Доброго времени суток всем читателям!
В интернете я уже более 20 лет, на многих сайтах и форумах перебывала. Хотя, наверное, нет, за столько времени можно было бы и большее количество посетить. Но уж такой я человек, если понравилось где-то, то остаюсь надолго. Прихожу, в первую очередь, за общением по интересам. Ухожу, как правило, только если сайт совсем затухает и общаться становится не с кем. Т.е. насиженное место так просто не меняю.
Обычно общаюсь только на одном-двух сайтах, на большее количество просто времени не хватает при всём желании. Сделала вывод о том, что меняю "место обитания" примерно раз в 5 лет.
Думаю, никого не удивлю своим наблюдением, что новичков на сайтах чаще всего встречают не слишком радушно, особенно если те сразу включаются в обсуждение во многих темах одновременно. А ведь такое условие частенько прописывается в правилах (для наработки рейтинга, для принятия в определённые группы).
Активных старожилов обычно знают все, и это неудивительно. Они уже давно обзавелись группой поддержки, могут писать что угодно (только что не матом), и за это им уже ничего не будет. Модераторы лояльны, друзей, которые всегда поддержат, тоже полно. Вот люди и расслабляются, может даже получают удовольствие. Не знаю. А иначе зачем гнобить новичков и тех, кто не нравится? Если старожилы провоцируют,то бан от модеров получают не они, а те, кто не сдержался и ответил.
А теперь о назревшей у меня проблеме. Нахожусь на одном женском форуме 6 лет. Может быть ошибаюсь, но другого такого большого и активного я не знаю. Пробовала поискать, но пока не нашла. Мне интересны те, где ежедневно появляется хотя бы несколько десятков новых постов, пусть даже не связанных с моим хобби.
За эти 6 лет приобрела там несколько друзей, но это нельзя назвать группой поддержки. Антифанатов тоже приобрела, они все давно в чёрном списке, но есть отдельные личности (из старожилов), которые, увидев мои комментарии в чужих постах, обязательно привяжутся.
Ещё год назад я и не помышляла о том, чтобы покинуть сайт. Но сменилась администрация, одна из новых модераторов оказалась моей антифанаткой. С тех пор я получаю бан на сутки ежемесячно. Обращалась к администратору, она всегда отвечает, что за дело. Как я не стараюсь, как не выбираю выражения, всё равно получаю бан. Вижу, что в теме вовсю резвятся старожилы, которые вообще не следят за своим языком. Но только им можно, другим же вообще ничего нельзя, даже просто отличного от других мнения.
В последние пару месяцев вообще жесть. Все мои посты (а их было всего три) были закрыты модерами за разжигание конфликта и провокацию пользователей. Это означает, что разговоры в посте уже свернули к холивару, т.е. пришли старожилы (которые ещё не в ЧС), а может их клоны, кто его знает, и стали язвить по поводу заявленной темы поста, какой бы она не была безобидной. А виноват автор, кто же ещё?
В общем, выживают меня с этого сайта. Честно, ушла сама на две недели, искала другое место, пока не нашла.
Была мысль сделать себе новый ник и как бы начать общение сначала, но поняла, что прятаться не смогу. У меня много рукодельных работ, по которым меня могут опознать.
Прошу прощения за длинный текст, но иначе не получилось описать.
Кто был в подобной ситуации? Что посоветуете? А может подскажете интересные места для общения?
Я на руинах прошлого
хочу построить дом,
чтоб светлым был,
красивым и уютным.
Но прошлое мне мстит
за перемены
и все винит,винит,
в каких-то непонятных мне изменах.
Судьба уже не смела помешать,
ее вина,я не смогла узнать -
где мое счастье,где найду его?
всю жизнь ищу тропинку я к нему.
Жизнь одиночеством грозит
и бесконечно мне о нем твердит.
Себе я запретила неудачной быть,
наверно в том беда -
не научилась я себя любить,
не научилась "нет" сказать,а только "да",
добром делилась,чтоб в несчастьи поддержать.
