ах, да, денег - ноль, секса - ноль.
я одна. осталась.
но ведь каждый сам выбирает что это для него, правда ведь? так вот, для меня - это свобода. сейчас я действительно счастлива.
Уже пару месяцев живём в Долгопрудном. Отдельно и в кайф.
Суженый уехал в Италию, оставив меня одну-одинёшеньку :(
Кстати, 19 октября я буду в Минске и буду до воскресенья, а то мало ли, может, кто-нибудь захочет пересечься :)
Собственно, вся в делах, в заботах, пытаюсь делать свой бизнес, ибо работать на дяденьку вовсе не охота больше.
Вы как?)
Почти полтора года не общались. Было пару звонков и то по делу. Сегодня я уже поняла, что пора. Иначе я опять струшу и уйду в ракушку свою. Позвонила. После своих слов, что скучаю - разревелась. Она помолчала и сказала, что тоже скучает... Что, чтобы ни было - я её ребёнок, она меня любит и не злится ни за что...
Завтра поеду к ней. Ведь столько всего надо рассказать, показать, сопли попускать опять же...
У меня камень с плеч.
Я улыбаюсь. Сегодня у меня впервые всё хорошо.
Сервис дневников мне давным-давно наскучил, впринципе, но иногда всё равно есть желание что-нибудь выплюнуть в интернет.
Жива. Здорова.
Всё с тем же мужчиной живу. Нам вот недавно 2 года было.
Ищу работу. Восстанавливаюсь в универе.
Жизнь бьёт ключом монтировочным, одним словом.
А вы тут как?
знаешь, я очень часто смотрю твою страничку. просто так. правда. мне от тебя уже ничего не нужно, но это дурацкое чувство недоговорённости - оно меня съедает. заживо.
и я тебе пишу иногда. что пишу о тебе. что скучаю по поцелуям. и по той скамейке.
ты помнишь ведь?
правда же?
скажи, что это так. успокой меня.
и твои карие - до невозможности - глаза я помню.
и твою ухмылку.
и взгляд твой - будто сканируешь - тоже.
и твои руки на моей спине.
они, как будто, до сих пор лежат.
тяжело.
не поверишь.
я иногда жалею, что ушла просто так.
что не поддалась тебе и твоему очарованию.
но зато сейчас так приятно.
так пишется и пьётся лёгко. и всё о тебе.
я ненавижу эти одинокие ночества, когда ни выпить, не ударить в грязь лицом,
ты такими со мной говоришь радиоволнами, частотами, что хочется прижимать их немедленно, нежно и бережно
только ты со мной моими одинокими, снежными-небрежными-длинными-пустыми одиночествами
о тебе я могу так думать, так дышать, так вздыхать и проречества посылать
без тебя мне не в небо, не в землю
без тебя мне вникуда
ты слышишь
обречённо дышишь, как мыши
как наше уставшее лето
как сотни догорающих и сгорающих звёзд
как переулки франции
как рыночные акции
до утра
до утра мне умирать
опять
ради всего святого, прекрати мне сниться
перестань вставать поперёк горла словно кость
хватит уже твоего голоса в моей голове
невозможно глядеть в твои карие до безумия
мне бы сто лет до следущего лета чтобы быть с тобой
мне бы пару минут чтобы слышать тебя дышать тобой
всего одно прикосновение до обладания тобой
не надо слышишь
виски по стаканам не глушат
водка не делает мягче удары под дых
шампанское не кружит голову от твоего дыхания
прекрати уже ладно
всё бы ничего, если бы не мир этот
все эти люди что так ненавидят меня за тебя
казалось бы - нет ничего ближе
только нет запятых - значит нет и тебя
а я, зачем-то, каждые пять минут смотрю твою страничку.
каждый час пытаюсь найти смс от тебя.
каждую ночь думаю о тебе.
дура.
ведь тебе правда наплевать, да?
ты давно уже ебёшь других дурочек, которые не думают о том, что тебе холодно, должно быть, или о том, что у тебя на носу новые проекты, или о том, что ты любви хочешь. они не интересуются твоей личностью. ты не интересуешься их. и только меня что-то волнует.
и только мне больно. только у меня сердце выжигает. только у меня всхлипы отчаянья. только у меня солёно на щеках. только меня волнуют твои ладошки. только я улыбаюсь твоим морщинкам у глаз. только я любуюсь твоим взглядом вникуда.
только тебе похуй.
я переживу. отрехнусь. пойду дальше. и буду постоянно думать о том,
что тебе,
должно быть,
очень холодно.
знаешь, а мне всегда казалось, что после моего ухода жизнь у человека ломается.
я думала, что его "люблю" - это навсегда. совсем-совсем.
а оказалось, что это только до первой... после меня...
меня сегодня как током ударили, как будто били тонким прутом по моей коже, пахнущей корицей, как будто перерубили все сосуды и кровь перестала поступать в сердце.
сегодня я почувствовала себя очень глупой, очень маленькой и очень наивной девочкой, которая даже после этого всего верит, что нет меня - нет любви.
я просто отдыхала.
Сейчас бы пару грамм свинца в чью-нибудь тупую голову и борща со сметанкой.
Это цитата сообщения Маша_Антибиотик Оригинальное сообщение
Без заголовка
Мне понравилось =)
(будет пополняться скорее всего)
Ксю_СкайМаша_Антибиотик пахнет благополучием.
Тем временем, меня в прямом смысле слова покидают силы. У меня немеют ноги и мне постоянно холодно, скидываю это на болезнь какую-нибудь, ну пожалуйста!
А ещё мне хочется умереть.
Сны, наполненные пиздецом не прекращают сниться. Сегодня одна знакомая вышла из окна в моё День рождения. Оставила мне просьбу не кусать себя, но сделать это в моё День Рождения. Блядь :( У меня едет крыша?
Решила сходить в церковь. Тут уж кроме бога ничего не остаётся. Помогите мне, я умоляю...
Я опять вижу. Не успеваю избавляться от их энергии. Очень тяжело, потому что это приводит к частым нервным срывам, истерикам, соплям и прочим проблемам этого типа. Иногда страшно. Во сне я знаю, что сплю, но понимаю, что надо досмотреть тот или иной сон, потому что он важен и поможет. Во сне бывает очень страшно.
Мне теперь дорога либо в церковь, либо к каким-нибудь бабкам.
Но страшно вдвойне.
Вчера нам приспичило поехать купаться. Озеро называется Круглое, рядом с Шереметьево. Всё бы ничего, если бы не 10 часов вечера и желание Д. объехать, блядь О_о Дым, темнота, плюс туман от водных систем = 50 км/ч. Доехали с горем пополам. У меня паранойя (как слово пишется, бля?) - мне было страшно заходить в воду, а вдруг утопленники на дне или ещё какая хренотень на ночь просыпается? Плюс этот дым, из-за которого ближе, чем на пять метров нифига не видно...
Суть не в этом! По дороге домой увидела плакат с фильмом. Успела прочитать только пару фамилий: Уиллис, Стэтэм, Сталоне... О_О Глазища по пять копеек, думаю: "Ни хера себе стариков набрали. Уиллис опять будет ментом + старый Рэмбо + чувак, который всех перевозит...Весело,чо." А на след. плакате ещё и Шварценегер - совсем пиздец :) Железного человека им в компанию точно не хватало."
Вообщем так! С 12 августа пиздуем на Неудержимых!
*картинко клибальна :)