[484x600]
Ну вот опять я проспала. Сижу и думаю ехать или все таки можно дома посидеть.
Не хочется выходить на улицу. куда то топать в этот холод. брр..
А пропускать тоже не хорошо.
Добавьте в сутки часик. Хочется успеть все и везде, но время это не волнует.
Придумайте лекрство от лени. От ужасной лени которая соблазняет меня по утрам отключить ужасный будильник, накрыться одеялком и полежатьеще чуть чуть
Заставьте людей улыбаться! Улыбка ведь всем так идет! Люди, будьте оптимистичнее, Мир прекрасен, стоит только присмотреться!
Не обижайте животных. Ни кто не давал вам право распоряжаться жизнью других созданий.
Настроение сейчас - Сонное
Я прошла "Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?"
[показать]| ВАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ - Результаты теста | |
| сексуальность | 18 (выше среднего) [показать] |
| эксгибиционизм | 4 (отсутствует) |
| гомосексуализм | 3 (отсутствует) |
| мазохизм | 7 (слабый) |
| садизм | 1 (отсутствует) |
| полигамия | 4 (отсутствует) |
| извращенность | 6 (слабая) |
| анимализм | 4 (отсутствует) |
| нарциссизм | 3 (отсутствует) |
| вуайеризм | 9 (средний) |
| половой инстинкт | 41 (сильный) |
Быстрыми шагами приблежается новогодняя ночка. Я надеюсь будет очень весело. Конечно новых людей я немного побаиваюсь. Меня больше беспокоит вопрос "понравлюь ли я им", чем "понраятся ли мне они". Но я постараюсь быть очень пушистой))) Уверености прибовляет тот, кто будет рядом. Такой внимательный и галантный, такой заботливый и серьезный))) Он хочет провести со мной как можно больше времени... И не хочет отпускать. Это было неожиданно... да.... Забавный)))) Ну я застравлю тебя понервничать..........
Настроение сейчас - игривое
[525x700]
[320x400]
Купила себе новые духи. Выбирала из 4х. Но выбрала их. Кто не не нюхает говорит "ну так, обычные" А я знаю почему я выбрала именно их! Так пахло от моей *******. НУ как же я скучаю по ней!!! Я ни когда не думала что по этому человеку буду скучать. Я ОЧЕНЬ ПРИОЧЕНЬ хочу ее увидеть. Погулять с ней. Я бы ее затискала и заобнимала. Но я просто не могу переступить через свою гордость. Это была последняя капля. Но что самое ужасное с того дня она не пишет мне. Да, я знаю я ставила ее в игнор и предупредила ее об этом. Но игнор я убрала... И она же может писать мне не только в аську. Она наизусть знает мой номер. Но ни разу так и ен позвонила. Я не обращала ни когда внимания на наши отношения. Но время которое мы проводили вместе было всегда веселым. Я уже думала поступить как делаю обычно - сделать первый шаг. Написать ей просто " Как дела" но не могу не могу и не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Или все таки зря все это? Помогите!!!!
Что это было я не знаю. Зачем ты это делаешь я не понимаю. Но.. скучаю. Как бы это глупо не было. Сама не верю себе. Ругаю себя за это. Хочу... Я хочу. Если нельзя, но ОЧЕНЬ хочется, то можно.... Не надо так баловать меня сладким. Это плохо. Сам понимаешь что ТЫ ДЕЛАЕШЬ??? Это же самый короткий путь. Пожалуйста оставь меня. Это не правильно. А может я все при все придумала? Я ведь такая фантазерка. Немного обидно.. Нет Очень обидно, печально и даже чуть - чуть больно.
Я вчера поняла что когда ты влюбленна в человек тебе кажется что он целуется лучше всех, но когда любовь проходит...тебе становятся противны его поцелуй.
И ты думаешь, боже как же он ужасно целуется.
Дело не в том что он разучился целоваться, просто раньше ты любила его и его поцелуи.
А теперь нет, невозможно целоваться без любви
Хотя целоваться можно, но нет тех эмоций которые хотелось бы пережить...
Ясно одно сексом без любви заниматься легче, чем целоваться....
Значит по поцелую можно понять любишь ли ты?
Поцелуй-это как внутренний мир, в нем не соврешь как в сексе...не подделаешь эмоций...
Все,я поняла кто я..
Теперь я держу себя в руках, учусь контролировать свои эмоции.
Перестала срываться на родных, и стала ближе к ним...
Вчера ночью прочитала умные вещи и поняла все...
Сегодня ,наверно, первый раз за последние пол года просто поехала с родителями за одним столом...
Сидели и болтали, такое тепло почувствовала внутри...
Какой же я была... думала только о себе и постоянно срывалась на них, не пуская в глубь себя...
Я просто им улыбнулась....и они улыбнулись в ответ. Все как в детстве
Я больше не могу жить в этой осени
Хочу зиму...честно больше не могу
Я чувствую что еще немного и я сойду с ума...
Еще чуть-чуть и мне будет еще худу....все это осень...
А ведь она так прекрасно начиналась, на такие эмоциях.
Сейчас я полностью убита, я ничего не хочу и совершенно ничего не делаю...
Хотя нет, сейчас начала усердно искать работу и принялась за учебу.
Так и это потому что ничего другого я не хочу, а так хоть занимаю себя и свои мысли,
которых и так нет...
Такое чувство что за меня пишут мою судьбу.....
все будто решено уже давно...
а мне остается только смириться...
НЕТ!!!!! так не пойдет.....я сама все решу....И сама решу выходить за него или нет....
