Женщина: Девочка, хватит тыкать мне своей сумкой в лицо.
Девочка: Заткни рот, сама сидит и ей что-то не нравиться - лучше бы место стоящей перед тобой бабушке 1915 года рождения уступила.
Старушка: Девочка, успокойся, пусть сидит – не видишь, она меня всего лишь на год моложе…

обожаю наблюдать за людьми - вчера решила ииследовать на предмет литературный (метро ведь у нас издавна изба-читальня)

печатных версий маловато - в основном электронные и аудио книги.

из-за плеча разглядела и расслышала такие наименования, которые больше всего запомнились (чаще всего мелькали) - Книги под Номерами: №1. про счастье, №2. про любовь, №3. Про успех (актуально, надо сказать).

делаею вывод - публика читает и читает много, предпочтение отдает НЛП.

А вы читаете психологическую литературу ???
Я не имею ввиду серьезные психологические труды, монографии или нечто подобное ... я говорю про Массовую Психологическую Литературу, которая широким ассортиментом представлена на книжных развалах и полках книжным магазинов, преобрести, прочитать и воспринять которую не составит большого труда для любой из нас независимо от социального и финансового положения, образования и т.д.
[B]

[показать], [показать] , [показать]

Стою во дворах рядом с каким-то парнем. Он заметно нервничает.
Подходят двое пацанов.

- Слыш пацан, закурить есть?
- ээ... нет, а у вас?

Думаю, насколько тупой ответ =D
Но это не всё. Один поглядел на другого, достал пачку сигарет, вытащил одну и дал парню.

Хренею.

доестоен ли ОН такого множества разговоров.

Вот вам компетентное мнение молодого, именитого, амбициозного автора. У него немало регалий: блоггер, бывший гендиректор холдинговой компании «КИТ Финанс», первый издатель русской версии журнала Forbes, первый главный редактор газеты «Ведомости» и делового еженедельника «Smart Money» … и это в его то молодые годы (http://www.afisha.ru/personalpage/191552/review/284619/) …

[показать]

Леонид Бершидский (а автор именно он и есть) предлагает нам свое литературное творение с …провокационным названием «Кризис в ж…..» (провокационно – и забавно ). И оформителя он себе толкового подобрал, зацените, с чего все начинается …

[показать]

Читая, получилось взглянуть на КРИЗИС изнутри, влезть в его эпицентр, так сказать…попробуйте, мне понравилось.
А написано все достаточно профессионально, но без заумной научной тягомотины (которой страдают академические профессора ) – достаточно простым и доступным языком, с откровенной иронией (и самоиронией  ) – и ненавязчивым юмором. Некоторые места просто – откровенно ржачные Масса жизненных случаев делает книгу живой (хотя она и не художественная литература ) – и это её неоспоримое преимущество.

Вот так начитаешься всякой всячины и задумаешься … А МОЖЕТ, КРИЗИС ДЕЙСТВИТЕЛЬНО В Ж…?  Может, не стоит принимать его чересчур всерьез? Может, кризис не в экономике, а у нас в голове? У ВСЕХ У НАС В ГОЛОВАХ? И кризис – отличное время для личного успеха!!!?

ПОГОВОРИМ !!! ???

надпись сделана дошкольниками:

[500x375]

"не курить.а то зубы прокуришь."

Оцените плиз видео, очень клёвые ребята, мои знакомые,поют на радио Максимум! Как вам?

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/n_nqVhisemE&hl=ru&...ot;></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/n_nqVhisemE&hl=ru&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Сидела на курсах,а сзади меня сидели две девушки и разговарили.Примерно разговор был такого плана:

-И ты представляешь он ее трахнул!

-Чо прям трахнул??!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Разговор двух бабушек(они алкоголиков обсуждали):

-И вот он все пьет и пьет,и никак бросить не может.А ты когда в последний раз пила?

-Да что ты говоришь такое,я уже лет 20 в рот не брала!

 

 

Стою в магазине у кассы, очередь движется очень медленно. возле меня стоит женщина лет 40 с 5летним сыном.
тут выключается свет. на что этот мальчишка поворачивается к женщине и говорит:
- мам, это и называется "пиздец"?

.......
подозреваю, что несколькими днями раньше, кто-то из семьи этого мальчка нечаянно произнес это слово при ребёнке, и на вопрос жаждущего познаний пятилетнего существа, что же значит "пиздец"? мама любезно объяснила сыну, что это что-то очень плохое...
родители, будьте бдительны, иначе вам вот так же потом придётся краснеть)))

парень с девушкой:
п:Кать,какая стрижка мне подойдет?
д:тебе вообще волосы не подходят.
ахаха,ну тогда это звучало ооочень смешно =)

Всех любителей фантастики во всех ее проявлениях (кино, книги, игры и т.д.) приглашаю в новый сайт.

