Веду дневник больше половины своей жизни. Чаще пишу от руки в блокнот, поэтому здесь записи вроде как просто для отметки.
Неделю назад мне исполнилось 32. Забавно наблюдать, как я продолжаю себя искать, как и в начале этого дневника.
Мы будто не взрослеем. Меняется только тело. И методы реагирования, наложенные обществом. Взятые нами для того, чтобы не выбиваться из общей людской массы.
У жизни нет смысла - вот, что мне точно ясно по истечению первой трети жизни. Интересно, что ждет впереди. А еще интересно, что я все-таки скрываю за своим вечным поиском себя.
Боязнь ошибиться?
Боязнь, что не выберут?
Боязнь, что не смогу уйти, если не понравится?
А что, если так?
Я боюсь, что не выдержу своих эмоций? Чужих взглядов?
Самого осуждающего - своего взгляда?
А если не выдержу, то что?
Хорошая новость - я не умру.
Плохая - не могу разгадать, что за этим всем стоит.

Мне 32 года. Я визуал, интуит. Взрослый ребенок алкоголиков. Хорошая девочка, которая не знает, как надо, поэтому опирается на чутье и уроки жизни. С октября 2023 в личной терапии. Минус полгода семейной и личной остается год. Это неплохо.
Мы все еще ищем ответ: что там за тем, если меня не выбирают.

Это цитата сообщения Невеста_дождя_ Оригинальное сообщение

НАБОЛЕЛО. НАКИПЕЛО. НАЛЯГЛО. (Письмо себе из 2025 года)

Понедельник, 19 Января 2025 г. 00:05

Я теперь умею, хоть и не всегда, Выражать все чувства, что в сердце горят. Я больше не сжимаюсь в комок, И, наконец, научилась кричать.

Я не актёр, но я зритель живой, И пусть мне не хватает слов, Я создаю, а не прячу боль В угрюмых сумках под весом страхов.

Простите меня за резкость в словах, Я перестала бояться правды. Всё, что меня задело, — это не я, А то, что разрывает на части.

Мне 32. И теперь я не "сопляк". Я была этим, но уже не сейчас. Я могу быть резкой и смелой, Я всё равно тебя не боюсь.

Кидай в меня, если хочешь, боль, Ты не пробьёшь этот мир, Я стою, хоть и шатка порой, Но слышу, как смеются мои руки.

О Боги, теперь я знаю усталость, Но не боюсь её принять. Я завершаю свой путь не в тревоге, А в шаге, что теперь не свалит меня.




Наболело. Накипело. Налягло.

Я не умею по-английски выражаться,
Да и просить я как-то не люблю.
Могу в комок от боли сжаться,
Но голосом лечить я не могу.

Плохой актер и никудышний зритель,
Ужасный "прозик" и кривой поэт.
Я где-то Пушкинский "смотритель":
"О, генералы, высший свет!"

Простите за скупой эпитет
Моё подорванное "Я".
Вы все меня тут как-то злите!
Но Бог судья. Никак не я.

Мне 22. Огнем пылают губы.
И называют жалко "сопляком".
И только для родной простуды
Я слащу чай горчащим коньяком.

Кидай в меня, о святый победитель,
Кило-второе тухлых помидор,
И дверь с ноги в беднятскую обитель
Ты выбей. Стукни каблуком!

О Боги. Дикая усталость
Так тянет спать. Кончаю письмецо...
Мне б рот прикрыть (какая жалость!),
Чтоб не забрызгать вам лицо.

Привет.
Я нахожусь в переходном этапе. Я остановилась на разочаровании. Во всем.
Мама и муж обычные люди.
Я обычный человек.
Работодатель обычный человек.
Подруга обычный человек.
У каждого своя жизнь, свой опыт, cвои законы и мнения. И у меня.
Только я знаю, как мне будет лучше.
И впадать в анализ неплохо, только не давай этому первое место в жизни. Первое место давай действиям.
Никто не лучше тебя. Но самая лучшая для себя только Ты.
Никто и ничего не стоит твоих сильных эмоций, нервничаний и обид. Потому что - смотри строчки выше.
Каждый делает все для себя. И ты делай.
Любви кажется нет. Но тут я дам себе пару процентов на сомнения. Ведь я даже не в середине жизни, судя по годам.
Ни о чем не жалей. И суди всех, кроме себя, раз тебе от этого легче. Я разрешаю тебе и не мечу в святоши.

