вроде все...а вроде нет.
цветы,любовь, секс...
Но мелочь и мы опять чужие.
С каждым прожитым днем я все больше и больше начинаю тебя любить, и ненавидеть себя за это. Делаю все чтоб мы стали чужими. Совсем чужими.
Это каламбур. Вместе мы самые счастливейшие, мы упиваемся друг другом. Мы можем болтать до посинения, заниматься любовью до утра. Нет ничего лучше твоих рук и этой наглой улыбки. Ненавижу ее. Не могу ее забыть. Не могу жить без нее. Твоя улыбка все что помогает мне сейчас. Этот прищур глаз,твоих карих глаз. Только ты умеешь улыбаться всеми мышцами лица так,что у меня начинается дрожь в ногах. Только твои мужские руки гладят меня по спине так что я теряю контроль над собой. Только...только...только
Я не могу больше терять тебя "навсегда".

22 года. все было идеально, цветы, золото, ресторан, боулинг...Чуть было не упала опять в пропасть. Чуть не поверила вранью. Хорошо что уже столько раз обжигалась, что разум смог вовремя крикнуть "стоп". А как говорится в ПДД - перед стоп линией нужно обязательно тормозить...А у нас уже загорелся запрещенный сигнал и двигаться запрещено.
И знаешь,подарок твой с бриллиантами возвращать не собираюсь. Эта мое вознаграждение за все твои измены, интрижки, за все твое вранье, занятость, гулянки, за хамство..за все за все...
а теперь я двигаюсь дальше, но без тебя. Ты свободен. Аллилуйя!!!! Шампанское всем....))))
[500x337]

А ты ведь еще та скотина. Отношения 2 лет построены полностью на твоем вранье. Что ты любишь и бла-бла-бла... Как все это время ты крутил интрижки так и крутишь их до сих пор. После каждой ссоры писать всем своим "бабам", что мы расстались и что ты меня вообще не любишь и все такое. Это не красиво на самом дела. А весь прикол в том что они ведутся на все это! Влюбляются! Да и ты влюбляешься..только вот серьезно все это?
А ведь я дура...прощала.
Вроде и расстались..но вот узнала что ты спал с ней! Спал буквально на следующий день после меня!
Сначала хотелось отомстить ей, что на мое засмотрелось, а сейчас думаю разве я уже не отмстила отдав ей его! Он же на сквозь пронизан ложью и изменами! Он не поменяется, пробовала не помогло. Он бывает хорошим-до первой легкодоступной телки.
P.S. -а можно вопрос?
- спрашивай!
-почему тогда зная все это ты продолжаешь его любить?
-потому что дура!!!

Вот уже скоро месяц, как нас больше нет.
А у меня перепады настроения.
Мое прошлое рвет меня на куски.
И я не знаю, как заставить себя разлюбить тебя.

Ну что же это такое? Почему мы так зависимы друг от друга. Не можем существовать отдельно, являемся друг для друга тем опасным и вредным для жизни наркотиком. Но получив дозу друг-друга упиваемся и наслаждаемся, пусть и какой то вечер..Наркомантический вечер..наш с тобой! Пусть на утро наступает что-то типо отходняка и все пронизывает осенний холод, но я знаю когда нам опять станет не в моготу мы встретимся и поддадимся соблазну и наши речи будут полны фальши и любви. Той любви, которую мы не умело даем и не умело забираем друг у друга.

Выпила мало, но достаточно чтобы понять - ты мне нужен.
Ненавижу все это, весь этот алкоголь..от него мутнее мое сознание.
Прошло время и черт побери легче не стало, а еще все тело ноет от недостатка тебя. Губы соскучились по твоим поцелуям, тело по рукам. О боже какие у тебя нежные руки, как они скользили по моему обнаженному тело. Как я скучаю по тем моментам, когда ложилась тебе на грудь, гладила тебя руками, царапая живот и спину...О боже, я схожу с ума.

С меня хватит..я ухожу. Сама..не как обычно, а твердо стояв на ногах.
Правда так бьется сердце и хочется развернуться и броситься тебе на шею, со словами " я пошутила". Но нет..я решила. Насильно мил не будешь. Да и хватит мне страдать.
Может конечно глупо уходить от мужчины моей мечты, но видать на то она и мечта, что в реальности она кажется уже не такой прекрасной.
Больше не могу закрывать глаза на твои постоянные пьянки. На твое равнодушие и нежелание быть со мной. Может ты прав и я женщина-пила...не спорю тут и моя вина. Но все стало настолько ужасно, что хочется кричать. От боли и от злости.

дура..дура..дура..когда же я перестану по пьяне закатывать истерики...да было неприятно, но когда я научусь не реагировать на все так остро...
Ведь он так хочет спокойствия, а у меня не получается ему этого дать...
И буквально по ерунде взрываю его мозги, а он так спокойно на все реагирует..потихоньку и я успокаиваюсь и мы вместе смеясь идем домой...
Видимость.....
Его это так сильно задевает что на утро я всегда чувствую холод...и мне искренне становится не по себе..
P.S. загадаю желание" дай мне мозгов, чтоб уметь контролировать себя"

Выходные на ура..шашлыки, пьянка и спать замерзая от холода,но прижимаясь к тебе как можно ближе и бояться пошевелиться, желание остаться с тобой в одном положение на всю ночь. Пьяный твой базар, который так приятно слушать и я стала такая спокойная. Сама себе удивляюсь, изменилась..не верится...но так и есть!
Поездка в богом забытое место..ты негодник,хотел меня в детском кафе... Опять шашлыки, и холод...весна холодная, но с тобой замерзло тело, а внутри горячо!
Итог 2 ночи вместе, 2 безумных секса, море смеха и ни одной ссоры!

