Ответ на комментарий Atalie # Atalie, спасибо большое! Вы удивитесь, но все родительские фразы, даже негативные, имели под собой исключительно благие намерения.

Ответ на комментарий Людмила_Балахонова #

Ответ на комментарий психолог_Валерия_Изюмова # Иногда думаю, что и мать от меня терпела, как мне приходится от детей терпеть. Круговорит обид в природе должен быть разорван прощением и любовью.

Ответ на комментарий психолог_Валерия_Изюмова # Абсолютно согласна!!!

О да прекрасная тема. Я всегда думала что та боль которую тебе причиняет мать самая страшная потому что мать знает совершенно точно куда ударить. Одним словом может разрушить все то что ты так долго и нудно выстраивала в себе. Впрочем тема не об этом. Моя ма ненавидела когда кто то в ее присутствие повышал голос. Наверное я поэтому практически не осаживаю свою дочь когда она вопит от радости или по какой то другой причине. А еще ощущение что всю жизнь я пыталась добиться того что моя ма гордилась мной. Самое смешное что недавно она мне сказала "Я всегда знала что ты такая вот талантливая и самостоятельная и разумная, просто я считала что если я скажу тебе об этом ты расслабишься и перестанешь добиваться успеха!" Честно я чуть не очумела когда это услышала, всю жизнь думать что мать тобой не гордиться потому что она в молодости не ту книжку по педагогике прочитала. Но если честно то вот старшая сестра гораздо больше имела на меня влияние в плане поведения. Я часто ловлю за собой ее фразы ее поведение. Я часто в последствии вижу что поступила так а не иначе под влиянием именно моей сестры. Фразочка "Не ори" моей сестры у которое торое страшно крикливых детей, и довольно громогласный муж Но если копать глубже, то сестру на это место возвели мои родители. Они упорно и безустали повторяли ровно с тех пор как я вообще себя помню "Когда мы умрем на этой Земле останется единственный самый близкий тебе человек - твоя сестра" И если честно я благодарна своим предкам что мы с сестрой очень близки. Ну еще что то про детство вспомнилось. Мама хотела чтобы я писала чисто. Поэтому каждый раз когда я делала помарку она вырывала лист и заставляла переписать весь лист заново. Однажды одну страницу по математике она заставила переписывать меня пять или шесть раз. Потом каждый раз когда я по ее мнению не дочищивала раковину или плохо мыла пол она говорила "И снова эта тетрадка по математике" А теперь я думаю не это ли причина что я никогда не могу довести дело до самого конца. Вернее мне тяжело сделать все до конца, я словно затягиваю финал в страхе что не получиться хорошо и придется начинать все сначала.

Да, больная тема. Я осознаю и уже начала прорабатывать родительские высказывания, а все равно в той или иной степени они продолжают влиять, просто крутятся в голове. Мама: Хорошего по-немножко! Много хочешь - мало получишь. Упертая (вредная) как папаша (татуньо). Трудно тебе в жизни будет с твоим характером. Не вставляй своих пять копеек! Не будешь слушаться - сдам в интернат, откажусь от тебя. Расскажу отцу, будет ругать. А будешь, а будешь так делать? (когда била по попе). Замолчи! Твоим детям не повезет (в смысле будешь слишком требовательна и строгая). Не мешай другим играть, ты взрослая (имелись в виду брат с соседом, на 2,5 года младше). А это кто сделает, Пушкин? Думаешь только о себе, оставь другим. Я что, жопой кую деньги? Папа: Через "не хочу". Через "не могу". Не всхлипывай! (после плача эта естественная реакция организма его раздражала). Ну и чего ты добилась? (в случае моей неудачи) Вот подрастешь - увидишь. Будут свои дети - поймешь. Не слушаешь, живешь своим Богом! Не высовывайся. Свинячий перелаз (шутил о низком росте). Хочешь мяса - ешь сначала сало. Потакай ей дальше, скоро на голову вылезет (маме обо мне). Мои родители бедные и я бедный, что я могу вам дать? Что это за выдумки? Бабушка (по матери, жила с нами): Ничего не поделаешь (ничего не изменишь), так должно было быть. Нельзя так делать, где ты видела, чтоб так вели себя? Не трогай, а то поломаешь.

Ответ на комментарий психолог_Валерия_Изюмова # Да, этом плане я человек, который старается уловить состояния других людей. Что есть, то есть.

Ответ на комментарий Агата_Виннер # Агата_Виннер, спасибо большое за такой развернутый ответ! Да, ваша "тетрадка по математике" научила вас что вы никогда, ничего не сможете сделать на все 100% Для вас дело выполненное на 99%- это провал. Конечно же с этим нужно работать.