А мне в ответ: - ты не своем уме,
зачем последнее ты отдаешь не тем,
живи своею жизнью,строй свой дом,
чтобы познать и счастье,и любовь.
И вот,когда сама больна,
когда стара никому я стала,не нужна,
никто своим добром не делятся со мной,
наверно поздно спорить мне с судьбой.
Хочу поделиться своей историей, возможно, кому-то она поможет понять себя. А может, кто-то увидит, что его жизнь не такая уж и серая.
Много лет я не понимала, что со мной происходит, ища в себе различные психические расстройства. Во мне мешалось все!
Созависимость одновременно с контрзависимостью. Я не могла понять, как я одновременно тянусь к людям, прям липну, и шарахаюсь от них, как от монстров. Доходило до того, что мне было страшно взять телефон во время звонка.
Меня кидало в биполярность (противоположность) чувств, мыслей и действий. Я то ненавидела, то обожала. То восхищалась, то обесценивала. То прогоняла, то безумно желала быть рядом. И такое отношение было ко всем, родственникам, друзьям, педагогам, знакомым.
Я не понимала, кто я и зачем живу? Внутри была лишь боль, которую я часто заглушала физической болью, нанося себе различные повреждения в виде синяков, порезов. Умереть тоже хотелось, но было страшно, от неуверенности, что все кончится. Но смерть свою я часто и четко представляла.
У меня всегда была сверхчувствительность и мнимость. Меня легко было задеть любой мелочью, даже если эта мелочь касалась вовсе не меня. Я очень остро чувствовала любую несправедливость, обман. И никогда не могла остановить бурю эмоций, накрывающих в этот момент.
Эмоции несоразмерно проблеме зашкаливали и долго не отпускали даже, если конфликт давно исчерпан. В такие моменты я импульсивно хлопала дверью и уходила, куда глаза глядят. Хотелось схорониться, но лишь бы никого не видеть.
Параллельно с этим я набивала желудок едой. Много лет меня это не беспокоило, так как был хороший метаболизм, и я не поправлялась. Да и списывала я это на голодное детство. А сейчас, когда цифры на весах стремительно растут, это стало напрягать.
Большую часть времени я пребывала в депрессивном состоянии, или как заявлял врач «в состоянии хронической затянувшейся депрессии». Я была опустошена, ненавидела весь мир и проклинала свою жизнь. Самооценка была ниже некуда, агрессия зашкаливала. Чувство радости и другие положительные эмоции были скрыты от меня.
Примерно лет в 6-8 я погрузилась в особый мир иллюзий, который плавно перешел в расщепление личности, с которым я жила до 33 лет. Я потеряла время и реальную себя. А в 34 года нашла ответ на вопрос, что со мной происходит? Пограничное расстройство личности, - так звучал мой диагноз, с которым я теперь живу. Я стала понимать свои реакции, мысли и чувства, хоть пока и не научилась с ними справляться.
Откуда это? Ученые говорят, что возможна генетика и, конечно же, тяжелое детство. У меня есть и то, и другое.
В заключении хочу сказать. Не спешите искать у себя диагноз, ведь порой бывает, что все намного проще. Но если вы долго не можете понять себя и происходящее вокруг, обратитесь к специалисту. Не бойтесь, сейчас не так легко раскидываются диагнозами. Наоборот, чаще ставят просто депрессию, нежели находят что-то серьезнее. Мы, «пограничники» бывает годами ходим по врачам, чтобы наконец-то появился реальный диагноз, который обязательно нужно лечить. Самому выйти из этого ада практически нереально.
Спасибо за внимание и ментального здоровья вам!
Здравствуйте! Не знаю с чего начать.
С самого начала, наверное, лучше. Жили с мужем вдвоём в своей квартире. Я забеременела, ребёнок долгожданный) У мужа умирает отец, мать остаётся одна. Муж предложил переехать к ней в дом, она болеет, ей страшно оставаться одной,одна не сможет. Да и ребёнку будет лучше в доме, он просторнее, чем однушка. Я вобще ни разу не задумалась, как будет дальше, после рождения малыша. О чём жалею, сил моих нет! Пару месяцев я жила одна в квартире, муж иногда приходил ночевать. Год назад я решила жить с ним у его матери, скучала по нему. Мать к нам особо не лезла. Я не замечала, отношения были нормальные, но я чувствовала себя как дома вроде бы. Через месяц, в июне решили продавать квартиру и перевозить вещи. Мать отдала нам свою комнату, чтобы кровать наша поместилась, и полочки в шкафу. Когда она стала заходить к нам в комнату, когда мы лежим вдвоём, пусть ничего не делаем секретного, но все же, мне бы задуматься, особенно когда она стала гладить мои ноги, бррр, но нет, что то рассказала и ушла. Но приходила каждый день и не раз. Она общительная и её хлебом не корми дай с кем нибудь поговорить. Ей реально плохо становится, если не работает домашний телефон! Мы с мужем не такие, любим уединение. Процесс продажи квартиры запущен, быстро нашлись покупатели, я ушла в декретный отпуск, лето, я расслабилась, ни о чем не думаю. Муж рядом, вроде хорошее доброе дело, смотреть за пожилым человеком. Ключи отдали покупателям, я уходила из дома и плакала. И сейчас плачу, хочу вернуться на год назад. Через три недели родился ребёнок, приехали с ним домой и всё! Начался ад, не знаю, как ещё назвать. Свекровь увидела внука и сказала, да это же Андрюшенька, и её как подменили...будто она мать, а не я! Приходила к нам в комнату, когда я кормила сына, сядет и смотрит. Вроде что то говорит, но всё равно, я сначала не придавала больно значения, мне всё в новинку, я в растрепанных чувствах. Но ходит и ходит, даже как-то сказала мне, вот надо грудь придерживать, чтоб не задохнулся. Я молчу, скажешь, обижу вдруг, а неё давление сердце... Лезла помогать, когда её не просят, прям бегом бежала, если плакал ребёнок, и лезет к нему, хотя я с ним рядом. Это продолжается до сих пор. Много раз ей говорили, она два три дня успокоится, и продолжает в том же духе. Я прихожу на кухню кормить ребёнка, он кушает прикорм, если её там нет, она придёт обязательно и пяти минут не пройдёт, и переводит внимание на себя, сынок захнычет или просто по своему болтает, а что такое случилось у тебя, она обращается к нему, ты мой хороший и так далее... Пока я готовлю ему кушать, она с ним разговаривает, нависнет над ним и шепчет и шепчет. Было время, я старалась не обращать внимание, но четыре дня назад вывела из себя. Ему дядя подарил игрушку, машинку, пока ему рановато, но подарил и подарил. С ним вдвоём на кухне, готовлю кушать, он закряхтел, жарко на пеленке лежать в стульчике) я слышу, она уже бежит, беру на руки ребёнка и ухожу из кухни, она говорит, дай его мне, я посижу с ним. Вроде помощь предлагает, но кто то её просил? Вовремя ли она? Я ей ответила с раздражением уже, я его кормить собиралась, а пока пойду одену подгузник, и не лезь, пожалуйста! Муж её отчитал, мама из за тебя ругаемся же, сколько раз тебя просить, не лезь. Обиделась, плакала, ушла гулять. Я тоже ревела, и реву. Не общаюсь ни с кем, есть не хочу, не лезет. Хочу уехать из этого дома, снимать квартиру. Мечтаю об этом! Муж сегодня спросил, и надолго ли у тебя хватит денег? То есть, он видимо, не поедет. До этого говорил, что оставлять её одну страшно, одна не сможет. Я вижу, что сможет, год назад был инфаркт, думали, она бросила курить, спалила её после продажи квартиры. Ей было бы прекрасно без нас, потому что несмотря на зиму и мороз, уговаривала часто нас пойти погулять и непременно втроём... Устаёт же от ребёнка, он шумит и прочее. Хоть и говорит, что он нисколько ей не мешает. Ага, любой здоровый человек устанет, а она нет. Вранье. Зачем согласилась на наш переезд? Хочу сказать, внук для неё первый и возможно единственный, любит его.
