из-за меня умерло очень много людей
я больше не могу этого допустить
знаете,так бывает,когда надоедает жить
нет,я сейчас не думаю о том что могу с легкостью умереть
я не хочу этого делать
просто я сомневаюсь в том что могу
моя мечта - спасать жизни людей
но она нереальна потому что за последний месяц забрала жизни двух людей
они любили меня,или делали вид что люблили
я допрыгалась
я добилась своего
я хотела чтобы рядом со мной был тот кто способен понять
мне было и будет холодно
потому, что я ничего не получила от жизни
еще не поздно получить?
я эгоистка,да
я хочу чтобы меня окружали те,кто мне дорог
я их к себе привязываю
развязать может только смерть
развязала уже дважды
в моей жизни слишком много "я"
ненавижу себя
у меня умирает еще один человек
никто не придет к ней когда ей плохо
она так любит своего Лешеньку,
а Лешеньке нужна была только квартира и деньги
все они ждут ее смерти надеясь отхватить себе кусок нажитого ею
а моей семье ничего не нужно
мы двадцать четыре часа у ее постели
ради чего?
ради того чтобы она выжила!
она тоже нас привязала...
у нас нет ни секунды времени чтобы выйти в магазин/по делам
после университета я мчусь домой чтобы сменить маму
она все чаще плачет
у нее усталое лицо...
я надеюсь что скоро все наладится
хотя это наверное почти невозможно

жизнь продолжается.
память.
память.
память...
не оставляй меня, я хочу греться о воспоминания.
я посвещу свое будущее искуплению единственного греха...
я буду спасать других,потому что не спасла единственного...
я по-прежнему ношу по тебе траур
ты жив
в моем сердце
в моих мыслях...

я не верила, пришлось.
мне горько, потому что он умер в 17.
если он умер.
но я думаю что это не так...
слишком нелепая смерть.
первый день траура всегда тяжек.
можно выбросить фотографии,сжечь рассказы, удалить из контактов в телефоне...но стереть память нельзя.
я поняла что все беды от памяти,от того что в самые счастливые моменты жизни она напоминает нам о горечи.
надеюсь что тебе хорошо там...ты теперь видешь меня,ты ветер,ты дождь, ты умываешь мое лицо,играешь волосами. А я иду и думаю о тебе...И знаешь,я возьму всю боль на себя. Даже если то что я узнала неправда.
Ты был удивительным человеком.Я не могу сейчас справится с собой и писать о тебе в прошедшем времени, потому что еще вчера я смотрела на фото где ты смеешься. Ты был противоречиво нежным, печально-возвышенным. Уникальным и удивительным...Я не могла понять как из двадцати химических соединений можно создать настолько совершенное создание. Настолько светлый образ. Ты не видел света и тепла, а я хотела дать их тебе. В глубине моей души, я хранила их для тебя. Но я опоздала. Теперь тебя нет.
Спасибо тебе...За то что ты был...
Маленький Принц.
Но мне страшно думать что человеческую жизнь можно так легко разрушить...Так легко растоптать ее и забить до смерти.Теперь жизнь многих людей лишена смысла.
Мне жаль твоего отца, потому что он жил для тебя, мне жаль Игоря, который столько раз выручал тебя, Ксюшу, носившую тебе мои рассказы...
Теперь твоя,возможно траурная,фотография с черной лентой...Ты там улыбаешься,когда ты улыбаешься на твоих щеках ямочки,а глаза грустные...И падает снег,а ты смотришь на меня пронзительно нежными и грустными карими глазами...

А теперь,если вы догадались о ком я, давайте помолчим.Спасибо.

Я буду писать как и раньше.
Редко - и метко.
Потому что в моем понятии, любой рассказ, любая повесть и даже самая маленькая "штуковинка",которых у меня,впрочем, довольно много, - это ребенок.Это твое дитя,которое ты выносил, выходил. В тебе бродили мысли доходя до определенного резонанса в котором все учтено гармонично.
Я раньше не писала про любовь, я писала про одиночество. А теперь это любовь стала какой-то восковой,-согреешь ее и она в другие формы пререливается.
Все так.Я это я.И мои стихи и рассказы,они только мои. Только мои дети.
Я как Антонин Дворжек отвергаю первые симфонии. И пишу новые. Потому что рукописи,все таки, горят.

