Hier kommt der neue Gott,
Ich bin der neue Gott!

Один вопрос: и какого хрена я так мало читаю?
Хочется читать, много, беспрерывно - разное, свежеподаренные физиологию человека и биохимию с молекулярной биологией, сказки братьев Гримм на немецком, Шерлока на английском ( язык-то у Дойля высокий и красивый, не то что нынешний английский), кучу книг, лежащих на полке, маленькие детективные истории на шведском ( не терпится, ещё ни разу не читала книг на нем), квантовую механику, биологию, историю, игры престолов, наконец!
Но почему-то физхимия отнимает все время. Без остатка. И все равно неудовлетворяющую меня оценку получу...Не везет мне с этим предметом.

Чем дальше, тем неопределеннее.
Единственное, что теперь изменилось:
Я уже знаю, что ни любовь, ни переезд, ничто ничего не поменяет. Я - все та же старая я, которая даже больше страдает, каждый раз возвращаясь мыслями в детство.
Мораль в том, что лучше убить своего ребенка, чем вдолбить ему в голову, что он в этом мире лишний.
Это чувство никогда не покидает меня. Я -всегда и везде - лишняя. Я не вписываюсь ни в какие компании, субкультуры и критерии.
Я - лишняя даже среди фанатов того, что я люблю.
И чем дольше я живу, тем больше чувствую это. А теперь у меня даже нет Карины с Зухрой, чтобы осознать, что все это - всего лишь хуйня.
Я так хочу чувствовать себя частью чего-то большого и значимого. Не хочу быть собой.
Хочу стать такой, как все.
И описание моих чувств больше не облегчает их.

Прочитала разное новое.
Дневник Грега 2 - на немецком. Книга хороша, чтобы учить относительно новый язык. Просто так читать на родном - слишком быстро кончится.
Steingesicht - книга про асоциального подростка-лесбиянку. Как минимум одно это уже делает ее хорошей. Я решила, что она будет стоять на полке любимых, потому что там много близких мне эмоций.
Франкенштейн - очень интересная книга. Зря я так долго откладывала ее из-за положительных отзывов от любителей ужасов - она совсем не ужастик. Очень приятный стиль повествования, много интересного, нет ни одного местечка, чтобы заскучать. Однако чувства главного героя мне не все понятны, я бы поступила совершенно по-другому. А вот чувства чудовища мне вполне ясны и я сама такие не раз испытывала. Думаю, что чудовище было бы как минимум симпатично всем выталкиваемым из социума людям. Есть пара мест, которые оцень хочется сохранить в виде цитат, возможно, когда-нибудь я это сделаю, но скорее всего нет, потому что я - ленивое сцыкло. Олсо книга читалась в аэроэкспрессе/аэропорту/самолете в Германию - соответственно она заняла очень мало времени. Люблю книги, которые прочитываются на одном дыхании.

Кажется, я прочитала ещё что-то, но сейчас уже не помню, что.

Хочется быть своим собственным ребенком.

Блять, как же я хочу в ебаный академ!!!

Прыщпыщпыщ хочет курить. Для Прыщпыщпыща сигарета - это защита от внешнего мира.

Прочитала свою первую и тут же вторую книгу на немецком - Глазами клоуна Бёлля (отлично, но действия нет, зато есть троллинг католиков) и Дневник Грега - сейчас вроде популярен.
Вроде бы за лето больше ничего не прочитала. Да и куда мне.

Я кончилась.
Нет совсем интереса к химии/физике и самое печальное - это все только из-за отношения ко мне на химфаке. Мне так плохо, что хочется пойти работать менеджером с хорошей зарплатой.
Если человек не следует своим принципам, то хуевый он человек, увы.

с прошлой записи о книгах прочитала ещё немецкого мальчика, 4 штуки гарри поттера на английском, термодинамику в физической химии полторока и ещё что-то.
Пришла к выводу, что легче перечитывать книги с полки любимых, чем искать среди нечитанного всего такие же атмосферные и "мои".
Мне очень жаль, что сейчас сложнее завести настоящих друзей. Таких, чтоб можно было говорить и говорить и говорить друг с другом, а потом долго молчать и заниматься чем-нибудь вместе.
А мои прошлые друзья, к сожалению, даже наверное и не были никогда друзьями, по крайней мере те, что женского пола.
Меня уже полгода не покидает чувство обреченности. Нет смысла в том, что я делаю. И экзамены - невероятно достали, что в них толку?

Я скучаю по своим друзьям.
Все они исчезли из моей жизни, кроме Пети.

Я больше не могу это терпеть.
Я чувствую себя непроходимо тупой, мне кажется, что любая блондинка-менеджер с нарощенными ногтями справилась бы лучше меня.

Каждый раз, когда приходится идти на химфак, меня почти трясет.
Там все такие умные и быстрые, я на их фоне - пустое место.

И когда мне говорят " Бедная Марина, как тяжело ей приходится! ", я еле сдерживаюсь, чтоб не ответить матом.
Ибо - бедная Марина (перевелась так же, как и я) все это уже проходила. Бедная Марина умнее меня и поэтому соображает быстрее и получает гораздо лучшие оценки. Бедная Марина сдала меньше меня.
Но главное - бедная Марина ниибаццо экстраверт, из-за чего она вообще не испытывает трудностей в общении с даже совершенно новыми людьми. Она знает уже почти весь химфак, не только третий курс.

Я ненавижу химию,химфак и вообще все вокруг. Я хочу сидеть дома, читать книги и никогда не выходить на улицу.

