,75х3,80. И это моя крепость.
Работала в крупнейшем строительном центре. Работодатель не платил вовремя, шантажировал (я работала от сторонней организации дизайнером). Ушла. Надоело 16 тысяч получать и пахать за десятерых, настолько тяжелая там работа, что ноги опухали до колена от стоп.. и не влазили в обувь. ЗА 2 смены были такие головные боли и боли в ногах..А у меня артрит колен, я разбила их однажды. Одно колено оперировала. Поэтому сильно нагружать ноги нельзя.
Я маленький боец в 162 см ростом и 46 кг. Худая и удлиненная. Выгляжу на лицо на 15-16 лет. Хотя почти на 10 лет старше. Произвожу такое хрупкое впечатление, что многие не берут на работу из-за слабости. Такой человек не может справляться с тяжелой работой. Видят мои ноги и спрашивают могу ли я стоять на ногах часами. А я работала по 10 часов на ногах. Я могу. Но глядя на меня, в это не поверить. Запястье 12,5 см и очень тонкие пальцы,на которых не продается колец. Что могут эти руки? Даже я в них сомневаюсь. Мне даже одежду трудно найти из-за комлекции и размер ноги 34. Но я тут не сдаюсь.
Есть проблема с гормонами, нашли недавно большую кисту яичника, я годами лечу угверую сыпь. Это тоже дает отпечаток на поиски работы. Пришла девчонка на вид лет 15, с прыщами, тощая, и с высшим
Вот есть такие моменты в жизни что иногда кажется, что все, я больше не выдержу, хватит, не надо больше, пожалуйста дай мне разобраться сначала с тем что уже есть! И ты вроде бы обращаться то ли к жизни то ли к судьбе, или вообще возможно к Богу, я сама не знаю к кому обращаюсь, но моя психика уже не выдерживает! И главное мне так хочется выговориться, высказать уже все что у меня на уме, и на душэ, если таковая вообще если, ну ученые же доказали что после смерти тело человека становиться на 21 г легче, и сделали выводы что это и есть душа, она весит именно 21 г, и она нас покидает после смерти. Ну так вот, мне иного так хочется все рассказать, но как только ты начинаешь что то говорить своим друзьям, то сразу запинаешься, думая, что у меня уже есть как бы определенная репутация, что я все такая непоколебимая, что я никогда ни на что не жалуюсь, что не говорю о своих проблемах, только слушаю и решаю чьи то проблемы. Я всегда была такой, я никогда не жаловалась, и не просила помощи, но блин чем становишься старше, тем тебе становиться хуже, потому что все что у тебя в ну три оно с годами только нарастает, и нарастает, что когда ты в следующий рас встречаешься с друзьями у тебя только одна мысль: "только бы не проболтаться, что меня что то волнует", у них и так проблем полно, то дипломная, то рассталась с парнем, то начала встречаться с несколькими сразу, то надо утешить что бы не раскисала, то подбодрить что бы не унывала, то сказать что все получиться, помочь с дипломной, помочь определиться что делать дальше, и это у меня только две лучшие подруги, нет у меня конечно есть и другие друзья, но просто эти две мне как младшие сестры сестры, не смотря на то что они старше меня. Я конечно все понимаю, но когда у кого то из них есть проблемы они идут ко мне, и мне уже предстоит как то решить их проблемы, не важно какие это проблемы, то ли по учебы то ли по личному вопросу. И когда у меня возникают проблемы какие то свои, то мне хочется и ними поделиться, но я не могу, потому что мне кажется что я не имею права их нагружать еще и тем что у меня что то не в ладах с психикой, и что мне хреново. Иногда хочется взять и закричать, закричать так что бы до хрипоты, и звона в ушах, когда я дохожу до таких мыслей мне хочется, сесть и напиться, но и этого я сделать не могу потому что пить одной это уже маразм... По крайней мере мне так кажется!
