Если в этом мире всегда найдутся вечные победители и чертовски везучие счастливчики, то справедливо предположить, что есть и беспощадные неудачники и страдальцы. Ведь кто-то же должен удерживать баланс...

На часах половина третьего ночи. Плюшевая уже видит десятый сон с танцами, а мне высветилось оповещение, что я давно не писала. Судьба, стало быть, приложить руку к пустой странице. 

Я по раз десять на дню намереваюсь написать хотя бы строчку, а почему-то не выходит. Мне столько хочется оставить в своей шкатулочке с драгоценными воспоминаниями и ощущениями, что я боюсь проговориться или рассказать кому-то, где она лежит. 

Когда Инна срезала мне волосы, я думала о том, насколько же я устала притворяться кем-то, кроме себя. Насколько я устала от пелены и занавесов, насколько я устала бояться доверять, открываться...жить. Я так устала отращивать волосы. Я вовсе их не хочу. Мне так нравится быть собой, мне так нравится быть в себе и слушать ту самую музыку, которая помогала мне жить. Долой женственность и стереотипы, я это я. И я никогда не перестану носить зимние ботинки с закосом под говнодавы. 

Я встретилась со старым другом, и все встало на свои места. Я тратила безумное количество сил на сталь. Свою. Силы на силы молчать и давиться обидами. Железный человек. Я лучше спрячусь за очками и капюшоном, лишь бы не рассказать о том, как мне хочется поцелуев и умереть. Всякая сила истощается... Настало время вывернуться наизнанку и показать, насколько было больно, гадко, противно. Когда бежишь со скоростью света, не чувствуешь столкновений с посторонними объектами. Только в таком случае нужно всю жизнь бежать, чтобы не отбросить коньки.

Я никогда не умела хорошо бегать.

Мне сейчас кажется таким безумием любить того, кого даже, можно сказать, не существует. Посвящать ему стихи, мысли, сны и слезы. О которых этот призрак даже не догадывается. Три года тешить себя непонятно чем. И еще на что-то злиться... Как можно ждать от того, кого нет, ответов на свою больную привязанность? На сообщения посреди ночи? Жить ради минут, когда кажется, словно он стал существовать и все получится...Может получиться. 

Как я позволила мечтам зайти так далеко?

Приходить домой и не знать, на какую стену залезть и куда прятать расстройство от разлуки с иллюзионным присутствием. Боже мой, сколько боли, сколько страданий от того,что тебя даже понять некому. Не то что любить.

Печатает сообщение в синем окошечке. Сердце выпрыгнет. 

Теперь ты стала настоящей, а я даже привязать все это к тебе не могу. И это так чертовски грустно, это так паршиво осознать, насколько это было глупо и нелепо. 

И чего я хочу, когда молчу?..

Мне нельзя было перекладывать все на другого человека. Я сама виновата в своих переживаниях. И меня не нужно жалеть.

Мне снова потребовался год, чтобы все устаканилось и маска спала. Теперь все хорошо. Теперь я это я. И в моем сердце столько настоящего чувства, что им можно заполнить все иссохшие океаны. И я уже не знаю, как и куда это вылить. 

На часах три ночи. И я жду не дождусь, чтобы снова встать счастливой. Чтобы снова насладиться возвращением.

Знаете, лучше вернуться к старой-доброй традиции никому никогда ничего не говорить. Вы все хором твердите, что нельзя все держать в себе, а я так не думаю. Я думаю, что так даже легче. Сколько удивления на лицах, сколько непредсказуемости, когда люди попадают под внезапный ливень. А тебе уже не больно вовсе. Ты просто похоронил в себе это все. Может, даже и без особых потерь. Да и уже неважно - ты неприкасаем и силен, как айсберг посреди океана. В итоге больше ничего не имеет значения. Все пройдет, улыбнись. Сейчас птичка вылетит.

Мне, конечно, очень трудно поверить самой себе, когда я говорю такие вещи, но все же:

если однажды в моих глазах не будет хоть малейшей капли грусти, отголоска боли и горьких воспоминаний, если я когда-то равнодушно отреагирую на расставание и, легко ухмыляясь, помашу ручкой на прощание, то лучше проверь-ка мой пульс. Вполне возможно, что тебя можно поздравить с величайшим событием в истории человечества и твоей в частности: тебе удалось поговорить с мертвецом.

