Доброго времени суток всем читателям!
В интернете я уже более 20 лет, на многих сайтах и форумах перебывала. Хотя, наверное, нет, за столько времени можно было бы и большее количество посетить. Но уж такой я человек, если понравилось где-то, то остаюсь надолго. Прихожу, в первую очередь, за общением по интересам. Ухожу, как правило, только если сайт совсем затухает и общаться становится не с кем. Т.е. насиженное место так просто не меняю.
Обычно общаюсь только на одном-двух сайтах, на большее количество просто времени не хватает при всём желании. Сделала вывод о том, что меняю "место обитания" примерно раз в 5 лет.

Думаю, никого не удивлю своим наблюдением, что новичков на сайтах чаще всего встречают не слишком радушно, особенно если те сразу включаются в обсуждение во многих темах одновременно. А ведь такое условие частенько прописывается в правилах (для наработки рейтинга, для принятия в определённые группы).

Активных старожилов обычно знают все, и это неудивительно. Они уже давно обзавелись группой поддержки, могут писать что угодно (только что не матом), и за это им уже ничего не будет. Модераторы лояльны, друзей, которые всегда поддержат, тоже полно. Вот люди и расслабляются, может даже получают удовольствие. Не знаю. А иначе зачем гнобить новичков и тех, кто не нравится? Если старожилы провоцируют,то бан от модеров получают не они, а те, кто не сдержался и ответил.

А теперь о назревшей у меня проблеме. Нахожусь на одном женском форуме 6 лет. Может быть ошибаюсь, но другого такого большого и активного я не знаю. Пробовала поискать, но пока не нашла. Мне интересны те, где ежедневно появляется хотя бы несколько десятков новых постов, пусть даже не связанных с моим хобби.
За эти 6 лет приобрела там несколько друзей, но это нельзя назвать группой поддержки. Антифанатов тоже приобрела, они все давно в чёрном списке, но есть отдельные личности (из старожилов), которые, увидев мои комментарии в чужих постах, обязательно привяжутся.

Ещё год назад я и не помышляла о том, чтобы покинуть сайт. Но сменилась администрация, одна из новых модераторов оказалась моей антифанаткой. С тех пор я получаю бан на сутки ежемесячно. Обращалась к администратору, она всегда отвечает, что за дело. Как я не стараюсь, как не выбираю выражения, всё равно получаю бан. Вижу, что в теме вовсю резвятся старожилы, которые вообще не следят за своим языком. Но только им можно, другим же вообще ничего нельзя, даже просто отличного от других мнения.
В последние пару месяцев вообще жесть. Все мои посты (а их было всего три) были закрыты модерами за разжигание конфликта и провокацию пользователей. Это означает, что разговоры в посте уже свернули к холивару, т.е. пришли старожилы (которые ещё не в ЧС), а может их клоны, кто его знает, и стали язвить по поводу заявленной темы поста, какой бы она не была безобидной. А виноват автор, кто же ещё?
В общем, выживают меня с этого сайта. Честно, ушла сама на две недели, искала другое место, пока не нашла.

Была мысль сделать себе новый ник и как бы начать общение сначала, но поняла, что прятаться не смогу. У меня много рукодельных работ, по которым меня могут опознать.

Прошу прощения за длинный текст, но иначе не получилось описать.

Кто был в подобной ситуации? Что посоветуете? А может подскажете интересные места для общения?

Хочу поделиться своей историей, возможно, кому-то она поможет понять себя. А может, кто-то увидит, что его жизнь не такая уж и серая.

Много лет я не понимала, что со мной происходит, ища в себе различные психические расстройства. Во мне мешалось все!

Созависимость одновременно с контрзависимостью. Я не могла понять, как я одновременно тянусь к людям, прям липну, и шарахаюсь от них, как от монстров. Доходило до того, что мне было страшно взять телефон во время звонка.

Меня кидало в биполярность (противоположность) чувств, мыслей и действий. Я то ненавидела, то обожала. То восхищалась, то обесценивала. То прогоняла, то безумно желала быть рядом. И такое отношение было ко всем, родственникам, друзьям, педагогам, знакомым.

Я не понимала, кто я и зачем живу? Внутри была лишь боль, которую я часто заглушала физической болью, нанося себе различные повреждения в виде синяков, порезов. Умереть тоже хотелось, но было страшно, от неуверенности, что все кончится. Но смерть свою я часто и четко представляла.

У меня всегда была сверхчувствительность и мнимость. Меня легко было задеть любой мелочью, даже если эта мелочь касалась вовсе не меня. Я очень остро чувствовала любую несправедливость, обман. И никогда не могла остановить бурю эмоций, накрывающих в этот момент.

Эмоции несоразмерно проблеме зашкаливали и долго не отпускали даже, если конфликт давно исчерпан. В такие моменты я импульсивно хлопала дверью и уходила, куда глаза глядят. Хотелось схорониться, но лишь бы никого не видеть.

Параллельно с этим я набивала желудок едой. Много лет меня это не беспокоило, так как был хороший метаболизм, и я не поправлялась. Да и списывала я это на голодное детство. А сейчас, когда цифры на весах стремительно растут, это стало напрягать.

Большую часть времени я пребывала в депрессивном состоянии, или как заявлял врач «в состоянии хронической затянувшейся депрессии». Я была опустошена, ненавидела весь мир и проклинала свою жизнь. Самооценка была ниже некуда, агрессия зашкаливала. Чувство радости и другие положительные эмоции были скрыты от меня.

Примерно лет в 6-8 я погрузилась в особый мир иллюзий, который плавно перешел в расщепление личности, с которым я жила до 33 лет. Я потеряла время и реальную себя. А в 34 года нашла ответ на вопрос, что со мной происходит? Пограничное расстройство личности, - так звучал мой диагноз, с которым я теперь живу. Я стала понимать свои реакции, мысли и чувства, хоть пока и не научилась с ними справляться.

