Вот и все, в общем-то. Прощай, лирушечка.
Все, кто хотел, все получили, надеюсь. Кто еще захочет - в icq, номер действителен.
Это были славные четыре с половиной года.

....похоже, я перехожу на LJ. Тут стало слишком тихо и... нереально. Пора менять амплуа.
Те, у кого есть LJ и кто хочет читать меня - welcome в комменты с ссылками - объявлюсь.
Впрочем, официальный гудбай пока не объявляю. Повременим с помпой.

Подрываюсь на минах необдуманных фраз.
Ай.

Развитие - это амбиция плюс требования, стоящие на пути ее реализации.

Удивительно: как бы жизнь не менялась, а одним из немногих краеугольных ее камней остается... безопасность.
Часто вспоминаешь об этом, правда, только тогда, когда волосы на затылке начинают шевелиться от чьего-то дыхания.

Будь осторожна с людьми, которые кажутся тебе такими милыми, хорошими и похожими на тебя. Симпатизируй, но не доверяй; общайся, но не говори личного/лишнего. Не вдохновляйся. Не увлекайся. Не строй планы.
Чем они ближе, тем фатальнее твоя иллюзия, если ты в ее власти.

Хотя мысли возникают, я больше их не записываю. И не имею больше привычки разговаривать о себе, обсуждать свои личные темы. Мне больше не нужно ощущать себя... услышанной.
Может быть, я говорю так потому, что сейчас чувствую себя нужной?..
Но я задаю себе этот вопрос, оглядываюсь назад, заглядываю вперед, и понимаю: нет, что бы ни случилось, я уже никогда не буду такой... жадной до понимания. Это так странно, но не грустно, совсем не грустно.
Просто еще более самодостаточно.
Еще более взросло.

В глазах - песок и усталость.

Так будет еще очень много раз: вы будете упираться в запертые двери и сердца, важные письма и смс не дойдут до вас, когда вы так ждете, в нужный момент не найдется правильных слов, а наступающее утро безжалостно разорвет тонкий сон - продрогшее, липкое, узко-диванно-пледное утро.
Но там, за окном, все такой же огромный мир.
Там просыпается жизнь.
Мы не в силах предугадать всего, что может случиться.
Не стоит думать только о плохом.

Чем враждебнее жизненная ситуация, тем чутче я реагирую на любую критику. На повышение коэффициента жесткости мира я реагирую, на свой взгляд, вполне адекватно - повышением жесткости себя.
И если что-то начинает колебать мою хрупкую уверенность в том, что я все делаю правильно и со всем справлюсь... во мне начинает громко, очень громко говорить гордость: то, что я не всегда остаюсь на поверхности успеха (и это действительно можно записать в мои слабости), не означает, тем не менее, что я не имею право на уважение к себе, к своим решениям и к планированию своего времени. Мне не в чем... оправдываться.
Такие дела, френды. Хотя какой смысл в этих излияниях? У всего есть две стороны, и моя правда - только одна из них. Всегда можно привести аргументы против, которые будут не менее убедительными... Сложно говорить, когда знаешь, что все, что ты говоришь, может быть опровергнуто. И будет опровергнуто, отчего сделается мне еще горше.
А вот этого мне совсем не надо сейчас.

Когда-то Ли.ру была для меня если не вся жизнь, то не меньше половины. Посты, лента, комменты, мысли-мысли-мысли... Люди. Славные, иногда чудесные, трепетные, хрупкие.
А теперь полчаса в день - быстрая выжимка, скупая точность фраз... любовь с мыслями - на скорую руку.
Теперь это жизнь для кого-то другого.

Удивительно, как все возвращается на свои места.
Приоритеты.
Мысли.
Настроение.
Возвращается то, что ты от себя настойчиво гнал, пытался скрыть, надевая очки с все более и более мутными и цветными - под прихоть - стеклами. И вдруг вот оно. И совсем не страшно. Потому что знакомо. Потому что вдруг внутри обнаружилось прежнее для этих чувств и мыслей место, в которое не смогло/не захотело встать ничто другое.
И ты снова становишься собой...
Обманывая себя, часто легче идти с улыбкой. Но смеяться последним ты будешь только если сможешь смотреть в глаза правде.
Мне... спокойно. Только немножко грустно.

Апрель пробил меня навылет... Открыл второе, ломкое, дыхание. Здесь и сейчас все - желания, мысли, проблемы, усталость, эйфория, нежность, робость, смелость, свежий ветер перемен, непрекращающийся поиск опор, замершие в миллимитрах от клавиш пальцы, стянутое пеленой истомы тело, невозможность остановиться, изнеможение разума...
И весна.
Рвущая.
Сладкая.

Нет нужды в объянениях - здесь никого нет. И осознание этого вдруг, здесь, сейчас, подарило мне такой желанный глоток свободы... Свободы, которую я не чувствую, потому что нет рук на руле, нет скорости под телом. Свободы, которую я выцарапываю у реальности, у людей, у себя самой.
Свобода топчется по крыше, дразнит, улетает к другим.
Свобода звенит в кармане последними грошами.
Свобода принадлежит мне полнстью сейчас лишь в праве на... молчание.

Раньше гарантом неприкосновенности внутреннего-ранимого выступало равнодушие.
Теперь, пожалуй, остались только внимание, спокойствие и умелый анализ ситуации - и поэтому они обязаны эволюционировать.

Никогда не чувствую себя так отвратительно, как когда отрублены главные каналы восприятия и получения удовольствия: слуховой (через музыку) и тактильный (через прикосновение).
Мой разум рвет нервами, душу скручивает в узел, эмоции перетягивают - каждая в свою сторону... Сегодня весь день был против меня.
Загнана.

Никак не удается обрести уверенное равновесие, до конца убедить себя в правильности расставляемых акцентов.
Изматывающе.

What a good feeling inside.
[699x511]

Неуверенность и страх - вот то единственное, что я должна уметь контролировать и скрывать во что бы то ни стало.