[267x399]Настроение сейчас - Не могу, да и не хочу говрить. Голоса нет
Сегодня еще одна часть меня умерла.
Все люди вокруг лживые! НЕ ДОВЕРЯЙТЕ НИКОГДА НИКОМУ!!!!!Только тем,кто уже проверен огромным количеством времени!
Как это смешно со стороны!!!
Меня считают наивной дурочкой,которую можно обмануть....
Я САМА ВСЕ ВИЖУ И ПОНИМАЮ, мне никто ничего не говорил,наоброт мне все говрили, что это не так, но у меня есть глаза и я не дура. Сколько раз наступаю на одни и теже грабли, меня жизнь совсем не учит...нет..нет...нет...
все внутри меня в огромных ранах и Я САМА! СВОИМИ РУКАМИ ДЕЛАЮ НОВЫЕ РУБЦЫ!!
10 раз подумайте,перед как что кому-то доверить. Может вам поможет мой совет,потому что я сама никак не могу научиться его соблюдать.
У меня больше нету никого кроме тебя
shkeda, ты тот единственный человек,которому я верю и доверяю и я повешусь,если ты тоже меня предашь.я плакала,я истерила,я кричала, сорвала горло и не могу говорить,если бы я увидела _***_ убила бы сразу на месте. Такч то _***_ повезло.
осуждайте сколько хотите, обманывайте и лгите дальше,я буду дальше притворяться,что ничего незнаю, хотя ДОГАДАЛАСЬ ДАВНО.
я безумно устала, уменя болит голова,глаза и горло, но я надеюсь,что проснусь завтра и мир вокруг меня засветится яркими красками.
нет нет нет. Вы пендовки!!! И я плакала не из-за вас. я плакала,потмоу что во всем виновата САМА.
[250x63]
тяжело... просто тяжело... начну с самого начала... все для себя... просто понять...
пять лет...
мать ушла от алкаша отца... на меня внимания было мало... все время она работала, а я в детском саду.. изо дня в день... она могла рассказать мне сказку, если было желание... было оно редко.. зато ссоры были.. детские... я просила игрушку, а мне не покупали... я пыталась узнать почему? но мне не говорили... часто, когда мы ссорились, она делала вид, что умерла... а я плакала... сильно плакала... но, наверное тогда в голове и отложилось, что смерть-это выход...
шесть лет...
мамин новый богатый ухажер купил квартиру почти в центре Москвы... на белорусской... машину... коттедж в Истре... он выполнял любые наши с матерью прихоти... но это он выполнял... не мать... он никогда не жил с нами... приезжал вечером, но потом уезжал, но все выходные мы были вместе на даче... я его любила... он устроил мать на новую работу... она все время работала... ей нравилось работать... а я была всего лишь домашним животным, которого надо просто покормить и помыть... в шесть лет я и выпила первую стопку водки и сигарету... потом мы с соседом так часто баловались... воровали деньги у родителей... кто больше... а мать ничего и не знала... ей было не до меня...
семь лет...
все так и продолжалось... никакого внимания... готовила мне наша уборщица Светка... уроки делала репетитор... хотя я считала ее нянькой...
8... тоже самое...
9 лет...
тоже самое... клей... плохие мальчики... алкоголь и сигареты...
10 лет...
11 лет...
12 лет...
все это время я любила мальчика с дачи... очень сильно... я каждый день думала о нем... каждый год, мы с ним, ну и наши семьи ездили за границу... все оплачивал мамин ухажер... ну вот... в свои 12 лет, я все-таки переспала с ним... а где-то через месяц уже разлюбила... не суть... я не про него... алкоголь и сигареты уже прочно вошли в зависимость...
13 лет...