Откуда это? Ученые говорят, что возможна генетика и, конечно же, тяжелое детство. У меня есть и то, и другое.

В заключении хочу сказать. Не спешите искать у себя диагноз, ведь порой бывает, что все намного проще. Но если вы долго не можете понять себя и происходящее вокруг, обратитесь к специалисту. Не бойтесь, сейчас не так легко раскидываются диагнозами. Наоборот, чаще ставят просто депрессию, нежели находят что-то серьезнее. Мы, «пограничники» бывает годами ходим по врачам, чтобы наконец-то появился реальный диагноз, который обязательно нужно лечить. Самому выйти из этого ада практически нереально.

Спасибо за внимание и ментального здоровья вам!

Здравствуйте! Не знаю с чего начать.
С самого начала, наверное, лучше. Жили с мужем вдвоём в своей квартире. Я забеременела, ребёнок долгожданный) У мужа умирает отец, мать остаётся одна. Муж предложил переехать к ней в дом, она болеет, ей страшно оставаться одной,одна не сможет. Да и ребёнку будет лучше в доме, он просторнее, чем однушка. Я вобще ни разу не задумалась, как будет дальше, после рождения малыша. О чём жалею, сил моих нет! Пару месяцев я жила одна в квартире, муж иногда приходил ночевать. Год назад я решила жить с ним у его матери, скучала по нему. Мать к нам особо не лезла. Я не замечала, отношения были нормальные, но я чувствовала себя как дома вроде бы. Через месяц, в июне решили продавать квартиру и перевозить вещи. Мать отдала нам свою комнату, чтобы кровать наша поместилась, и полочки в шкафу. Когда она стала заходить к нам в комнату, когда мы лежим вдвоём, пусть ничего не делаем секретного, но все же, мне бы задуматься, особенно когда она стала гладить мои ноги, бррр, но нет, что то рассказала и ушла. Но приходила каждый день и не раз. Она общительная и её хлебом не корми дай с кем нибудь поговорить. Ей реально плохо становится, если не работает домашний телефон! Мы с мужем не такие, любим уединение. Процесс продажи квартиры запущен, быстро нашлись покупатели, я ушла в декретный отпуск, лето, я расслабилась, ни о чем не думаю. Муж рядом, вроде хорошее доброе дело, смотреть за пожилым человеком. Ключи отдали покупателям, я уходила из дома и плакала. И сейчас плачу, хочу вернуться на год назад. Через три недели родился ребёнок, приехали с ним домой и всё! Начался ад, не знаю, как ещё назвать. Свекровь увидела внука и сказала, да это же Андрюшенька, и её как подменили...будто она мать, а не я! Приходила к нам в комнату, когда я кормила сына, сядет и смотрит. Вроде что то говорит, но всё равно, я сначала не придавала больно значения, мне всё в новинку, я в растрепанных чувствах. Но ходит и ходит, даже как-то сказала мне, вот надо грудь придерживать, чтоб не задохнулся. Я молчу, скажешь, обижу вдруг, а неё давление сердце... Лезла помогать, когда её не просят, прям бегом бежала, если плакал ребёнок, и лезет к нему, хотя я с ним рядом. Это продолжается до сих пор. Много раз ей говорили, она два три дня успокоится, и продолжает в том же духе. Я прихожу на кухню кормить ребёнка, он кушает прикорм, если её там нет, она придёт обязательно и пяти минут не пройдёт, и переводит внимание на себя, сынок захнычет или просто по своему болтает, а что такое случилось у тебя, она обращается к нему, ты мой хороший и так далее... Пока я готовлю ему кушать, она с ним разговаривает, нависнет над ним и шепчет и шепчет. Было время, я старалась не обращать внимание, но четыре дня назад вывела из себя. Ему дядя подарил игрушку, машинку, пока ему рановато, но подарил и подарил. С ним вдвоём на кухне, готовлю кушать, он закряхтел, жарко на пеленке лежать в стульчике) я слышу, она уже бежит, беру на руки ребёнка и ухожу из кухни, она говорит, дай его мне, я посижу с ним. Вроде помощь предлагает, но кто то её просил? Вовремя ли она? Я ей ответила с раздражением уже, я его кормить собиралась, а пока пойду одену подгузник, и не лезь, пожалуйста! Муж её отчитал, мама из за тебя ругаемся же, сколько раз тебя просить, не лезь. Обиделась, плакала, ушла гулять. Я тоже ревела, и реву. Не общаюсь ни с кем, есть не хочу, не лезет. Хочу уехать из этого дома, снимать квартиру. Мечтаю об этом! Муж сегодня спросил, и надолго ли у тебя хватит денег? То есть, он видимо, не поедет. До этого говорил, что оставлять её одну страшно, одна не сможет. Я вижу, что сможет, год назад был инфаркт, думали, она бросила курить, спалила её после продажи квартиры. Ей было бы прекрасно без нас, потому что несмотря на зиму и мороз, уговаривала часто нас пойти погулять и непременно втроём... Устаёт же от ребёнка, он шумит и прочее. Хоть и говорит, что он нисколько ей не мешает. Ага, любой здоровый человек устанет, а она нет. Вранье. Зачем согласилась на наш переезд? Хочу сказать, внук для неё первый и возможно единственный, любит его.
Очень тяжело, с мужем отношения натянутые, еле теплятся, от неё меня трясёт уже. Муж стал много пить, с ребёнком посидеть прошу, чтобы поесть помыться делает несчастное лицо, вроде замучала уже. Я не мылась полторы недели, успела помыть голову сегодня, и ребёнок проснулся, не успел убежать с кровати) Уходить, денег будет на жизнь маловато, но мне кажется, счастливая мама, счастливый ребёнок. А здесь тошно. Такая ситуация уже не первый раз, и врядли изменится всё. Извините, за такую простыню) но мне надо выговориться, пишу, и тихонько плачу, рядом спит ребёнок. Муж давно в другой комнате... Что делать не знаю

