Как-то научился я воспринимать свой организм, чувствовать его. В отношении заболеваемости ОРЗ и прочими аналогичными болезнями.
Тут мне недавно отец рассказал весёлую штуку: В детстве я болел ну очень много! Карточка в поликлинике пухла каждый месяц от поставленных диагнозов. Постоянные сопли, кашель, температура. С 1 по 3 класс я наверное треть пропустил точно. Короче был слаб на простудные заболевания. Я-то думал, что просто так болею ну с кем не бывает, ничё серьёзного. А тут такие открытия )
Оказывается в детстве в детстве у меня была положительная реакция на палочку коха - туберкулёз вызывает. Отправили на лечение. Родители на это дело забили, тк лечиться в таком раннем возрасте это угробить организм с большой вероятностью. Примерно через год повторный анализ показал, что эта палочка никуда не делась, но как-бы прижилась в организме, и присутствует там. Короче любое сильное простудное заболевание могло её "разбудить". А я с этим жил и не знал )
Сейчас я не болею практически, так как чувствую когда организм начинает заболевать, состояние это переходное хорошо ощущается. Обычно это от холода или сквозняка возникает, при длительном нахождении под дождём, когда как. Все знают как человек может простыть.
Это чувство переросло в что-то большее. Захотелось его испытать, закалить, нарастить.
Вообще я боюсь холода. Боюсь замёрзнуть в каком-нибудь походе зимнем, или при каких-то обстоятельствах случайных. Мне это не нравиться. Пока я в городе стараюсь приучать организм к холоду. Но всёравно мне страшно. Начитался всяких книжек про замёрзших альпинистов и погибших от холода туристов... Зимой я стал ходить не так тепло одеваясь как раньше. Я почти не мёрзну, ибо двигаюсь постоянно. Движение это жизнь - особенно в мороз ) Верхние слои тела могут сильно замёрзнуть, но я не заболею - внутри тепло.
И есть прогресс в этом начинании. Это ведь тоже своеобразная закалка организма. Пусть мне говорят что это не так, что надо закаляться каждый день, постоянно, регулярно. А мне и так неплохо.

P.S. Хотел уже спать лечь, но решил вот написать, причём написал раза в 2 больше наверное. Углубился в чувствование своего организма и управление им. Думаю не поймут меня. На словах-то не понимают, а тут вообще сложно мысль выразить так, чтобы захватить все аспекты и всё то, что хочется сказать. В другой раз )