Я сдала биологию.Я герой.
Я добралась до дома в пятницу вечером - я крута.
Я снова довела Макса до истерики - я сволочь.
Я сегодня купила единицу кента и выкурив пять сигарет выкинула ее потому что надоело давится этой дрянью третьи сутки подряд.
Я не могу написать рассказ потому что у меня трясутся руки.
У меня стойкое ощущение того, будто меня предали.
Я не могу целовать других...Меня тошнит от одной мысли что это не тот кого я люблю.Молчу про секс.
Назовите меня идиоткой.Да!Наверное я слишком правильная...
Я такая никому не нужна.
Мы с тобой говорим что друг-другу не нужны...
А на деле что?Обратное. Ты снова бесишься,куришь и плачешь.
Я не могу выдавить из себя и слезинки.Я просто много стала курить.Несоизмеримо много...
Легкие и сердце болят от никотина.У меня узкие зрачки.Я не хочу чтобы ты умирал,я в ответе за твою жизнь.Потому что я все-таки люблю тебя.Да!Фак!!!Раздави меня влепешку своим эгоизмом!!!Слышал?Я люблю только тебя!!!От остальных меня просто тошнит.
Я знаю что никогда не обниму тебя.
Ты ревнуешь меня к учебе.А я читаю и думаю "ему меня не жалко, он говорит что спал с парнем и не знает каково мне будет это читать"
А я тебя прощу. Знаешь я рада что ты просто живешь. Что ты ведешь свой блог, что пишешь мне смс.
Когда-нибудь я обязательно переборю себя и возьму трубку.
А ты всегда скидываешь...Ты тоже боишься?
Мне хочется чтобы ты улыбался. Чтобы ты был счастлив. Не важно с кем, со мной или Максом. Главное,чтобы все-таки был....

я не думала что все будет так тяжело
сейчас умирают два самых необходимых мне существа
две жизни без которых моя - пуста
маленький принц умирает в лапах чудовища имя которому героин
мне страшно думать об этом но мне кажется - это фатум
я хочу сделать тебя счастливым
рассказами
нежностью
своей любовью
бабушка - она вложила в меня все самое ценное что было в ней
она читала мне Горького
теперь я сижу рядом с ее постелью и читаю ей "Мать"
пожалуста,не плачь Наташа
ей плохо
из нее выходит вода
метастазы нашли именно в легких...зачем???почему я...
смерть вошла в мой дом,залезла ко мне в душу
она сидит у меня в шкафу и смотрит как я учу биологию
помнишь,я говорила что больше не буду курить?
я нарушила обещание...
да
да, черт возьми, мне плохо
у меня в ящике стола пистолет лежит
еще одна "хорошая новость" и...
я не ела три дня
у меня кружится голова
я сегодня упала в обморок
я застряла между жизнью и смертью
пожалуста...дыши...как можешь,не останавливайся!

еще три симпатии...
я захлебываюсь любовью...
кстати,никому не нужна полуразбитая но хорошая Ибанез?
шесть струн и полуразбитая дека,а еще на ней выцарапан значок мира=)

а еще,я умею прощать

[413x576]
Я поймала рыбку по имени смерть.
Не пугайтесь, все хорошо.
Я просто окончательно двинула от этого плагиата.
Твою мать…Мне надоело…

Он когда-нибудь допрыгается и все оставшиеся в нем силы рванут из него рекой. Как рванули из меня прошлой весной. Я тоже тогда допрыгалась. И не останется ни одного живого нерва. Ни одной частички души. Потому что он станет как все, он оденет на себя стальной ошейник и сядет на цепь обществу самодостаточных кретинов, которые его ненавидят, терзают тело и плюют в душу.

А я тут как-бы буду не при чем. Какая я дрянь. Просто паршивая дрянь. А он ни черта не понимает и не поймет, потому что нельзя просто так взять и поменять образ жизни, потому что тебя все за***ли. Я, как-никак, пока за него в ответе. В ответе за человека, который меня ненавидит и издевается надо мной. Все, надоело! На этот раз сопли размазывать не буду. Ты изменился, я изменюсь. Я вообще живу не для того чтобы все плевали мне в душу! Меня просто добило это отношение! Я собираюсь быть врачом, и спасать жизни ЛЮДЯМ. Я не имею права винить, я не прокурор, я не судья! Я равно отношусь к людям, будь то подлец или великодушный человек. А эти люди просто меня топчут. И я буду терпеть. Не потому что я слабачка. Потому,что я сильнее и выше всего этого сброда. И щеку вторую подставлю – бей если уж такая большая охота. Только знай, что ты получишь сдачу в двойном размере. Пока я еще не давала клятвы Гиппократа, я имею право это сделать.