Вот такими вопросами я задаюсь довольно давно и часто. И ещё один вопрос: Если этот загадочный "орган" и присутствует в организме некоторых граждан, то не атрофируется ли он лет после пятидесяти окончательно, начав медленно отмирать где-то после сорока пяти? Вот, я, будучи студенткой, увлекалась и ЗОЖем, и пыталась, довольно успешно, соблюдать православные посты. И как-то получалось заставить себя во многом себе отказывать. Теперь же это оказалось для меня просто неподъёмным. Страстную седмицу мне явно не потянуть, а об утренних упражнениях я и не думаю, так как заставить себя просто невозможно. Примерно лет 10-ть сему назад разработала систему постепенного приучения себя к правильному образу жизни, чтобы постепенно, без стресса для организма, вырабатывать у себя положительные привычки. Но поскольку семь лет назад родила ребёнка, организованности у меня катастрофически не хватает. В голове не умещаются все дела, которые я могла бы сделать. Дело не в лени. Хотя, лень и вперёд меня родилась. Но я реально не нахожу времени на своё самосовершенствование, так как много работаю и много времени уделяю семье. Радует то, что избитую советскую фразу "Человек счастлив тогда, когда идёт с радостью на работу и с радостью возвращается с неё домой" полностью применима ко мне. Но кроме этого... Культурная программа моя буксует, о ЗОЖе я и не вспоминаю, частенько сидя у компа с чаем и кусочком торта. Вот мне и интересно знать всё про эту чёртову силу воли, которой у меня нет.

Доброго времени суток!
мне 27 лет, за свои годы что только я не пережила и боль и предательство и потерю близких и куча нервотрепки....
моя жизнь одна сплошная черная полоса иногда сменяющейся малюююсенькой белой....но ко всему этому я уже привыкла....я свыклась с мыслью что останусь навсегда одна....но тут я безумно влюбилась....начну с начала....
в прошлом году я по интернету познакомилась с парнем мы начали дружить, потом он стал подкатывать, я стала заигрывать с ним но что то не получилось мы просто перестали общаться на пол года потом через пол года мы снова возобновили общение и с 31 декабря начали отношения вибер, скайп, вк...сначала все было хорошо мы разговаривали на разные темы рассказывали все друг о друге мы часами висели на телефоне даже спали при включенном телефоне, мы просто молчали в трубку и мне было хорошо и ему,когда я смотрела в его глаза весь мир замирал....он говорил что любит меня, знакомил с родственниками, говорил что хочет чтобы я родила ему детей....но что то изменилось...он стал нервный агрессивный, каждый раз когда я пыталась выяснить что не так, поговорить по душам...он на мне срывается говорит что я во всем виновата, что я выношу ему мозг,мы вместе всего ничего но уже стока ссор стока обид стока криков....он просто убивает меня своими обвинениями, я его люблю и хочу быть с ним, но я не понимаю что мне делать.... мы в разных странах и приехать друг к другу не можем....как преодолеть пропасть недопонимания и стоит ли ее преодолевать, есть ли у нас лансы? что мне делать?как быть?

Крик о помощи жертвы педофила: https://www.liveinternet.ru/users/2932705/blog/
Раньше она писала здесь, а потом куда-то пропала.
У меня есть один единственный вопрос: куда смотрели её родственники?

                   Друзья!  Мне 53,5 года... Хочу увольняться, потому что на работе каждый день такие скандалы, что после работы не могу в себя прийти еще полдня, всю ночь спать не могу, а засыпаю в бреду - снится долбанная работа. За 3 копейки... 6 дней в неделю... Не знаю, что делать. У меня кредиты, но терпеть эту работу уже не в состоянии. Там такой дурдом - давление до 190 поднимается после скандалов...  У меня истерики: боюсь идти на работу, потому что скандалы в последнее время участились. 5 раз в неделю точно доводят...Что делать? Может, кто имел подобные проблемы?

                Жизнь превратилась в ад. Жить не хочу... Кредиты огромные, превышают сумму зарплаты.