Это твоя обида - она о чем? Подумай.

Привет.
Я пишу тебе с далекой земли и не узнаю свой почерк.
Возможно, это и есть то самое взросление.
Я пишу сюда, чтобы тыкнуть в себя палочкой и понять, что я жива и живу, я не cтала функцией, а иммиграция не превратила меня в робота.
Запрещаю себе расстраиваться, потому что расстрою других. И себя.
Поверю в то, что все это зря.
Пока у меня машина, все еще начинающий английский и работа няней. Это я смогла за два года и мне неважно, что смогли вы. Потому что я сравниваю себя только с собой. И я молодец. Молодец, что беру возможности для языка. Молодец, что меньше боюсь и больше радуюсь. Молодец, что отношусь проще, но не изменяю себе.
Выше, сильнее и увереннее.

Я победитель.

Пап, привет.
Я кажется, больше не одна в чужой стране.
Мне сейчас особенно не хватает твоего отеческого жесткого слова.
Как ты там, на другой стороне?
Я ставила за тебя свечку и просила ответов.
И ответ появился. Да такой громкий.
Ты говорил, что Бондарь не плачут.
Я плачу, пап.
Но я не сдаюсь.
И может буду тем, кем мог бы стать ты.

Чуня

Сегодня ощущаю ком в горле. От попыток разобраться отмахиваюсь. Как будто доказывая этим себе, что я сильная. Когда рассказывала сегодня Маше про маму чуть не расплакалась. Наверно, это сейчас мое больное место. Хочется свернуться клубком и заплакать, что мама была права. Но мой выбор уже сделан. И дома мои слезы никто не поймет. Жила бы одна, точно поплакала.
Кажется, я просто устала.

Долгое время находясь в иммиграции (да и в Москве в пустой квартирке), мне хотелось, чтобы рядом была любящая мама или бабушка. Чтобы знаете вот этот запах пирогов на весь дом, чтоб уютно вместе смотрим телевизор в темноте, чтобы разговоры шепотом и теплый кот на коленях. Сейчас я хочу другого: боевую подругу рядом, чтоб нестрашно вместе, чтоб на одной волне. И бесконечные разговоры.
Я хочу хранить твои секреты. Хочу фотографировать твою улыбку и морщинки в уголках глаз. Я хочу, чтоб мы дружили. И катались на велосипедах.

Я пишу это здесь, потому что боюсь все забыть.

Я пишу здесь, потому что мое лекарство - это бумага и ручка (макбук и Дневник).

Мне больно сейчас от того, что меня не любит близкий человек. Мне страшно за свое будущее. Но я уверенна, что я справлюсь. Потому что иначе и думать боюсь. Потому что надо идти, хоть и хочется зажмурится. И как бы не заканчивались мои полосы, они всегда были взлетными.
Первая была, когда я из сельской школы перешла в 10й класс в школу побольше. Меня не очень любили, потому что пришла отличница. Сейчас мы проверим, какая ты отличница. Частые вызовы к доске, нелюбовь учительницы физкультуры. Но потом моя классная руководительница узнала, что я пишу стихи. Уважения прибавилось. Хуже всего мне давалась математика, поэтому через снег и лед пешком мама отправляла меня к репетитору. Я старалась. Много сил отняла любовь к старшекласснику. Привычка влюбляться и страдать вроде покрылась временем. Я выдержала, заслужила и уехала в Москву с золотой медалью.
Бабушка, у меня нет денег даже на билет! Бабушка дала 5 тыс рублей, были куплены джинсы, блузка и балетки на рынке.
Уезжать было очень грустно.
Вторая полоса называлась "Москва". Cоседкам передавались ящики сгущенки. Мне - несколько луковиц и картошек на дальнем вокзале, когда дворники еще спали. Здесь я собирала мелочь на метро. Мама переводила мне почти всю зарплату, чего хватало оплатить комнату и купить еду и угги в Centro. Мама, спасибо. Я усердно училась, потому что лишиться стипендии было страшно. 2400 отличнику, а потом аж 15 тыс старшекурснику за публикации. Я была солдатиком. Плакала и хотела домой. Но все менялось. Чудесные люди встречались. И я полюбила Москву. Это мой любимый город Земли. Путешествия, щедрая на спокойствие жизнь. Дом с баней в лесу. Я взлетела, получила красный диплом. Работу в лаборатории. Нет, я так и не купила квартиру.
Третью полосу я пожалуй назову "Бутово". Вначале я снова упала, работала на двух работах, затаскивала стол в лифт, потом плакала от одиночества. Пила очень много вина. Заводила быстрые отношения, влюблялась и страдала. Но и эта полоса заканчивалась взлетом. Я вышла замуж и уехала в Америку. Взлет ли это? Америка - точно да. Замуж - тоже да. C моими несчастливыми отношениями точно да. И вот я замужем три года почти.
Начало четвертой полосы. Трудный английский, работа в клининге почти два года, почти развод раз в два месяца, 61 доллар по карте. И вот начало новой работы. Может это начало взлета?