Меня тошнит от слова «любовь», я никогда не буду писать о ней рассказы.

ну вот,все закончилось быстро...
на что я надеялась?
на ответное чувство?на понимание и сострадание?
да нет...
мое увлечение эмо-культурой не довело меня до добра - я влипла по самое "не балуй"
вспоминаются слова Экзюпери - "Мы в ответе за тех, кого приручили"

приручила на свою голову...ненавижу себя

вообще это просто весна.
на меня куча всего свалилось,и теперь нужен препод по химии,потому что Ивков на меня положил.
а еще у нас будет повторный пробный ЕГЭ, который я по старой доброй традиции завалю.жизнь,черт возьми, пришла в нормальное русло!
я больше не буду носить эти тупые значки,надоело что на меня все таращатся.
я должна выжить,ведь раньше всегда выживала?что я, в первый раз что ли?
нда,для эмо я слишком категорична.
вы не поверите!
меня за последние сутки обвинили в том что я мажорка,и в том что я эмочка,причем разом.
куда мы катимся,нэ?раньше меня и броневиком не прошибить было,а теперь эти сопли и чертова сентиментальность.

я по-прежнему не умею плакать

да ну их...все они одинаковые,я себя теряю, вот найду,тогда поговорим.
тебе в жизни уже повезло - ты существуешь.
а я как-бы так,для галочки.
есть на свете те,кому я нужна?
ну и где вы, ау!!!

пошло все к черту.из конца в конец, я поступлю в свой медицинский,не в этом году,так в следующем,и приедет Лерка,и распустится цветок восхода,и птицы запоют свои песни.

и будет лето!
и все будет хорошо,потому что я очень люблю и медицинский,и Леру и восход и птичек.И лето я тоже люблю.

Тепрь знаю, как это - влюбляться в эгоистов.

[300x370]

Все вроде нормально.
Пульс есть, сердцебиение в норме.
По всем признакам, я жива)Это меня радует)
Весна не обошла меня стороной и следствием этого стало аж два рассказа, причем совершенно не похожих на мои предыдущие.
Немного расстроена.Чем?Да...Пустяки, похоже влюбилась...
Надо лечится, как пока не знаю. Самоубеждение не помогает. Поэтому будем любить дальше!
_______________________________________________

Пара слов о делах.
Химия - здесь просто беда, Ивков рвет и мечет, я трясусь от ужаса и рыдаю. Вывод, надо прижать одно место к стулу и учит химию,поступать через три месяца!!!
Биология - шикарно,они утвердили мой реферат,двенадцатого я выступаю.Надо готовить тезисы.Я люблю их!!!Да!
Русский - Марго оказалась добрее чем я предпологала, сочинение на пять листов?Для меня не вопрос, я и горы сверну ради билета в Хабаровск)
Отец в комманде,в Италии. Обещал привезти мне кеды. В звездочках,голубые *___*
Купила олимпийку, с капюшоном и футболочку.Рада.
Ноут полетел, придется сдавать в ремонт, прощайте мои рассказы,мне будут чистить память(
_______________________________________________
На это все. Новости все глупее,и глупее.Вообще раньше я была более развитой.Эти мелочи вытрясают из меня весь мой интеллект(

Господи...Какой он красивый...Как я могла сказать ему "нет"???
Ненавижу себя...
Все его неприятности - моя заслуга...