Добрый вечер! Думаю, этот пост выйдет очень длинным.
Мне 25 лет, девушка я ранимая, романтичная, пишу стихи и часто высоко летаю над землей. Интересуюсь искусством и прочими душевными темами. За плечами отношения 5,5 лет. Работаю химиком-аналитиком, но все так же не могу себя найти.
Моя история началась в конце декабря. Мы сидели два года в одном офисе. У него и у меня на тот момент были длительные отношения. Но на одной из рабочих посиделок, выпив вина, мы стали общаться, хотя до этого ограничивались только привет. Этот парень (28 лет) всегда был мне симпатичен, но как на своего молодого человека я на него никогда не смотрела, тк он и я были заняты. Он был общительный, веселы. С ним дружили все, кроме меня. На то время я была замкнутым "пингвином". После посиделок под вино мы стали общаться в ватсапе. У нас была туча общих тем. Он также любил стихи, картины и чувствовала, как он глубоко в меня проникает. Весь НГ мы просидели с друг другом в телефонах. Потом Рождество. Потом Старый НГ. Мы общались постоянно. Вместе загадывали желание в 00:00. Так близок мне не был никто. Так сильно от Земли я не поднималась никогда. Я не знала, что в мире есть мужчина так близкий мне ментально. На Старый НГ мы впервые поцеловались. Потом он провожал меня домой, потом мы вместе выходили на работу на выходных. Его глаза горели. Мне казалось, мы летим. Вместе ездили на работу в метро. 20 минут утром. Кофе 20 минут днем. И вечером что-то по возможности. Мы просыпались и жили для этих минут. Шутили о вторых половинках. Дружили. Но потом пришла ревность. Он стал выходить, говоря с ней по телефону. Потом она заболела. Он мне говорил это, что пока бросить ее не может. Был март. Она мне постоянно снилась. Было больно. Меня рвало. Все это время он держал меня за руку. Мы переехали из этого офиса. И он стал ходить ко мне просто так. Искал повод. Приходил, обнимал колени: "Я тебя нашел, моя Лиса. Ты только моя!" Записки под клавиатурой "Лисенок, наконец-то ты вернулась. Я очень ждал!", "Самый нужный маленький ЛИС". Много записок. Я уехала в отпуск. Он постоянно писал. Я плакала, потом смеялась. Мой бывший МЧ не понимал, что со мной. Я спала на диване с самого НГ, не целоала его, не обнимала, не гуляла. Мы были чужими.
Девушка того парня выздоровела. Он стал искать квартиру. Перед этим уехал в отпуск в СПб (он сам оттуда). И тут понеслось: Мой хороший, как только приедешь домой - сообщи. Время позднее. А у самой телефон сел. И он начинал: Ты сама от меня требуешь, а сама не делаешь. Пора прекращать общение. По приезду поговорим. И так в течение всего времени было и до этого. Стоило не ответить, он сразу психовал и предлагал закончить. Потом шел на попятую. Теперь стала психовать я. Он разговаривал со мной, даже когда ел. Он постояннот должен быть со мной - решила глупая Я. И ошиблась. Я постоянно писала и звонила. Мы были обострены. Потом он вернулся, все наладилось. Я похудела на 5 кг. Мы стали гулять и вроде зализовать раны. Даже ночевали вместе, но секса не было. Он всегдва говорил : когда ты будешь полностью моя...а для этого нужно жить вместе.
Но. та-даааааам: никто жить со мной не собирался. Приехав из СПб он активно искал квартиру для одного. Это всегда звучало в контесте. Квартиру нашел, от девушки съехал. Весь этот месяц я бесилась и психовала, я чувствовала холод. Он встречался со мной реже, целовал тоже. Он сгорал. Я загоралась. Мне не хватало его. Ему меня было много. Он говорил: Лер, я выхожу из отношений, мне тяжело, ты тут давишь. Потом говорил: Меня заебало это все, что ты мне выносишь мозг. Мне и в тех отношениях было непрсото. Я психовала еще сильнее, я не могла остановиться. Я не понимала, как мы еще не попробовав, все обрываем. Как мы не побыв в нормальных отношениях, в свободных, можем расстаться. Навтыкали друг другу ножей и слились? Я съехала к подруге. Он не отреагировал. Предложил денег. А съехала то я из-за него. "Лер, если ты мне пытаешься привить чувство того, что я все разрушил, то нет. Я все понимаю и вижу четко. Я свою жизнь на мозгоебство сливать не хочу" Я просила, чтоб мы нормально расстались. Как мы с тобой расстанемся, если мы даже не встречались? Встречаются, когда живут вместе. А у нас была просто эмоция. Оказывается, полтора месяца я жила в забытии и не понимала, что строить со мной жизнь и иметь детей (хоть и говорили) никто не собирается. "Я к тебе сгорел!" А я все просила, все мимо скакала. Плакала. Как же много я плакала. Знаю ответ на свой вопрос: плюнь и иди дальше. Но он слишком глубоко. С ним я хотела детей. С ним хотела семью. Он проник в меня духовно. Зачем мы столько пережили и когда теперь свободны, так просто бросили друг друга? Он предлагал дружить, похудел, улыбается (редко пересекаемся на работе). А я опять плакала ему три дня назад, что нре могу найти квартиру. Он улыбался. И я послала его нахер. Три дня подряд за все пол года я ему не пишу. Это ломка. Сначачала я была в запое и обнаружила у себя зависимоть. Перешла на успокоительные. И знаю. что больше ничего не вернешь. Читать далее...

Вот, у нас, почему-то так заведено, что во всём принято винить женщину. Вот, допустим, у неё муж алкоголик. Мучение одно, она по ряду причин уйти от него не может, а «добрые» граждане её ещё и добивают совершенно хамским к ней отношением. Как-то пренебрежительно говорят: «У неё муж пьёт!» И смотрят, как на прокажённую. Или, допустим, у женщины женатый любовник. Понятное дело. Не хорошо по отношению к его семье. Но почему нужно во всём винить женщину?! А он-то что, не причём? Он-то активная сторона. Женщины-то, как правило, первый шаг не делают, его делает именно мужчина. А устоять перед соблазном не всегда получается. Допустим, она одинока, у неё никого нет, вот и не выдерживают, поддаются на соблазн. А крайней считают именно её. А если, допустим, у женщины умер муж. Конечно же, наши «доброжелательные» соседушки и знакомые заговорят: «Довела мужика, вогнала в гроб!» И это они про человека, которому теперь одному поднимать детей! А самое гнусное – говорить про убитую горем мать, потерявшую ребёнка, : «не уберегла!» Это уже совсем свинство. Ну почему у нас такое к людям отношение?! Как так вообще можно…