Очень тяжело, с мужем отношения натянутые, еле теплятся, от неё меня трясёт уже. Муж стал много пить, с ребёнком посидеть прошу, чтобы поесть помыться делает несчастное лицо, вроде замучала уже. Я не мылась полторы недели, успела помыть голову сегодня, и ребёнок проснулся, не успел убежать с кровати) Уходить, денег будет на жизнь маловато, но мне кажется, счастливая мама, счастливый ребёнок. А здесь тошно. Такая ситуация уже не первый раз, и врядли изменится всё. Извините, за такую простыню) но мне надо выговориться, пишу, и тихонько плачу, рядом спит ребёнок. Муж давно в другой комнате... Что делать не знаю
Добрый день, дорогие подписчики!)
Сообщество выставлено на продажу!)
Заинтересованных пользователей просьба связаться по имэйл mnb_333@bk.ru.
Стихи |
Дневник Черновик |
Дмитрий Раскин
***
Идущие в сумерках
По пути, которого нет.
На мерцание света,
которого нет.
Вдохновленные
Откровеньями, которых нет.
Удрученные
Мудростью, которой нет –
Немыслимость равенства нашего
Бытию и вообще вещам.
Обольщающиеся,
Если уже не на свой,
Не на собственный,
Так насчет бездны...
***
Видеть трепет
листа последнего –
как вот только удержался.
Слушать гул
Громадного,
Безмолвного пространства,
что оставлено
птицами,
светом.
Светом и Богом,
Вкус поздней осени.
***
Невыразимое только
имеет смысл.
Заклеившие небытие обоями,
Мы доросли уже,
чтоб увидеть
комизм своего страдания.
вечерняя прогулка с собакой
Хлопья снега в лицо
большие, тяжелые, мокрые. Сквозь
это все
фонари и окна –
бытие.
Эта сама собой разумеющаяся,
даром данная
чистота бытия...
Мой пес
уже наигрался, сел,
громадный, тяжеловесный.
Смотрит мне в глаза...
Жаль, конечно же,
все-таки жаль,
что жизнь не имеет смысла.
Пусть так, наверно, и должно
за ради свободы
или чего там...
***
Видишь, я жив. Отчего? Не убывают ни детство,
Ни грядущее. В сердце моем возникает
Сверхсчетное бытие.
Р.М. Рильке
Звезды – бессчетное множество окон.
Звезды – бессчетное множество глаз.
Космос, вперившийся в нас
или Хаос.
В нас ли,
сквозь нас,
мимо нас.
Значит, нам
ни-че-го не надо.
На свободу выпустили
достижимое наше,
Недостижимое.
Наше Бытие и наше Ничто.
Мы затмеваем в них все же –
Пусть даже
это и есть их бытие...
будто ладошка,
будто спазмы натруженной
мышцы сердечной
разжались.
Как жесток
ветер вселенский.
Замерзают на нем наши слезы.
Край бытия.
Что бытие? Только собственный край,
что повсюду,
Он больше бытия.
Мы, забывая об этом,
узнать ли, припомнить не можем судьбы.
Так безысходно, бездонно, бездомно бытие.
Каплю нежности, что
нам как будто дарована
разве сквозь сумерки нам пронести?
Разве нам удержать
то мгновение наше,
что вроде бы глубже,
чем Время?
Наш удел – пригубить.
Как мы все же виновны.
Холод неба,
пространства
мы тянем губами –
сухими губами.
Что бытие?
Только собственный край.
Край везде.
Центр – нигде. Что еще,
чем еще возразить нам абсурду
и холоду, ужасу липкому,
пустоте и нелепице жизни...
Чем нам искупить
Озарение наше
и обладание наше,
последнего, право, немного
и первого тоже немного...
Истины наши из слов –
Умирают, рождаются в слове.
Слова,
пусть доподлинны, но
Это все же не суть,
пусть порой увлекательней сути.
А суть,
та последняя
та глубинная самая, чье
пространство – безмолвие,
воздух,
разверзлая вещь,
что в мгновенье своем больше мысли о вещи –
Она лишь реальна.
Жизнь, чья сила в повторе,
занудном повторе.
Мы обставляем себя, как квартиру
безделушками всякими Духа,
и совесть свою
здесь стремимся задобрить страданьем,
нашим страданьем.
Как сладко
взять утешительный приз метафизики.
Сущее ростом с ночь –
это может быть тоже за ради
той сути –
Сущее знает, ему не достать.
Мерзлый город.
Женщина.
Отсвет
на прекрасном усталом лице.
Где-то сверху случайного звука застылость.
Что мы?
Да как раз ничего –
Что-то даже было бытием.
А счастья просить?
Или хотя бы тепла...
Как в мелочах мы бываем бездарны.
Точно также почти
как и в главном.
Сколько всяческих смыслов
на нас наросло,
налипло за жизнь.
Что Бытие?
С отвесного края Бытия
прыжок в Ничто,
чтобы быть (!?)
Стать собою – Бытием (!?)
попытаться хотя бы...
Чтоб выхватить
Ничто
у Ничто (?),
умножая немыслимо непостижимое.
Или просто прыжок в Ничто?
Но Бытие наверное больше,
заведомо больше
своего становленья.
Зачем?
Зачем непосильное?
Искаженность, забвение это зачем?
И мы,
мы здесь причем?
Непричем.
И потому сопричастны.
Все наше.
Все в нас –
Не имеет вообще
для тех кто с содроганием представляет Новогоднюю Ночь с фильмом "С легким паром" и с галереей эстрадных певцов которых целый год итак приходилось поневоле смотреть на экране в течении десятилетий - для тех предлагается несколько фильмов... последний из них я закончил только что - он называется "КАК я был ЮВЕЛИРОМ"... с Новым Годом! приятного просмотра...
Это цитата сообщения Allensyia Оригинальное сообщение
С Новым 2011 ГОДОМ!
ПОЗДРАВЛЯЮ С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Мы живём как на вулкане. Мало кто думает о будущем – прожить бы сегодняшний день, и слава Богу!
Я давно уже не жду ничего хорошего. Гороскопам не верю. Гадать не люблю.
Оптимизма у меня нет. Энтузиазма тоже.
Скоро, если захочешь купить бутылку шампанского, готовься предъявить паспорт.
|
Это цитата сообщения Allensyia Оригинальное сообщение
Бывают ситуации, когда лучший подарок это деньги. Если вы решили поступить таким образом, следует знать какие варианты упаковки есть помимо конверта? Об этом "народная экономика". Но сначала новости:
- 2011 год будет переходным в системе начисления пособий по беременности и родам, а также по выплатам во время отпуска по уходу за ребенком.
- У работодателей, имеющих зарплатные долги перед сотрудниками, Новый Год начнется с проблем.
- Дари то, что хотел бы сам получить в подарок.
Казалось бы, простейшая формула. Но, судя по предновогодним опросам, ею мало кто пользуется. Итак, что дарим. В пятерке лидеров: сувениры, еда, игрушки, косметика, модные аксессуары. А вот ждём в ответ деньги, ювелирные украшения, но только не игрушки. Для денег лучшую обёртку, чем кошелёк, трудно придумать. Кошелек или портмоне - сами по себе отличные подарки!
Подробнее в сюжете народной экономики:
Дрожим, зарывшись в капюшоны,
как воробьи на мерзлых ветках
и ждем подачи теплых клеток,
заполнив зимние перроны.
Скорей бы!... Будничное утро
тревожит закопченным небом,
все застилая колким снегом -
заиндевевшим перламутром.
Так хочется в тепло, домой!
И оживают вдруг сомненья
в необходимости скольженья
по рельсам, выбранным судьбой.