Только что прочитала неинтересную книгу, в которой мертвый главный герой - математик-гений женского пола.
И вот что меня всегда печалило - у меня нет призвания. Есть хобби, увлечения, наверное, даже способности, есть усидчивость и интерес.. Но, пожалуй, нет ничего "моего".
Как хотелось бы мне быть в чем-то лучше всех, и даже не это главное - как хотелось бы мне в чем-то чувствовать себя свободной.
Редкие встречи с людьми, у которых есть "свое", пробуждают во мне желание двигаться в их направлении, потому что я чувствую их интерес, их силу, и мне кажется, что и я смогу так же.. Но через некоторое время я затухаю, и все ещё хуже - потому что я вижу отчетливо - я просто серость, которой не суждено сделать что-то полезное или важное.

Я не чувствую себя способной на что-то, мне кажется, что я кругом и всюду совершаю ошибки, ошибки, ошибки. Что если у меня есть мысль и никто ее до этого не высказывал - она неверна. Я не умею думать.

Не знаю, с чего начать, но с чего-то же надо.
Мне так грустно, что даже стыдно плакать. Перед 8 марта папа спросил у меня, что я хочу. Я сказала, что ничего и если он не подарит, я не обижусь, потому что не считаю это праздником. Потом написала, что придумала и пусть дарит термос.
Сегодня прихожу домой, а тут телефон. Дурацкий, но главное - на него нельзя поставить словарь. Потому что он даже хуже, чем мой нынешний телефон, а мой стоил 4тыс.
Дело тут не в деньгах. А в том, что 1)теперь я уже точно ещё два года не смогу попросить денег на телефон, о котором мечтала, потому что мне очень нужный карманный быстрый словарь немецкого. 2)Я же просила термос... А мне сказали "бери это, а потом пришлю свой старый термос". Почему мне всегда отдают старые вещи? С детства, что ни попрошу - все уже чье-то, не такое, как нужно мне. Зато сами могут подарить дорогое и ненужное.
Пример - подарили мне на новоселье телевизор и двдпроигрыватель, хотя я специально несколько раз сказала, что мне он в новой квартире не нужен и я вообще не смотрю телевизор. Итог - пылится на полке уже 3ий год.
На 20 лет попросила денег на занятия вокалом. Дали столько, что и на неинтенсивные занятия в течение двух месяцев не хватит и при этом сказали "оттуда же возьмешь на празднование с друзьями". А ничего, что я уже 9 лет вообще не отмечаю из-за того, что сначала мне 5 лет запрещали это делать, а теперь я уже не знаю, хочу ли...

Конечно, с кем бы я ни поделилась, все говорят "ой, ну подарили телек - и ладно". Ага. Если бы он уже три года не напоминал мне о том, что насрать им на мои мысли с высокой колокольни.
А выкинуть/продать/передарить нельзя. Обидятся.

Вот он - путь к счастью.
Давно страдаю от затертости слов. Столько всего читала и слышала, что проникавшее раньше через все поры теперь вообще не задевает.
Но я нашел выход! (с).
На немецком все звучит как новая прекраснейшая музыка, а именно, словно я только родилась и любое стихотворение способно вызвать восхищение или слезы.
Интересно, будет ли тот же эффект с испанским?

Ура, я сдала тервер на отл и получила комплимент о том, что хорошо соображаю.

Задалбало читать типа крутые мудрые заметки у друзей, в которых куча банальщины, известной мне лет с 12, а в конце фразы а-ля "вы же об этом и не думали в 20 лет, правда? вы думали о...."
Да ебаный насос, это ж истины, мне и 20 нет (хаха, меньше недели осталось), а даже я считаю это банальщиной.
Неужно и впрямь развита не по годам?

Между тем, творческой жилы во мне нет. Ну и ладно, смиримся.
В планах - добивать немецкий, активно. И похуй на все, ибо я уже хочухочухочу знать его хотя б как английский.
Олсо, английский летом или позже тоже будем добивать:)


Каникулы кончаются, так толком и не начавшись, потому что лечение зубов и беспрерывная физиотерапия ( или как ещё эту ебучеболезненную хуйню обозвать) - це не отдых, а завтра уже пора б начать учить тервер.

Вот список прочитанного (правда, там возможно плюс 3-4 книги) с 18 ноября прошлого года (или теперь уже позапрошлого) по 18 ноября этого. Интересно.
Холодная гавань
Рождество и красный кардинал
Дейзи Фэй и чудеса
добро пожаловать в мир, малышка!
Джек-из-тени
пасхальный парад
метро 2033
Прислуга
Бим
Искусство изучать языки
Двойная спираль
Белый Тигр
Крутой маршрут
Фанни Хилл - женщина для утех
На диете
Долина кукол
Приложение к "убежищу"
Непоседа
Дениэл молчит
Я все ещё мечтаю о тебе
Ведьмин век
Скрут
Одержимая
Электрик
Не помню. Не надеюсь. Люблю
Жареные зеленые помидоры
Террор
Jane Eyre
Девушка в переводе
The curious case of Benjamin Button
Приручение зверя
Пока я жива

32 книги. Надо учесть то, что времени читать у меня не было совсем - самый ебуче сложный год. Я бы ничего не потеряла, не прочитай я 12 из них. Остальные же почти все были охуенны. Чтож, 20 охуенных из 32 это хороший результат.

И да, я ж прочитала ещё книгу!
Называется "настоящие мемуары гейши".
Хорошая книга про традиции и немного этнопсихологию японцев. В общем, без секса.

Я проспалась два дня и вновь стала сумасшедшей:)
Хочу в школу яндекса, РГИ и британскую школу дизайна.. многовато как то:)
Олсо хочу повысить знания русского, английского и немецкого.