Я тут решила напомнить о себе. О том, что я по прежнему есть, по прежнему жду, по прежнему стараюсь жить полной жизнью. Много прошло времени с последнего поста моего. День ожидания - мне не известен, месяц - пятый уже пошёл. Начинаю привыкать к отсутствию ласок, нежностей, голоса твоего, свиданий ежедневных. Лишь минутки радости, когда есть возможность хотя бы написать тебе.
Услышать тебя.
Но сейчас моё место дислокации - Финляндия. А это значит, что ты ещё дальше, чем мог бы быть. И что разговоры наши - ещё реже. Но всё хорошо. По крайней мере время сейчас летит несколько быстрее, чем дома. Потому, что жизнь вокруг кипит, а не стоит на месте. Потому, что что-то новое каждый день. Новые люди, новые вещи, новые мысли, новые впечатления...
Здесь цивилизация. Другой мир. Такой, какой я ещё не видела раньше. Мир, где всё создано для людей. Где все вокруг улыбаются, где для того, чтобы познакомиться с новым человеком, достаточно сказать "Хей!" и ещё можно бы выпить с ним. Здесь мир, в котором люди живут, а не существуют...
Обратила внимание, что все, ну или просто очень-очень многие девушки, ждущие на просторах интернета, считают дни. Я думала, тоже буду. Но вчера поймала себя на мысли, что уже сбилась со счету. Мне не важно, сколько дней прошло, я только ужасаюсь, сколько еще осталось. Проще не думать об этом, тогда не появляется это ощущение вечности-бесконечности впереди. Я лучше буду считать месяцы, их в 30 раз меньше, в 30 раз легче, в 30 раз короче.
Календарь говорит, день 9.
Сегодня я почти не слышала твоего голоса. Только рано-рано утром. Перед тем, как ты сел в поезд, который везёт тебя сейчас далеко-далеко от меня.
Я очень стараюсь не скучать и занимать себя хоть чем-нибудь. Пока получается, хотя и с трудом. Но все будет отлично, я верю.
У нас уже снежно. Нежно-снежно, снежинки облетают с деревьев, залепляя глаза и припушая воротники и головы. Так красиво, и так, чёрт возьми, по-новогоднему. Так ненавистно мне по-новогоднему.
Я надеялась избежать этой участи. Один раз мне уже повезло. Но видимо не судьба... Будет тяжело, страшно, неопределенно, скучно и возможно местами сопливо. Но я собираюсь справиться с этим, ведь всего то год. Год, который может пронестись совершенно незаметно, если не накручивать себя, не сидеть круглосуточно дома и не ныть. Постараюсь так и сделать. Посему план минимум на год: выезжать из города почаще и на подольше, похудеть на 3 кг каким-нибудь более менее спортивным способом, не забивать на неинтересную учебу, найти работу. Раз уж мне выпал этот год с массой невостребованного свободного времени, постараюсь его использовать. Тем более ты собирался заняться тем же.
Ведь теперь ты в армии...
Давно же меня не было здесь. Времени нет, да и желания особого. Сейчас же меня толкнуло на написание данного поста перепись. Пристроилась я, значит, переписчиком. Прошла уже больше сотни квартир и пришла к выводу, что население России живет не просто небогато, а в большинстве своем бедно.
Очень-очень бедно. Большинство квартир - кошмарный, разваливающийся, рассыпающийся уже совдеп. Обшарпанные стены, отвалившийся кафель, протертый линолеум - это нормальное место обитания среднестатистического россиянина. Что касается образования - где, вот скажите, где правительственная бюрократия взяла данные, что в России слишком много людей с высшим образованием? Да единицы имеют вышку, подавляющее большинство - среднее или начальное профессиональное.
Старики. Они живут...одиноко. Это в добавок к тому, что ещё и бедно. Еле передвигающиеся, слепые, глухие, хромые, на инвалидности - они живут одни. Хорошо ещё, если их кто-то навещает - но и это бывает не часто. Самый врезавшийся в память пример - слепой дедушка 94 лет, живет один. К нему лишь иногда заходит невестка, готовит кушать.
Немного о семьях, точнее о сожительстве. Потому что это самая распространенная форма семейного положения среди женщин от 20 до 50. Причем мужчины младше своих жен и живут в их квартирах. Вот такой парадокс, по крайней мере в моем представлении все должно быть прямо на оборот. Из особо ярких примеров сожительства - женщина 60 лет, находящаяся в "гражданском" браке с женатым мужчиной - вот это я понимаю, во всех смыслах женщина, в своем возрасте выглядит просто шикарно.
О домашних животных - кошки рулят! Сегодня видела кудрявую кошку - она просто перевернула мое представление о данном виде животных, которых я всегда представляла исключительно гладенькими.
А теперь просто о людях. Хорошие люди, доброжелательные, милые. Приглашают выпить чай, угощают конфетами, сочувствуют и усиленно убеждают не ходить одной. Это в большинстве своем. Но есть и такие, которые просто хлопают дверью перед носом без единого слова, которые, не открывая дверь, кричат, что не впустят. Которые хамят, грубят, и ругают меня за глупые вопросы в анкете.