уже и не знаю куда обратиться за советом. настолько всё достало... живу с мужем и полугодовалым ребенком. не высыпаюсь.. чисто физически ничего не успеваю.... дочь капризничает часто. очень много времени на неё уходит, ночами по несколько раз встаю...муж не помогает..прошу 1 день в неделю дать мне поспать днем... доходит до истерики..на 5 минут бывает даю ребенка чтоб элементарно в душ сходить, такое ощущение. что ему в тягость..сидит в своих играх и на всё пофигу... а еще муж требует, чтоб я еще и помогала ему..работала... в общем устала до ужаса...ничего не успеваю да и ничего не хочется.настроения вообще нет....да и пообщаться толком не с кем....накипело......
Всем доброго времени суток!
Хотелось бы прояснить для себя один момент, который не то, чтобы меня мучает... Хотя да, в какой-то степени да.
Дело это давно минувших дней, года 3 уже прошло, может, 4. Была молодая, глупая, верила людям и не набила еще достаточное кол-во шишек. И сама косячила немало. Это к тем сразу обращение, кто мораль читать полезет. Морали не прошу, прошу доброго совета...
Итак. Энное кол-во лет назад познакомилась я на одном популярном в сети форуме с человеком. Человек оказался очень интересным, умным, начитанным. Пояса по единоборствам, работает (или работал, не знаю, что да как там с ним сейчас, хотя контакт в телефоне сохранился) психологом в подготовке спецназа. Реально дядька мировой, и о поэзии мог говорить, и о чем угодно. Год примерно общались, как друзья.
Он женат, жена инвалид без ноги, с детства, так же спортсменка, я не знаю, это паралимпийцы же называется, да? Или как? Ну не суть. В детстве еще ее заразили гепатитом С при переливании крови во время ампутации. Дочь.
Так вот, про гепатит я не знала, и не узнала бы. Если бы спустя какое-то время не забрела в тот форум (обыкновенный тематический, не сайт знакомств). И вот этот человек спрашивает форумчан, какова вероятность того, что ребенок уже заражен гепатитом С, если оба родителя носители вируса. Вы представляете, насколько я, мягко говоря, офигела? Мы же с ним колу пили из одной бутылки, ну алкоголь ладно еще, может, там все микробы убиваются, наверное. Видимо, и в кока-коле тоже, раз пронесло. И писал он именно о себе, о чем там и сказал. То есть никакие не знакомые - нет, черным по белому - я, жена, дочь *имя*, которое я знала, да.
Так ладно кола. Чего греха таить - было. Пару раз, и оба раза незащищенный секс, минет и классический. То есть у меня были все, все шансы до единого заразиться! Да, меня пронесло...
Но как мне относиться к тому, что он мне не сказал об этом ни слова? Мы же пили из одних стаканов, ели у меня в гостях бывало одной вилкой, ну он меня кокетливо подкармливал так, девушки поймут. )) Мы же, извините, имели интимную связь. И ни гу-гу!
При этом он мне помог психологически нехило, очень тяжелый был период, и вообще... Не знаю. Видно, что человек хороший. Да, кобелина, да, давший слабину перед девушкой вдвое моложе (хотя я сама та еще была вертихвостка), но по сути своей умный, добрый, отзывчивый. Сколько раз помогал по разному поводу и денежно, и по-разному форумчанам.
И вот как мне его поступок воспринимать? Как предательство? Ведь укрывал же чуть не годами это. Или просто решил, зная мое не слишком белоснежное прошлое, не церемониться? Но так на то оно и прошлое... Что прошло. Как воспринимать его? Что, убрать из головы воспоминания о нем, как о некоем светлом и важном на определенном этапе жизни человеке? И пометить галочкой "козёл обыкновенный, 1 шт, 40 лет"? Давно бы отпустила ситуацию, но вот эта неопределенность моя в том, как к этому отнестись, как все это разложить по полочкам и классифицировать - не дает покоя иногда. Ну не могу, прощаю я людей за всё.
Хотя с того случая общение сошло на нет. Ну просто стала оттормаживаться, не могу, работа, кино, домино, и мальчик у меня появился. Мальчик не появился, но мог бы он сказать - извини, я мог тебя заразить, не неси заразу дальше? А? Ведь гепатит С так просто и так сразу не распознаешь...
Помогите, пожалуйста, мне расставить все в голове по полкам. А то измучилась вся.
Повинную голову меч не сечет, не будьте ко мне строги, прошу.