Моя история на некоем сайте знакомств связана с изменением статусов.) Начиналось все с "Мальчишки, как здорово, что вы есть, я вас всех очень люблю!"))) Потом был: "Лучший запах на свете- это запах любимого мужчины." Ну а сейчас появился новый: "Мужчины без тараканов в голове здесь есть? Судя по всему, большой дефицит!" Какая проза, однако!)
Как быстро бежит время... С момента последней записи в дневнике прошло уже почти два года... Мне думается, любой человек с воображением и чувством юмора поймет, какие попутчики попадались мне на причудливых тропинках знакомств в поисках Его, единственного и неповторимого, раз от романтики мне пришлось перейти к суровой прозе.
Скажу честно, я устала и почти не верю, что можно встретить нормального и адекватного мужчину по своему уровню развития на сайте знакомств, чтобы хотя бы разговаривать с ним на одном, понятном обоим, языке. Чтобы понимать, что он умнее, сильнее и мне с ним интересно. Но разве такие запросы со стороны женщины заоблачны? Разве я многого хочу?.. Хотя, судя по ажиотажу, коим награждают дамы в своих восторженных комментариях к фоткам практически любых мужчин, скорее всего хочу много.
Дамы, неужели вам реально нравятся и приводят в восторг все мужчины, которыми вы так восхищаетесь в своих комментах? Или за ними стоят какие-то иные цели?)
И не поэтому ли наши рыцари, по наивности принимая этот шквал восторгов за чистую монету, сидят здесь до бесконечности? Полагая, что вот там, там за еще одной анкетой или фоткой его ждет та самая... Более молодая, более доступная... Хотя понятно, что за все надо платить... Как говорят: моложе-дороже!) А платить-то порой и нечем. Ни морально, ни материально, ни физически. И все равно бесконечный выбор затягивает. Ему бы адекватно подумать о себе, о жизни, о будущем. Но он уже забывает, что когда-то хотел познакомиться и уйти, быстро уйти из этого виртуального мирка в жизнь... И потом он годами сидит на сайте и купается в лучах продолжающихся восторгов все новых и новых претенденток на Его Величество...))) Вот так и наступает головокружение от успехов... ))) А потом уже и комментов убавляется, и восторгов меньше. Да и лет тоже больше. Ведь и вам, дорогие и неповторимые, на пятки наступают новенькие, которые тоже хотят почувствовать на себе ажиотаж женского внимания. А разве кто-то отменял страхи, которые возникают от долгого вирта перед Жизнью?
Неужели вы счастливы, мужчины?! Мужчины, которые довольствуются бесконечным суррогатом бесконечного выбора и мимолетными романами с мыслями, что это все так, мелочь, а вот там, дальше будет наконец-то оно, главное? Неужели сидение на сайте так затягивает? Неужели не хочется земного тепла и общения с одной, но только твоей женщиной? Неужели, в конце концов, мужество вам отказало и вы так боитесь реальности?
Порой мне пишут господа, чьим анкетам по 10-15 лет... И они искренне удивляются, почему я не горю желанием с ними общаться...)
Хочется послушать точку зрения на этот счет. Оговорюсь, речь идет о людях, которые ищут "серьезные отношения", по крайней мере, заявляют об этом. Остальные это совсем другая категория, они честно развлекаются и это их полное право!)
Убедительная просьба: брань и наезды оставить где-нибудь в другом месте. Я никому не навязываю свою точку зрения и не призываю всех со мной соглашаться. Да, я говорю только о своем опыте и имею на это право. Наверняка у кого-то он более позитивный. И интересно было бы услышать умные и аргументированные высказывания, а не поток странного сознания...)
Надеюсь на понимание! Удачи всем!
 

Хочу поделиться своей историей, быть может, кому-то она окажется полезной, кто-то увидит в ней себя, а кто-то поймет, что он не одинок в своей, казалось бы, неразрешенной проблеме. Для меня же эта история была самой страшной на протяжении всех моих 33 лет, и, надеюсь, что это конец. И так, мама.

Не стану рассказывать, сколько зла и боли причинила мне эта женщина, сейчас это, действительно, не важно. Важно то, что все эти годы я жила с всепоглощающим чувством обиды и ненависти. И все бы ничего, только эти чувства меня разрушали. Разрушали мою жизнь.

Недавно я посмотрела очередное видео психолога Вероники Степановой, которая рассказывала про обиду, говоря, что самое страшное, что это чувство разрушает наш организм: болезни ротовой, носовой полости, сердца и даже опухоли. И я поняла, что это действительно про меня! У меня раз в месяц стабильно бывает ангина, нос мой с детства не работает, хотя врач сказал, что серьезных отклонений в строении он не видит, и не понимает, почему у меня такие проблемы с дыханием. У меня несколько лет колит сердце, и на сегодняшний момент найдено три опухоли. Куда дальше?

И вот, когда я узнала, что моя мама пыталась покончить с собой, да еще самым страшным для меня способом, во мне взыграла гамма противоречивых чувств. Она (мама) оказалась еще и серьезно больна, что усилило ее желание уйти из жизни. Я же не желала вникать в ее проблемы, понимая, что она заслужила эти страдания. Во мне кричал «ребенок»: А где ты была, когда мне нужна была помощь?! Где ты была, когда мне нужна была мама?! Я хочу, чтобы тебя не стало, чтобы я уже перестала мучиться и ждать от тебя признания! Потом во мне вспыхнула злость: Зачем ты мне вообще это рассказываешь!? Мало тебе моих детских страданий, ты и сейчас хочешь меня помучить?! Не можешь просто умереть и оставить меня в покое!? Все эти чувства перехлестывались с обыкновенной жалостью к человеку, который страдает. Который и так уже наказан жизнью, испытывает чувство вины и находится в отчаянии, раз уже пошел на крайнюю меру. Как психолог я понимала, что это ее крик о помощи, который я должна услышать не для нее, а для себя. Мне жить с этой обидой и ненавистью, а не ей, и меня она убивает. Я взяла свою обиду за горло и протянула маме руку помощи. И что было для меня удивительно, она ее приняла, даже обняв меня и сказав спасибо. Мне кажется, именно этого момента мой внутренний ребенок ждал все эти годы. Меня реально отпустило и стало легче дышать.

А парадокс человеческой души заключается в том, что из семерых детей, ей вызвались помочь двое тех, кто больше всего от нее пострадал, и кто все эти годы таил обиду и злость на нее. Надеюсь, мой брат так же, как и я, освободится от этого.

