Стало сложно формулировать мысли.И если бы только формулировать...стало сложно ими делиться.

Понимаю,что становится все больше людей,на которых себя просто жалко.Да.Жалко отдавать им свои мысли,эмоции и силы.

Это просто либо разочаровывает меня,либо отталкивает их.

Это грустно?

"Ну,понимаешь,мне жаль отдавать тебе свои мысли.Ты не из тех,кому можно рассказать свой сон..." *стирает.и зачем я это все пишу?*  "Ну не нравишься ты мне."-вот так вот проще.

 "Draconian".Концерт.

Слияние со звуком,сердце бьется в ритм музыке.Чьи-то длинные прыгающие волосы бьют сзади по спине,руки сами тянутся вверх,легкий туман сигаретного дыма ударяет в мозг и хочется взлететь еще выше...Просто счастье,потому что ты все же тут после 2-месячного ожидания,прямо около сцены.

Рыжий дядька дядька-металлист с девушкой-случайные попутчики к метро."Ты,это,не замерзни тут..."-лицо,на котором мало что можно разглядеть,кроме густых волос и бороды,озаряется доброй улыбкой.Остались же еще такие люди.

Еле расчесанные волосы,болящие наутро конечности и шея. Да,шея особенно.

О да.Незабываемо,как бы банально ни звучало.

"А увлекают меня такие книжки,  что как их дочитаешь до конца - так сразу подумаешь: хорошо бы, если бы этот писатель стал твоим лучшим другом и чтоб с ним можно было поговорить по телефону,  когда захочется."-"Над пропастью во ржи".

Вчера он умер-автор моей любимой книги.

Сэлинджер.Просто спасибо ему.

Вот оно-третье янвая.Я дождалась.Через несколько часов уже буду сидеть в душном плацкарте в окружении двадцати пяти незнакомых людей.Наконец-то,наконец-то.

Уехать из этого города до одиннадцатого.Что будет?Знаю,что что-то хорошее.

Впереди Карелия.

*Пока,придурки,я всегда вас ненавидел.*

Горящие ночные окна.В каждом-кто-то.

На восьмом этаже в полумраке сидят за столом люди всех возрастов,видимо,что-то едят.Через короткие промежутки времени задирают головы-смеются.

Внизу,наискосок от них,на подоконнике сидят две девушки.В руке у каждой стакан,видимо,с вином,между ними миска с фруктами.

Этажом ниже перед телевизором сидит мужчина.У него на коленях примостились два кота.

Два окна вправо-толпа народу,смешение рук,голов,постоянно открываются и закрываются двери.На подоконнике стоит полуголый парень и курит в форточку.

Над ними при свете настольной лампы кто-то кого-то крепко обнимает.

В одном окне за ночь вообще никто не появился.Одиноко светила елка.

А тем временем приходит он.Новый год.

Единственная ночь,когда есть повод верить в чудо.Что,собственно,и делаешь.

Чтобы заставить человека улыбнуться,не надо говорить,что все будет хорошо.Надо взять за локти,посмотреть в глаза,улыбнуться и сказать:"Все будет...как?".И тогда он почти точно улыбнется.

Вот так и самоутверждаемся за счет других.

"-Знаете,есть такая фраза-"Когда я совсем упал на дно,снизу постучали."

-Но...

-Что "Но"?Заметьте,даже в метро уже редко пишут  "Выхода нет"."

И такие диалоги бывают реальны.Живем.

Три часа ночи.Толи еще пятница,толи уже суббота-непонятно.В соседнем доме горит одинокое окно.

Одеяло с тигром,плеер и кусок белого хлеба с маслом-первое,что я ем за сутки,ну и,собственно я.Сижу на кровати по-турецки и,закрыв глаза,подпеваю про себя и откусываю кусочки от хлеба.

Кусок.Глотаем.

Возвращается полная ясность в голове."Не стоило пить сегодня."-говорит мой внутренний голос."Иди в жопу,пятница-это святое."-перебивает его другой.

Кусок.Глотаем.

Возвращаются мысли.Вот кто мне нужен сейчас меньше всего.

"...кончится лето...лееетоооо...".Я знаю,надо переключить эту песню.Слишком много ассоциаций,слишком много боли от каждого слова в ней.Но руки отказываются нашаривать в складках одеяла плеер.