С ув., Мадина.
Простите за длинный текст, но правда ничего не смогла выбросить из него. Все кажется важным.
Знаете, порой бывают такие ситуации, в которых очень хочется услышать мнение совершенно посторонних людей. Наверное тогда люди идут к семейному психологу. Иногда я очень расстраиваюсь,что сделать этого не могу, а друзья не всегда прямолинейны со мной. Постараюсь не переворачивать историю на себя одну и постараться показать ее не только с хорошей стороны для себя,ибо мне реально нужен совет.
Мы начали встречаться совсем недавно. Познакомились случайно в начале года и я даже не сразу обратила на него внимание,да и он на меня. Но как-то общение продолжалось и тогда мы поняли,что нравимся друг другу. Общались мы недолго и я уехала отдыхать на 2 недели, то есть общение превратилось в виртуальное. Две недели мы тесно переписывались и флиртовали. Фишка была в том,что он сразу стал как серьезно быть настроенным, писал мне вещи,что мы поедем путешествовать и у нас будет то и будет это,что это стало меня настораживать,куда так спешить-то,эй! Пару раз его осаждала, но самой то очень хотелось с другой стороны,чтобы это продолжалось. Ну какой девушки не захочется серьезности от парня,который ей нравится. В общем, по приезду мы начали встречаться.
Первый раз в жизни мне реально хотелось варить борщи, гладить рубашки и быть лучшей хозяйкой для этого человека, да и в принципе быть лучшей, но видимо не вышло. В первую неделю наших отношений он переезжал и я, вся такая хорошая, вызвалась ему помогать. Таскала с ним вещи, перевозила все на своей машине (его была в ремонте), помогала ему убираться в квартире новой. Я нормально все это делала по своей инициативе, мне было совершенно не сложно, хоть я, если честно, совершенно не приучена к домашней работе. Он переехал и я стала жить у него на выходных. Каждую неделю я уезжала в четверг вечером с вещами из дома и возвращалась в понедельник ближе к вечеру. Мы рассуждали о том,что было бы прикольно жить вместе постоянно, но что-то мне не давало оставаться у него всю неделю постоянно. Наверное то,что к моменту начала выходных у него мы были вместе всего недели две. Можно сказать,что конфетно-цветочного периода у нас не было, мы сразу перескочили к этому почти жилью вместе. Никаких цветов, подарков, романтичных свиданий и поцелуев под луной у нас не было.
Я начала ему готовить, хоть и совершенно не умею этого делать. Я пыталась там че-то творить. И для меня это было не то,что бы подвигом, но я себе дома максимум омлет делала, а тут старалась котлетки жарить, варить борщ, карбонару даже сделала :D Он вообще сам умеет значительно лучше меня готовить, но я все равно на выходных брала инициативу в свои руки и он это поощрял, знал,что я учусь, всегда говорил спасибо и никогда не ругал, только давал советы, если я не досолила или что-то не так сделала. По дому я делала дела очень по мелочи. Изредка подметала, кидала посуду в посудомойку (иногда это делал он), пару раз мыла какую-то сантехнику, пару раз стирала, может еще что-то делала, но никаких больших уборок не делала. Все же это выходные и я вообще в гости приехала,просто не думала,что должна это делать.
На данный момент мы встречаемся чуть менее 2 месяцев и ситуация была одна и та же каждые выходные. А тут мы очень сильно поругались. Я приготовила завтрак на нас двоих, почти не съела свою порцию и просто свалила из дома, хлопнув дверью, уехала по делам. Наша ссора продолжалась несколько дней, мы вспомнили друг другу все,что только можно было, все косяки. И тут он сказал,что я ничего не делаю. Что приготовить завтрак было прекрасно, но надо было за собой убирать ( то есть видимо сложить посуду в посудомойку из раковины),чего я не сделала. Стал говорить,что я никогда за собой не убираю, и он приезжает в понедельник после работы и подметает и что-то там моет, а это должна была делать якобы я за выходные. Я судорожно начала думать о том,когда что я собой не убрала и вспомнила лишь один раз,когда я сильно напилась и перепачкала всю кухню и за собой ничего не убрала, а убирал он, но во всех других случаях после моих попыток кулинарии или просто ужина/завтрака я всегда убирала кухню и порой даже за него убирала. Он сказал,что я должна проявлять инициативу в уборке его квартиры. Конечно, я не должна убираться сама, но говорить ему "Давай уберемся вместе" должна. Я была в шоке это все услышать, потому что мысли убираться у него у меня совершенно не было. Все-таки я с ним не живу, это его берлога, но помогаю бывает там в чем-то, но и к себе домой убираться, я его не зову так-то.