Делюсь своей историей.
Это уже не первый сайт, поэтому для умников, которые любят повопить, не разобравшись в ситуации: "ну чо, жертва, а сама-то что не свалишь?"
Поясняю: Несчастной жертвой я себя не считаю, но хочу излечиться от психологического давления матери и научиться ему противостоять. Поэтому стараюсь максимально адекватно и без обид описывать ситуацию, мои чувства и реакцию на неё. На данный момент я живу дома у матери. Временно. Мне 29 лет. 7 лет уже живу в Москве, родители в одном из городов регионов РФ. Отец умер в начале августа этого года. Я приехала в родительский дом по первому зову. Пережить горе, попрощаться с отцом и поддержать мать. Я единственный ребёнок в семье. Меня никто не баловал. Растили как обычного ребёнка. Шмотки и побрякушки я у родителй не клянчила. Мне было стыдно это делать. Вещи мне всегда выбирала мама. НЕ я. Она выбирала вещи и отцу. Её мнение - закон. Всё, что не соответствовало её мнению считалось не правильным и является поводом для обиды. Да, для единственного ребёнка всегда хотелось дать большее. То, чего не хватало им, а в частности маме. Это называется родительское слияние с ребёнком, стремление жить жизнью ребёнка. Когда чувства и мнения ребёнка не воспринимаются абсолютно. Не воспринималось также и мнение отца. Если человеку постоянно говорить, что он дурак, то он начинает в это верить. Тотальный контроль. Моя мама - классический тиран и диктатор. Беседы вести не умеет. Её диалоги ограничиваются расспросами о моей личной жизни и моих знакомых. На отвлечённые темы общаться не умеет и не хочет. Практически ничего не читает. По крайней мере я не видела этого никогда. Ничем не интересуется. Никогда не путешествовала и не изъявляла желания. Пару раз в Москву ко мне приезжала. Всю жизнь работает поваром. Всегда была недовольна жизнью, работой, отцом. На мне часто срывалась. С ней тяжело общаться, потому что она не умеет делиться информацией, она воспринимает только один вид общения: от окружающих к ней, т.е. во время диалога информация поступает к ней, но не от неё, иной вид общения она не воспринимает, понимаете? По крайней мере внутри семьи всегда было так. Это очень истощает. Когда нет сил с ней общаться она сильно обижается, ею это воспринимается с чувством отверженности и ненужности, начинаются обиды, постепенно перерастающие в террор и скандалы. Она ТРЕБУЕТ внимания. Отец с годами абстрагировался от семьи. То, что мне давалось ими, всегда оборачивалось террором со стороны матери и огромным чувством долга и вины во мне. Мне и в голову не могла прийти мысль о том, что, родив ребёнка, родители обязаны его одевать, кормить и предоставлять кров. Это нормально. Это называется - ответственность. Ребёнок им за это ничего не должен. Я никогда у них ничего не просила. Отец всю жизнь был с мягким характером.
Меня никто не бил. Но имело место быть психологическое насилие с материнской стороны.
Из разряда Некрасова "Материнская любовь". Гипертрофированный контроль за всей семьёй, гиперопека, проверка карманов, переписок, телефонов. Отсутствие понимания личных границ и личного пространства. Всё это на фоне постоянных упрёков об огромной любви ко мне. Отказов она не слышит и не понимает. Для тех, кто не знает что это такое, поясню: мать постоянно стремится проявлять навязчивую заботу, от которой сложно отказаться по причине вины за то, что она обижается практически на всё. Пытается и пыталась покупать вещи, которые мне не нужны, предлагает деньги: мы с папой заботимся о тебе. Деньги не заоблачные. Из разряда 5 т.р. раз в 1-3 месяца. Я честно была благодарна, т.к. в Москве одна и у меня были проблемы в личной жизни(парень сел на шею с мифическими поисками работы, пока его не послала). Только год назад я поняла, что нужно было наотрез отказываться от стремлений матери мне помочь. 1,5 года я от них ни денег ни вещей не принимаю. Благодарю, но не беру. Отец особо не проявлял инициативы. Где-то возможно ленился, где-то ничего не делал, потому что большую часть инициативы всегда проявляла мать, это уже их отношения, я не лезу и не берусь анализировать. Высшее образование мне никто не оплачивал. А я и не требовала и мысли в голову такой не приходило. Мать постоянно стремится проявить чувства гипертрофированной любви: поцеловать в плечико, губы, пальчик, щёчку, постоянно обниматься, слишком огромное стремление к тактильному контакту по отношению ко мне. Внутренне меня выворачивает наизнанку от этого в перемешку с виной за то, что я не даю то, что ей нужно.
***
Я не помню себя совершенно. Такое ощущение, что меня не было и нет, я совершенно не могу себя охарактеризовать. Чему я научилась хорошо - так это забывать. Девушка с классическим комплексом Электры. Дочь своего отца и точная копия его. Мне сложно ясными глазами смотреть на свою мать, она обладает редким даром убеждения, особенно касаемо меня 👀
Бабушка Р. моего отца рожала 9 дней, через 4 года она умерла, дед жестко запил, маленький папа звал его Читать далее...

Каким образом жены декабристов отказывались от собственного блага ради любимого?
Мой мужчина живет в другой стране,  в состоянии мне предоставить хорошую жизнь по мимо того, что мы будем вместе.
На постоянном месте жительство у меня нет хорошей работы, за которую я бы, например, держалась, есть родители и тройка друзей с которыми я провожу время,- но это так важно для меня!

Я хочу быть с любимым человеком -  без него нет счастья мне.
Но, факт того, что я уеду из собственной зоны комфорта! Он будет все время заниматься своей работой. а я сидеть без дела! сама! дома! без работы! без друзей!
Мне страшно, что я  начну искать поводы срываться и обвинять его во всех моих душевных расстройствах. Будет нехватка общения, нехватка внимания, по итогу скажу, что мне это все надоело и уеду к себе домой, навсегда распрощавшись с ним.
Он тоже этого боится, что все может принять такой оборот, ждет решения от меня осознанного, что бы уехать за ним.

а я боюсь уехать и оказаться бестолковым человеком, ни к чему не приспособленным, не востребованным, не самореализованным.