Кусок.Глотаем.

Жизнь постепенно возвращается.Спадает озноб.Или телу уже просто лень дергаться?

Погасает светлое окно в соседнем доме.

Плеер обиженно пищит и разряжается.Будем слушать тишину в наушниках.

Кусок.Глотаем. 

Хлеб кончился.Остается только лечь на подушку и закрыть голову руками.Только что за преграда руки для мыслей?

"Да ладно,все не так уж плохо.Есть белый хлеб,масло и светящееся окошко в соседнем доме...ты тоже есть.Так что спи пока."-шепчет кто-то и подтыкает мне одеяло.

Сцена из сериала "Ранетки": сын лет 16-17 доказывает отцу,что не надо связываться с женщиной,которая ему нравится.Отец,конечно,противоположного мнения и просит сына не лезть в его личную жизнь.

Я могу уже сейчас сказать,что сын окажется прав.

Как здорово все устроено в сериалах:подростки всегда гораздо более мудры,дальновидны и опытны,чем наивные и недалекие взрослые.

Эх.

Карантин-нас он тоже настиг.Странно,что делает с людьми возможность еще неделю не ходить в школу.Практически не знакомые люди обнимаются,лица озаряются улыбками,это похоже на какой-нибудь великий праздник.

***

Каждый второй статус в контакте-радость первому снегу.

А я иду,смотрю на побелевшие ветви деревьев,кутающихся в шарфы похожих,бездомных собак,шесть которых покрылась мелкими сосульками...Нет,не люблю я первый снег.Ни первый,ни второй,ни сотый.Через двадцать секунд он превращается в бурую слякоть-и никакой романтики.

Первый снег-это значит,что впереди еще долгая,холодная зима...Нет,радуйтесь,а у меня завтра апрель.

***

Болото.Знакомое "Подмостовье",темно.С обоих сторон моста метель и темно-фиолетовая Москва-река.Совсем около воды стоит группа парней лет двадцати,что-то громко обсуждают и все вместе держат одного.Тот,которого держат,время от времени хриплым обиженным голосом выкрикивает "Но утки же купаются!"

Странное и уже так знакомое ощущение опустошенности-как будто нет тебя.Остались только мысли,беспорядочно перекатывающиеся в голове.И ни одна не понятна.

Когда же кто-нибудь научит меня говорить прямо в глаза несколько простых слов: "А я тебя-нет."

Злость на собственное слабоволие.Знобит,челюсти плотно сжаты-говорить нет сил и желания.Голова кружится.Надо относиться к этому легче.

Всего лишь четыре простых слова.Научите,кто-нибудь.

Хеллоуин.

Белое лицо,черные круги вокруг глаз,черные губы и черные полосы на шее-как будто следы чьих-то когтей.Вот так я иду по улице.Четыре раза просят сфотографировать,несколько раз просто фотографируют.Какое внимание со стороны людей.Прячу лицо от маленьких детей-еще заиками останутся."Дайте,пожалуйста,один билет"-проятгиваю деньги водителю троллейбуса и улыбаюсь.Он смотрит на меня,вздрагивает и дает три.

А потом,сам праздник.Маленький клуб,где я знала сначала только одного человека,но уже через 10 минут ощутила себя так,как будто знаю всех.Разрисованные и цивильные лица,тяжелая музыка,темнота и кусочки апельсина на столе.И просто чувство,что это один из лучших вечеров в жизни.Странно,все эти ребята-с моего района,многих я даже не раз видела на улицах,но почему-то не знала.

Темнота и холод Московских дворов,прохожих уже мало,машин тоже.Скоро наступит настоящая Хеллоуинская ночь.Немного выпить (в клубе это запрещается),но уже втроем и пойти домой.

В полупустом троллейбусе бабушка заглядывает мне под капюшон и робко говорит "С Новым годом..."

*На фото,конечно,я.Мне кажется,без грима я гораздо страшнее.*

Неделя без хрипа будильника по утрам.

Так здорово обнимать подушку и смотреть на стеклянные двери балкона-за ними дождь и голые ветви.Так здорово обнимать подушку и знать,что тебе сейчас не обязательно идти туда...тебе сейчас вообще не обязательно куда-либо идти.