Кисло-сладкая пора из желто-красного цвета. На улицах совершенно ничего не успевает высыхать и прогреться - самое время укутываться в пальто и шарфы, наклоняя голову из-за рвущегося навстречу ветра. Этот ветер вместе с листьями уносит и меня. Каждый год я вспоминаю прошлый и сравниваю себя и людей с тем, что было 365 дней назад.

Еще никогда моя жизнь так разительно не отличалась, как в этом году. Порой мне кажется, что либо настоящее, либо то, что было тогда, было явно не со мной, не с ними. Я как будто все никак не могу проснуться. Прийти в себя. Я не вижу саму себя в отражении.

Кто ты, а? Почему я тебя не узнаю? 

Что-то случилось?

Да нет, я не думаю так. Ничего не случается одним днем. Все только нарастает. Как будто просто яблочный пирог наконец-то можно достать из духовки. 

Моя первая осень на этом месте. Я помню тот день. Я шла, закрывая глаза из-за солнца, вся нараспашку и думала о том, что сейчас впервые в жизни я шаркаю ногами, чтобы пинать листья, в этом самом месте. Хотя в самом-то деле совершенно неважно, где ты, на какой кровати спишь, какой человек в тебя случайно врезается и в какие супермаркеты ты ходишь закупаться.

Важна лишь только одна вещь - это ты. Ты здесь впервые? Ты ли это?

Так вот я не знаю, я ли это. Была ли я всегда такой, как сейчас? Была ли когда-то так счастлива (а иногда и так несчастна), как сейчас?

Мне кажется, что до этого года я не знала, что такое искреннее объятие. Я не знала, что такое забота. И каково это, когда за тебя беспокоятся. 

Мне это все очень чуждо. Нет, не так. Мне просто чуднО. Удивляюсь. Не верю. Мне нужно быть убежденной каждую секунду. Будто бы бесконечная жажда или наркотическая зависимость. 

Человеку никогда не быть счастливым, потому что со временем, если его желание сбывается, (а иногда и в большем размере) он начинает take it for granted. Это уже не то, что хочется. Это уже есть, зачем об этом мечтать?

Да?

Да?

Человек та ещё скотина: ко всему привыкает. Я никогда не была исключением из правила. Наверное, мне действительно нужно страдать и убиваться, рыдая на кровати, чтобы ценить хорошее. Может, даже хорошо, что я это осознаю. Но этого недостаточно. 

А может я просто смирилась с раскладом вещей. Может, все действительно должно быть не так. 

Я не знаю, как правильно. 

Я даже не знаю, о чем именно пишу. 

Мне нравится наблюдать. За людьми метро, кафе, заведениях для отравления желудка и наращивания жировых складок. 

О чем они все думают, когда едят? Что играет в наушниках у той девушки? Действительно ли им нравится держать друг друга за руки? 

Вообще очень интересно, как тебя все воспринимают. Порой совершенно по-разному видят и чувствуют. Каждый ищет и находит - ну, или нет - свое. 

Я ни о чем не думаю. У меня в голове несбывшиеся диалоги (и сбывшиеся), картинки, эпизоды из жизни, проектирование будущих событий, будто все это - одно большое нескончаемое слайд-шоу. На фоне обязательно заедает одна и та же песня.

А знаете, мне надоело, что я постоянно смотрю одно и то же кино и знаю концовку наизусть.

Докажите мне, что я не права. Fuck the system.

Ведь может быть это не табачный дым. Мне, вероятно, просто холодно.

- мне надо было поступать на врача

- зачем?

- чтобы лечить тебя, когда тебе плохо

 

я тебя люблю, люблю, люблю.

И все равно я тебе почему-то не верю. И в каждой твоей шутке нахожу злую правду. И постоянно жду, когда ты снова меня оставишь. 

Это ужасно страшно - я даже не могу пригласить тебя в скайп первая. Потому что мне СТРАШНО.

Не могу написать первая. Потому что мне СТРАШНО. Я боюсь, что ты промолчишь.

Я боюсь тебе помешать. 

Я не навязываюсь, и постоянно жду, пока ты что-то сделаешь или что-то скажешь.

И постоянно на тебя обижаюсь.

И тебя это злит.

Ну скажите мне уже, что я дура. Я уже устала тебе не верить. Меня раздражает эта неопределенность в наших отношениях. Что у нас вообще?

"я с тобой".

