Разговор с СС открыл мне глаза на то, почему я люблю именно такую музыку, какую люблю.
Когда я слышу срывающийся от эмоций голос - я понимаю, что не одна я такая ебанутая на свете и мне уже не так одиноко,
я чувствую, что есть кто-то ещё.
Наконец-то мы вчера снова занимались сексом после ужасного перерыва в 2 недели!

Я так люблю наши поездки в Чг.
Настраиваясь на долгий путь, мы включаем rock.fm и расслабляемся, покидая Москву.
Да и вообще мне нравится почти все, что мы делаем, было бы ещё больше времени..
СС как раз тот, о ком я мечтала всю жизнь и бля он такой нежный, он трепетно умеет к вещам относиться, чего я никогда не видела в других и что меня разочаровывало.

Муравьи устроили гнездо в прокладке (!), которая была оставлена на ночь на стиральной машине.
Я офигенно поразилась. Ебаный в рот, там было целых две матки. СС их всех раздавил:)

Джэнис Джоплин местами крута и они с ПЖ Харви похожи.

и да, наконец-то мы с Гапановичем приступили с созданию солнечных батарей.

В соответствии с общей концепцией портала LiveInternet.ru, как динамично развивающегося сервиса, предлагающего своей аудитории современные и удобные инструменты для ведения блогов, разработчики внесли изменения в дизайн, и механизм формирования страниц профиля пользователей.

Новый профиль позволяет пользователям самостоятельно управлять дополнительными блоками, меняя, переставляя, скрывая их по предпочтениям владельцев блогов. Неизменной частью остается лишь основной блок с информацией о пользователе, ссылки на последние несколько записей в дневнике и рекламный блок.

Такие изменения призваны дать больше свободы в формировании личного пространства пользователей в блогах LiveInernet.ru, и вместе с тем улучшить визуальное восприятие страниц профилей.

Более детально изменения можно сопоставить кликнув на картинки

Новый профиль [300x183]

Старый профиль [300x189]

Удивительно: как бы жизнь не менялась, а одним из немногих краеугольных ее камней остается... безопасность.
Часто вспоминаешь об этом, правда, только тогда, когда волосы на затылке начинают шевелиться от чьего-то дыхания.

В глазах - песок и усталость.

Действительно необходимо становится писать тогда, когда перестаю понимать себя. Тогда текст, как процесс обдумывания и фиксации информации, становится наиболее доступным средством перевода с себя на себя...

Даешь себе волю - и мысли сразу пускаются в пляс по всем зазубринкам на поверхности сознания. Вот я вижу себя - все всегда начинается с себя, - стою перед зеркалом, хмурююсь, всматриваюсь в отражение. Оно изменилось за зиму. Я - изменилась... И осталась прежней. Изменилась в том, что перестала искать общества для себя, перестала хотеть быть в центре - то, что казалось мне привлекательным, теперь только данность, одна из многих. Но, тем не менее, прежним осталось мое желание быть услышанной, когда... Когда то, что я говорю, касается не только меня.

[противоречие: а как кого-либо касается эта, невероятно длинная (уже это чувствую) запись? Я ни к кому не обращаюсь, как это в последнее время было - но, тем не менее, я верю, что в ком-то отзовутся и эти строчки. Пишу искренне, от сердца, но не самое сокровенное - вот в чем дело. И так во всем.]

Больше молчания, меньше философии вслух. Я вдруг - снова - стала ранимой ко всему, что касается того, что внутри... и потому такой тихой. Сердце не боится вторжений... лишь не хочет обороняться от критики. Любой.

Не знаю, кем становлюсь. В такие моменты, как сейчас, оглядываешься и сразу возникает миллион вопросов. О терпении, о смирении, о цене, о границах и - о свободе. Не могу этого выразить, не могу описать... В этом сложном механизме мысли все шестеренки так хрупки что нигде не просунуть и тоненькой иголочки, чтобы замедилть их ход и разобраться в связях между ними без того, чтобы не сломать несколько зубчиков и не остановить все надолго, если не навсегда.
Да, навсегда - ведь в одну и ту же реку не войдешь дважды.