Путем долгих споров и перепираний, оказалось,что он видит,что я не хочу ничего делать. Соглашусь, что я, как человек совершенно непривыкший к домашней работе, не очень горю желанием припираться после какой-то тусовки/дела/катаний на сноуборде в 12 ночи и еще что-то готовить ему, когда мне просто хочется упасть. Соглашусь,что порой у меня не горели глаза,когда он давал мне наставления в кулинарии, потому что я в принципе не люблю наставления,поэтому я не охотно
Встречаюсь с парнем вот уже 2,5 года. У него есть старший брат, ему 26 лет, у которого есть девушка, теперь уже жена. Ничего необычного и примечательного, обычные себе люди. Однако, примерно 2 года назад у меня появилась некая зависимость от этих людей. Отношения пары развивались и эта девушка тала чаще бывать у них дома и общаться с моим парнем, с его семьей. Все чаще и чаще с тех пор я начала слышать о ней. Иногда упоминания в телефонных разговорах и все. Семья ее полюбила, я слышала только хоошие "отзывы". Примерно зимой 2012 года я стала довольно таки часто заходить на ее страницу и ее тогда еще парня. Мне было интересно узнать, что у них новго, как они живут. Я любила перечитывать их записи на стене, пересматривать фотографии, читать комментарии. Понятно, что делала я это все тайно, анонимно, так как на тот момент даже не была с ними знакома. Из комментов и фотографий я узнала и о их лучших друзьях, таким образом регулярно посещаемых мною страниц людей стало в разы больше, хотя мы никогда не видели друг друга, а они, по сути, даже не знали о моем существовании. Сначала это был просто интерес к жизни. Потом, в меру того, как я начала слышать много хороших отзывов о девуше, меня это стало бесить (хотя, если приглядется, то эти ремарки были самые что не есть обычные "Она нормальная", "Как она может быть с таким дебилом как мой брат"). Мне захотелось не то что стать на нее похожей, а просто стать лучше. Я начала выискивать все, что было хорошего в ней, начиная от каких-то внешних качеств, каких-то материальных вещей, до качеств духовных: сила духа, веселый нрав, худоба, умение вкусно готовить, хотелось посетить все те места, где была она - но не просто достичь тех же высот, а стать лучше именно в этих конкретных аспектах. Еще стоит обратить внимание на то, что девушки этой я вживую не знала, никогда не общалась с ней. Образ "идола" был полностью придуман мною, ссылаясь на те мелкие заметки о ней в наших разговорах с моим парнем и по странице в социальной сети.
Достич высот мне не удалось, так как я человек слов, а не дел. Я мечтаю, строю планы, но у меня никогда не хватает духа воплотить их в жизнь. Моя же жизнь превратилась в некоторое тотальное подражание. Пратически во всех сферах жизни я думаю о том, как бы вела себя в таких ситуациях эта девушка, выбирая одежду я думаю не о том, нравится мне эта вещь или идет ли она мне, а о том, надела бы ее она. То же касается и моих отношений. Мне интересен внутрений уклад ИХ семьи, мне нужна схема КАК строить отношения, мне нужен образец.
Брат парня и эта девушка поженились, я познакомилась с ними и мы стали больше общаться. Я узнала этого человека. Она сама что не есть обычная девушка, ничего особенного, таких миллионы. По правде сказать, после общения с ней, я понимаю (хоть и некрасиво такое говорить), что гораздо умнее ее, что красивее и т. д. , однако эта зависимость меня не отпускает. До некоторых пор я посоянно караулила страницу ее и ее друзей и пыталась делать все так, как делала бы (по моему мнению) она.