Я не знаю, как сложится моя жизнь и не спешу заглядывать. Я знаю, что мне все по плечу. Из школьного солдатика в солдата покрепче. Из наивной девушки в думающую молодую женщину. В будущем успешную, уверенную, счастливую и улыбчивую.

Через тернии к звездам.

Я попыталась завести ЖЖ. Но после нескольких записей вернулась туда.
Я работаю теперь на новой работе помощником мамы с малышом. И сохраняю это здесь, чтобы просто собой гордиться.
Моя семья рушится. И вот этим я конечно не горжусь. Виноваты оба. Но честно уже нет сил играть роль. Хотя роли исключительно положительные. Мат в свою сторону я больше терпеть не могу. Я понимаю, что это выкрик боли. Но кажется, мы люди, а не звери. Или все-таки кажется? Я понимаю, что во мне много травм. Да как и у всех. Но видимо, когда какие-то человеческие качества не нравились, они и не понравится дальше. Я обманывала себя. Я не люблю пустословие, многомногословие и наглость. Конечно, я легко могу тут придраться: если тебе это не нравится, значит ты этому завидуешь. Но знаете что? Сегодня и далее всегда я больше не буду к себе придираться. Мне сейчас, как никогда, нужны опоры. Как в Москве в 2011 году. Там я тоже была чужой. Но потом появились друзья. И в первый год точно. Юля, Ксюша, Виолетта - передаю приветы. Кто бы знал, что спустя столько лет, я буду нежно вспоминать то время. На втором курсе потом у меня появился во всех смыслах настоящий мужчина. Это были классные пять лет. Я бы была непротив, чтоб цикл повторился. На другом уровне, более ярком. Cейчас мне очень нужна стабильность хоть где-то.
Я очень прошу тебя, дай мне опору. Отпустить то, что не могу изменить. Изменить то, что в моих силах. И способности отличить одно от другого.
Пожалуйста, пошли мне знак.

Со мною что-то происходит. Второй день снится красивая Москва и то, как расстаюсь с мужем.
Cегодня Москва была зимняя. А я в бордовом платье и теплом красивом пальто. Перешагиваю через замерзшие лужи в очень удобных сапогах. А вчера была летняя закатная. Я летала над высотками и фотографировала. Потом плакала от красоты уходящего солнца. Cобиралась гулять на Новодевичьих прудах. Было очень хорошо. Мне так не хватает этого здесь.
Неужели так нескоро я вернусь?

Я не уверена, что захочу это когда-нибудь перечитать. Мне просто нужно это оставить где-то. Надеюсь, что когда-то я вспомню об этом с легкостью. А лучше не вспомню вообще.

Все чаще я чувствую себя не на своем месте. Раньше была мотивация учить английский. Сейчас еле заставляю себя. Зачем я здесь?
Я живу как будто ненастоящую жизнь. Я долго старалась жить в этом настоящей жизнью. Стерпится - Америка слюбится. Я думаю, что наш дом там, где наши близкие. Я никогда не была очень близка с родственниками. Да и не думаю, что стану. Но видимо ощущение того, что 8 часов и ты можешь обнять маму поддерживало, хотя я об этом не задумывалась. Я чувствую одиночество будто с малых лет. Я снаружи кажусь холодным камнем, а внутри я необогретый ребенок.
Cегодня за день мне было однажды хорошо - маленькая девочка подошла ко мне и начала обниматься. Это было так волнительно и искренне. Когда меня обнимал муж, чувство было другим. Какое-то вожделение что ли. А это такое искреннее. Я пока не могу понять, что это значило для меня на глубоком уровне.