Не хочется сейчас ни умных слов, ни сложных рассуждений. Я не открываю Америку - нет цели никого впечатлять. Мне хотелось бы сейчас - в рамках того, что я могу написать здесь - понять себя и, наверное, успокоить... Чтобы опубликовать запись, доделать работу и лечь спать... не думая ни о чем и не чувствуя, как мысли стискивают сердце до боли. Новот я печатаю слово за словом и чем дальше, тем больше понимаю, что это не помогает. Я погружаюсь все глубже и мысли мои все... серьезнее.
И я останавливаюсь.

Стоп.

Обращенные ко мне слова всегда проникают в самую глубину (если она не закрыта сознательно), но я сама никогда не старалась сказать, даже если ощущения рвались наружу со всей силой... Слова могут остаться без ответа, и поэтому я всегда предпочитала им действия - да, еще и потому, что мне важно,так важно быть услышанной и получать ответ как единственное доказательство того, что мое 'внутри' действительно что-то для кого-то значит. И оттого словам часто я предочитаю движения и прикосновения, ведь можно промолчать в ответ на то, что сказано, но тело... Тело всегда даст ответ другому телу, даже если не хочет этого.
И оно не способно лгать даже во благо.

Я помню, как в детстве ходила по дорожкам сквера, выложенным темной и светлой плиткой - и старалась ступать только на плитки определенного цвета. Иногда ноги неуклюже переступали и спотыкались друг о друга, стараясь не зацепить за границу - и я чувствую сейчас, что то же самое происходит со словами, которые рождаются во мне и просятся наружу... Они цепляются друг за друга перед дверью в мир - словно перед выходом на сцену, - не зная, как ступить и куда, чтобы быть услышанными, прожитыми, понятыми...

Я не знаю большего риска, чем быть откровенной в своих сиюминутных эмоциях... И не знаю больше искусства и большей силы - ведь это значить полностью отдаться на растерзание чужим судом и вручить контроль над своей болью и самыми хрупкими чувствами чужому.... милосердию.
Есть ли оно вообще.
Я могу сейчас ручаться только за свое.

Сегодня снимаю свою машину с учета и выставляю ее на продажу. Life, folks...
Если честно, то последние пару дней я не чувствую ни опоры под ногами, ни вообще какой-либо реальности. Сыро, пасмурно, чуждо. Но... никаких больше жалоб, детка. Ведь скоро откроется второе дыхание.
Надо только пробить ему путь в сдавленной усталостью глотке.

Иногда самоутверждение толкает людей на поступки, о которых они потом горько жалеют. Это желание быть, а не казаться, - даже если речь идет только о собственом внутреннем восприятии - оно часто убивает в человеке человеческое. Или же не так... Убивает то, что составляло суть его индивидуальности.
Одно из самых жестоких оправданий - "Ты бы на моем месте поступил/а так же". После этих слов уже не имеет значения ни одно опровержение, потому как в тот момент, когда они произносятся, правда уже не имеет совершенно никакого значения... Выбор сделан и осуществлен. Браво. Аплодисменты.
Возможно, потом... когда-нибудь потом... если мне будет преподан такой урок... Я в самом деле стану полностью соответствовать тому, что обо мне думают те, кто меня совсем не знает. Продукт легенд и видимости... Who cares, that I don't want to walk this way. However, it's not the worst one, is it?

Когда работа не удовлетворяет заказчика, всегда принимаю это близко к сердцу. Неудача меня не стимулирует, а замыкает - сразу хочется послать все к черту и больше никогда не браться за подобные заказы... Вообще за что-либо, касающееся области неудачи. И чаще всего так и происходит.
Неудачи случаются редко. Ведь я не соглашаюсь ни на что, если не уверена хотя бы на 80%, что действительно прекрасно знаю это дело. Может быть, обидно еще и от этого - ты был уверен в своих силах, а оказался слабее. Значит, ты ошибся. В себе. В предмете, который знаешь лучше всего. Настоящая пощечина самоуважению.
Можно перевести это в другую плоскость - заказчик плохо сформулировал пожелания; закапризничал; просто вы не сошлись в видении итога работы. Но даже если это правда - что-то внутри дрожит и указывает на то, что все аргументы - не аргументы, а глупые оправдания.