Знаете, сейчас я сижу и перебираю темы для нового эссе. Как это пафосно звучит, не так ли? «Темы, эссе»…Да нет, мне просто хочется написать о чем-то существенном. О том, что бы могло хоть на секунду измениться от моего внимания. Называйте это юношеским максимализмом или дурью въевшейся в мою голову с приходом весны, но это так. В конце концов, черт возьми, есть масса тем которые мне давно хочется расшевелить. Вот возникла новая ассоциация со словом «шевелить». Знаете какая? Муравейник. Да-да именно муравейник. Потому что, если я сейчас начну эти темы шевелить, то они начнут роиться, мельтешить и выпускать в меня кислоту. Вывод – не трогай гавно, оно и вонять не будет. Прошу простить мне мою грубость.
Вот я думаю, как мода влияет на характер людей? На характер, да, на характер именно. Вот, скажем, была некогда мода на противоречивость, потом на пафосность и понты, потом на постоянную депрессию. Собственно если разобрать логический порядок их появления, то он будет выглядеть примерно так. Сначала появилась депрессивность, потом, так как товарищей следующим этой модной концепции, «никто не понимает», они решили возвыситься до пафосности. Это уже стало преобладать над депрессивностью и во многих блогах на нашем родном ли.ру появились принципиальные лозунги наподобие «Если вы стали моим ПЧ это еще не гарантия что я стану вашим» или «Меня не интересует ваши симпы и обмен друзьями», и самое мое любимое: «Если вы подали мне запрос на открытие дневника не один раз, то хрен два я вам его открою. *Доооо, я слишком пафосен чтобы каких-то мелких сошек посвящать в таинства моей жизни*» Что это значит? Правильно, исчезла в людях простота. У вас наводящий вопрос, - почему же ты, Панаева свой дневник закрытым держишь? И я отвечу вам так, «Я жалею нервы тех людей, которые изъявляют желание его читать. Потому что весь бред, который я написала выше и вообще в регулярном порядке сюда сливаю, у эмоционально несдержанных особей вызывает потерю пульса, рефлекторное сужение зрачка и в тяжелых случаях обмороки. То, что вы все еще в здравом уме и твердой памяти может означать лишь одно – вы прошли тест на вашу периферическую и вегетативную НС.»
Но я тем временем отдалилась от заявленной темы. Ну вот, сидят они такие пафосные в своих дневниках и пишут про то, как они целыми днями пьют, курят и просыпаются в постели какого-то гражданина N в городе Кострома, хотя накануне еще были в столице. И что же? Все на свете думают, все поголовно думают что они и впрямь такие развратные, невоспитанные и пафосные. А тем временем законные владельцы и владелицы этих блогов покорно ходят в школу/университет/ПТУ или другое образовательное учреждение, соответствующее их уровню морального, умственного и физического развития, учатся там плохо или хорошо, и пить и по городам нашей необъятной родины шляться думать не думают. Они вместо этого (да, представьте, вместо этого!) сдают сессии, экзамены и занимаются прочей своей учебной галиматьей. В общем около семидесяти процентов написанного ими вообще правдой не является. Это мода на фривольный образ жизни, именно мода, именно на фривольный и не более того. А вообще все эти фривольности, эта та же фальшь, которая бесспорно тоже в моде. Так что товарищи из моего аналитического эссе (ха-ха, лабуды понаписала и уже квакает «эссе,эссе») я сделаю вывод. Что модно ныне в бескрайних просторах Интернета? Во-первых,-ложь; во-вторых,- пафос; в третьих – албанский язык, на котором говорит каждый третий пользователь глобальной сети. «Откуда такая ярая уверенность в статистике», наверняка спросите вы. А неоткуда. Просто чисто гипотетическое предубеждение.
В общем, мораль ясна «Мир в котором мы живем, а вернее даже его Интернет отображение, лжив и жесток. Потому и мы имеем возможность наблюдать как хороших и справедливых, в сущности, людей бьют берцами по почкам, называют пидорасами и всячески над ними измываются. А всякие пафосные ребятишки рассказывают нам сказки про свою веселую жизнь» Почему, я уже не раз говорила. От неразвитости и отсутствия характера. В соответствии с принципом стада. Нам остается ждать героя, который не побоится залезть на броневик, и нет, не ругаться оттуда на правительство, терроризм и плохую погоду, а выдвигать свою идею, свою форму протеста системе (элементом которой он, по существу и является. Да, парадоксально, но факт). Но таких, к сожалению нет, потому как стоит им появиться, их тут же давит толпа. Толпа, которая прежде всех других благ ценит стабильность в лице лидера своего и не желает идти по новому пути. Им легче идти протоптанной тропой чем бежать за горящим сердцем Данко. И не смотря, что каждый из нас читал Максима Горького по школьной программе, далеко не каждый помнит, что в жизни есть место подвигу. И далеко не каждый крещеный в православие человек, помнит, что Бог, погибая, заповедовал нам любовь и сострадание, а уж никак не ложь и не зубоскальство.
Вот, собственно и все что я хотела сказать. Я, как обычно ушла от заявленной мною темы в совершенно иную, но тоже, так или Читать далее...

