многомерного пространства. Философия, замечу, изучает объект, субъекта и причинно-следственные связи между ними.
Тут как-то мелькали посты - и я думаю, что тема непересекающихся реальностей волнует многих, в частности Э.Берн много писал об этом.
Но как быть, если субъект находится в трех-четырех реальностях, объект - а одной из них.
Вот сразу возникает вопрос, как будут взаимодействовать субъект и объект в такой ситуации? Своими частями, находящимися в одной и той же плоскости бытия? (плоскость бытия, ага.... это подразумевается пространственно-временной континуум первого порядка) Как же тогда спать субъекту, если объект, то есть кровать, находится в другом измерении?
Правильно. Найти другую кровать в своей реальности.
Так вот, Драбадана всегда тянуло на философию и метафизику. К мощным, я бы даже сказал, глобальным обобщениям.
Так мысль, что его сегодня посетила, навеянная чтением редакционной почты, трудов Эрика Берна и Доктора Курпатова, состоит примерно в том, что модели поведения замужней женщины, имеется в виду женщины, счастливой в своем браке, разительно отличается от модели поведения девушки, находящейся в поиске полового партнера. И если вдруг! окажется, что модель поведения замужней женщины становится подобна модели поведения девушки, то значит она уходит в другую реальность из-за того, что ее что-то не устраивает или ей чего-то не хватает в супружестве.
Драбадана, как известного людоведа и душелюба, всегда интересовали такие поведенческие флюктуации, он, можно сказать, собирается написать диссертацию на эту, не побоюсь этого слоа, необъятную тему.
В качестве лирического отступления.
День строителя был Драбаданом отмечен строительством светлого будущего. Он побыл последовательно, строителем, три раза сантехником и еще раз строителем и угомонился в первом часу ночь, прокляв перед сном китайских производителей смесителей, продавцов этих смесителей, и вспомнил попа и работника его Балду.
На этом, дорогие радиослушатели, канал морально-этического чревовещания заканчивает на сегодня свою работу.

"Я знаю, что ничего не знаю",
- на правах эпиграфа

Развитие ума любого вида происходит, как водится, от простого к сложному; или от менее важного к более важному; а деградация происходит в обратном порядке. Порядок я указала в предыдущем посте. Подробно рассказывать буду опять на примере математических способностей: мне легче на примере математики, потому что путь развития этого вида ума и его деградации мною уже пройден.

Сначала человек начинает заниматься математикой, движимый неясно сформулированным желанием заниматься именно математикой, придурью или профессией обоих родителей - не так важно. Это первая часть - практика. Вместе с практикой приходит умение получать от неё удовольствие, приходит интерес. Это вторая часть. И только потом приходит самое сложное и самое важное - понимание, сколь многого ты не знаешь, и только тогда можно сказать, что человек занимается математикой. Сказать, что он владеет математикой не может сказать никто - сам человек в силу регрессионной сути ума, а прочие - поскольку они про этого человека ничего не знают.

А деградирует человек в обратном порядке. Сначала - почувствовав, что он уже что-то представляет в своей области. И это чувство - начало неотвратимого конца. Раз он уже что-то представляет, то интерес к занятию тихо угасает, а потом постепенно человек перестаёт заниматься этим вообще.

Примечание: древние мудрые китайцы считали благоприятными имена, означающие "юный, отпрыск", и неблагоприятными - означающие "древний". См. в конце очередной ссылки на мою любимую книгу.

То же самое с прочим, перечисленным мною: от культуры до мудрости. Человек, считающий себя умным в любой области и в любом смысле - либо ещё не развит, либо уже деградирует.

В этой закономерности - корень такого количества безграмотных академиков, взрослых, не читающих книги, феерически ограниченных психологов и просто не любящих себя людей.

уже непосредственно перед окнами нашего офиса развернули шатры и начали празднование своего праздника.
Звонко со сцены вещает наемник-фигляр, он же тамада, он же конферансье, слышен рев подогретой алкоголем толпы народа. А времени ваше -еще обед не началсо.
Скоро будет кено и танцы. То есть после официальной части.

