Нихуя. Я одна. По прежнему. Сменила несколько квартир. Напиваюсь каждые выходные. Что за жизнь то такая) как так? Скажете я не пытаюсь что то изменить? Я пытаюсь, дорогие) через какие только зоны комфорта не проходила)
Я какой то дебил пессимистичный. Жизнь меня такой делает.
Жизнь. Что ты хочешь от меня?
Итоги года епт.
Я понимаю что с ним мне не будет жизни. Но сколько с ним ее было!
Я заметила, что мне сложно называть по имени человека, первый раз. Хоть я и уверена в том что его зовут так. Но я боюсь ошибиться. Это меня беспокоит. Это относится к человеку с которым я уже довольно близко знакома, но я еще ни разу его не назвала по имени. Даже в телефонную книгу еще не добавила))) но за то уже знаю его номер наизусть. Я переехала! Сегодня ровно 7 лет этому моему дневу, и в честь этого я решила вам сказать об этом. Сюда я врят ли уже буду писать, мне хочется рассуждать о личном. Но читать вас буду(вы не думайте, я и сейчас читаю, просто не коменчу) Кому интересно, и не стыдно, пишите в личку, дам новый адрес.
Мне сегодня приснился странный сон. Как будто он лежит рядом со мной. Я чувствую его руку под своей головой, и тяжесть другой руки на своей ноге. Чувствую его тепло вокруг себя. Я открываю глаза, ни кого нет. Как будто не сон, это первое что я почуствовала когда начала засыпать.
[700x660]
Анализ стихотворения Осипа Мандельштама
Я наравне с другими
Хочу тебе служить,
От ревности сухими
Губами ворожить.
Не утоляет слово.
Мне пересохших уст,
И без тебя мне снова
Дремучий воздух пуст.
Я больше не ревную,
Но я тебя хочу,
И сам себя несу я,
Как жертву палачу.
Тебя не назову я
Ни радость, ни любовь.
На дикую, чужую
Мне подменили кровь.
Еще одно мгновенье,
И я скажу тебе:
Не радость, а мученье
Я нахожу в тебе.
И, словно преступленье,
Меня к тебе влечет
Искусанный в смятенье
Вишневый нежный рот…
Вернись ко мне скорее,
Мне страшно без тебя,
Я никогда сильнее
Не чувствовал тебя,
И все, чего хочу я,
Я вижу наяву:
Я больше не ревную,
Но я тебя зову.
1. Анализ по концепции Л.С. Выготского, изложенной в его книге «Психология искусства»
Противоречия:
На мой взгляд, весь стих соткан из противоречий
Автор наравне с другими хочет служить О Арбениной, той кому посвящено данное стихотворение
В стихотворении речь ведется о любви, но слово «служить» мало относится к этому состоянию души. Мандельштам сравнивает себя как бы с рыцарем, который готов на сильный поступок – служить своей любимой.
Без нее для него дремучий воздух пуст - Дремучий – обозначение чего то густого и наполненного, в данном случае для автора даже дремучий воздух (чего в принципе не может быть) – оказывается пустым
Автор пишет – я больше не ревную, но с самого начала мы видим строки – «От ревности сухими губами ворожить» и словосочетание «я больше не ревную» встречается в стихотворении 2 раза, как будто он убеждает не нас, а себя в этом.
Противочувствование – заключается в чувстве ревности и любви. Ревность сильное чувство, которое часто ассоциируется с болью и мучением, и автор, переступая через эту боль, подвергает себя ему, ради чувства страсти и любви (И сам себя несу я, как жертву палачу)
Кризис заключается в ощущении сильного противостояния любви и ревности, но тут любовь скорее не любовь а неуправляемая страсть и чувство влечения
Катарсис – автор выражает с помощью этого стихотворения бушующие внутри него чувство ревности, любви и охватывающей его страсти. Столько энергии, чувств, так откровенно изложенных, от прочтения захватывает дух.
2. Анализ, основанный на теории психоанализа
Губы, по Фрейду, являются символом женских половых органов
Принесение в жертву – мечты о новых или необычных сексуальных отношениях
Палач – расплата за совершение каких - нибудь поступков
Самая яркая фигура в стихотворении – это автор. Именно автор переживает сильные переполняющие его, чувства, направленные к любимому человеку. Сильная энергия либидо, выраженная в чувствах мужчины к женщине. В желании обладать женщиной. Но расплата за это желание – ревность, отсюда мучение и тоска.