"ты моя хорошая, самая лучшая"

"сейчас все, как ты и хотела"

"я тебя люблю, ты мне очень нужна"

"Анечка, солнышко"

"я так рада, что ты приехала"

"я к ним все равно не приду, потому что никто не любит меня так, как ты"

счастливее меня нет никого.

все, что мне нужно для счастья, - это твоя сонная морда на моей подушке.

Недавно я сказала: "для полного счастья мне не хватает только сока".

А она спросила "мне сбегать?", поднялась со стула, взяла деньги и побежала мне в магазин.

Я десять раз переспросила, серьезно ли она, потому что была удивлена, что какой-то человек вообще обо мне заботится, не входящий в члены семьи.

Чтобы мной и дорожили?

Вот так взять и побежать в магазин только потому, что я невзначай сказала какую-то фразу? 

Это и есть забота?

Всего лишь сок, а я рада так, словно меня от смерти спасли.

Со мной такое впервые.

У меня в сердце своеобразное кладбище из людей собралось.

С очередным покойником меня.

 

Я была самым счастливым человеком, когда обняла тебя

 

И я знаю, что ты сейчас в 600 км от Москвы, но я почему-то сижу и жду, когда ты постучишься в эту дверь и войдешь в мою комнату, улыбаясь. Без тебя она такая пустая, да и я в общем-то себя цельным человеком чувствовать перестала. Я просто хочу заснуть и проснуться спустя две недели, когда буду лететь в общежитие с утра 11 мая, чтобы быстрее, быстрее, быстрее добраться и услышать этот чертов стук в дверь.

Тебя бы в мою голову, ты бы точно понимала, чего лишаешься, обращаясь со мной так. Наверное, ты и вправду уже осознаешь что-то такое, судя по твоим же словам. Ты только смотри, как бы поздно не стало что-то менять - я ведь тоже не железная, и терпеть вечно не смогу.

Просто удивительно, как всего лишь один человек заставляет тебя чувствовать самой несчастной и счастливой одновременно. Как он меняет твой мир и управляет твоим настроением, музыкой, действиями. 

Просто невероятно. Лекарство, превратившееся в болезнь. 

Скучаешь хотя бы немного, м?

Вот оно - отчаяние. 

Даже собственная кровать вдруг стала омерзительной. Противной. Не хочу накрываться этим одеялом, не хочу класть голову на эту подушку, не хочу поворачиваться головой к этой стене.

Меня тошнит от всей этой музыки. Все напоминает мне о прошедших четырех месяцах, в которых, как я надеялась, была хотя бы капелька искренности и настоящего счастья.

Все игра. Все, что было, игра. Все мои чувства стали музыкальным инструментом. Я стала марионеткой.

Я делилась собой с человеком, которому абсолютно безразлично, больно ли мне от его игр или нет. Я отдавала лучшее, что было во мне, вникуда. Я целовала и обнимала так, как никогда раньше. Я доверилась. Я делала все. 

Я больше не могу доверять людям. Всё врет. Слова, поступки, жесты, глаза, улыбка. Абсолютно всё.

Ничему нельзя верить.

Никому нельзя верить.

Я хочу к сестре. 

И вот ты осознаешь, насколько же всем людям, которых ты любишь\любил, насрать на тебя, потому что они не боятся обидеть тебя. Не боятся сделать больно. Нисколько.

Неужели я не заслуживаю любви?

Я дома. В Тамбове.

И боже мой, какое же это счастье - открыться самому близкому на свете человеку. Спустя столько долгих, болезненных лет страха и отчаяния, осознания, что тебя не поймут.

Поняли и приняли. И все ещё любят.

Боже мой. Так вот, что такое - камень с души.

человек, которого ты полюбишь, будет самым счастливым человеком на земле!

Как говорит Даценко, уже не до смеха: хочется плакать!

Я просто хочу стабильности. 

Во всем.

Я не хочу, чтобы всё это было странным, непонятным. Не хочу запутываться, додумывать. Я хочу, чтобы всё было просто и очевидно.

Я просто жутко устала думать, я уже хочу, чтобы всё было так, как мне хочется. Я устала ждать. Устала уставать.

А ещё я не сплю, как нормальные люди. Я засыпаю в четыре утра, постоянно. Иногда в пять. Не знаю, какое снотворное начать пить. Посоветуйте, а?

Короче, мне сложно.