Добрый день.
Ситуация следующая:
У меня есть племянница 8 лет.Очень добрая,хорошая,дружелюбная девочка. Агрессии в ее окружении никогда не было.Пока она с семьей не переехала. Теперь там где они на данный момент живут очень злые и агресивные дети. Во дворе ей могут наставить синяков,оскорбить,сломать игрушки, порвать вещи и т.д
Она с таким отношением раньше не сталкивалась и стоять и защищать себя у от такой агрессии толком не может. Мы- как старшие изначально старались не лезть по принципу,что дети должны разобраться между собой. Пытались объяснить,что она должна давать сдачи и не позволять себя обидеть. Но ситуация не менялась, а она говорит что не может делать тоже самое т.к это не правильно . Мы общались с родителями этих детей,вроде понятливые люди не сказать что с виду не благополучные. Расшаркивались,извинялись за своих чад,говорили что обязательно поговорят и примут меру. Но насколько можно заметить меры либо не применяются,либо дети просто не реагируют. Естественно разговаривали с ребенком,пытаясь узнать ,что служит причиной такого поведения в ее сторону,говорит не знает может даже просто идти из школы,когда подлетают "девочки" и начинают закидывать грязью или давить ее велосипедом. Сами разговарили с детьми,которые кстати сказать смотрят и на меня взрослую девушку как на г** и только глаза закатывают. Приглашали их в гости,что бы потрескали вкуснях и подружились. Но, когда все было съедено дети ушли а ситуация не изменилась. Даже как-то руки опускаются, сил нет смотреть как нашу малышку обижают только по тому что могут.
Подскажите что делать в этой ситуации,казалось бы уже все мирные способы перепробовали.Уже боюсь что просто сорвусь и сама наваляю малолетним бандюкам.

Здравствуйте! Очень долго в голове крутится вопрос, на который самостоятельно я не могу ответить. Очень близкий мне человек придерживается больно уж демократических взглядов в воспитании своего 5-летнего ребенка, от чего, как по мне, ребенок может пострадать в будущем - ему сложнее будет приспосабливаться в социуме и добиваться своего. Ребенок знает, что, надоедая по несколько раз он получит желаемое, будь то компьютер, планшет, телефон или желаемая покупка в магазине.То есть, если нужно обойти 5 разных магазинов он будет требовать что-то в каждом, и ему это с боем но купят. В последнее время стала больше времени проводить с ребенком и мамой, и пронаблюдала такие моменты многократно. Посоветовалась с семьёй - все из окружения разделяют мое мнение, что ребенку много позволяют. К чему всё это веду - не могу подобрать нужных слов и не знаю, стоит ли вообще указывать на этот момент матери. Если бы вам на месте родителя подсказали,что слишком уж вы мягки в отношении своего сада, и что нужно быть строже, восприняли бы ли вы это как упрек или приняли бы во внимание? Возможно, есть у кого-то материалы по поводу воспитания или методики, буду рада любой подсказке! Спасибо.

Недавно обнаружила нечто ужасное. Со мной, оказывается, скучно, не интересно. Я и сама давно это как-то чувствовала по реакции на меня людей. У меня не хватает энергетики, ума и организованности на то, что бы со мной было всегда интересно общаться. Но когда мы обсуждали то, кем мне лучше работать, имея склонность к писательству  и фотографированию, то, когда я выдвинула идею, что могла бы работать журналистом, мне возразили: «Ты не сможешь. Для этого надо быть человеком интересным, таким, с которым охота было бы общаться и даже делиться сокровенным, а ты не такая, ты, как слон в посудной лавке. Говоришь невпопад, тебя порой хочется убить…». Говорил это безобразно толстый, без волос и зубов, очень некрасивый, неряшливый человек. И сам он  сыплет бестактностями через каждое слово, всех и всё  охаивает, что ему ни покажи, ни о чём слова доброго не скажет, в чём меня и потом друзья уверяли. Но я, несмотря на то, что человек этот действительно такой великий критикан и «маразматик», как о нём говорят, несмотря на мою абсолютно нормальную самооценку и нежную любовь к себе, понимаю то, что этот неприятный человек во многом прав. Да. Действительно. Держать аудиторию, быть в центре внимания и постоянно излучать энергию – это дар, который даётся далеко не каждому.

Один мой приятель то ли на спор, то ли для себя, не знаю, специально подготовился к вечерине, на которой потом всё время конкретно зажигал. Думаю, что у него шпаргалка была припрятана, где анекдоты и прочее было записано, иначе можно и позабыть о том, что хотел рассказать, и нечем будет веселить публику. На следующий день он лежал, совершенно обессиленный (шутки про похмелье неуместны), вид у него был такой, словно бы из него выкачали всю энергию.

Двое других моих знакомых, граждане обеих полов, постоянно горят, как бенгальский огонь. Смех, шутки, движения стремительные, постоянная деятельность, по работе куча дел, хорошая машина, быстрое вождение, хобби, дети, животные… умеют бренчать на инструментах, шпарить по-английски и легко схватывать другие языки. Готовят вкусно и классно, одеваются по моде и дорого Легки в общении, им можно всё рассказывать, могут и помочь, если что.. Позвонят кому-то из знакомых, а это хороший врач или репетитор, или помогут квартиру сдать. Короче, порох!

Я даже представить себе не могу такую жизнь! Вчера ездила к друзьям на дачу, сезон открывали. Шашлыки, то-сё… а я уединилась в заброшенной усадьбе и фантазировала о том, что  100 лет назад там жили люди, барышня какая-то с родителями, и что с ней потом стряслось… А сегодня я утром долго пила кофе и была счастлива тому, что меня до полудня никто не побеспокоил.

Водить так и не научилась, английский выучить не смогла, ни на одной работе не удерживаюсь, а сейчас найти её трудно, особенно тогда, когда у тебя семья и ребёнок маленький. Читаю медленно, сплю много, в разговорах с людьми не находчива. Покупать дорогую одежду на сезон мне, конечно, не по карману, поэтому предпочитаю стиль наподобие бохо и тёмные, практичные цвета. Да таких, как я, полно! А вот, таких зажигалочек, о которых сказала, раз-два и обчёлся. Успешные люди они, по этому, если, конечно, не очень разбрасываются.