В свой заслуженный выходной мне нечем было заняться. Точнее ничего не хотелось. Всё как-то паршиво, хотя с виду хорошо.
Воткнул в уши плеер и пошёл в центр с целью "получения степухи в банкомате банка" - бред согласитесь?
Шёл смотрел думал. Грустная погода. Наполовину мокрые деревья, грязь под ногами, ветер, промозгло как-то.
Идёшь так, смотришь, выискиваешь чего-то. Отпускаешь воображение, и оно начинает вырисовывать всякий бред. То погеройствую вот тут, то здесь меня собьет какой-нить мудила на джипе (естественно что виноват он), то зимой я тут по пояс бы ушел.
Потом начинается переход на воспоминания.
Здесь вот мы строили снежный домик с крышей из новогодних ёлок, специально, ещё осенью, копали в какой-то яме дно поглубже чтобы с тропинки не было заметно нашего укрытия, сделали двойную стенку, хранили там чипсы )) Сломали потом наш шалаш... Но на развалинах остались нетронутые чипсы. А сейчас там вообще ветки какие-то лежат... А тут я на лыжах учился кататься, с горки, на горку, вечером по лыжне... А до этого места в детстве было просто ну очень далеко! Целый поход! Втайне от родителей ) Тут первый раз ночью гулял, сюда ездил в поликлинику считая остановки, а тут на веле катался недавно.
Всё это перемешивается с музыкой и проходящими мимо прохожими. Кто-то улыбается, кто-то занят собой, кто-то так же гуляет. Хотя сложно назвать мой стиль походки прогулочным. С виду кажется, что я куда-то спешу, иду быстро - отец приучил ещё с детства. Вспоминается, что я сначала просил его помедленнее идти, у меня в боку кололо, а потом приловчился. Привычка на всю жизнь. И я считаю неплохая.
В ногах знакомое зимнее ощущение того, что кожа замёрзла, холодно ей, а внутри кровь в мышцах гуляет, тепло, хорошо. Мышцы работают, движение это жизнь. Постепенно весь организм нагревается и мне становиться хорошо, в лёгких штанах, кроссовках, майке и куртке, даже руки из карманов приходиться вытаскивать чтобы они не потели. Идёшь, практически радуешься жизни, а на душе всёравно как-то тоскливо, мрачно.
Выглядит всё это как наползающие на небо серые тучи на горизонте. Не разглядеть неба сквозь эту дымку. Хоть и светло на улице, но не тот свет, нет у него направления.
И снова мысли куда-то скатываются. Не замечаешь как прошёл почти квартал. Очнулся. А может зайти к кому-нить на чай? Тут одногрупник живёт, а там дальше пару знакомых. Хотя, зачем им портить настроение своим видом? Пойду-ка я дальше.
А ноги-то устают, просиживать задницу за компом меньше надо.
Делось куда-то это особенное настроение прогулки, улетучилось... Да я собственно и дошёл почти. Снял деньгу, пошёл на автобус. Ибо без настроения прогулка не в радость.
Вроде и не изменилось ничего, но оттенок мыслей поменялся. И думаешь: блин да это же я сам его изменил! Причём в лучшую сторону!
Ощущение нахождения себя в своём собственном мире. Вот мои мысли и я это одно, а всё остальное настолько вдалеке, что прям ... Тут пузырь мира лопается, и я схожу на своей остановке с билетиком автобуса в руке.

Последнее время мне зачастили задавать вопрос "а ты не жалеешь, что не поехал \ не сделал \ сделал \ (да всё что угодно)?"
Почему я должен жалеть о том, что я сам решил для себя? Значит для меня важнее что-то другое в чью пользу я сделал выбор - жалеть совершенно не о чем.
Я понимаю ещё если я хотел, и вдруг неожиданно не смог куда-то поехать по обстоятельствам от меня не зависящим - тут жалеть можно хоть на каком-то основании. Только смысла всёравно никакого. Абсолютно.
Это постоянное возвращение к прошлому ничего не даст, толь что настроение ухудшит. Нужно просто сделать какие-то выводы и забыть\принять\смириться, опять же называйте это как хотите, с тем что прошло мимо тебя.
Ну а если вы куда-то поехали, а это ваших ожиданий не оправдало, то можно сказать что "отрицательный" опыт - тоже опыт, хотя опыт отрицательным быть не может. )))
Так что мораль сей басни такова - не убивайтесь долго по поводу или без повода, сделал вывод и положил на полочку в памяти - на длительное хранение. Зачем забивать картину реального мира тем что уже не вернуть?

Нашёл ещё 1 плюс дневника. Мысли которые хочу сюда записать, но они ещё не оформились, остаются в голове. Не выветриваются с первым поворотом мысли, а где-то ютятся, время от времени всплывая на поверхность с попутным потоком ) И Мне это нравиться!
Здорово помнить то, что хочешь запомнить при этом не прилагая никаких дополнительных усилий. Думаешь как текст составить или в какой последовательности мысли выстроить, а они сами уже на полочку складируются.
Хотя судя по дневнику и количеству постов полка у меня уже завалена этими мыслишками - ответ прост: я не люблю писать то, в чём либо сам не разобрался ещё, либо мысль не оформилась, либо уже всё готово, даже написано иногда, но вот чувствую, чего-то не хватает - значит это не публикуется. А бывает сядешь чё-нить напечатать, а оно не идёт. Через силу печатаешь, печатаешь, а потом махом всё удалить и со спокойной душой идти спать.
Тут вопрос возник прям вот сейчас: Стали бы Вы писать в дневник, зная 100%, что его никто никогда не сможет прочитать не потому, что Вы не даёте, а просто так само собой. Ни для потомков не останется, ни для окружающих, только для Вас.
Я бы наверное не стал. Иногда лёжа на диване под хорошую музыку мысли формулируются получше чем при напечатывании. Но это бывает редко, согласен. Дальнейший вывод о том что я лентяй. И это тоже есть. Но пока я не жалуюсь на разброд мыслей, да и окружающие меня люди тоже.