И я ставлю блок,
Я молчу о своих навыках
До тех пор, пока они не достигнут максимального совершенства.
Amen.

Этому организму осталось продержаться часов четырнадцать, не больше. Ну же! Скоро все это кончится. И кончится хорошо. Обязано. Должно.
А пока кофе, кофе, кофе, кофе....
И мозг, работающий на n-ом дыхании.

Beannshie хочет есть уже несколько дней.
Вчера Beannshie получила зарплату.
Сегодня она съездила в супермаркет.
Результат: пять коробок чая, три упаковки жвачки, баночка меда, бутылка соевого соуса и новый кухонный нож.
Вопрос: зачем Beannshie новый кухонный нож, если им все равно нечего резать?..

Варианты ответов в комменты =) [а я пока пойду размораживать припасенные для особого случая креветки... которые тоже не надо резать]

Часы как песок между пальцев, но все установки работают крепко - паника снимается уже одним напоминанием о том, что все это... нереально.
И если завтра я бы даже умерла - не расстраивайтесь. Это бы значило лишь, что я перешла на другой уровень игры.
Но я не сдамся просто так, слишком много... неосуществленных желаний. А сила воли достаточна, чтобы избежать любого человеческого давления.
Несомненно.

Слова намного страшнее действий (исходя из того, что страх есть неведение):

Когда человек делает что-то - его действие можно трактовать по факту, т.е. последствиям и его/твоей реакции на них. Ответ дать намного проще - отрицание, недоумение, сомнение, радость, согласие. Спектр широк.
Но когда человек говорит - тебе очень сложно понять до конца, хотел ли он сказать именно то, что сказал, и... услышал ли ты именно то, что тебе на самом деле хотели сказать. Сложно потому, что никто не хочет признаваться в недопонимании получаемого сообщения, не хочет прерывать процесс говорения уточняющими вопросами (мы не на презентации) или же просто не видит в силу своего мировосприятия истинного значения и не представляет, что оно существует.

Наиболее простой выход из этого тупика - настроить себя так, чтобы слова разбивались о тебя, как волны о прибрежные скалы. Ты ничего не чувствуешь, ты глух и безмолвен, твои ответы - лишь формы, не имеющие в себе ни капли реального смысла. Я поступаю так, когда знаю, что готовящиеся слова будут направлены против меня или же порянят ненамеренно сильнее, чем я могла бы вытерпеть, сохраняя адекватность.
И есть более сложный, болезненный, но и больше дающий на выходе путь - пропускать слова через себя и среди тех реакций, которые они вызывают, найти ту, которая будет самой компромиссной, т.е. максимально совпадающей с той, которую ожидал от тебя человек, передавший тебе сообщение, и, тем не менее, выражающей твое истинностное отношение к сказанному. Учиться этому будет больно трудно... Но результат должен стоить того.
Я в процессе.

Тревоги растворились в тепле жизни, в уюте плеч, в ласке рук. Меня не интересует никакой анализ - достаточно того ощущения, которое свернулось клубочком внутри и которому не нужны аргументы, чтобы быть единственно верным.
Доказательство жизни сегодня оказалось для меня в полном доверии, которое... не ушло, когда объятия разомкнулись.

Иногда разговариваешь с человеком и вдруг узнаешь, что он думает нечто такое, чего ты совершенно не ожидал от него. Умным людям внутреннее несогласие не мешает испытывать уважение и симпатию друг к другу, а мнение прочих и вовсе неинтересно.
Будет любопытно услышать отношение моих думающих читателей к следующим темам:

Разрешение на ношение огнестрельного оружия?
Смертная казнь?
Легализация проституции?
Легализация легких наркотиков?
Ограничения на курение?
Ограничения на алкоголь?
Эвтаназия?

Вспомните еще что-нибудь - добавляйте, обсудим.
мое imho: