Сегодня я приглашаю вас на кухню, чтобы приготовить невероятно вкусный и высокий омлет, который станет идеальным началом вашего дня. Этот рецепт настолько прост и вкусен, что вы захотите готовить его каждое утро! В этом видео я покажу вам, как всего из нескольких ингредиентов можно создать настоящий кулинарный шедевр.

Приготовление.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Наклейка на упаковке активированного угля:
«Уголь не активирован. Для активации переведите 200 руб. на короткий номер ХХХХ.»
.*.*.*.*.*.

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.
.*.*.*.*.*.

Вовочка накануне 8 Марта:
— А я сегодня прогуляю уроки: это мой подарок учительницам.
.*.*.*.*.*.

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
.*.*.*.*.*.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
.*.*.*.*.*.

После многолетних исследований английские учёные доказали, что если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес запутается.
.*.*.*.*.*.

Шоколад  "Лесная белочка". Нарисована белочка; целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
.*.*.*.*.*.

— Знаешь, как проще всего заинтриговать человека?
— Нет…
— Я тебе завтра скажу.
.*.*.*.*.*.

Реклама не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.
.*.*.*.*.*.

Мало кто знает, что если пенсионный возраст повысить до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. рублей в месяц!
.*.*.*.*.*.

С точки зрения растений, хищниками являются зайцы, олени, бобры и веганы.
.*.*.*.*.*.

Верить в наше время нельзя никому.
Мне можно, но не советую.
.*.*.*.*.*.

Людям надо доверять.
Не деньги, конечно. И не секреты, упаси Господь! А так... вообще...
.*.*.*.*.*.

Моя мама запрещала мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать хоть стоя на голове, но они всё равно не читают…
.*.*.*.*.*.

Наука утверждает, что у человека клетки полностью обновляются каждые 7 лет.
Мы с женой живем вместе 35 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной?
.*.*.*.*.*.

Физики долго не знали, как же назвать единицу измерения частоты.
Поэтому так и решили, пусть будет – Hz.
.*.*.*.*.*.

[660x400]

[600x450]

[660x400]

[600x450]

Сегодня мы приготовим самые вкусные и простые кексы, которые покорят ваше сердце! Если вы искали идеальный рецепт выпечки, который не требует много времени и усилий, то вы попали по адресу! В этом видео я покажу, как всего за несколько шагов можно приготовить нежные и ароматные кексы, которые станут настоящим украшением вашего стола.

[660x400]

[600x450]

[660x400]

[600x450]

Шутка времён моей юности:
название причёски: "Я упала с самосвала, тормозила головой".
Ещё одна причёска: "Я у мамы дурочка".

А вы что припомните?

Замороженная зелень может храниться в морозилке без потери своих свойств очень долго, даже в течение года. Можно летом заготовить зелень и использовать ее всю зиму для приготовления первых и вторых блюд. Но я даже и зимой замораживаю небольшими партиями ту купленную в магазине зелень, которая осталась неиспользованной в свежем виде.

Торт из полосок готового слоеного теста с заварным кремом, выполненный в виде рулета. Его еще называют торт Полено.

Читал в интернете. За достоверность не ручаюсь.

Группка китайских туристов, видимо в перерыве между экскурсиями, расположилась в скверике на лавочке. Достали из сумок снедь, стали перекусывать. Через какое-то время территория вокруг лавочки замусорена - фантики, упаковка, кожура от бананов...
Прохожий: - А у себя дома вы бы так сделали?
- Ну, что вы. У нас так нельзя. У нас за это наказывают.

Простые ребята...

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!
.*.*.*.*.*.

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
.*.*.*.*.*.

Одесская больница.
— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
.*.*.*.*.*.

Сделал, как советовали в интернете. Чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей языка.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект.
Английский - по-прежнему со словарем…
.*.*.*.*.*.

— Хочу столько денег, чтобы купить космический корабль…
— Зачем он тебе нужен?
— Я не говорил, что он мне нужен. Хочу иметь столько денег.
.*.*.*.*.*.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит.
.*.*.*.*.*.

Джинн говорит мужику:
- Я исполню любое твоё желание, но у твоего врага исполнится то же самое желание, только вдвойне. Так что же ты хочешь?
- Хочу давление 120 на 80, 32 ровных красивых зуба, два полностью здоровых глаза и температуру 36,6.
.*.*.*.*.*.

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
.*.*.*.*.*.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
.*.*.*.*.*.

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался… в детском саду!
.*.*.*.*.*.

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- Тогда какого чёрта я тебе зая?!
.*.*.*.*.*.

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...
.*.*.*.*.*.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, здоровья, а все остальное у тебя есть...
.*.*.*.*.*.