3. Анализ, основанный на теории В.К. Шабельникова
По всей видимости, в стихотворении преобладает тип субъектности – вайшья, взгляд обращен к ценностям земного мира. Автор воспевает любовь и чувства.
Психологический анализ картины Эдвард Мунк "Крик" (1893)
[показать]
1. Анализ по концепции Л.С. Выготского, изложенной в его книге «Психология искусства»
Противоречия:
Огненно – красное горячее небо над узким извилистым холодным речным проливом
Извилистые линии всей картины и идеально прямой мост, который служит «барьером» между всем живым и людьми
Безмолвный крик души фигуры на переднем плане и спокойствие «других» на заднем. Не различимые черты лица
Противочувствование
Ужас в глазах и безмолвный крик фигуры помещенной в центр, рядом с животрепещущим разрывающим мозг криком захваченных в воронку гор, неба, реки. Они мчатся и
Мне снилось что я гуляю где то в незнакомом месте, очень лиственном. Как весеннем. И со мной собака. Я зову ее Алексей. Дворняга, как одна из тех, с которыми я любила возиться в детстве. Мы идем в пиццерию Пападжонс и я покупаю себе 2 куска пиццы. Время - утро. я иду на остановку, ждать автобус до работы
День рождения - грустный праздник
Почему нет ни кого похожего на меня
обратная сторона странности
как это тяжело
Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение
<4026>
Если он не звонит, надо просто перестать о нём думать. Это всё, что вы должны сделать. Вот так просто.
© Йегуда Берг
опубликовано 
псевдо_мысли
как - будто где - то внутри что то рвется наружу, но не может вырваться...
Я знаю что так правильно. Я не могу больше прощать.
Не смотря на все мне очень больно. Больнее всего терять все то что было. друга. Может он меня им и не считает. я знаю что у него другое представление обо всем об этом, какое то дикое. грубое. Но мне было тепло рядом.
более того я все это выдумала. Я так хотела. Я думала что все так, как я нафантазировала. Но я ошибаюсь, знаю. Все не так.
Так правильно. Я не могу простить. Хоть я и не обижаюсь. Мне просто больно. От всего что я услышала. И я должна бы ненавидеть и злиться. Но мне просто противно. Мне не понятно почему мне все равно. я могла бы и дальше продолжать все это забыв все те обиды, как я и делаю в последнее время. не так как раньше, когда мне все запоминалось и любое слово и поступок играли важную роль в наших отношениях, сейчас не так. Я просто закрываю глаза на все.
Почему? Я знаю почему.
Я проснулась сегодня не как вчера. Я с таким удовольствием проснулась сегодня! Я была рада проснуться потому что мне снились самые мерзкие мерзости.
Я плыву с каким то парнем в лодке. Вода не глубокая, и мне не страшно намочиться, потому что я к тому же еще в резиновых сапогах, и у меня с собой много сухих носков) Вокруг есть люди, но они не плавают с нами в лодке, а почему то только смотрят, но я чувствую что они как будто присутствуют при нашем плавании. Мы плывем по аллеям, по плитам наполненным водой, а когда вода заканчивается мы спускаем свою лодку в карьер. Без меня его лодка тонет.
В другом сне я пытаюсь закрыть подвальную дверь от ребенка. Она не настоящий ребенок. ОНа сильнее меня. Я ухожу искать ТУ что может совладать с НЕЙ и не пустить. Я ищу ее везде, но ее ни где нет. Проходя мимо подвала я вижу другую, ту, кому не безразлична эта девочка, она лежит на коленях перед открытой дверью и горько плачет. Я подхожу ближе и вижу что девочек 2. Одна по старше другая по младше. ( Это из какого то фильма? Почему мне во сне эта вся ситуация знакома?) Я понимаю что нужно что то делать и быстро. Бегу на верх. А дом как башня. Я смотрю во все окна и вижу ту, что мне нужна, кричу, зову ее, напрягаю сильно голос, потому что высоко, а мне надо чтобы она меня услышала. Она слышит и понимает что мне нужно. Я хочу вернуться вниз чтобы встретить и объяснить ей всю ситуацию, но в дверь комнаты в которой я нахожусь кто то ломится. Не дюжиной силы. У меня не получается сдерживать эту силу. Она просит чтобы мы ее пустили. Страшным голосом просит. Я прошу помочь мне другую девушку которая тоже находится в этой комнате. Нам вместе удается. И все вроде успокаивается. Но рядом с дверью стоит сундук. А в этом сундуке а ля 2 куклы. 2 ребенка. Я рву этих кукл, а они на ощупь как из теста. Мягкие и соединяются краями. Я прошу ту девушку, и она снова мне помогает. в конце все это превращается в месиво. В комок. И мне так страшно! Я боюсь представить что будет дальше. Я просыпаюсь.