и я буду жить
и буду такой же невозмутимой Тэш какой и была всю жизнь,
какой меня знают Лерыч,Слай,моя сестра-Эл,Мин-сан,Ринго и многие другие хорошие ребятишки.
я буду учится кататься на роликах, как в ту субботу на ВДНХ,
дарить конфеты эмокидам и говорить что все будет хорошо,
поступать на лечфак РГМУ,
быть доктором Мураки,
любить яблоки и яой.
[359x480]

Это судьба. Имя на моей руке. Имя, впитавшее в себя слезы и боль. Имя – пророчество. Имя, которое обрекло меня на вечные муки.
Какой же я была глупой тогда… Я всерьез подумала о том, что кто-то найдет в себе силы полюбить меня. Кто-то сильный, добрый и справедливый. Но он оказался лишь миражем. Волшебной сказкой, приснившейся мне зимней ночью во время метели. Я помню как острым и ледяным ножом я выводила его имя на левой руке… МАКС…
Какая я дура…Ничего не изменилось с тех пор…Та же глупая мечта, не оставляющая ни единого шанса на свое воплощение. Те же сотни тысяч километров, но другой образ…Образ,который опухолью врос в мое сердце. Он выжал из меня последние силы. Впрочем, нет. Я сама их ему отдала. Сама и по доброй воле…Зачем ему мое далекое ледяное «держись,милый!ты сильный, вытерпишь, я верю!»…Я правда верю. А ему,наверняка, безразлично. Читая эти строки, он, возможно внутри смеется и думает «еще одна глупышка, купилась на меня!да, я бесподобен!я снова разбил еще одно сердце!отлично я брошу его в свою копилку,там их уже немало накопилось»…
Смейся. Смейся я позволяю. Я позволю тебе все! Слышешь? Делай со мной что хочешь! Можно! Я итак валяюсь еле живая у тебя под ногами, так что же? Топчи меня! Ударь под дых, как это делают все! Я знала,сказок не существует…Есть лишь цинизм и жестокость…Но я, возможно ошибаюсь.Интернет никогда не покажет настоящую сущность.
А еще есть разрушенная мечта и маленький мальчик с глубокими глазами. Такими глубокими…Искренний и честный. Который просто боится любить. Даже нет…Скорее не боится, просто не может. Больно…От обид,от ран…И на душе и на теле. Ребенок, грустный ребенок рано познавший потери. Твой брат бы гордился тобой…Пусть я и никогда его не знала.
Знаешь, а ты живи!Живи и дыши! Так же глубоко, как это делала я. Пусть моя жизнь теперь течет по твоим жилам. За нелюбовь не просят прощения. Уходи по-английски.Я все пойму.Я все прощу, у меня сердце все вместит. Знаешь, сердце, оно ведь как ссадина на коленке, - заклеил пластырем и пошел. Не больно, да, не больно.
Я хочу сделать все, чтобы с твоих рук исчезли знаки смерти. Я ведь умею сострадать. Я всем сердцем понимаю тебя! Ведь ты, на самом деле,не такой…А они ничего не видят. Их ослепила ярость и ненависть к тебе. А что тому причина? Зависть, банальная зависть твоей душевной силе и красоте. Слезы? Кто придумал что парни не плачут? Это признак живого начала в тебе. Слышишь,ты – ЖИВОЙ! А у них нет души, она сгнила от пива, мата и дешевых сигарет.
Ты знаешь что, ты стимул себе найди. Найди себе цель, ради которой свернешь горы. К которой готов день и ночь идти не смыкая глаз. Но помни,стимул не должен ранить тебя. Он не должен жечь душу и тем самым заставлять ее жить. Знаешь, это как у Люмена – «Гори, но не сжигай, иначе скучно жить, гори, но не сжигай, ГОРИ ЧТОБЫ СВЕТИТЬ!»
Встань и иди. Ищи силы в себе. Потому что никто кроме тебя не найдет в себе эти силы.
Я всегда с тобой.
За твоей спиной,
Рядом с твоей душой,
Слышишь?Не плачь, я с тобой!

Я думала что лучше удалить дневник двадцать третьего,потому что тогда ему исполняется год,но тянуть не надо.Я даю себе двое суток форы - успею убежать от себя - спасена.
Если я уйду, то спасу не только себя,но и многих.Тех кому я неприятна,ненужна и попросту топчусь здесь,на этом месте.Им станет легче.И мне.
Спасибо вам всем,за год существования "Панаевой" я многое поняла,многое приобрела и, как и должно быть, многое потеряла. Я нашла людей,без которых сейчас сложно представить мою жизнь.