Я правда не знаю, зачем я живу. Может, чтобы хотя бы в конце жизни ответить себе на этот вопрос.

Ко мне будто пришла трезвость.
Этапы в Америке были следующими:
1. Я будто просто в отпуске, так классно
2. Ничего непонятно. Зачем мне это?Муж?Брак?Америка?Английский?Клининг?Идите к черту!
3. О, я такая молодец. Я столько всего сделала.
4. Трезвость, плато. Изменений нет.

Сегодня вдоль гуляя вдоль озера поняла о себе две вещи. Одна из них в том, что я стала заедать скуку и тревогу. Много заедать. В попытке как то снизить еще большую тревогу от набора лишних кило - почти каждый день занимаюсь в зале. Второе, что видя каждого американца хочется извиниться просто за свое существование, за свое незнание языка. За просто что я приехала к ним в страну. И это отвратительное чувство. Что мне с ним делать? Семейная психолог говорит, что все люди равны. Но я мою у них пол. В таком непросто чувствовать равенство. Я хочу выгрузить свои мысли здесь, чтобы ночью в моей голове открылись ответы на мои вопросы. Пожалуйста.

Ты моешь пол и не очень быстро говоришь на английском временно. Не сдавайся.

Сегодня с психологом разбирали мои успехи за этот год. Их оказалось немало.
1. Сдача на права и покупка машины. И это мой любимый успех.
2. Уровень языка - нижний средний. С учетом того, что я приехала сюда без английского совсем - это круто.
3. Занятия спортом в зале и на волейбол на пляже. Мое тело сейчас в своем лучшем состоянии.
4. Терапия с психологом. Это 11-12 занятий уже. Мне нравится и не хочется сбежать, как раньше.
5. Я хорошая жена. Даже лучшая.

Вчера одна очень состоятельная дама подарила мне свечу. И я четко знаю, что я загадаю, когда зажгу еe впервые. Это будет не очень конкретное, но сопровожденное сильной энергией. И поэтому нет шансов не сбыться.

Год был дико сложным для меня. Мне часто казалось, что еще немного и все. Немного и развод, немного и в Россию. Я думала, что я стойкий солдатик, но я просто живой человек. И я имею роскошь пытаться себя принять. Пока именно пытаться. Дальше - больше.

Хочу, чтоб моя жизнь была большой и полной. Ведь я так ее люблю.

С наступающим. Тебе сегодня тринадцать лет, мой дневник.

День, когда я впервые ездила на машине одна. Просто сохраняю еще один взрослый шаг здесь.

Cовсем недавно я стала понимать, что мне дано пройти интересный путь. И помимо знакомства с этой страной и ее людьми, я постепенно знакомлюсь с собой. Наконец-то!

Может быть, в этом будет какой-то знак, что я пишу здесь ровно год спустя?) Могу с уверенностью сказать, что за этот год я повзрослела. Но как и прежде не знаю, как применять свою скромность, неуверенность, глубину. В США это будто усилилось. Мне как прежде не хватает того, кто скажет: просто живи. И сейчас понимаю, что не хватает себя. Во мне куча всяких предрасположенностей: к учебе (надо быть лучшей где-то, а тут я могу), к фотографии (надо свою гиперчувствительность к красивому выражать), к писательству (хочется красиво говорить и писать, жаль, что еще не по-английски). В своем возрасте немного неловко от своей сверхтрогательности и ранимости. Особенно здесь, где люди поверхностны, как пенка на кофе. Я бы хотела, чтоб нашелся человек, который убедил меня и показал, что все люди разные. И здесь они не все толстокожие. Знаешь, я думаю, что я достойна самой лучшей жизни. Но от своей скромности я только тут. Я бы хотела либо согласиться с собой и принять, что всего не просчитаешь и может быть и больно тоже. Либо стать смелее и покорять горизонт. И я ведь уверена, что я смогу. Мой путь сложный и тернистый. Я пытаюсь себя не ругать. И кажется вижу в себе свои все детские штуки. В любом случае я не перестану идти. Шаг за шагом. Как там было? Скала высоты не боится.

07/19/23

Я хочу быть сильной.
Я расту.
Волосы треплет океанский ветер. Ступни щекочет прохладная вода.
В мой дом, с окнами в пол, заглядывает огненный закат.
Завтра будет прохладный дождь.
Обязательно после него еду кататься на машине с открытыми окнами.
Я рисую.
Я фотографирую.
Я веду бизнес.
Я крепко прижимаюсь к мужу перед сном.
Глажу нос собаке.
Я счастлива.

В моей жизни произошло много изменений за этот год. Сначала ко мне пришла Саша. Саша из Сибири. И она самый настоящий друг. Взрослая у нас вышла дружба. Я считаю, что я заслужила.
Несколько недель назад я переехала на Ленинский проспект к дедушке Сони, подруге Валеры. Дедушке в феврале 90. Живу в комнатке. Мечтаю весной бегать в Нескучном саду.
Я теперь специалист по продажам и применению по счётчикам частиц. Нравится? Конечно же нет. Ещё бы мне работа нравилась (смеюсь).
А ещё в моей жизни появился Саша. И мы учимся друг друга любить. Мы были в Египте. Я научилась плавать.

Вот и все новости.

С наступающим. Твоя я.

Дорогой дневник. За это месячное отсутствие здесь мне есть, что рассказать тебе.
О том, как прошла любовь к идеальном человеку и оказалось, что и не любовь она вовсе была.
О том, как снова хотела влюбиться, но получилось громко, некрасиво и ошибочно.
О еще одном новом психологе.
О работе.

Я пью третий день подряд. И мне сумбурно о чем-то тебе сейчас рассказывать.
Я сделаю это позже.

Спасибо, что твоя бумага меня до сих пор терпит.

Крепко держу!)))

https://stihi.ru/avtor/valeryvbond

Подслушано в лесу.

Папа малышке на розовых лыжах:
«Отталкиваешься руками и скользишь. Вот так!»
Высокий статный старик своей супруге:
«Такое мясо они мне вкусное передали. Ммм!»
Незнакомка незнакомке, смеясь:
«Столько снега намело, да!»

Сегодня в нашем лесу я самый заспанный ребёнок. Шапка сползла на бок, кофе замёрз. Улыбаюсь прохожим, а они мне. Рассуждаю о том, почему, когда грустно, то даже в шерстяных носках в душной квартире мёрзнут ноги. Ты их почти не чувствуешь. А когда хорошо, тебе даже в минус двадцать семь среди снега в осенних ботинках жарко и хочется обнять весь мир. Подбежать к каждому и наказать, чтоб он не смел грустить.

Мне очень хочется обнять тебя сейчас и поблагодарить за то, что ты продолжаешь слушать об «этой моей Москве». Я обещаю рассказать тебе ещё очень много.
А пока смотри, какое волшебство.
Руки замёрзли, телефон снова сел.
Но я теперь знаю, что даже самой холодной зимой внутри меня непобедимое лето.
Грейся и улыбнись.

17/01/21

Чем я останусь в памяти сношенной?
Ясным ли небом под ноги брошенным?
Низким ли тембром чужого голоса?
Пульсом уснувшим.
Искоса, вне смысла.

Кем я останусь на земле вымерзшей?
Живым или вымершим?
Живым или выжившим?
Живым, но боящимся?
Живым, но крестящимся?

Чем ты останешься в прошлом так выцветшем?
Черно-белым портретом?
Улыбкой Всевышнего?
Шершавыми пальцами, взглядом пустующим?
Обручем рук.
Крепко так, терпко так.

Кем ты останешься возле обидшего?
Моим или вышнего?
Моим или низшего?
Моим, но сбегающим.
Моим. Но неважно так.

21/01/21

ВВБ

Мы пили с почтальоном до утра
За то, что он принес пустые письма.
Как знать, чем успокоится душа.
И вторил почтальон мол «да и фиг с ней!»

Я долго не меняла адреса,
Я стала беспросветно нищей.
Я в поле босиком, давно без сна.
И ищешь смысл. Ищешь, ищешь...

Закончился мой поиск оправданий.
Закрыто все внутри на карантин.
Я вяло улыбаюсь ожиданиям:
Майл. «Входящие. Один.»