"Верь только мне и все у нас будет" не подведи меня...ведь я снова тебе поверила
[525x700]

Решила уйти от Бига...сегодня ему это сообщила. И не было никакой реакции, то ли он не принял это в серьез, то ли ждал что все так и произойдет.
А все так и должно было случиться:
1. наши ссоры стали очень глупыми и частыми...
2. ты совсем не находишь на меня времени
3. мы совсем никуда не ходим вместе.
4. ни одних выходных мы не провели вместе
5. мне с тобой одиноко
6. ты не интересуешься как я живу
продолжать можно до бесконечности.....

Ясно одно, мы отдалились друг от друга...хотя и не были никогда вместе по настоящему, мы не были близки духовно...

Поживем и узнаем как все сложится. Пока как то непонятно на душе...но, определенно, я в норме и все осознаю....значит, давно была готова порвать с ним внутренне...

Ах да..выходные прошли, загулам конец..хватит всегда слушать свою пьяную голову.
Расплачусь с долгом и прощай на веки вечные..ну до следующего загула!:) Я была такой пьяной и ты реально поверил что я так несчастна? Это были слезы алкоголя и не больше.

А если по правде вот оно..Биг единственный мужчина в моей жизни, как бы я ненавидела что он так далек от меня. Но это мужчина моей мечты и когда - нибудь я заполучу его полностью. Пойму все его мысли. А пока веду себя порой как избалованная школьница, не знающая что делать и как себя вести с мужчиной.
Просто ругаемся реже... учеба...работа...и так каждый день. По правде мне стало лень ругаться..Вот она взрослая жизнь.
А он все так же устает и в онлайне...хочу в реале

Узнала:
1. мой бывший женится
2. "С" сходит с сума и сомневается что любит меня и готов влюбиться

Насчет второго ничего не скажу, только то что это ожидаемо..каждый год он ебается видать головой об стенку. По фиг давно стало...что вечно жалуется на меня мало-знакомым девушкам...сочувствия ищет)))
А первое меня задело и расстроило...и я знаю почему. Глава со мной закрыта, книга жизни она такая...
Твое желание никогда не сбудется, я не жалею что ушла от тебя. Ты может и изменился, а я нет. Я верна себе и пошел ты со своей свадьбой.

Отчетность не в счет...ну ее на фиг!
Ты чертовски был пьян, а я чертовски счастливой!

Была свидетельницей....Биг сказал что я просто великолепно справилась, Он вел себя просто на удивление хорошо. Я спокойно могла сидеть далеко от него и быть спокойной.
Танцы, поцелую..все было как всегда прекрасно и волшебно....
Еще я поймала букет...А Биг подошел, обнял меня и сказал "Значит мы следующие"....не скажу что верю в это, но так было приятно...
P.S. А еще нам год....уже целый год

Сегодня за мой поцелуй сражались настоящие рыцари...в доспехах и с мечами. А я (дама сердца) наградила поцелуем в щеку победителя, а потом ушла. Благородные девушки всегда уходят..что бы им смотрели в след!

вот именно так умирают люди...

Я первый раз начинаю бояться...понимая что все. Ты разлюбил!!! Больше ничего не хочется...миллионы пропущенных и только я знаю как мне плохо. Пытаясь видеть надежду и реветь от каждого пустого твоего сообщения. Надоело надеяться что обязательно пройдет..что это просто время такое...но не проходит. Мы вместе и так безумно ты далек от меня. Знаешь, я люблю тебя! Это не пустые слова..я понимаю что люблю тебя...полюбила тебя. Самой смешно..до этого я не знала что буду такой! Не знала что полюблю и я готова умереть за тебя..за нас! Жаль..что ты разлюбил. Я хочу в наше время! Я разбита...наша история прекрасна..Спасибо за все.........и прости что я оказалась не той.

Пора все таки было давно это сделать....бывшие всегда как то не уходят у нас из головы. Даже если мы никому никогда не говорим что думаем о них. Бывает мы жалеем что ушли, отношения кажутся уже не такими как раньше. Жалеешь, ждешь и не понимаешь! Так было 6 месяцев, ты то появлялся, то пропадал..но был как то всегда рядом. Я чувствовала твое присутствие везде,а потом ты пропал. И вот вчера случайно встретила тебя..
Ночью... да я не удержалась и написала тебе...пусть беседа прошла просто ужасно, но зато ты поставил эту точку!!! А ты и правда изменился и я отпускаю тебя..правда отпуская.
P.S. хочу что бы я была счастлива, именно Я!

Ну ну ну....иди на х*й. Дай мне время и я нанесу тебе такой удар, что моя вчерашняя истерика тебе выйдет боком! Плевать что ты там вообразил обо мне, какая я на твой взгляд! Я сказала, ты мой и никуда не денешься! Да и не отдам я тебя..хотел не ревнивую...получай!! Буду само спокойствие!!! Любишь меня злить, а теперь я буду злить тебя!
[510x510]

хочется закричать...убежать, спрятаться....как же больно и пусто.
Наплевать на все...наплевать..Слышишь, больше не хочу. Не хочу быть пустым местом, я не готова. Не готова на такие жертвы. На такую боль...ничего..совершенно ничего не меняется..все становится хуже...я не могу так. Я больше не верю..ничему не верю..я знаю одно есть только Я и потом только уже весь мир! Пойми, ты не услышишь и уж тем более не поймешь....