Интересно а почему опять сэкономили на биопаспортах?
-наверное старые ещё не износились...
Маршрутка. Остановка. Заходит женщина и, пробираясь назад, случайно мужчину задевает сумкой по скуле. Мужчина, естесвенно, возмущается. Реплика женщины меня удивила: "Ну а вы чего хотели??".
Мораль: если вы садитесь в маршрутку, будьте готовы получить по морде чем-нибудь тяжелым.
Купила блокнот. Не смотрела на дизайн. Но вот чек удивил: "Блокнот для девочек на спирали".
Две девушки в автобусе:
- Он меня бесит! Не могу больше! Каждый день психую, до истерики меня доводит, не понимаю его совершенно!!! Хоть из окна прыгай!
- Успокойся, не волнуйся так! Это всего лишь реферат!
На остановке забегает женщина второпях в автобус и быстро спрашивает у другой женщины, сидящей в астобусе:
- Простите!!! Я до МКАДА доеду, да?
На что ее собеседница задает вопрос, который меня глубоко потряс: - А какой это автобус?.
-227ой.
-Ну тогда доедете, доедете, конечно.
стою на малой конюшенной
подходит мужчина и спрашивает:
- а это дворцовая площадь?
- а тебе моск нужен, м?
-ты же сказала, что не будешь пить
-но это не значит..
-и что? два человека под лсд. и медведев?
-это идеальный новый год.
Моя тётя встретилась со своей бывшей одноклассницей. одноклассница благополучно вышла замуж за кавказца, родила сына. Сына назвали Вахтангом.
В общем, женщины премило беседуют, а рядом бегает шебутной Вахтанг,лет шести, с ребятишками.
Дети что-то не поделили. Вахтанг в приступе гнева кричит другому мальчику (далее все фразы дословно):
'Ах ты, пидарас!..'
А мама ему так спокойно:
'Вахтоша,сколько раз тебе говорить: не пидарас, а пе-де-раст...'
-смотри, N. выложила фотки из парижа. и еще одна моя знакомая выложила.
-меня бесят такие люди.
-которые ездят в париж?
-да любые!!
под окном проходит молодой папа, в метре от него бежит/прыгает/делает различные пируэты чадо.
первый разговаривает по телефону:
-что купить? а, да-да, окей. ладно, хорошо. да, обязательно, не волнуйся..
*в течении секунд 15-20 смотрит на дитё и молчит*.
-а там по дороге никакого циркового училища нет?
-там вафли лежали
-да они и сейчас там лежат.
На днях:
- Наташ,ты сегодня чем занята?
-готовлю,а что?
-да погулять хотела,что готовить то будешь?
- да мама сказала молока купить
я очень долго смеялась когда услышала этот ответ))
Сидим на хирургии в перерыве, кроссворд разгадываем.
"Вечнозеленый остролист"
1. - Фикус!
2. - Папоротник!
я - так тут места не хватает на папоротник...
2. - так ты пиши мельче!)))
Подпись на форуме : "Меня не будет долго, но иногда метко"
На сайте: "Весёлая подбока зверей (9 штук) (12 фото)"
Реклама : "авиа и жд билеты в МГУ" (имелось ввиду то, что касса находится в мгу, но первое впечатление-то!)
На геле для душа "Минимальный срок годности - 3 года" , а где максимальный указан?
На ЧЕРНОЙ шапке, ЧЕРНЫХ брюках и ЧЕРНОМ шарфике ярлык - "не отбеливать"
Видела летом бабульку, продававшую картошку, с подписью "Картошка для улучшения потенции"
В нашем родном универе диалог на паре:
Преподаватель:-Вы почему, девочки, такие болтливые?
Студентка: - Жарко
- Залез на Лизку! Полная фигня! А я хотел сообщить ей...
:-))))))) Это начальник моего отдела пытался отправить сообщение с забаненых у нас "Одноклассников"
Вчера приходит в наш кабинет коллега из другого отдела (нас 6 человек в кабинете) и здоровается с приятельницей поцелуем в щёку.
ОН: Ну давай уж тогда три раза.. Как принято..
Целуются три раза.
ОНА: (по аналогии) Христос Воскрес!
ОН: (бросив взгляд на настенный календарь) Практически... Воскрес...
***
Прочитано мной в монументальном труде С.П. Мельгунова "Как большевики захватили власть"
"В осуществление "директивы" Ленина 2-й съезд представителей Балтийского флота 3 октября послал политическому авантюристу Керенскому проклятие и потребовал его исключения из правительства".
:-))) И эти люди потрясли мир!..
кусок разговора,услышанный в торговом центре.парень по телефону:
-угу...угу....ну...ну повесится....КАК ПОВЕСИТСЯ????А КТО МНЕ УЖИН БУДЕТ ГОТОВИТЬ???
Выхожу из торгового центра, на улице дождь, ветер, в общем, мерзость редкостная... Придерживаю дверь для входящей в центр парочки. Девушка, пропуская парня вперёд, обиженным и раздражённым голосом громко говорит:
- Ну Дииим, почему ты меня так позоришь? Мало того, что обрился весь, так ещё и шапку не надел!!!
Потрясающе!
Раздраженная мама тащит за руку своего 4-хлетнего сына.
Он ей что-то говорит, говорит, а она в своих мыслях, видимо, а потом выдает:
«Слава, веришь-нет, ни*уя не понимаю!»
А мальчик ей, отчётливо так, громко: «Да машинку я хочу!!! ма-шин-ку!!!»