14/12/20

...«Ты подбежала ко мне, восхищенная, глаза сияют:
«Мамааааа, он приходил!»...
20 лет подряд, каждый декабрь я вспоминаю альбом и медовую акварель. Тогда я впервые поверила в Деда Мороза.
Акварель, шесть цветов. Нужно было обязательно лизнуть языком, чтобы убедиться, что она медовая. Очень скоро альбом заполнится рисунками: ёлка на весь лист и чтоб кривые оранжевые цепочки по диагонали (в школе наряжали именно так), русалочки (мама умела рисовать их лучше всего), дом (обязательно, чтоб дым из трубы и четвертинка солнца в углу), кот Мурысик (ты уж прости меня там, что туго завязывала на шею тебе праздничный бант). Альбом закончился. А память о новогоднем чуде и тепле родительского дома осталась навсегда.

Дорогой Дедушка Мороз!
Пожалуйста, пусть в этом году больше никто не болеет. И никогда не будет войны. А ещё я очень хочу найти под ёлкой себя, счастливую и знающую, куда я иду и кому могу доверять свою руку. Не обижать добрых, не лениться и не бояться. И правильно измерять расстояние от головы до сердца. И чтоб последнее без надобности не трогали. Да все как обычно.

С большой любовью и верой в чудо, твоя Я.

05/12/20

Где-то на длинной улице в доме номер «65А» мне каждый раз десять с небольшим.
Здесь на Новый год достают из погреба пузатую банку компота из июльских яблок. Я переливаю в кружку через край и жадно отхлебываю. Здесь каждый год живая ёлка. Селёдка под шубой. Здесь в дальней комнате в темноте разговоры шёпотом.
Катастрофически много спится, ещё больше читается и отчего-то совсем не волнуется.
Здесь не «я» и «ты», а «мы» на телевизоре щёлкаем каналы и разрезаем медовый торт.
Здесь как будто все войны давно выиграны.
Или я просто больше не воюю.
Здесь я люблю.

01/01/21

Мой размашистый почерк украдкой шептал,
Что давно опустел мой внутри кинозал.
И рябина ржавела в августейшем саду,
Я её себе внутрь теперь отнесу.

Я раскрашу внутри всё в рябиновый цвет,
Чтобы ярче горел мой пустой кабинет.
Я наполняюсь дождём в послелетнем лесу.
И себя на руках через всё пронесу.

Ты ли это, душа? Затаилась во тьме.
У тебя ли прощенья просить теперь мне?
Буду долго одна по пустыне бродить,
Чтобы снова ты, Бог, разрешил мне поплыть.

Я прошу тебя, Бог, научи всех прощать,
Чтобы тяжесть цепей мне с руки оборвать.
Десять заповедей ты завещал мне познать.
Дай мне и одиннадцать: как себя не предать?

11/08/20

ВВБ
[467x700]

Мы пили с почтальоном до утра
За то, что он принес пустые письма.
Как знать, чем успокоится душа.
И вторил почтальон мол «да и фиг с ней!»

Я долго не меняла адреса,
Я стала беспросветно нищей.
Я в поле босиком, давно без сна.
И ищешь смысл. Ищешь, ищешь...

Закончился мой поиск оправданий.
Закрыто все внутри на карантин.
Я вяло улыбаюсь ожиданиям:
Майл. «Входящие. Один.»

14/12/20

ВВБ
[467x700]

Когда во мне «виноградного сброженного»
Чуть больше положенного,
Я предаюсь мечтам и сообщаю друзьям,
Что буду писать.

И в каждой главе расскажу,
Как каждым из них дорожу.
Что люблю каждый голос и смех,
Как меня они тянут наверх.

Шесть бокалов наполню вином,
И присяду к друзьям за столом.
Сбросит тень серую шаль.
Я увижу и станет жаль,

Что одна я на тени той
Болтаю седой головой.
И голос Цветаевский тих:
«Я стол накрыл на шестерых..»