Все я решу сама....
Я поняла что скучаю по одной своей подруге. Бывшей подруге. Я понимаю что права я, и что давно надо было прекратить с ней всякие отношения, но.. я по своему любила и оберегала ее. А она делела мне пакости. Скорее из зависти.. Но я скучаю по ней. Я каждый день вспоминаю как весело всегда мы проводили с ней время... Глупый я человек какой - то....
[588x699]
Да он пришел, мы долго и мучительно разговаривали в подъезде и пришли к решения что надо забыть друг друга и больше не общаться, не видеться, просто выкинуть эти 2 года. Оба были на нервах, глаза были в слезах..но мы стали слишком гордыми и уже не можем бороться за свое счастье. Он сказал " я сделал предложение, ты сказала "НЕТ", я не собираюсь бегать за тобой". Сказал что безумно хотел услышать "ДА", что на"ДА" у него были планы и было бы все прекрасно...а я сказала "нет"...нет я не жалею, может чуть-чуть...а может и жалею..ему плохо, мне плохо, нам плохо от того что мы не вместе. Но нам не быть вместе. И от этого не легче. Он ждал что я брошусь ему на шею и скажу "я согласна", хотя может и не ждал..все прошло как в бреду...не знаю, мне сейчас так плохо. Я ничего не хочу...хочу уехать, хочу пропасть, потеряться в этом мире, хочу стать никем... На тесте одна полоска и одна я! Одна я в этом мире и никто мне не нужен. Потеряла и отпустила свою любовь, свою первую и большую любовь. Сегодня он еще как назло приснился, я больше так не могу. Я больше не могу!
Я начала творить глупости и позвонила тебя. Хотя сама же лично поставила точку, но что-то дернуло...я шла и говорила про тебя: мысли и воспоминания поглотили меня...и я набрала твой до боли знакомый номер...поговорили ни о чем, но как ты занервничал, как ты был рад, как ты засуетился. Ведь у тебя пропала уже вся надежда что я когда- либо смогу позвонить тебе. Не знаю что будет, не хочу загадывать. Сейчас сумбур в голове, я даже не знаю нужен ли ты мне, а как же другой? Я ничего не знаю..знаю только одно что нужна тебе и нужна ему...
Я не я..и опять появились сомнения и я опять запуталась. Я ничего не знаю...я не знаю чего хочу. Появился ты со своим предложением, остается другой с таким же предложением. Остаюсь я, вся потерянная. А сердце предательски молчит. Сейчас опять начну совершать ошибки, опять буду страдать. И все опять опять и опять...а может снова?
ведь мы никогда не знаем конец сказок..они заканчиваются свадьбой, а что дальше????? неужели они до конца дней своих жили счастливо? А бывает ли любовь на всю жизнь? И что такое любовь?!? Ведь у каждого свое представление о любви и как надо любить... Вот и у меня своя сказка, только я хочу реальности...
Он пришел... И как только я его увидела, то мне сразу стало легче. Рядом с ним я забыла обо всем. Я почувствовала его силу, просто прижалась к нему и у меня появилась уверенность что все обязательно будет хорошо. С ним я чувствую себя защещенной...мы гуляли, болтали и мне так было хорошо, я не думала о плохом...Но вот он ушел, я вошла в свою квартиру и все изменилось. Я увидела своих, убитых горем родителей и сердце сжалось от резкой боли, на глаза стали накатываться слезы, но я сдержалась и не заплакала..меньше всего сейчас родителям нужны мои слезы...не знаю как я до сих пор держусь. Утром проснулась, а папа уже в больнице...Почему нельзя заснуть и проснуться когда все уже будет хорошо??? Почему обязательно надо переживать все это??? Почему просто не может быть все хорошо с теми людьми которых ты любишь?? Столько вопросов и нет ответов...
вот так всегда..когда ты счастлив, несчастье приходит от туда где ты его совсем не ждешь... когда я поехала в другой город ко мне подошла цыганка и сказала: "впереди тебя ждет горе". и она как это не ужасно не ошиблась...произошло то, чего я никак не могла подумать...беда случилась с членом моей семьи..с самым близким. Я не знаю что будет? конечно, я верю в хорошее. Но что делать с теми мыслями, которые так не выходят из головы??? Я уже не растворяюсь в своем счастье. С ним все хорошо, но именно сейчас он нужен мне больше всего на свете. Просто чтоб обнял и ничего не говорил...хочу просто чувствовать его поддержку.. ведь я верю что все будет хорошо...
Боль. Мне трудно дышать. Я задыхаюсь. Мне не хватает любви. мне не хватает понимания. Простого человеческого понимания. Как больно. Вы думаете так легко притворяться равнодушной? Уйти от себя. Забыть, забыть все свои правила. Все уловки. Надоело! НЕ слушать себя. Сердце.Я не могу больше быть сильной. Сердце так быстро бьется. Я грубая, не ласковая, но каждое, каждое слово много значит для меня. По чуть - чуть каждое ранит. Я не могу больше сдерживать себя. Так больно. Все хорошо.
Настроение сейчас - Хорошее
Смерть.. Что случается с человеком после смерти? Или точнее с его душой. А что собственно мы подразумеваем говоря душа?? Чувства? Сознание? У всего есть душа.. А что это, душа?
Я верю в реинкарнацию. Потому что легче жить так, веря. Не хочется Думать что когда - нибудь ты закроешь глаза навсегда... Это пугает. И возникает один вопррос - Зачем тогда?...
[494x600]