TOMORROW-DAY.CLAN.SU

ФОРУМ

ОБОИ НА РАБОЧИЙ СТОЛ

НОВОСТИ

ИГРОВАЯ КОМНАТА

Я рыжая от природы.Еду сегодня в троллейбусе,рядом со мной маленький мальчик и его мама.Мальчик смотрит на меня,улыбается:
-Мам,смотри,девочку солнышко поцеловало!
-Нет,это у нее ркаска для волос такая...

Ну зачем было так ребенка обламывать?

Давно уже на геометрии:
-Тема урока-окружность.Начертите квадрат...

На двери магаза - реклама "Пепси", это где одна плакатная барышня аж припала губами к логотипу на баночке (почему не к, собственно, дырочке для питья, это не к нам вопрос).
Выхожу из этого магаза, продвигаюсь в предбанник. Следую за папашкой и его маленьким отпрыском с прорекламированной баночкой в ручонках. Ну, купил папашко дитю лимонадик, с баулами пыхтит, около платёжного терминала женщина копошится, кнопки тыкает... Вдруг папашко и забурчи:
- Не трогай, банка грязная!
- Так тётя на каатинки делала! - Парирует малец, продолжая изображать тётю с плаката, то бишь, негигиенично лацать ртом банку.
Женщина, сообразив, в чём дело, откомментировала, не отрываясь от экрана терминала:
- Тётя - дура!

Любит нам учительница по математике разные истории из прошлого рассказывать.

- ну и вот, был он гениален, всё запоминал, моментально. Вот сидел так, книгу рассматривал, как будто картинки. Зактроет и всё мол, любую формулу оттуда в точности пересказать мог, с доказательством и выводами.
Ну, и забрали его потом...
- Куда? О_о
- В Швецию.
- Ааа... а я думала в армию, чтобы не умничал.

Лекция по математике. Лектор, в принципе, пофигист. На лекции ходят немногие, и тем не менее. Посреди пары встают 2 девушки с задних рядов, шумно пробираются к двери.

Лектор: Что вдруг уйти решили?

Девушки: Да как-то неинтересно тут!

Лектор ухмыльнулся и продолжил лекцию.

Остановка маршрутки,никого,только мужчина лет 28.Достает из кармана телефон,неторопливо набирает номер,подносит трубку к уху.Мне,рядом стоящей,слышны гудки,потом женский голос говорит:
-Але.
-Дорогая...Дорогая,я тебя больше не люблю.
Я ожидаю услышать в трубке рыдания.Вместо этого слышу дикий возглас:
-Ну ты...ну ты ЖЖОШ!!!

Я офигеваю с учительниц младших классов.

Прохожу мимо соседской школы - учителя собирают малышню с прогулки.
Слышу такое:
- Первый вэ! Первый вэ!! Ну нет, пока не заорешь - не пойдут. Мальчик, ты из первого вэ? Нет?! Ну так чего ты тут встал?!
Мелкие отошли, та же тетка, обращаясь к другой училке:
- Не, ну совсем идиоты, что ли?
- Да уж, - в ответ.

Мои ноги избавили меня от удовольствия слушать дальше.

Ну и что на это можно сказать? Меня расстроило.

мужчина с активными залысинами спел в домофон "Группу крови". от начала до конца.

(для начала хочу заметить, что я живу в Германии)
Жду я сегодня как обычно трамвая и слышу сзади русскую речь, начинаю прислушиваться:
- Ну ты посмотри на это! Я тебя умоляю, кто сейчас красится в рыжий цвет!
- А шо?
- Не шо, а стремно! И шарф у нее как с привоза, ужасно!
Затем две дамы предпенсионного возраста обходят меня, смотрят на меня и продолжают:
- О боже! У нее оранжевая помада. Ну эти немцы вообще с ума сошли! Вроде и девушка не совсем страшная как обычно, но чмо - чмом! Ее бы умыть, расчесать, в юбочку и на коблучки. И да, это ужасный шарф!

потом подъехал трамвай и мы оказались в разных вагонах. Надо было все же к ним подсесть, того гляди получила бы стайлинг-типс аля Одэсса мама)

Еду недавно в автобусе. Людей много, в салон не пройти.Столпились перед турникетом. Рядом со мной мама с маленьким сыном.
Сын, показывая на водителя: Мама, а кто этот дядя?
Мама: Это водитель
Сын: А что он там делает?
Мама: Ведет автобус
Сын: А как его зовут?
Ну, мама смотрит куда следует и говорит: Дядя такой-то

Вот уж действительно, чего эти дяди сидят за стеклом в автобусе?))