Я так и не зню как мне это назвать. Мне очень стыдно за эту свою затянувшуюся зависимость. Во всей этой зависти я потеряла саму себя. Два года назад я начала потихоньку вылезать из всех своих комплексов, однако не прошло, наверное и нескольких месяцев, как я обратно попала в это болото и, судя по времени, очень долго не могу отсюда вылезти. Самое ужасное, что я практически потеряла свое я: мои ценности и интересы стоят во внутреней иерархии намного ниже надуманых ее. Сама не знаю, как могла так упасть.
Приветствую дорогие участники сообщества!
Расскажу Вам мою историю...прошу Вашей помощи, поддержки...Итог таков-муж бросил меня беременную.
Наша история начиналась очень романтично.Он очень и очень красиво ухаживал, просто завоевал мое сердце, был учтив, внимателен. Мы встречались каждый день, не было ни одного дня чтобы мы не встретились. Через 3 месяца сделал предложение, а еще через 3 - мы поженились.
Я православная девушка, 22 года, которая родилась и выросла в городе, у меня полная семья, достаточно обеспеченная. Он татарин, 31 год, но при этом не религиозный, рос в деревне, взрослую жизнь прожил в городе. Сам всего добился, неплохо зарабатывает. Воспитала его одна мать, которая вела образ жизни - клубы, алкоголь, сигареты. При этом делала вид очень порядочной женщины, и что такой образ жизни в порядке вещей. Отец его родил трех детей от трех разных женщин и ни кого из них не воспитывал. Муж рос "на улице"...маме было все равно ходит он в школу или нет, как он учится - ей было все равно, не переживала в общем за него особо. Так он и вырос в окружении "пацанов"...и этот район города в итоге стал для него родным домом, октуда он ни за что не хотел переезжать в более благополучные районы, говорил, что он там "Царь". открыл 3 продуктовых магазина, 2 алкогольных. До свадьбы он раньше 3х ночи домой не возвращался, мы жили отдельно(поэтому меня это не очень волновало), пил с друзьями. Перед свадьбой я его спросила, что будет после свадьбы? он ответил - конечно я буду приходить домой вовремя, меня же дома будет ждать любимая жена.
Все его друзья были в восторге от меня, даже женатые друзья говорили мне о том , какой же мой муж счастливый, и как они ему завидуют.
Что же произошло после свадьбы? Во-первых, он не отказывался от подарков моих родителей, они отправляли нас отдыхать в ОАЭ, в Египет(до того, он ни разу не был заграницей). Что меня удивляло, что он принимал такие подарки, хотя был в состоянии сам все оплатить. Его образ жизни никак не меняется, за весь наш брак, который длился 5 месяцев - раньше 2х часов ночи он домой не приходил, я спрашивала зачем ты сидишь там в магазине, ты же не работаешь, работают продавцы, а пьешь с другом в кабинете. Он говорил - что это его образ жизни, он будет делать то, что посчитает нужным, мое место на кухне, а его я должна ждать дома и не вякать, даже если он решит придти домой в 5 утра. Каждых выходных я ждала с ужасом, потому что с субботы на вс - это гулянка до утра, я была с ним, но домой загнать не получалось. и каждое воскресенье - спит до 6 вечера. воскресенья для него не существует. Я просила провести время вдвоем, сказала, что вышла замуж, потому что мне не нужны тусовки. А для него важны были клубы. Я конечно выражала свое недовольство, не истерила никогда, а просто просила уделять мне время хоть иногда, приходить домой вовремя, не пить каждый день.
Человек вкорне изменился после свадьбы. Как волк в овечьей шкуре. Но я как будто запомнила его таким, какой он был до свадьбы, и оправдывала для себя. через три месяца нашего брака я забеременела. А спустя 8 недель беременности, он заявляет мне - " мне все надоело, мне нужно спокойствие в жизни...я сколько раз тебе говорил , что жить будем так как я сказал, что я буду делать что пожелаю. А ты пререкалась, спорила со мной. Все мне надоело, я свой образ жизни менять не намерен, не нравится тебе - собирай вещи и уходи. " эти слова "не нарвится - собирай вещи и уходи" он мне сказал раз 100 за наш брак. Мне было так больно видеть это равнодушие в его глаза, ведь я так ео любила, каждый день я надеялась, что со временем он поменяется...что все наладится, боролась. Я спросила " а как же наш ребенок, неужели тебе не нужен твой ребенок, как ты можешь так со мной поступить? . ответил, что не нужно было спорить с ним никогда, сама виновата...а ребенок ему нужен , он будет его навещать....