тут все и началось... переходный возраст... лучший друг перешел в другую школу и мы перестали видеться... была лучшая подруга, но у нее своих проблем было по горло... а мне хочется поговорить с кем-то... мне было тяжело... очень плохо... я пыталась подойти к матери поговорить, но она меня слушать не стала, просто сказала, чтобы я шла гулять... а с кем гулять? я одна!!!!!!! у меня нет друзей!!! она этого не знала ей это было не интересно... а я заболела... 5 сентября... температура 40,2... к вечеру мать заметила, что со мной что-то не то... на утро она держалась, никакие жаропонижающие не помогают... вызвали неотложку... так продолжалось очень долго... месяц держалась такая температура... осложнения на почки... я пошла к нефрологу... Елена Игоревна... да... больно так все это... я потом буду писать все душевные переживания... пока только краткая история... в общем засела она у меня в душе... стала мне и матерью и лучшей подругой... она очень хорошая... я ее очень сильно люблю и любила... я засыпала с мыслями о ней... она мне показала, что жизнь не только черная... а люди не все злые... она стала самым любимым и дорогим человеком... я полюбила ее так, как маленькие дети любят маму... потом появилась еще одна женщина, тоже сделала шаг мне на встречу... а я не хотела ее пускать... Екатерина Александровна... я долго ее отталкивала, но потом тоже привязалась... а потом появилась и Людмила Александровна... больше в свое сердце я не пускала никого... ради них я от много отказалась, а в итоге они отказались от меня... моя привязанность и любовь до сих пор в моем сердце... их я не вижу... но до сих пор живу ими... более подробно все я напишу потом... пока слишком тяжело... но первый шаг сделан... разобраться придется в своем отношении к ним... что надо изменить... уже 4 года я вот так мучаюсь... плачу, страдаю... столько попыток суицида... клиническая смерть... больницы... все это потом... тяжело... не могу...
вроде собралась... тетя Лена... как все началось? просто я пришла к ней... она начала спрашивать, почему я пришла, какие жалобы... почему я такая грустная?... неужели кто-то заметил, что мне плохо?!!!!!!!!!!!!!!! я не верила... сказала, что просто нездоровится, но уже после первой встречи (23 октября) она запала в душу... я не могла что-либо объяснить... после второй встречи... я просто думала о ней каждую секунду... постоянно... она сказала, что видит, что дело в чем-то другом... так началось наше общение... я думала постоянно о ней... вспоминала улыбку, глаза, образ, слова... я постоянно думала о ней... она мне дала понять, что не все люди злые... я постоянно думала о ней и плакала... мне не хватало ее... мне было плохо... я хотела быть с ней каждую минуту... каждую секунду своей жизни... с ней было так хорошо, тепло и уютно... я мечтала уехать с ней куда-нибудь далеко-далеко... и быть с ней... чтобы она стала моей мамой... растила и воспитала меня... о чем бы она меня не попросила, я бы выполнила... в тот момент я летала... мне было плохо, но ее я любила... я была безумна... я могла все!!!!!!!!!!! все!!!!!!! ради нее... она стала моим богом...
Настроение сейчас - гавно полное
Я не могу понять одной вещи.Почему вокруг столько и не очень симпатичных девушек,и полных,и курящих,и пьющих,и наркоманок,и шалав,и всяких готов-эмо в дурацких тупых одеяниях(пожалуйста,я говорю не в обиду им,это мое сугубо личное мнение) и т.д. и т.п.Но у них есть парни.Я не говорю,что у всех,но у большинства имеется.За что их любят?Ладно,это не самое главное.Суть моего сообщения в том,что я гружусь постоянно одним вопросом-почему этого самого парня нет у меня!Я не курю.Не пью.Не нюхаю.Не колюсь.Симпатичная.Даже можно сказать красивая.Умная.Довольно стройная.Хорошо воспитана.Не болтушка.Умею выслушать.Добрая,не привередливая.Скромная.Так почему же в 16 лет у меня все еще никого НЕТ!??!Нет,и не было.
Может конечно я тупо написала,но кого мне еще спросить...В чем причина.Почему меня никто не любит?Почему счастье стучит в дверь почти ко всем кроме меня?..Обидно.
Настроение сейчас - ГАВНО
Чего , если ты душа компании - и если все тебя обожают как друга - то ты всех ненавидишь ?
Чего , если у тебя было много девченок - то тебе хочется всего одну ?
Чего так трудно найти девченку не помешанную на "вам надо только одно" ?
Чего я никому наф не нужен ?
Чего я встречался с девченкой , если мне нравится ее подружка ?
Чего красивые девушки не обходят мну стороной - а после того , что я понял , что ищу одну-единственную и даже снижаю свои требования - то меня имеет право игнорить "так себе" девушка ?
Чего я не могу найти себе девченку ???
Что во мне не так ?
Что девченкам нужно ?
Как найти девушку с нормальным отношением к сексу ?
Всегда была некрасивой и неинтересной...
И никогда у меня не было нормальных отношений с парнями. в 14 лет я познакомилась с парнем, которому на вид было лет 25, но было всего 17 и казался он мне очень клевым. Я была настолько от него без ума, что готова была сделать что угодно, лишь бы он не звонил и не вытаскивал меня гулять. Он предложил мне встречаться и я долго не верила своему счастью.
Действительно Тупо не верила счастью.
Встречались около полу года...и он меня бросил в конце гонцов. Я пол года по нему страдала, хотела его врнуть, он вернуля но не надолго.
Сейчас я познакомилась с парнем, который тоже мне кажется очень клевым. но я уже так не сохну по нему, потому что я стала взрослее...
Мы с ним встретились два три раза..Вроде все нормально, поцелуйчики..Бред вообщем этот...но щас он не звонит..И как то ..игнорирует что ли. да, игнорирует.
И вот я не знаю, зачем это пишу...просто я уверена в том, что всю жизнь буду зависеть от парней...Что меня всегда будут бросать, кидать и обращаться со мной как с тряпкой...
И никогда у меня не будет такой любви, что бы об этом можно была сказать...или написаоть..
Не думайте, я не дура, если вы хотите мне сказать"Все будет..."
Ничего не будет....У меня складывается такое впечатление, что я ничтожна...
Хм-м-м..с чего бы начать.
Довольно банальная ситуация.
Очередная попойка у друга на квартире. Карты на раздевание. Игра в бутылочку. Пьяный секс в ванной. С человеком, которым я раньше не знала. Ну только что он учиться со мной в одном институте.
Все бы ничего. Что было то прошло. Мне ничего от него не надо. Все что я хочу так это нормального отношения к себе. Нет. Я получаю игнор. Меня нет. Вообще. Для него. И это выводит из себя. Неужели он теперь испытывает ко мне такое презрение???
Резонно спросить, что ж я так парюсь то. Не знаю. Сама понимаю, что это все просто глупо. Но не могу. Тем более, что все равно общие друзья, знакомые. вместе учимся. и сталкиваться каждый день неизбежно.
Иногда начинается психоз, когда кажеться, что вот ты идешь по коридору, и просто все знают, что случилось. и все тебя осуждают.
Теперь кажеться ни один парень не взглянет в мою сторону, после этого.
Довольно глупые выводы, т к и ежу понятно что всех остальных это в принципе не волнует, у всех свои проблемы...но нервничать из-за этого я не перестаю(
Все что я знаю, так это то что это все абсолютно точно не любовь. Но это не помогает остановиться спрашивать себя один и тот же вопрос - почему он так поступает? Что черт возьми у него в голове твориться???
Если кто то захочет стать модератором сообщества..записывайтесь,но не более 2 человек..
пока..
Возможно кому-то это покажется странным...
Меня приследуют странные сны....То я вампир,то конец света,то какие-то способности появляются.Главное,что я ничего не смотрю на ночь и не читаю,но это может присниться даже днем,если решу подремать.Размышляю,что может значить,но кроме бреда ничего не лезет.
Привет всем) я как и многие думаю была и остаюсь оптимисткой) я с 15 лет стала жить взрослой жизнью, одна без родителей (не подумайте мама жива-здорова просто живет на руго конце Москвы). начались взрослые проблемы. Бросил молодой человек. С того момента я не воспринимаю мужчин более, чем друзей. за последний год я нашла много хороших друзей, которые в какой-то момент поддерживали меня. но в последнее время я поняла, что не чувствую их поддержки. когда я рассказываю им о том как мне тжело они просто-напротсо переводят тему разговора. а я не так часто жалую. в большинстве случаев они. я всегда помогаю им. не подумайте что я прошу что-то взамен, мне приятно м помогать. но порой когда было очень тяжело все как один от меня отвернулись. нет они не ушли не послали меня они просто меня не понимали жили как раньше. я давно заиметила что так называемые мои друзья похуисты. что мне делать? продолжать ли сними отношения?