22/11/20

...«Ты подбежала ко мне, восхищенная, глаза сияют:
«Мамааааа, он приходил!»...
20 лет подряд, каждый декабрь я вспоминаю альбом и медовую акварель. Тогда я впервые поверила в Деда Мороза.
Акварель, шесть цветов. Нужно было обязательно лизнуть языком, чтобы убедиться, что она медовая. Очень скоро альбом заполнится рисунками: ёлка на весь лист и чтоб кривые оранжевые цепочки по диагонали (в школе наряжали именно так), русалочки (мама умела рисовать их лучше всего), дом (обязательно, чтоб дым из трубы и четвертинка солнца в углу), кот Мурысик (ты уж прости меня там, что туго завязывала на шею тебе праздничный бант). Альбом закончился. А память о новогоднем чуде и тепле родительского дома осталась навсегда.

Дорогой Дедушка Мороз!
Пожалуйста, пусть в этом году больше никто не болеет. И никогда не будет войны. А ещё я очень хочу найти под ёлкой себя, счастливую и знающую, куда я иду и кому могу доверять свою руку. Не обижать добрых, не лениться и не бояться. И правильно измерять расстояние от головы до сердца. И чтоб последнее без надобности не трогали. Да все как обычно.

С большой любовью и верой в чудо, твоя Я.

1.
[560x700]

Я стараюсь жить ярко, праздно. Но сегодня взяла тоска.

Ирина Астахова

Скоро Новый год. Меня перевели работать в лабораторию, но пока что не звонят. А я, если быть совсем откровенной, и не хочу.
Я бы занималась бумагами в офисе и ждала своего повышения. Но мои резюме просматривают без приглашения. За время отсутствия здесь начала учить английский. Ездила два месяца. Потом обнаружив дикое сопротивление внутри - бросила. Завтра попытаюсь начать снова. Год такой страшный и волнительный. Каждый раз боишься, что не дадут зарплату. В личной жизни всё тихо. Влюблялась в каждого встречного на несколько часов. Потом отпускало. Это всего лишь попытка заполнить пустоту. Прошлое отболело. Голова многое не помнит. Но тело и душа все равно сформировали себе привычки. И иногда триггерит.
Может писать всё в своём телеграм-канале, которого у меня ещё нет?)))
Снова страшно хочется в Питер. Да чего уж скрывать, я бы работать и жить там осталась.
Почти бросила курить кальян и могу этим гордиться.
Вчера приносили нянчить рыжего котёнка и я писала маме:
Мам, ну если котик рыжий сбылся, может сбудется и ресторан? Я же так мечтала в детстве. А ещё о собственном жуурнале.
Настроение плакать и пить вино с кем-то близким.

Вспоминаю институт. Везде за текстами про любовь скрывалась отсутствие самореализации. Тогда я громко об этом выла, а теперь как будто больше не во что не верю. И просто тихо тут шепчу. Через 4 месяца и 6 дней мне исполнится 28 лет. А я, кроме красного диплома, так ничего и не сделала. Было ли мне хорошо? Да, ну конечно. Но все больше неэмоционально. Я как будто очень устала. От карантина, удалёнки и бОльшего неверия в дружбу и любовь.

Пожалуйста, не сгорай.

Если город чужой, то он всегда встречает насторожено. Щурится, нервно стряхивает пепел на пол и быстрее хочет уйти.
Но он ещё не знает, что тебе сегодня тоже нечем крыть.

Утром ты прилизан, расчувствован до неприличия так, что тебя умиляют руки парня в окошке киоска, что делают тебе «капучино триста». Просто жилистые руки с кривыми зелёными тату сердцами на каждом пальце. Руки кладут конфету «Коровка» на крышку стакана. И тебе немного стыдно за свой потрёпанный вид, но уже добрее, теплее.
В палатке рядом нерусский мужчина высыпает по ящикам перец.
Красный и зелёный, пахнущий так, что сразу вспоминаешь, что неплохо бы вспомнить, как готовить борщ. И улыбнуться своей обыденности.
На углу продают газету «Веста». Когда-то мама покупала её с зарплаты.
И каждый раз на обложке огромное, как блин, лицо модели. И почти всегда с чёлкой.

Если честно, то я и не вспомню, как оказалось здесь в очередной попытке от себя убежать.
По моим «на мокром месте» от восхищения глазам и дураку понятно, что я турист.
Можно я ещё останусь?