Ответ на комментарий # Тина_Тана, спасибо большое, что поделились!! Как вы думаете, какая фраза повлияла на вас больше всего? То есть, что для вашей жизни наиболее характерно: отсутствие денег; мечты, которые не сбываются; нелюбимая работа; неумение высказать свою точку зрения; неуверенность в себе; или что-то другое?

Ответ на комментарий JesOla # Оль, уловить- это замечательно. Это значит, ты чуткий и внимательный человек. А вот если ты зависишь от настроения других- это совсем другая история.

22.12 [показать]

Ответ на комментарий Алла_Студентова # Спасибо, Алла!

Ответ на комментарий психолог_Валерия_Изюмова # Учусь не зависеть от много. Не только от настроения. Во мне происходят процессы перемен, поэтому иногда сложно понять, что остается в прошлом, что еще держит и насколько сильно. И еще ощущаю какую-то отстраненность от внешнего. Из=за этого ощущаю замедленность реакций.

Исходное сообщение Валерия_Изюмова У_КОЛОДЦА, для чего то нужны были вам эти испытания. Возможно, сейчас вы к своим детям менее требовательны и благосклоннее относитесь к их промахам

Лера! А вот не все так просто. Я говорила себе, что своих детей не буду наказывать, буду с ними ласковой и т. п. Но когда у меня родился бесенок, я стала еще сильнее его обижать (в том случае, когда он меня доводил). Била не так, как отец, больше орала. Но сыну от меня досталось, конечно, возможно, больше. чем мне от отца. Надо сказать, что мама меня тоже каждый день била по затылку. До 17,5 лет (как и отец), пока я не уехала из отчего дома. И когда я уже жила в др. городе и кто-то повышал на меня голос или гневился на меня, я сильно вздрагивала и закрывала голову руками. Так продолжалось 2 года - до 19,5 лет... Может, и больше. А отец бил меня последний раз, когда я встала утром, чтобы подготовиться к экзамену, а он то ли на работу встал, то ли просто проснулся - и побил меня перед экзаменом... Но зато учительница математики (к сожалению, она у нас вела математику только 2 года) подарила мне на выпускном вечере медальку "За умение молчать на экзаменах"! На всех экзаменах я не проронила ни слова. Только по литературе что-то промямлила...

Ответ на комментарий Алла_Студентова # Присоединяюсь к поздравлению! )

Ответ на комментарий Людмила_Балахонова # Просто поведение в семье программируется на подсознательном уровне. Модель поведения вырабатывается. И надо от нее избавляться, безусловно.

Ответ на комментарий психолог_Валерия_Изюмова # Спасибо Вам за ответ. Сложно выделить что-то одно, скорее все в комплексе. Точно - неуверенность в себе. Работаю над этим постоянно. Я помню себя ребенком и знаю, что была очень спокойная и тихая, ранимая. А то, что мне навязали сложность характера, упертость, что со мной сложно будет кому-то ужиться, наверное, послужило одной из причин, что я до сих пор одинока, живу одна с ребенком. (Я не хорошая, я не достойная...). В семье родителей также культивировалось, что ребенок не должен баловаться, позволять лишнее, и главное - он бесправен. Первые фразы, что я записала, "хорошего по немножко" и "много хочешь - мало получишь", мама говорила с шутливой интонацией, но так часто, что это запечатлилось и я лишь недавно осознала смысл сказанного. Жили бедно и воспитывали по тем же принципам. Много работали, а получали гроши. Глобальное чувство вины тоже оттуда. А еще чувство неполноценности, унижения, непонимания. Это не полный список, как и с фразами родителей. Но я благодарна, что смогла здесь высказаться, поделиться и приблизиться к себе внутренней. Ведь многое я осознала, напр., кто и почему так говорил, что за этим стояло, как оно повлияло и открыв это, над чем надо работать.

Ответ на комментарий # "Много хочешь - мало получишь" - любимая фраза моего отца. )

Ответ на комментарий JesOla # Оль, что значит "отстраненность от внешнего"?

Ответ на комментарий # Тина_Тана, вы совершенно правильно сделали,высказавшись. Написав, вы сами увидели многое. Это очень хорошо.

Ответ на комментарий Людмила_Балахонова # Людмила, я как раз об этом и говорю. Каждый из нас пишет сценарий исходя из своих реалий.Вот и вы взяли за основу поведение своих родителей. И каждый из нас взял от родителей основное- то, что посчитал нужным. И,безусловно, этот выбор происходил не осознанно.