Наверное, нет никаких слов в русском языке, чтобы описать, насколько тяжелым был для меня этот чертов две тысячи двенадцатый. Это был самый насыщенный событиями год из всех моих 18. Моя жизнь полностью стала другой. Совершенно. Ничего прошлого не осталось. 

Я живу в столице. Черт подери, полгода назад это было всего лишь подсознательной идеей, наваждением, а теперь это - реальность. Я в майке и толстовке, стоящая в общажной кухне, готовящая сама себе обед - я реальная. Я едущая в метро - реальная. Каждый день это я. Я в другом месте, с другими мыслями. Я отвечаю сама за себя. На меня столько взвалилось за эти четыре месяца жизни на ВДНХ, что я считаю себя поистине закаленным человеком, который стерпит ВСЕ. Благо сейчас я перебралась в хорошее, спокойное место в трех минутах от своего университета. Я воспринимаю это как награду за свои мучения. 

Наверное, стоит впервые в жизни побыть честной и сказать, что эта суета с переездом была вовсе не из-за мыслей о будущих ебучих перспективах в поисках работы, а из-за моего желания видеться с одним человеком как можно чаще. Собственно, это было единственной ебучей причиной всего, что я делала в последние годы. Все ради ничего. Потому что больше этого человека в моей жизни нет. И я была в первое время какой-то разбитой, неживой, потому что в голове крутился вопрос: "зачем я это сделала?" Для чего тогда все это было, если я видела его один-единственный, блять, раз в начале сентября, и больше не увижу никогда? Эта мысль просто убивала меня. Но потом.. потом я нашла человека, с которым я наконец-то могу чувствовать себя счастливой, живой, рядом с которым я не помню ничего плохого, рядом с которым ни один край сознания не занят ничем и никем другим. Я не знаю, что это, но я готова будто бы отдать всю себя ради этого чувства, потому что я чувствую себя полноценной. Впервые в жизни чувствую себя полноценной. Безусловно, подозрительно, что это чувство возникло так быстро, потому что у меня-то с людьми вообще проблемы, а чтобы по-настоящему к ним привязаться, требуется много времени. А тут раз и все. Целиком. Но мне ещё ни с кем не было так легко и спокойно. Я чувствую себя в своей тарелке. Защищенной от всего негативного. Я хочу, чтобы это продолжалось вечно.

И я уже ни о чем не жалею, потому что если бы не было всего плохого, я бы никогда не встретила тебя.

Я потеряла ещё двух дорогих людей, которых когда-то считала своими друзьями, с которыми делилась самым сокровенным. Потому что один поступок, одно слово сказало о них все. Не знаю, как можно даже не написать\не позвонить лучшей подруге, когда та уезжает в Москву насовсем. Не знаю, как можно не найти хотя бы минуту времени, чтобы извиниться за это, а потом умудриться выставить себя жертвой, а меня - жестокой и бессердечной дамой, не умеющей прощать. Хотя это единственное, что я делала по отношению к ней. Шанс за шансом, раз за разом только  и прощала. Но знаете, что? Все лампочки перегорают. Мои тоже.

Ну, а лерина фраза: "да у тебя так со Светой вышло только потому, что ты её никогда не слушала" раз и навсегда отбила желание даже думать о ней. Нет ничего более подлого, чем тыкать человека в лицо его собственными переживаниями, его метаниями. Никогда так не делайте: если человек с вами чем-то делится, для него это важно. И нет ничего хуже, чем делать то, что обязательно причинит кому-то боль.  Ну, почему я никогда не позволяла себе такую низость , почему я никогда не смеялась над чьей-то болью, в то время как все могут легко и просто делать это по отношению ко мне? Я этого просто не понимаю, это выше моего понимания.

Но по прошествии определенного времени, я понимаю, что лучше раньше, чем поздно понять, что это просто посторонние тебе люди, которых нельзя больше пускать к себе. Это к лучшему. Жизнь налаживается.

Мне было тяжело, теперь мне гораздо легче. Пустоты заполняются. Жизнь обретает свои краски, цвета. Я знаю, что такое счастье, я теперь знаю, что такое дружба, я знаю, что такое любовь. 

Я знаю, насколько важны родители и сестра и сколько они делают для меня. Я осознаю цену простым радостям жизни, я осознала цену дома, наличия крыши над головой - места, куда ты можешь прийти, когда тебе плохо. Куда ты всегда можешь позвонить. 

Я взрослею.

И желаю всем того же.

Удачно вырасти в следующем году! Никогда не опускайте руки.