1.
[700x525]

Сентябрь в Москве как похмелье. Тебе ещё немного пьяно. Как фортепьяно. Только начинает нахальнее.
Я пытаюсь купить бокалы под вино уже месяц. Но нигде нет тонкого стекла. И одной пары. Ну это же так просто, как носки. Что вы в самом-то деле?!
В лавке богом забытого ТЦ, где все цифры на ценниках выведены ручкой, как на уроках каллиграфии, женщина настаивает, чтоб я взяла шесть бокалов. Бокалы красиво звучат. И раз они аж «чешскиевынепожалеете», я поддаюсь. Вдруг у меня будет много друзей. И бокалов будет как раз много. Но скорее всего, я их просто разобью, как и предыдущие.

Зачем ты снова спрашиваешь у меня, какая она, эта моя Москва? Моя Чертановская/Калужская/Семёновская?
И каков тот таксист, что стал мне лучшим другом минут так на тридцать.

Вот тебе моя вторая история. И ты, пожалуйста, подожди ещё 98 других.

Каждое воскресенье меня встречает модельный вальяжный кот. Его зовут Симба. Но я бы назвала его Туча. Толстая серая тучка перед проливным московским дождём.

Сегодня хозяйка кота сначала вытирала с глаз плохо стертую тушь. Я думала, что она плакала, потому что её папу забрали в реанимацию. Она тараторила, пытаясь вовлечь меня в изучение английского. Потом смеялась и делилась ощущениями от вчерашнего девичника. Я слушала ,и грусть от болезни её отца улетала в окно и сменялась потоком дерзкой девчачьей радости от её вчерашних приключений. Энергия била в меня. Я наполнялась чужим счастьем.
Я закрыла дверь и долго думала, зачем я так сильно чувствую людей. Ругала себя, что так нельзя. Благодарила себя, что это дар.

Октябрь оставался в одном предмете нижнего белья. Ноябрь дышал ему в шею. Я дрожала в автобусе.

И сейчас я стараюсь отнести эту историю к тем двум историям о Москве и её людях. Ты же помнишь, теперь останется ещё девяносто семь.
И когда цифра станет нулем, я постараюсь,
чтобы никто мной не был забыт.

С неба лей, с неба лей, с неба лей
С неба — неба — неба лей
С неба лей, с неба — неба лей
Дождь пока меня ты ждешь
С неба лей, с неба — неба — неба — неба лей
Дождь пока меня ты ждешь
Не болей, небо — небо — небо – не болей
С неба лей, с неба — неба — неба — неба лей
Дождь пока меня ты ждешь
Не болей, небо — небо — небо – не болей
Я бы мог
Сделать солнце ярче
Чтобы растаял лед
Ты бы мог
Но между мной и тобой
Ни холодно, ни тепло
Я бы мог улыбнуться
Но в этой песне только минор
Ты бы мог
Но в этой истории слишком много «но»
(Слишком много но)
С неба лей, с неба — неба — неба — неба лей
Дождь пока меня ты ждешь
Не болей, небо — небо — небо – не болей
С неба лей, с неба — неба — неба — неба лей
Дождь пока меня ты ждешь
Не болей, небо — небо — небо – не болей
Я бы мог все объяснить
Но это значит – подвести итог
Ты бы мог
И все закончится плохо
Я знаю наперед
Я бы мог
Прости
Но слишком жестоким был урок
Ты бы мог
Но когда уходит любовь
Бессилен Бог
С неба лей, с неба — неба — неба — неба лей
Дождь пока меня ты ждешь
Не болей, небо — небо — небо – не болей
С неба лей, с неба — неба — неба — неба лей
Дождь пока меня ты ждешь
Не болей, небо — небо — небо – не болей
Быть рядом надо ли?
Чувства – это лифт
И чем выше мы от земли
Тем невесомей флирт
Не каждому везет
Забивать на все
Я снова близко к сердцу
Пусть хоть дождь, хоть снег
Мой дом пуст
… ночи
Не болтаем, децибелы
Я не злюсь, это точка
Это точно разбег
Наизусть знаю
Что ты скажешь мне
В ответ, моя грусть
Я просто не успел
И пусть
То дождь, то снег
Я дымлю
Еще пара сигарет на краю
И нас нет и нас нет
С неба лей, с неба — неба — неба — неба лей
Дождь пока меня ты ждешь
Не болей, небо — небо — небо – не болей
С неба лей, с неба — неба — неба — неба лей
Дождь пока меня ты ждешь
Не болей, небо — небо — небо – не болей