[451x402]

Возьми себе улыбку!

Позитивного настроения на всю неделю!

Лучшие анекдоты:

- Вчера познакомился с девушкой, такая классная!
- Телефончик-то взял?
- Конечно. Смотри, какой гламурный!

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
- Скажи честно, ты хочешь со мной переспать?
- И ещё умная!!

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

- Почему ты решил баллотироваться?
- Да ты посмотри, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
- И ты хочешь со всем этим бороться?
- Дурак что ли? Участвовать!

- Кто тебе поставил фингал под глазом?
- Да так, подрался из-за любимой девушки.
- И много было нападавших?
- Двое - жена и теща...

Звонок в отдел техподдержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... вообще, без разницы, кто-нибудь.
- Так это я.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому, с криками "блииин, проспала!"

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А воооот так?!
- Спи уже, хватит с кондиционером играться.

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- В "Туристе".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я в курсе.

- Ты так похудела за неделю! Новая диета?
- Да, морковь, картофель и свекла.
- Варила или жарила?
- Копала!

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу в блог in-light, читаю анекдоты - смешно)), распечатываю - не смешно((

- Почему твоя кошка ходит по потолку?
- Соседи сверху купили мощный пылесос!

Царевна-лягушка скачет по болоту, в боку торчит стрела. У встречных лягушек в глазах страх:
- Тебя хотели убить?
- Да нет, - отмахивается Царевна-лягушка, - Ванька сделал предложение!

Новый русский в автосервисе:
- Слышь, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я же говорю - машина!
- А конкретнее?
- Тоуоtа, блин!

Мать говорит дочери:
- Я вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила еще мужские трусы и носки. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!

- Привет! Как поживаешь?
- Устал очень.
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит, все-таки догнали?

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила.
Водитель:
- Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.
Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и, конечно, прощаю, но, вот честно,так хочется выпить за твое здоровье после работы!

- Видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём прикол?
- Продавец сказал, что в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
- И какой результат?
- Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

Застолье. Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь.

Сон - это глубокий колодец, откуда сознание черпает чистую воду спокойствия. Но иногда со дна поднимается муть кошмаров.

- Что происходит  после смерти?
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

Жена пилит мужа:
- Опять напился! Не понимаю, как можно каждый день пить?
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Внученька, завещаю тебе свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире" на мэйл.ру.  

- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.

- Стюардесса!
- Да, я вас слушаю.
- Я крайне недоволен работой этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь и ведите самолет!

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира!
- Ну ладно, ладно, хорошо... А ряженка?

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

Возьми себе улыбку! Юмор, анекдоты, приколы