Пара дней на раздирание себя на частички. Я так раскладываюсь по полочкам обычно. Мне кажется забавным благодарность. Можно помочь многим, оставаясь смертельно больным. По своему. Так же как и они, морально. Сейчас очень хочется сделать счастливым кого-то. Из-за эгоистичных побуждений наверно. Мне легче станет от осознания того, что хорошо другому. Скажете, думаю не только о себе? Ошибаетесь, все просто к этому и сводится. А потом так скользко, липко, грязно от этого.
С каждым днем я меняюсь. Ломаясь. Что-то сгибает пополам и, разрезая на две невероятно одинаковых частички оставляет мне худшую, а вторая летит в мусор. А я посмотрю-посмотрю, вздохну с деланной грустью и побегу дальше, туда, где меня снова сломают. У меня привычка, особенность, называйте, как хотите. Я должна идти вперед, если не идти то ползти, бежать, лететь, падать. Если я не буду делать этого, то медленно распадусь, превращусь в гниль. Если побегу все же вперед то снова потеряю, потеряю близких мне людей, тех, кто встретил меня на определенном отрезке. Они просто перестанут понимать меня, им станет скучно, уйдут. От случайных прохожих это даже привычно, но от них – больно-больно. А тогда я снова начинаю жалеть себя. И это смешно и противно. Из-за этого отворачиваются. Кто здесь думал, что я сильная?? Глупо. Разве что притворялась ей. Для чего-то и мне непонятного. Мне легко упасть и разбиться. Но воспитание с детства не позволяет мне плакать на публике. Давно научилась глотать слезы, да так хорошо, что теперь и вовсе не могу плакать. Взахлеб, истерично чтобы после стало легче. И это ещё одна особенность.
Мне совсем мало лет. Я просто умею смотреть иногда по сторонам и в себя, а ещё не обхожу стороной зеркала. Оттуда все мои проблемы. Наверно надо не думать, чтобы не приходить к печальным и отнюдь не жизнеутверждающим выводам. Это ещё один пунктик, это то, чему следовало бы научится. Стать простым человеком, с простыми проблемами. Школа, институт, замужество, работа, дети, пенсия, смерть. А знаете что это то, чего я боюсь больше всего на свете? Простая серая жизнь, так живут все и почти что счастливы. А я наверно просто задохнулась бы. Не смогла долго. Странная потребность в яркой жизни, такой чтобы каждый день был как последний. Пусть это и банально. Ладно. Совершенно наивно.
А ещё я очень хорошо умею слушать и почти не могу говорить. Талант и беда одновременно. У меня так много людей, которые считают меня другом и так мало тех, кого назвала бы другом я. Слишком большие запросы, слишком странные взгляды на все. Я устала требовать понимания, зачем кричать, когда тебя никто не слышит? Нет, это не строчка из песни, это просто вывод. Сделанный кем-то безумно давно. И ответ на него такой: Незачем. Просто у меня потрясающее ощущение одиночества. Слишком уж часто люди, которым я говорила что-то о себе, не желали слушать, им было неинтересно. А я доверяла. Ещё один недостаток – наивность. Я слишком просто начинаю верить. И какой бы колючей я не казалась со стороны все же меня можно назвать таким же человеком, как и все. Нуждаюсь в ком-то, кто был бы просто рядом. С кем можно поговорить и кто всегда успокоит. Это слабость, это эгоизм. Но почему, почему я не имею на это права?? Это так: всем можно, а мне нет. Тоскливо от этого и пасмурно.
А ещё у меня большие запросы. Я хочу многое попробовать. Меня иногда нужно ждать. И отнюдь не в буквальном смысле того слова. Я взбалмошна и признаю что это наверно недостаток. А ещё.…А ещё мне сейчас просто холодно.