Вот в такой ситуации я оказалась. Мой мир рухнул, как мне быть? что мне делать? чего ждать или не ждать? как пережить? что меня ждет впереди? буду ли я еще когда нибудь счастливой...
Все чаще замечаю за собой, что постоянно и произвольно занимаюсь самоанализом. И этот анализ говорит не о лучших моих сторонах. Начну с того, что слишком серьезно отношусь к учебе. Хотя, уже и не знаю, так ли это. И как всегда виною тому служит моя лень и ссылка на какую-то вечную дипрессию, на кучу заморочек и отговорок. О да. Я-таки великий страдалец! И за это я себя ненавижу. И эта ненависть к себе проходит красной нитью через всю мою жизнь. Я ненавижу себя за то, что не готовлюсь к экзамену, так как пишу здесь. Ненавижу за то, что не понимаю, как многие мои одногрупники, пропуская занятия, просто улыбаются преподавателям и получают четверки. А я ,зубря( если бы еще от этого был результат), сижу и боюсь. Боюсь того, как завтра пойду к профессору, сдавать колок, как буду сидеть с недовольной миной, ожидая, что тот все-таки поставит мне зачет. Как раздражает мальчик с курса, который постоянно хвастается своими успехами, трындит без умолку, а сам висит в списках на отчисление. Но зато, в отличие от меня, радуется жизни и знает, кому улыбаться. Я страшный и жалкий человек. Я всегда думала, что моя сила в том, что я стараюсь бороться до конца. Но я одержима. А это уже слабость. И на место учебы ничего не встает. И рвусь в бой, старясь себя победить. Но только одна маленькая подножка заставляет меня плакать и снова себя ненавидеть.
Ненавижу себя за то, что мне почти 21, а я еще не знаю, кем я буду. Но связывать свою жизнь с химией мне не хочется. А зубрю ее каждый день. О да-да-да. Я же никто-нибудь там. Стихи я писать перестала. А ведь было уже совсем серьзно, даже в газету публиковали. Ненавижу себя за то, что не могу радоваться тому, что мой МЧ сейчас в жаркой Италии пьет вино и наслаждается жизнью, хотя и в командировке. Он даже когда звонит, я не могу выдавить из себя радость, хотя понимаю, что никто меня не бросал наедине с учебниками, что он так же рядом и всегда поддержит. И не хочется портить ему настроение. Но я же победитель по жизни, поэтому успеваю и тут. Что происходит? Я выбрала не тот путь? Химия не мое? Стихи не мое? А что моё? Сопли и слезы, бесконечные переживания и ожидания чего-то с неба? Нельзя так жить, я понимаю. Но с чего начать менять свою жизнь, я не знаю. Я не знаю, как себя полюбить, как перестать завидовать, иногда этого совсем не признавая. Как начать это все учить, такое далекое и естественно-научное. Мне уже 21, а я еще не добилась ничего. Слишком много от себя требую, но ничему не соответствую. Только плакать и научилась... Мне себя жалко. И я себя ненавижу. Это так страшно. Страшно закрыть глаза, потому что, когда их откроешь, кажется, что я превращусь в большой клубок ненависти и себя сожру. Жалкий человечешко. Да. Да. Почему парни признаются девушкам в любви, а мой( вместе два года) так этого не сказал? Мой взрослый мужчина. А знакомая парочка уже женится. У нее богатые родители. Она работает, хотя младше меня. И уже во всю выбирает свадебное платье. А я жалкий человечек, мне не говорят "люблю" и не зовут замуж. Ну конечно... Отец инвалид и мать библиотекарь. И да. Мне некому об этом сказать, потому что дружить я тоже не умею. Непосильной ноши, как видимо, не бывает . А я зациклилась. И не знаю, что мне поможет. Мне хотя бы начать...