сегодняшняя имеет ряд отличительных особенностей как в окрасе шкурки так и некоторых повадках.
Ну вы все знаете, что пятница - существо пугливое, и, как правило, в руки не дается. Надо лаской, нежностью и добротой приманивать к себе этого пушистого зверька, чтобы хоть на денек он побыл с вами, даря вам счастье предвкушения выходных и праздничных дней, встреч с друзьями, отдыха и прочих мелких радостей жизни.
Однако, пятница, даже будучи у вас на руках, способна отравить жизнь (грубо говоря, нагадить на лацкан пиджака) любому человеку, несмотря на его добродушие и готовность к легкому.
Например, как показывает практика, вовремя неподписанный договор с контрагентом понадобится подписать именно к 18:30 именно этой, а не следующей пятницы, а счета-фактуры нужны были еще вчера.
Настоящие пятницеведы, по правде говоря, находят стопиццот тыщ причин и невозможностей метаться в пятницу вечером по калидорам с бумажкой в зубах, выполняя требования обезумевшего начальства, отвечая руковдству с подобострастием, что  у контрагентов уже началась корпоративная пьянка и никто не берет трубку, а счета-фактуры были переданы в бухгалтерию на прошлой неделе, и никто не виноват, что у них там в делах бардак, и Нюся внезапно ушла в декрет, не оставив никому ключи от сейфа. Ага.
Поэтому сегодняшняя пятница неспособна ни на что, кроме как принести радость его владельцу. По многим причинам, например возвращение к родным пенатам любимой женщины из длительной командировки.

гавно барабанщег.
У нас Петя на пионэрском барабане, трех консервных банках и оцинкованном баке для белья выдавал рулады - заслушаешсо. А тут мурло пафосное лупит четыре четверти и ни синкопов тебе ни заездов, понтярщик, кароче и халтуряло.

гитар, который ком будуар написано много слов, собственно, добавить к этому нечего.
Синтаксис мнется в ожидании семантики, ровные слои дождя уже третий раз за день мешают сосредоточиться на нелинейном, матерном, а выводят подсознание в евклидово. Пересекаются ли дожди? В чем Лобачевский, не в ветреном ли предосеннем дне, когда третий раз за день разверзаются хляби и ущербное сегодня солнце затеряно в облаках и никак не затмевается. Параллельные смыкаются в экстазе, наливая полные лужи с пузырями, пузыри звонко лопаются, искажая из без того искаженное восприятие мира.

I.
Начнём с математических способностей, как с самого примитивного вида ума. Математические способности складываются из следующей четвёрки составляющих, которые я перечислю триадой: Читать далее

раздражение на кого-то конкретного и по вполне конкретному событию может сублимироваться на продавщицу в буфете, если не применять специальных мер.
Так же вообще, от одного чудака на букву м может сильно испортиться карма и испорченное поле в радиусе двух километров начинает портить карму другим.
Вот так и сейчас, на кольце столкнулись 4 авто, из них 2 камаза, шестерку размазали в блин, таета отделалась легким ушибом. Жертв нет.
И всего-то из-за того, что у Драбадана нынче не получился конструктивный разговор с начальником.

ээээээээээ.... кукузявочки как-то странно подсуетились и термометр уже показывает минус 54. Стопы ломит, к непогоде, видать, хоть куда уже лучше - на дворе гроза с ветром, тайфун Синагога достиг и наших, замшелых, краев. Не суетятся кукузявочки: теперь у них все как в штате Охойо: и тайфуны, и синагоги с воздушной кукурузой в пластиковых стаканчиках. Вот недолго только счастье длилось: не приживаются у нас тайфуны, не выносят они кукузявочек, минус 54, и даже солнечного ветра они не выносят. Казлы, в общем.
Стопу ломит, не иначе к дождью надо бы сказать, но соседская собачка Жучка, пролетая мимо моего окна, гавкала что-то совсем непотребное, надо бы сказать: накаркала, но на наше счастье, не успела. Так что жисть налаживается постепенно.
Надо только сходить в гастрономию, взять наразвес кукузявочек, прикормить их, чтоб поколдовали на плюс 22. И тогда вселенское благолепие придется мне по карману.

Вот так нас любят. Скан с оригинала. [514x699]

после родов ее разнесло, как пороховую бочку.

Как-то вызывает господин М. Джеймса Бонда и говорит -
- Агент 007! Для Вас есть новое задание, Вы отправляетесь в Россию. Легенда уже готова, Вы должны сойти за местного - водки выпейте, за грибами сходите - ну, на месте разберётесь.

Приехал Джеймс Бонд в Россию и пошёл по грибы. Весь лес прошёл от опушки до опушки, под каждую ёлку заглянул - ничего не нашёл.
"Не сезон!", - отправил Джеймс Бонд сообщение. Расслабился и сел в сугроб.

Свадебное путешествие должно включать в себя как минимум одну сцену ревности.

Когда едешь с большой скоростью по хайвэю, кажется, что весь мир - кукольный театр, и весь лежит у твоих шин. Домики, деревьица, дорожки, машинки, а ты будто извне: скорость выносит тебя из обычного окружения, производит из персонажа в кукловоды. Ещё лучше взлетающий самолёт, но всё то же самое можно делать всегда и везде, когда угодно, например - сейчас.