Ответ на комментарий психолог_Валерия_Изюмова # Ну да... В наше время еще психология не была известна широкому кругу читателей, мы жили, как умели. Теперь можем уже меняться. ))

Ответ на комментарий Людмила_Балахонова # Люд, психология и сейчас не известна широкому кругу читателей Все хотят, чтобы изменились другие и мало кто хочет меняться сам.

Ответ на комментарий психолог_Валерия_Изюмова # Хм... Вообще-то да. Среди моих друзей и знакомых если кто и хочет изменений, то никаких шагов не хочет предпринять. Даже на вебинары ленятся сходить, а об изменениях и говорить не приходится. Снисходительно как-то относятся ко всему. Апатично. С чувством превосходства к тренингам относятся... Попробуй кому-то сказать, что он не так живет, губит свою жизнь (и жизнь близких), попробуй на ошибки указать - и все. Навек останешься врагом... Раскачивать долго придется... С возрастом гибкость уходит, пропадает интерес к жизни. Таких большинство у нас. Но и есть и такие, кто реально хочет изменений... И делает шаги... М-да...

Лера, я не помню ничего программирующего. Меня любили, баловали. Я младшенькая, общая (у меня по отцу брат, по маме сестра). Да, когда я я училась в старших классах, мама иной раз говорила: "надо быть самостоятельной". А мне нравилось быть ребёнком и ничего не решать самой. Вот я и по жизни не люблю принимать решения. Хотя твёрдости и упорства во мне - ого! Ещё помню, как в семье считалось аксиомой, что у меня красивая сестра. Я и сейчас считаю и вижу её красавицей и обожаю её! Это правда. Когда я приставала к маме с вопросом : а я? Какая я? Она честно отвечала: не красавица, но и не урод. Я люблю свою маму и уважаю её всегда. А вот своей дочке всегда твержу: какая ты у нас красивая, ты солнышко, ты самая замечательная. Помню до сих пор, как я переживала по поводу, что хоть и не урод, но ведь и не красавица!)) Ну что стоило пусть и сказать неправду? Я бы летала тогда и потом. Я бы поверила и считала себя красивой! Для самооценки девочки-подростка это была бы мощная подпитка. Да что уж теперь... Я не хочу, чтобы считали, что я обижаюсь на маму. Ни в коем случае! Я сама совершила много ошибок в воспитании своей девочки. Не со зла, а от незнания. Жалею об этом. Но - назад не прокрутишь время... Видимо, подсознательно я пыталась выделиться ну если не красотой, так хоть усердием. Училась старательно, прилежно. Институт - с красным дипломом. Теперь понимаю, что всё было для того, чтобы меня любили! А родители и так меня всегда любили и помогали пока были живы. Я же тянулась и тянулась, чтобы соответствовать, чтобы быть лучше. Глупенькая. Ведь они и правда любили, заботились, радовались...

Бабушка говорила ,что нельзя делать людям того,чего сам себе не желаешь.Родители говорили,что надо учиться.Училась 20 лет,вся молодость прошла в учебе.Диплом получила когда дочке было 2 года.

Мамины слова, которые говорю себе, когда не довольна собой: да сколько можно; и в кого ты такая уродилась; ничего не можешь сделать нормально; отойди, не делай (когда что-то не получается); горе ты мое... Боже, надо следить за собой, чтобы не говорить подобных фраз своим детям, потому что говорю периодически в гневе подобную дрянь(((

Ответ на комментарий Людмила_Балахонова # Спасибо!!

Ответ на комментарий ptitschka # Надюш, то, что ты описываешь и является родительской директивой "не будь взрослой!". Не смотря на словесные высказывания, поведение родителей явно демонстрировало их желание. Я не хочу, чтобы считали, что я обижаюсь на маму.-а тут уже скрытая обида. Надь, и мы, и родители совершали ошибки. Все мы живые люди,и мы ошибаемся. Идеальных людей нет. И каждый имеет право на ошибку. А мы в свою очередь, можем свои ошибки исправить. Ведь какой выбрать сценарий- тоже выбирали мы сами

Ответ на комментарий АЛЕНУШКА_ТЕРЕХОВА # АЛЕНУШКА_ТЕРЕХОВА, очень интересно! Спасибо за комментарий. Получалось ли говорить людям только то, что себе желаешь? Существуют ли у вас проблемы с выражением своих чувств? Например, вы не можете выразить свой гнев начальнику, мужу,но срываетесь на детях?