их отношения ко мне прям как на этой картинке
[300x300]
Я рада, что есть такое сообщество! давно пора бы уже)...
Начну с того, что я по жизни оптимист и в любой момент у меня стакан всегда полон нежели пуст... но часто эта маска радости. эта маска оптимизма и хорошего настроения всего лишь способ прикрытия своей душевной боли, своей недостачи любви и тепла, всего лишь маска, которая прячет всю боль, что накопилась внутри... бывают срывы... притом бывают как-то очень странно... я могу послушать просто каку-либо песню и просто опускаясь на пол начинаю плакать... сейчас спасаюсь тем, что до боли бью кулаками стену... можете сказать, что у меня маразм, что это ненормально... но только через физическую боль и моральную опустошенность я могу передать все свои чувства, чтобы следующее время быть такой же оптимистичной и веселой...
я умею давать хорошие советы...но так тяжело, когда люди думают. что ты активист. ты оптимист и у тебя все хорошо, что тебе незачем помощь... а я так в ней нуждаюсь...
я рада быть с вами. давать вам свои советы и надеюсь, слушать и ваши мне, я рада, что смогу комуто помочь и почерпнуть для себя что-то полезное. я рада, что вы есть и я рада, что я ваша часть.
Настроение сейчас - ужас
Я очень прошу помочь мне хорошим словом. У меня большие проблемы с родителями..Часто я только пырхаю и сбегаю от них на ночь, но сейчас это меня уже полностью вымотало..Мы всё время орём друг на друга, им не нравятся мои друзья, они с бухты барахты решили что я курю. Это нереально!!!!!!! Какие они глупые...поймите, в классе я авторитет я учавствую практически во всех празднованиях, и часто как их организатор, но все в классе думают, что у меня всё отлично дома...Я красиво это скрываю..Дальше так нельзя! Я сорвусь!!! Что делать?
слишком трудно жить, если вынужден находиться среди тех людей, которые тебя не понимают....и я обречена на такую же участь...душа кричит т плачет от безысходности...как не парадоксально слышать это, но я уже не могу так жить...мне надоело то, что я помогаю людям бескорыстно...а они отвечают мне злом на то, что я спасла их от суицида или от какой то проблемы...лишь немногие понимают меня и то, что я чувству...столько боли и зла в моем сердце накопилось...и каждое слово режет лезвием, словно по сердцу...и с каждым разом мое тело все пустеет и пустеет...оно просто существует, выполняя какую-то определенную команду или схему действий...так трудно выжить без понимания и тепла...у меня есть друзья...но их так мало, они так редки...их так трудно найти, но очень легко потерять...мне страшно...их тепло возможно еще держит меня здесь...они протянули мне руку...если бы не они...меня бы не было больше никогда...что делать, как жить, если я одиночество в своем мире со своими людьми? как жить в своих иллюзиях? это страшно, ведь потом реальность совсем уйдет из виду...помогите. душа кричит и плачет. я скоро умру...душа исчезнет. останется просто тело.
Настроение сейчас - Странное...
Скажите...за чем вообще жить..ведь это так глупо и бессмысленно...да даже жестоко...ради любви?Глупо..ведь она все таки когда нибудь проходит..и раньше гроба...уж поверте...Ради того что бы добится больших успехов....это слишком для меня ценично....ведь успех это деньги..а деньги..это вначале хорошо...а когда с ними перебор...это шалость...Ради родных и близких...тоже нет смысла..ведь их может не стать в любую минуту..так же как и меня...Иногда стоишь..и думаешь..а за чем ты тут...за чем ты с ними...за чем ты это делаешь...берешь в рот сигарету...потом выпиваешь банку какой нибудь отрывы...ввиде ягуара или спейса...а тут тебе и задышать наркоту...ты дышишь..тебе хорошо..проходит час..и все прошло..потом ты осознаешь..что то это..и что будет дальше..хочется остановится..но ты не можешь..уже сил не хватает..ведь..несколько часов назад ты так бегала и смеялась по парку..что сейчас уже не можешь идти домой..а надо..так придти и что бы тебя родители не пропалили....ну воо вроде зажевал в одного пачку жевачки..ваняет уже не так..значит можно ползти к дому....а там если не пропалят..значит будут спрашивать как погуляла....где гуляла..как в школе дела...а что ответить если в этой дибильной школе где все учителя считают тебя не понятно кем....ты сегодня не появлялась...а через три дня собрание...а это ещё ужаснее...только хорошая погода началась..весна вроде...а тут домашний арест....там все весилятся..а йа тут...сижу печатаю....и вот...вдруг из груди вырвался резкий и тяжолый вздох...и хочется закричать и громка заплакать...лежа в обнимку с любимым мишкой...но тут понимаешь...что это просто не возможно..ведь тут родители..и что йа им потом скажу....да даже не удариш кулаком по клаве...ведь мама спросит в чем дела....но тутвсе таки я успокоилась и наконец закончила это сообщение...сейчас я вам рассказала события нескольких дней....