Во чё вспомнил! Недавно был забавный случай. В один день произошла ситуация, и я что-то сделал \ не сделал \ выразил своё отношение \ не выразил своё отношение \ проигнорировал ситуацию - да неважно что произошло. Главное, что после этого развитие мысли в этом направлении пошло активно, видимо ситуация стала катализатором, и я передумал возможные ситуации и пришёл к выводу, что так как я поступил для меня больше не приемлемо. Можно сказать выработал жизненный принцип, или какое-то временное правило - называйте как хотите. И на следующий день \ через день \ неделю мы общаемся с человеком который был в этой ситуации \ знает о ней \ я ему рассказывал - тоже по сути не важно, и я чуть ли не в категорической форме ему заявляю что-то из аналогичной темы. Только практически противоположное тем действиям, которые я сам совершил не так давно.
Взгляд был многозначительный, мне показалось презрительный. Самому противно стало.

Я больше сторонник суждения человека по серьёзным поступкам и его действиям, но не исключаю того, что человек говорит. Объясняю про серьёзные действия: языком можно трепаться сколько угодно, то одно то другое. Действиями несерьёзными тоже можно пошалить или покапризничать или как-то передумать и поступать по разному, а в серьёзной ситуации, для меня лично, такое не допустимо. А если кому-то допустимо, но этот человек не особо вызывает у меня доверие. Опять же тут про серьёзность ситуации можно залечить, но это уже слишком для этой темы.

Ну что, одержимые осенними болезнями, хворями и недугами, хотите за 10-ку никогда больше не болеть лет на 10 вперёд? Прям совсем, без дураков. Щелчёк пальцами, и вы никогда не будете болеть ничем абсолютно, но чтобы все об этом знали, чтобы у вас прямо на лбу было написано жирными буквами осознания "Я НИКОГДА НЕ БОЛЕЮ!"
И что, вправду хочется? Халявы? Свободы от болезней? Беззаботной жизни в этом плане? Да конечно хочется! Всего да побольше!
И очередь выстроится ох ёёё! Любителей мистики и чудес почти нахаляву.
Первые ведь заплачут те, кто болеет больше всех. Чем заняться круглый год? А нечем ))) Никакого тебе внимания, никаких скорбей и переживания на эту извечную, я бы даже сказал изувеченную, тему. А ведь главное никаких отмазок нет. Ни в школе, ни на работе, ни в запланированных встречах, НИ-ЧЕ-ГО!
Да вы же первые заболеть захотите, хоть немножечко, чуть-чуть... все эти ваши переживания по поводу болезни такой низкий ход, что я бы в него не пролез. Даже боюсь предположить какой процент заболеваний зависит от самого человека. Имхо это 95% от общей массы. Из них 70% ведут себя так что хочется пожалеть, пускай это даже не выражено никак, а другие 30% хотят выздороветь и выздоравливают же!
А остальные 5 просто не хотят болеть и у них это получается без особых проблем.

Обменный курс десятки в обратную сторону 1 к 1000. Реклама и маркетинг делают своё дело. Не хочешь переплачивать? Тогда отправь смс на короткий номер 1000 и получи пачку таблеток за полцены!