Всем привет! Не думала, что когда-нибудь сюда напишу...по сути история банальная: провстречалась с парнем 5 лет. Всё было хорошо... По началу, как начинали встречаться, расставались, опять же - по его инициативе... Но этот человек всегда возвращался. Вообще, этот человек отслужил в армии 2 месяца, его комиссовали в конце лета и всё это время он не пытался ни поработать, ни поучиться...Меня это угнетало, т.к я человек с работой и учёбой, получаю нормальные деньги, учусь на отлично..и рядом со мною такой вот человек...в добавок мне мама подарила машину за мои заслуги,а у меня нет прав и я не умею водить, так я ему эту машину отдала...В итоге: он мне вернул ключи и сказал, что охладел..Да, я понимаю, сейчас посыпится шквал комментариев плана "что ты с ним делаешь?", я сама себе задаю такой вопрос...но я надеюсь, я жду, что он снова вернётся, что всё будет лучше:устроится на работу хотя бы...Что делать? как думаете? не могу выкинуть человека из головы...но в тоже время оно мне надо?хотя я знаю ответ(
Я помогаю одной девушке с распространением информации по последнему неоконченному проекту ее мужа, моего сокурсника - программному обеспечению для мобильных телефонов, которыми будут пользоваться незрячие люди.
Незрячий идет, а на другом конце сидит волонтер, который через веб-камеру видит - куда идти, какой номер автобуса подошел, ценник в магазине и т д. и подсказывает. Постоянные маршруты программа как то запоминает и получается такой личный навигатор - здесь кустик, здесь ступенька и т д.
Причем волонтерами могут быть например инвалиды по движению, тем самым они получают и рабочие места и социальную активность.
Проект почти готов, он не успел его завершить, и его завершает маленькая храбрая девушка Надя. Она разместила проект на Бумстартере - это платформа общественной материальной помощи различным проектам. Я ей помогаю с пиаром. Туго идет, честно говоря.
В общем у меня просьба - поддержать проект. Там суммы поддержки - от 100 р. Он на последнем этапе, на этапе запуска, будет обидно. если не выйдет.
И другим рассказать про этот проект, сделав репост. Может, его увидят нужные люди.
boomstarter.ru/projects/110046/eskort_proekt_viktora_redkina
Зайти на бумстартер можно с помощью популярных соцсетей.
[635x423]
Очень много черного. От темноты перед глазами только странные зеленые узоры. Я переворачиваюсь на другой бок, и пружины подо мной издают визг, словно скандалят. Дом уже старый, а мебель и вовсе годится ему в прабабушки. Вся сипит, скрипит, брюзжит, стоит только до нее дотронуться. Но когда спишь, дому не к чему придраться и он тоже засыпает. Спит чутким сном матери. Заворочаешься во сне, а он сразу начинает нервничать.
Где-то в темноте послышался писк комара. Он все приближался и приближался, потом зазвенел почти над ухом. Мне не хотелось угощать его своей кровью, и я с головой укуталась одеялом.Все стихло. Где-то снаружи он бился в пуховую преграду и не мог понять, куда подевался целый человек.
не знаю как и начать. встречаюсь с парнем, мне 22, а ему 17. не понимаю, что на меня нашло.. никогда такого раньше не было. меня никогда не привлекали особо парне младше меня, но тут как током ударило. в первый же день знакомства переглядывались, но я и не думала, что между нами что нибудь может быть. я знала, что он младше меня и даже по началу отталкивала. игнорировала его, убегала. но в один момент он просто взял мою руку и я не смогла его оттолкнуть. я не знаю влюбленность это или же болезнь, но я понимаю что это странно. все наши знакомые знают про наши отношения, хоть я и пытаюсь не афишировать. он говорит, что ему без разницы, что о нас будут говорить. но может ли парень в 17 лет полюбить девушку, которая старше на 5 лет? друзья говорят, чтоб я не думала о возрасте и он тоже это твердит. хотелось бы прочитать мнение других.
Доброй ночи!
Не могу справиться со своими состояниями сама, хотела бы обратиться к специалисту, но страшно нарваться на просто тех, кто будет тянуть бабки.
Есть у кого-то контакты клиник, людей которые вам реально помогли?
Заранее спасибо.