А вчера я ночью наконец отправила Манахову свои 2 части. Корявые до жути. в 66 страниц. Не плохо. Все это я написала сама. Жду очередной порции критики, которая превратит меня в ничтожество) Но сегодня я могу позволить себе немного расслабиться
Настроение сейчас - nice nice nice
Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение
<4012>
Вы никогда не будете счастливы, если будете продолжать искать, в чем заключается счастье. И вы никогда не будете жить, если ищете смысл жизни.
© Альбер Камю
опубликовано псевдо_мысли
Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение
<3921>
Чудовищное, страшное слово - было. Было, но прошло. Озарило счастьем, изменило жизнь, подарило надежду, перевернуло мир с ног на голову. Было, а сейчас нет. Было, и оставило после себя боль, ворох воспоминаний, болезненное отчаяние, маниакальный страх. Неизгладимый след в душе, который ничем не стереть; рану, которая никогда не затянется. Было, но закончилось. Было, и никогда не повторится.
©
опубликовано псевдо_мысли
Слушайте, неужели только я смотрела в детстве шоу где мужчины и женщины раздеваются в прямом эфире на TV. Потом им привозят тележку с одеждой и они одеваются за определенное время. точно помню что смотрела его по ночам. то ли на Ren tv то ли на Tnt. В инете не нашла
Я ужасна.
Я ужасна потому что я думаю о том о чем я думаю. Это нечестно и подло. Мне стыдно за то, что я не могу взять себя в руки и навести порядок в своей жизни. Мои мысли ни что, по сравнению с тем что я делаю. А я не делаю ни чего. Я много думаю. Только думаю. Чего стоят все мои решения и мысли, если они так и остаются в моей голове? Маленький человечек.
Мне всегда инетесно, как там в жизни у других человеков? Как они принимают решения? Как решаются на сложные, серьезные, ответственные поступки. О чем они думают, и какие первые шаги делают, чтобы изменить свою жизнь? И есть ли такие же как я, которые спрятались в своей норочке, и живут по наитию в ожидании что все как - нибудь само решиться?
Настроение сейчас - тягомотина
Все подходит к концу
Мне кажется с окончанием универа, и получением диплома(если я его конечно же получу) моя жизнь закончится. Универ единственное что заставляло меня рано или поздно поднимать мою попу и тянуться к знаниям. Не смотря на все мои сопротивления, преподавателям удалось запихнуть , как я считаю, довольно много инт ересной и полезной информации. Без них я бы не сложилась такой личностью как я есть сейчас. За что им СПАСИБО.
Грустно. Как бы мне не не нравилось учиться и ездить в свой выходной день на весь день на скучные лекции. и даже не смотря на то, что впереди у меня огромный маштаб работ которые необходимо сделать дабы закончить это заведение с дипломом. Особенно меня пугают висящие долги, тянущиеся за мной со второго курса. Как бы я не убегала, они меня наконец догнали.
Что будет со мной дальше? Мне почему то страшно. Я всегда думала что после окончания универа со мной начнется настоящая взрослая жизнь. Но мне давно кажтся что я уже ей живу. Может будет серьезней? да уж точно. Я думала что брошу дурацкую скучную работу и пойду по профессии. Но я боюсь этой проффессии как огня! Я не умею общаться с детьми! Я не знаю о чем говорить со стариками.. Я вообще чаще играю роль наблюдателя за всеми. Я думала я буду волшебником. Я думала меня научат. Я буду читать мысли людей, и делать так, чтобы все делали так как хочу я.
Я планировала что после универа у меня будет время чтобы пройти какие нибудь доп курсы, выбрать школу которая мне подуше, и освоить некие ступени там. Но у меня и сейчас то нет ни на чтошеньки времени. Я работаю в сфере скучнющих бумажек и банковских фин операций, и вроде я продвигаюсь и вникаю в это все. И я делаю то что умею, я думала может я пойду по этому делу дальше - выше. Перееду в Москву, переведусь в другой отдел, буду расти в нем, Психология она же везде пригодится?
Посмотрим.. Но боюсь что я после окончания увязну в своем этом отделе, буду скучной грустной теткой, не развитой. Серой. Хотя там и не плохо платят. Да.