А потом все-таки взять со стола плеер,найти где-то пятьдесят рублей,натянуть верные гады и выйти на улицу.Идти куда-то без цели и напевать под нос.

Видеть тех,кого не видела уже несколько месяцев.Заниматься тем,чем действительно хочется.

В голову приходят мысли.Элементарные и гениальные.Воспоминания и осознания...Они были там,но не могли проявить себя...а тут,голова свободна.Думайтесь,мои дорогие.

Каникулы.

Я так люблю,когда с абсоютно не знакомого номера приходит смс-ка "Эй,ты забыла про меня?"

Когда-то моя мама научилась шить и шила для кукол.Посвящала этому почти все свободное время.

Потом,лет в пятнадцать,она увидела в магазине вязаную кофту,которая стоила непомерно дорого.Но маме так захотелось её иметь,что она купила книгу по вязанию и сама связапа себе некое подобие этой кофты.Конечно,потом она в этом не ходила-петли не те,швы кривые...Но с тех пор мама начала еще сильнее увлекаться рукоделием.Позже-принимала заказы на одежду,была востребована.

А потом получила медицинское образование и сначала работала детским врачом.И вся дальнейшая её деятельность была связана с медициной.

Мама любит свою работу,отдает ей все свободное и несвободное время.Но иногда она мечтает,как выйдет на пенсию и будет шить и вязать для внуков в свое удовольствие.Из-за отсутствия времени за три года так и не связала мне шарфик.

Поэтому я учусь вязать.Надо развивать усидчивость и умение доводить до конца не только короткую,но и длинную,монотонную работу.Тем более,претендент на мой первый шарфик уже есть,никуда не отверчусь-придется связать :) Да и приятно видеть,какая радость возникает в глазах мамы,когда я прошу её помочь,ради этого тоже стоит стараться.

Скоро холода.Пошла зашивать дыры в джинсах-вшивать внутрь куски камуфляжной такни.

-Что,прямо с утра,девочки?-улабется нам продавщица знакомого подвального магазинчика.

-Нам к третьему уроку-обьясняем мы,пряча покупки в сумки.

На часах 8:20 утра.Недалеко от нас еще висит тяжелое всепоглащающее сизое облако,за которым пропадают крыши и трубы...А над нами уже холодное голубое небо.От нас самих пахнет сырой листвой и таким неествественно легким воздухом.Даже здесь-в подъезде он не спертый,а какой-то особенный,воздух зарождающегося дня.

"Как же там можно жить-под облаком?Темно же."-задумчиво говорит она,всматриваясь в даль.И мы рассудаем об облаках,о домах,о крышах...много о чем.Тогда даже не верится,что есть еще кто-то,кроме неё,холодного водуха,подьезда,стекла и большого окна.Наверное,есть еще я,но об этом еще стоит задуматься.Кто-то где-то далеко... узкая организация мирового пространства,как часто проходим мы это по литературе.

Я думала,что потеряла это.Эти наши часы в подьездах с тихими разговорами и стуком бутылки об холодные серые ступени.Нет.Осень все возвращает.

Да,они начались.Осенние дожди.Свицовые холодные капли и глубокие лужи во дворе.

"Днем:небольшой дождь,гроза","Вечером:небольшой дождь гроза"-обещает нам гисметео.ру.Никогда не понимала-грозовые дожди хоть и  короткие,но "небольшими" их не назовешь...или нас ждут оба явления?

А сегодня вечер пятницы.А это значит,что я надену любимые джинсы клеш с большими дырами,тяжелые сапоги и недолго буду ехать в метро,пока не выйду на станции  "Тертьяковская".Там тоже будет дождь,Болотные жители будут прятаться под мостом,где всегда стоит густой запах кальяна,может быть,даже жечь там костер-там мы делали,когда я в первый раз пришла на Болото.Не так уж много времени прошло с тех пор-чуть больше полугода,но место стало уже совсем другим.Стало именно таким,какое есть,со всей его грязью.И от этого,еще более любимым.Никаких комплексов.И ничему не удивляться,хотя это плохо удается-иногда там такое бывает...

Небо приятного серого цвета.У меня глаза почти такого же.Вот оно и пришло-то время,когда люди становятся похожи на птиц-они так же хотят на юг.И много черных и черных пальто и курток,что окончательно сливает людей с голубями и воронами.