Прежде всего, Unvisible_L,спасибо тебе!За время нашего знакомства ты поменяла два дневника,у меня была масса эмоций к тебе.Вся гамма от любви до ненависти.Своим духовным существованием я обязана тебе,спасибо.Я очень люблю тебя и дорожу тобой,сестричка.

MinistrelKA,или Маленькая Стрелка))Мин-сан,ты рулишь,рулила и будешь рулить.Я дико рада что познакомилась с таким кавайнейшим человечком.Ты собрала нас в AiRoll и вообще ты большой талант)серьезно,не подумай что я подлизываюсь,я всегда говорю то что думаю *при этом совершенно не думая,что я говорю*.Мы не прощаемся!

Милая t_lan, мы недавно знакомы,но с тебя в субботу ириска,Ринго-сан))

Sly Girl,Элла,ты гламурная маленькая гадина)Ты никогда не будешь делать того,что делаю я,а именно
-слушать альтернативу
-носить косую челку
-реально депрессить
Но я люблю тебя!Честно,очень люблю,ты классный друг.

Брыся.Бес.Я рада что ты есть)Ты отличный друг)).Мы разные,но похожие...И что бы там ни было,не вешай нос, крошка эмокид))

Наконец,о тех, кто в последнее время часто здесь бывает)

Ненормативный_Снег,ты очень милая девочка. Правда,я стала замечать,что в Хабаровске живут отличные люди.Не знаю,есть ли в этом какая-то связь.Но так или иначе,спасибо за поддержку)И будь счастлива,ведь для того чтобы быть счастливым,нужно только этого захотеть,а я верю,что ты сумеешь.

ЭМО_КЛОУН,глоток чистого воздуха в давящей толпе.Свет.Яркий манящий к себе свет...Спасибо за все и будь счастлив,Макс...Нам слишком мало друг-о-друге известно,но разве это главное?Одно я знаю точно - я не забуду тебя.Прости за боль.Если сумеешь,просто пойми,главное это прощать.Растворить в себе все гнетущие чувства и создать одно,самое яркое и целостное.Чувство прощения.
Ты дорог мне.Как и раньше...

Всем большое спасибо,ребят)
Что я буду делать дальше?Поступлю в университет,научусь любви к людям и состраданию.Сотру с щек слкзы и пойду туда.Навстречу свету и истине.
Спасибо вам всем.
И пока).

Текущее состояние опишу фотографией by myself



Возможно удалю дневник.
Не отрицайте,мне и без него хреново.
[700x525]

мне не больно,честно.
я не чувствую тепла и света,я не умею красиво плакать.
я думала,что переживу эту зиму...
да,все так как и должно было случится.
что ж...мне не привыкать...
на сердце замерла последняя жилка,
солнце в жилах превратилось в лед...

и все же...

"Нас разделяют сотни тысяч километров-
Дороги,линии электропоездов...
ты кажешься мне невероятно светлым
из спектра мрачных,готических цветов"...(с)Избранное.

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость умеренная	скромный, робкий, уступчивый, эмоционально сдержанный, способный подчиняться, не имеет собственного мнения, послушно и честно выполняет свои обязанности.
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность умеренная	в меру социальный тип.
Альтруистичность умеренная	есть зачатки сострадания :).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	4.1
Дружелюбие	-5.9
пройти тест

Вот и стало радостно и светло.
Солнце светит,и весна почти вступила в свою силу.
Хорошо
Одна мысль тянет меня ко дну - раненый зверек из далекого города...
Сама запуталась немного - где ложь,где правда?
Знаете,я забуду,я правда забуду.
Вот видите.
И ты не печалься,нет такой боли которую ты бы не мог пережить...
А если ты действительно любишь,то с любовью жить легче,даже если она не взаимна
Несчастной любви не бывает,это я сама поняла и пережила
Просто нужно видеть в человеке все его стороны, а это трудно,тем более по сети

эх...все люди одинаковые...

Теперь мне еще теплее стало,
У меня живая кукла дома,глазки-пуговички,толстые пшеничные косы
Она живее всех, и умеет понимать
А еще у меня появился родной город.
*правда я в нем ни разу не была*
но он у меня есть
я верю
я верю
я верю!
[500x693]