Например, розовые сопли. Розовые сопли бывают двух, казалось бы, разных видов:
1. Розовые оборочки-смайлиги-усики-пусики, соу кьюуут, как здесь говорят. Ангелочки с крылышками - немного противно, зато очень смешно.
2. Когда человек на полном серьёзе называет себя умным. Я, скажем говорит, умнее, чем большинство тёлок на планете Земля. Ай'м соу смарт, говорит, и тут уже не просто смешно, тут просто гомерический хохот - у тех, кто понимает. Обаятельно, да, противно, да, но как же смешно!

Домики такие игрушечные сбоку, и в них люди, занятые своими умными значительными делами - может, розовыми оборочками на занавесках, а может, размышлениями о тайнах мироздания. А ты проносишься мимо, мимо, мимо, и как будто рано или поздно тебя не ожидает уютненький игрушечный домик с занавесочками или без занавесочек, но с тайнами мироздания - это как водится, гавновопрос. Как будто ты никогда не приземлишься на землю. Кукловоды не какают: изнутри сортира не выйдет полюбоваться человеческою природой - тужиться помешает.

Быстрое переключение внутри своей собственной шизофрении - вот наш путь к равновесию и спокойствию. В одном состоянии мир прекрасен, противен, забавен, бесконечно мил, а зато в другом - получается жить.

Самый скучный и самый любимый из всех хайвэев, потому что он выносит с Востока на Запад. И с Запада на Восток. По краям его бескрайняя равнина Вайоминга, унылая и однообразная: круглый год пожухлая трава, редкие коровы, загадочный частокол штакетника, пустота, расстояние, обнажённое расстояние, ещё более обнажённое, чем просто обнажённое: если бы обочины 80-го федерального были человеком, то с него была бы начисто содрана кожа.

Монотонный ритм огромных траков по правой полосе. Иногда одна махина обгоняет другую, и тогда я невольно съёживаюсь, как будто на моих глазах гора решила повальсировать с другой горой. Притормозить под мостом, около экзита, перед посёлком, здесь no service, здесь пустота, для следующей зоны отдыха ещё двадцать миль. Затягивающий, бесконечный, горький привкус длинной дороги. Если бы я делала духи "Дорога", я бы смешала полынь, мирт и запах полуденного асфальта.

Из всей Америки по настоящему реален только 80-ый федеральный.
Если не считать того, что он упирается в солнце.

Питоны, как известно, бывают разные, а кролики тоже. То есть, поясню свою мысль, что есть люди, для которых есть питоны. Самые разные питоны, когда человек уподобляется кролику, смотрит в глаза питону и застывает.
Вот я знаю одну женщину, она, когда начинается очередной сериал по телевизору, замирает с наполовину поднесенной ложкой ко рту, слюна течет по подбородку, взляд вонзен в экран. В это время может начаться землятресение, пожар, наводнение или бомбардировка - ее ничто не выведет из этого состояния, только прямое выключение телевизора.
Некоторые мои знакомые бросают все-все, чтобы броситься на телефонный звонок, несмотря ни на что.
А есть вот такие (я знаю этих людей) которые готовы выступить кролегом под любую другую ситуацию, вот к примеру мой сосед Витя, который не то что на телефонный звонок, а на стук в дверь готов был прервать ... ээээ... ну в общем, про это здесь.
А некоторые, как напрмер моя сослуживица, во время собственно телефонного разговора не реагируют ни на что, да. Помнится, разговаривает она по телефону в товарищем Ивановым, что собственно ясно из контекста разговора, а мне как раз страсть как Иванову нужно было пару ласковых сказать. Кричу:"Лена, Лена!!!!" Лена ноль внимания, и после того, как положила трубку, спрашивает, лупая глазами и возвращаясь в реальность: "Драбаданыч, Вы что-то хотели спросить?". Я конечно же говорю, да вот, Иванову надо было пару слов сказать...:-) "А я уже трубку положила". Ну к этому привыкнуть можно, и даже нужно, потому что Лена человек незаменимый, хоть и с недостатком. Кролик, в общем, перед питоном  телефоном.
Кстати, и еще про телефону. Есть странные люди, которые разговор по телефону ставят превыше всего и готовы даже нагрубить начальнику, ежели тот вздумает появиться на горизонте.
Я к чему такое вот сравнение привел, дорогие друзья? Да так, взгрустнулось что-то. Да вдобавок, сам не без греха: когда читаю книжку, обращаться ко мне бесполезно - не слышу.