Осенние дождливые мысли.Кап-кап-кап...

Замечательные выходные.Постоянное состояния бегания-лазания и чего-то искания.

Прохладный осенний воздух,высокое тяжелое небо и лес.Бурелом,земля,размытая дождями и скользкая.Тропинка,засыпанная мокрыми листьями.

Через поле,которое совсем не поле,я густая посадка молодых деревьев и высокой,с человеческий рост,травы,пробираются шесть девятиклассниц.Они-команда по ориентированию,и им нужно найти еще одни контрольный пункт.Спотыкаясь и то и дело ругаясь,напоровшись на сучек или крапиву,они,тем не менее,упорно двигаются к цели.Джинсы двух из них (одна-я) по колено в грязи-встретили на пути небольшую лужу,в кроссовках всех хлюпает грязь и вода.В небольшом черном рюкзаке лежат два литра колы с портвейном,к которым регулярно прикладываются четверо из них,еще две-реже.Холодно,но они в футболках,а от спин идет пар.Идут,идут,идут...

Потрясающе и незабываемо.Турслет,четыре часа хождения по лесу в поисках красных карточек на деревьях.Портвекола и колбаса с сухарями-на закуску.Чаща леса,поваленные деревья и земля,усеянная еловыми ветками.Да и просто это ощущение тишины и единственности нас шестерых...единственности,наверное,во всем мире.

Они возвращаются в лагерь с результатом в 4 найденных КП.Могли бы и больше...но зато,видели живого кабана и нашли пожарную каску в лесу.Горячие щи с черным хлебом,смех и обсуждение.Уже даже не чувствуется,как мокро ногам.Сейчас пятеро из тех девятиклассниц пошли на ночное ориентирование-этого результата хватило,чтобы на него пройти.А еще одна вернулась домой,несмотря на всю любовь к спанью в палатке-завтра ждут не менее великие свершения :)

Усталость и счастье.Впереди крепкий сон,пусть даже не в спальнике.

"-Девочки,мы экстрималки!

-Нет,мы просто дуры набитые..."

А на селующий день-"Охота на лис".Бессмысленно рассказывать-там надо просто быть.Живые воспоминания о "Следопыте" в каменных джунглях.Найти,поймать.Мы поймали вчетвером эту прыткую и хитрую Лису.Да,мы даже не надеялись на это,но все-таки поймали!"Самая хитромудрая команда".

Дайте мне волшебную палочку,чтобы разрушить эту тюрьму мыслей.

Чтобы папа перестал умирать.Не курите,дети,не курите.

Чтобы я могла видеть её чаще.Как мне не хватает такого любимого черного пятна в углу класса.С каждым днем мне не хватает её все больше.

Чтобы что-то вернулось.Меня посылает нахуй время,еще недавно ко мне благосклонное.

Чтобы он понял,насколько я идеальна.И сказал бы самые банальные в мире три слова.

Чтобы...чтобы я хоть наконец разобралась с этой химией.

И неприятно осознавать,что проблем-то,при всех этимх громких словах, у меня,по сути,нет.Есть только мои пятнадцать лет и подростковый кризис.Так дайте мне волшебную палочку,чтобы я поскорее повзрослела.

*А завтра турсет.Лес,мы и кола с портвейном.Жаль,что еду всего на один день.Значит,сегодня у меня будет бессонница.Ничего,утром подопру веки спичками,натяну старую дедовскую тельняшку-и вперед.*

Я открываю окно сообщений в аське.

"Выслушаешь?"-спрашиваешь там ты.

"Да.Конечно."-с трудом печатаю я.

Я знаю,что сейчас ты будешь говорить о ней.О том,как любишь её и как страдаешь.Ну кому можно такое рассказать?Да,только очень близкому другу.

А я-этот самый друг сижу и "слушаю" тебя.

Раньше я давала тебе советы,как сохранить отношения с девушкой.Сейчас я стараюсь тебя поддержать и тоже что-то посоветовать.Только ты не знаешь,что мне от твоих излияний не лучше,чем тебе.Но я терпеливо слушаю.А потом пишу,что сочувствую и пытаюсь подсказать,как вам быть вместе...вместо того,чтобы на "Выслушаешь?" вместо "Да.Конечно." ответить просто "Я не хочу ничего слушать.Я люблю тебя."