И немного крика души. Если к вам в дверь звонит переписчик - откройте ему, предложите пройти и перепишитесь. Вы просто не представляете, насколько отказы выбивают из колеи. И вы не представляете, насколько это тяжело - ходить целый день с тяжелым чемоданом по лестницам от квартиры к квартире, общаться с людьми разного настроения, интеллекта и физического состояния. Переписчик - работа тяжелая, и физически, и морально.
Вернулась. Счастливая, загорелая, даже поджаренная, можно сказать. Там чистый песок, солнце и жара. Там пляжи и клубы бесконечные. Там кофе латте и гулять на всю ночь, а потом подъем в 8 утра и спать на пляже. Там "ой, косынку в море унесло" и "в том обменнике курс на 5 гривен выгодней". Там можно одни и те же шлепки и шорты две недели. Там фрукты и пахлава медовая. Там куча людей знакомых и незнакомых. Но я соскучилась по всем. По родным и близким. Которые здесь. В диком холоде.
А море - как ни крути, оно прекрасно. Других слов для него не найти. Ведь там, на небесах, только и разговоров, что о море. (с) Достучаться до небес
Уезжаю. На море. Недели на 3. В начале лета меня эта перспектива очень радовала, а сейчас я даже не знаю. Этот факт вызывает у меня довольно смешанные чувства: вроде и хочется, но как то не в такой компании...
Лето летит и жарит. Быстрее, чем хотелось бы. Насыщенней, чем могло бы быть. Счастливее, чем предыдущие 19 лет.
Горячее солнце прожигает кожу. Струящаяся вода стекает по лицу. Сутками на пляже - что может быть приятней, чем просто ничего не делать в компании с самым любимым тельцем.
Последний рывок и все будет отлично. И будет лето. И будет спокойно. И ничего не надо будет делать. И ты рядом будешь.
Если черная кошка перебежала дорогу, а потом сразу в обратную сторону, это она отменила свое решение или вдвое усилила будущую неприятность?
Если сказать что нибудь хорошее, а потом сплюнуть через левое плечо, оно сбудется или не сбудется?
Если ты сказал неправду со скрещенными пальцами, а рядом кто-то чихнул, значит твоя реабилитация не прокатила или просто все вокруг и так поверили?
Если сначала птица в окно залетела, а потом тарелка разбилась, это значит, что несчастья не будет, или будет, но потом наступит счастье?
Когда мы лежим плечо в плечо, когда ты дышишь мне в затылок. Когда ты - большая ложечка, и руки твои на моей талии ласково, а мохнатый животик к спине моей прижат плотно. Когда вдыхаю твой запах пьянящий и такой до боли родной уже. Когда внутри всё разрывается от нежности. Когда под одним одеялом с утра проснулась в руках твоих - это оно, то самое счастье.
Скучай, только скучай по мне, пожалуйста!
Заткнись, сердце! Я тебя пока не спрашивала!
А я уже практически поверила в идеальность наших отношений.
Первая ссора. Точнее даже не ссора, а небольшая размолвка, которая, тем не менее, оставит свой неприятный осадок между нами. Я не сдержалась, хотя могла бы. Хорошо это или плохо - это уже факт. Но когда ты говоришь, что безумно скучаешь, но сегодня вечером ты идешь гулять с друзьями - я не могу молчать.
Да. Больше и говорить-то нечего. Я просто ловлю себя на мысли, что мне постоянно хочется улыбаться. И постоянно я погружаюсь в себя, если тебя нет рядом. И вообще, без тебя так пусто и тоскливо. Ты мой допинг. Не могу без тебя. Это зависимость.
Быть может, весна - я не знаю. Но очень хочется верить - что что-то большее. Что это все не закончится с наступлением лета. Что не разрушится при малейших трудностях. Что мы и дальше будем ходить обнявшись, как сиамские близнецы. Что будет спина твоя мною в порыве страсти исполосована. Что будут поцелуи через каждые 5 шагов. Что будут мысли встречаться. Что будут движения непроизвольно синхронные. Что будет так, как ты захочешь. Потому что я захочу так же.
Что будет идиллия.
Потому что ты - мой душка, и тебе это нравится.
Наслаждаюсь призрачным, ускользающим. Несуществующем, невозможным. Нет-нет-нет. Так этого не могло быть. Не должно было быть. Я уже смирилась с дружбой, уже была рада безоблачным ее горизонтам. Она была реальной, она никуда бы не делась со временем!
А сейчас я старательно пытаюсь отключить мозги. Не думать о будущей боли. О будущем лете. О будущем не думать. Не думать, нет. И наслаждаться призрачным счастьем, существующим здесь и сейчас. Тобой здесь и сейчас. Нежностью здесь и сейчас.
Капельку бы любви еще. И я была бы счастлива.
А пока мне просто хорошо. Спокойно так. Нежно-снежно. Хотя вроде и не изменилось ничего, но вот мысли - навылет, чувства - на нет. И еще немного легкой болтовни обо всем и ни о чем. Немного низкого бархатного голоса и скуластого лица. Мы же друзья, теперь для меня эта фраза - в радость. Да. Я рада, что все так.
Пожив две недели вдали от дома, в кругу новых, интересных людей, мне казалось, что жизнь будет другой, такой же воздушной, полной и живой. Но, приехав обратно, оказалось, что жизнь всё так же пуста и замкнута в какую-то бесконечную петлю. Лента Мёбиуса - не иначе. Придётся резать, найти бы подходящие ножницы.