P.S. Печенье, то которое с вареньем посредине, оставляет жуткое послевкусие, которое не запить и тремя кружками чаю.

Увлекательное занятие "шитьё и кройка" делится на два последовательных этапа.

Этап 1, креативный: ты что-то вдохновенно ваяешь с помощью ниток, ножниц и соответствующей матери.
Этап 2, суперкреативный: ты пытаешься хоть как-нибудь исправить то, что натворил на предыдущем этапе.

Если после этапа 2 ещё остались нитки, ножницы, соответствующая мать и прочее потребное имущество, можно опять переходить к этапу 1.
----------------

Бильярдный стол очень удобен для раскройки длинных полотнищ.
----------------

Не стоит излишне соответствовать мнению окружающих на свой счёт. В идеале, они должны считать тебя способным на что угодно - это всех взбадривает.
----------------

Теперь я опять знаю, почему лён так тяжело обрабатывать.

В прогулке на моторной лодке слаще всего последние минуты, минуты возвращения в порт: все нагулялись, накупались, намоклись; усталые кемарят по палубам; можно бы ещё искупаться - да сил уж нет; тёплый ветер лохматит волосы, ласково, по хозяйски, обнимает за талию, что-то бормочет приятное, как мужчина после соития: последние минуты истекают, или последние полчаса, скоро суша, сбор вещей, долгая дорога домой; но пока что можно вытянуть ноги и побыть бесхитростно счастливой.

Хорошо бы так получилось, когда придёт время.

В городах все будут ездить на велосипедах, а на большие расстояния - лошадями. Устроено это будет так: хайвэй с разделителями, равномерно стоят лошадиные станции, пара полос для карет или саней зимой, несколько полос для всадников. Платишь по VIP-тарифу - тебе выдают свежую лошадь (или свежие лошади для кареты) каждые двадцать минут, можешь идти галопом (средняя скорость - тридцать миль). Платишь по тарифу "Экстра" - меняешь лошадь каждый час, можешь рысью идти. Платишь по минимальному тарифу - ну раз в часа четыре, наверное, свежая лошадь. А можешь заплатить только за пользование хайвэем и на своей лошади ехать.

Вдоль хайвэев ездят специальные электромобильчики вроде гольфовых - собирают навоз. Потом его на энергию перерабатывают, это частично окупает расходы по поддержанию хайвэев. Асфальт заменят на специальное пружинящее покрытие. Зимой будут сыпать искусственный снег, как на горнолыжных курортах.

Сбоку - бесконечные поля. Всюду поля. Лошадям ведь сено нужно.

Около ресторанов стойла и коновязи. "Макхорсинг" - "мне двойной чисбургер и порцию сена 87". Корпоративные коновязи, новая должность в крупных бизнес-центрах - бизнес-конюх. Пресса с возмущением пишет, что в Манхэттене не успевают убирать навоз - "да вообще нельзя в центр города лошадей пускать! только велосипеды, и перехватывающие конюшни!" На Садовом кольце регулярные массовые драки лошадей с большим количеством жертв. Либеральная пресса тоненьким голоском требует повсеместного перехода на western*. В моду входят специальные головные уборы для лошадей со встроенными GPS-навигаторами и светодиодными фарами-шорами.

Раз в год по Красной площади проходит торжественный военный парад рыцарской конницы в плексигласовой броне. В районе Мясницкой куски брони отваливаются, лошади объедают придорожную сирень, а яндекс скандально удаляет посты с фотографиями этих безобразий из частых постов.

Среди бесконечных полей глаз радуют ветряки и поля солнечных батарей. Вдоль речек и ручьёв весело шуршат водяные мельницы. Мир напоен свежестью утреннего навоза - никаких паров бензина. Над крупными городами величественно проплывают воздушные шары и дирижабли.

...ну что, проживём ведь, да? пусть нас пугают - ведь всё равно проживём?..

-------------
* - американский стиль верховой езды. В числе прочего отличается от принятого в России европейского стиля более вышколенным лошадями, подразумевает менее жёсткий контроль за лошадью. Из личного опыта - проходящие рядом американские прокатные лошади не дерутся.

давно, кажется в прошлую пятницу когда Драбадан был молод богат и красив, любил Драбадан ходить в баню.
Обычно в баню Драбадан уходил в четверг, а вот возвращался домой с бани иной раз во вторник,а то и в среду.
И невдомек было Драбадану, что близкие  о нем беспокоились, переживали, нервничали. Не внимал Драбадан наущениям, мягким упрекам, делал по-своему.
И, наверное, вот это сейчас Драбадану возвращается сторицей.