[550x286]
Боишься в комнате остаться,
Боишься мрака, темноты,
Боишься ты наверх подняться,
Взглянуть оттуда с высоты...
Боишься очень веса знаний,
Боишься правды ты и лжи,
Боишься тщетности стараний,
И потерять хоть часть души...
Боишься лечь и не проснуться,
Боишься памяти своей,
Боишься гневу улыбнуться,
И даже стать чуть-чуть смелей...
Боишься ты всего на свете..
Ну разве можно с этим жить?
Прожить бесцельно, сгинуть в Лете
И не пытаться победить...
Огромные реки,
Течение мыслей,
Прикрой свои веки,
Ищи жизни смысл..
Вновь ты вошел
В лабиринт своих страхов
И вновь ты зашел
В тупик изо мрака..
Находишь его
Ты снова и снова..
Пройди сквозь него
Силой мысли и слова..
Преграды- ничто
на пути к своей цели..
мы умели всегда
терять что имели..
не чувствовать боли,
Вставать и идти,
Играть свои роли,
Красиво уйти..
Каждый день-это подвиг
Каждый день-новый шаг
так пройдут твои годы...
Смысл жизни иссяк...
мыслей поток
словно острая сталь...
свободы глоток
уничтожит печаль...
Врезается в разум,
снова и снова,
обыденной фразой,
прощальным тем словом...
и раны наносит
Одну за другой..
тебя превозносит
над этой толпой..
ты здесь одинок,
не поможет никто..
шаг за порог,
или полет за окно..
Как хочеться мне все забыть..
так не хочу я с этим жить...
Я полон мыслей, перегружен
Сейчас я никому не нужен...
Зачем казались вы друзьями?
Зачем вам было подло врать?
Теперь вы виноваты сами...
Я не хочу вас больше знать...
Поймите, маски это низко,
Они скрывают правду лиц,
Не подпускают к себе близко
И не дают узнать границ...
Я не хочу здесь больше жить,
Я не могу вас всех простить.
Как ненавижу я вас всех
И ваш противный, дерзкий смех..
Да, я люблю лишь единицы..
К другим держу нейтралитет..
Но Ваша смерть мне только снится
Хочу покинуть этот бред..
Меня не ценят те кто дорог,
А кто любил давно забыл..
Не нужно мне лишь лживых корок
Меня лишь взгляд ваш погубил..
Но я воспряну снова духом..
И буду жить другим на зло..
Пока мне сердце вторит стуком
и отдает мне кровь тепло..
Зеркало всегда обо мне все расскажет,
Но изнутри, из души меня не покажет...
Говорят, что глаза зеркала для души.
Так загляни же в них, все дела отложи...
Просто так смотришь- глаза как глаза,
Цвет голубой, как весной небеса,
Но смотришь ты глубже и вырываеться стон:
"Ему не позавидуешь ведь мертв уже он"
В глазах застывает немая досада
Не просто без слез выдержать взгляда.
Два озера боли, моря пустоты...
И это не кто-то, это именно ты.
Все что пытаешься так тщательно скрыть
На поверхность их легко может всплыть...
Отрываешь от зеркала заледеневший взгляд,
Осознав что правду про глаза говорят...