Про них говорят: «Молоды душой», но это не совсем верное определение. И такие люди, как я, с низкой энергетикой, которые часто простужаются и быстро устают? тоже могут так сказать о себе. Я, например, инфантильна до безобразия и действительно постоянно забываю о том, что взрослая, потому что чувствую себя подростком. Но ребёнок и подросток – это не то, что часто тридцатилетние актёры изображают, демонстрируя бурное поведение с прыжками, смехом. Далеко не все дети и подростки такие резвучие, гомонящие, как диктует стереотип. А среди взрослых они и вовсе замыкаются, молчат настороженно.

Так что, не видать мне профессии журналиста, как своих ушей. Из меня, скорее, библиотекарь получится, да где взять столько вакансий…

[700x525]

"...Как не верили взрослым... ...а потом нас лечили" - из рекламы бальзама "Звёздочка". Автор слогана меня простит за это, надеюсь. К слову скажу, что, хоть я и сейчас молодая, но мне уже не 16-ть, не 18-ть и даже не 19-ть лет. И, условно, назову тот период "молодостью", а то, что сейчас - "тем, что сейчас" (хи-хи). Итак, сейчас, немного поумнев, стала понимать то, что всё, о том, о чём тогда ворчали "взрослые" (люди, которым тогда было лет 40-к, 50-т) не лишено здравого смысла. Они говорили правду из лучших побуждений. Но отчего мне так противна была их правда? Почему так не хотелось слушать брюзжание этих скучных некрасивых женщин? Их любимая фраза: "Это ты щас так говоришь..." или "И мы все тоже мечтали..., и мы все тоже хотели то-то и то-то, а теперь..." И любовь у них проходит, и болезни всякие после 30-ти лет сразу начинаются, и дружбы тоже нет, "все себе на уме", и "мечты так и остаются мечтами, а жизнь прожить - не поле перейти".

И, тем не менее, поразбивала я себе лоб о свои ошибки, понабивала шишек себе, но не о чём не жалею. Это мой, личный опыт, моя жизнь, мне есть, что вспомнить, скучно-то уж точно не было. А была бы моя жизнь такой интересной, если бы я слушалась во всём своих родителей, бабушек, тётушек, соседок,учительниц, преподавателей, сослуживиц, мам подружек?... Не знаю... Не уверена...

Ну, наломала дров, накосячила. Зато я ЖИЛА! И, надо сказать, и теперь ЖИВУ. Полноценно, даже счастливо, несмотря на то, что я не богата и ничем не знаменита.

Здравствуйте. Подскажите,есть ли какой-нибудь способ научиться прощать обидчиков? Всегда все близко принимаю к сердцу и ношу внутри себя. Так,я не смогла простить своего бывшего,в итоге эта обида превратилась в рак. Перенесла операцию,но вот уже несколько лет я виню во всем своего бывшего,думаю о том,как он меня предал, снова и снова прокручиваю в голове те события,когда мы расстались,он вернулся к своей прежней девушке. В голове одна только мысль:"Видимо,она была лучше меня,раз он вернулся к ней." А внутри бурлит ненависть, и я никак не могу успокоиться.

Доброго дня. мне очень нужен совет. Хотя вообще уже склоняюсь к тому, чтобы походить к психологу, ибо барахла ну очень много в голове скопилось, но страшненько, никого не ходила. Пусть это сообщество станет прелюдией к подобному мероприятию.
Постараюсь вкратце и стрктурированно, но, возможно, получится не очень, прошу прощения, просто хаос в мыслях.
Мне 25, скоро 26. ближе к ждню рождения и новому году заодно у меня обычно начинается тотальный анализ всей жизни и чаще всего депрессия по поводу недовольства своими результатами.
Первый самый давящий на меня пункт - это отсутствие отношений. Многочисленных опыт коротких дурацких околороманов, даже 1 неудачный брак. Не везет с мужчинами тотально, как я не пыталась себя настраивать не думать о неудачах, как я не читала кучу информации о том, как быть женственной и все такой, как я не пыталась это применять. В итоге все равно все очень плохо. Я понимаю, что не особо красива, возможно у меня завышенная планка, но с кем попало не могу общаться. В итоге не общаюсь практически ни с кем. Те, кто мне симпатичен ну крайне редко проявляют ответную симпатию, или все как-то очень быстро разваливается.
Плюс я вообще в целом не очень общительный человек. интроверт, но не сказать, что какая-то замкнутая или закомплексованна, просто от людей устаю. и при этом без людей страдаю от одиночества.
Летом мне предложили удаленную работу на дому, и теперь поводов быть на людях стало еще меньше. Я играю в мафию, у нас в городе есть клуб, это была прямо моя отдушина, собираемся по несколько раз в неделю. Мне там очень стал нравится один молодой человек, он особого какой-то внимани ко мне не проявлял, с этим еще можно было жить. А теперь они стали встречаться с девушкой из нашей же компании. Вот это прямо совсем ударом для меня стало, теперь я и на мафию ходить не могу, потому что на них смотрю и настроение портиться, прямо хоть реви. Хотя понимаю, что он не виноват же, что у него эмоций никаких я не вызывала, и девушка та хорошая очень. А у меня все равно и обида и зависть.
С двумя хорошими подругами за этот год разошлась, пыталась возобновить контакты, но как-то не пошло, уже чужими друг другу стали. Две другие подруги находятся в положении порядком хуже, чем мое, поэтому плакаться им было бы совсем неблагородным занятием. Маму расстраивать не хочется. В итоге на душе погано, а поговорить не с кем.
Пробовала еще дургими хобби заняться, благодаря которым в обществе людей можно находиться - на фотокурсы, на курсы актерского мастерства ходила. Интересно, но там одни девушки всегда были, ни с кем особо не подружилась. Где мужчину искать - вообще без понятия, уже и на сайтах знакомств сижу, там довольно печально все. Хотя когда-то везло мне и на сайте познакомиться с парой приятных ребят.
Не получается не зацикливаться, все равно все в итоге сводиться к тому, что хочу отношений. посоветуйте, как со всем этим разобраться и чего делать вообще.
Заранее благодарю.