Поймал себя на частом созерцании неба.
Оно бывает такое разное. Столько деталей. Облака. Ветер. Солнечные лучи. Цвета. Тучи. Многое.
Нет смысла описывать всю красоту этого калейдоскопа. Подними взгляд и смотри.
Цепочка размышлений привела к осознанию того, что раньше я этого не замечал совсем. Почему? Что-то изменилось во мне. Какое-то умиротворение, спокойствие возникает когда смотришь на плывущие облака, или на игру рассвета, или...
Никак не пойму, что бы это значило. Не хочет мой котелок понимать, что это не хорошо и не плохо.
С одной стороны это какой-никакой признак взросления что ли. Когда всё неспешно, мелочи не нужны, мышление над глобальными явлениями, темами - оно обобщено. Ведь ты же не можешь смотреть на небо просто так, наплывает какое-то особенное состояние.
А с другой стороны, начал замечать то, что в обычной жизни мало кого интересует, стал разностороннее, разнообразнее.
Однозначно только одно. Постоянно что-то меняется во мне, в окружающем меня мире.
Как небо.

Грёбаный сервис mail.ru , сломали бог знает когда сервер IMAP сервер и в итоге фиг знает сколько времени ползал туда через веб-интерфейс, который по сути своей является тем же IMAP клиентом, как и Outlook, но последний не грузит тонны рекламы и прочей ерудны, а только почту. Списался с саппортом mail.ru по поводу неработающего IMAP сервера, талдычат одно и тоже как заведённые:
"Также напомнинаю, что мы не занимаемся пользовательской поддержкой и решением проблем, связанных с услугой IMAP."
Самое интересное, что проблемы возникли на их стороне, я даже разобрался в подробностях протокола IMAP, чтобы подключится к серверу с telnet и убедится окончательно.
Их сервер вываливает: "Internal login failure. Error report written to server log." Для незнающих технический английский могу пояснить что возникла внутренняя ошибка на сервере в процессе аутентификации и то, что всё подробно сервер записал у себя в лог файл.

Мне опять ответили, что не занимаются решением проблем, связанных с услугой IMAP. Пишу им уже прямо, что IMAP сервер у них не работает, и что у меня всё в порядке. Это было уже 4-е письмо. ЧЕТВЁРТОЕ. Переписка заняла почти неделю, с первого по шестое ноября.
Седьмого мне сподобилась ответить аж сам руководитель службы технической поддержки mail.ru Светлана Шаврова, извинилась за своих саппортов, которых, наверняка, сама и учила талдычить что "не занимаемся пользовательской поддержкой и решением проблем, связанных с услугой IMAP." И сказала, что IMAP сервер у mail.ru не поддерживается, на вопрос о причинах(лично мне они очевидны), ответила, что не предоставляют информации о деятельности компании. Так же пообещала убрать все ссылки и информацию о IMAP (в ответ на вопрос почему написано что имап есть). Сейчас 23 ноября, все ссылки на месте.

Я не хочу ходить принудительно на их сайт с вагоном рекламы, и не хочу пользоваться убогим протоколом POP3, потому что почту проверяю и читаю не только дома, но и на работе.

ps Этот пост написан, чтобы все страждущие могли найти по этому поводу информацию, потому все возможные слова, которые попадут в поисковик по этому поводу повторены неоднократно :)

Предисловие. (можно начинать со второго абзаца, тут мало интересного)

Моя эпопея с парашютами началась ещё в 2006 году, наверное, когда узнал что мой сменщик Андрей занимается парашютным спортом. В Марте 2007 это даже вылилось в то что мы собирались у Андрея на работе 1 или 2 раза(на тот момент уже оба ушли из Кея), последний раз на 9 мая пробовали, и всё время обламывались из-за погоды, хотя именно на 9 мая прыгали, а мы не поехали - ночью был ветер.
В конце августа на вконтакте.ру нашёл бывшую одноклассницу Кристину(и за пару дней до этого катаясь на Советской встретил её). Начали общаться по аське, выяснили что у неё ещё два прыжка и договорились что я если таки поеду, то зову её, потому напоминаю Андрею, что моё желание ещё не остыло, результат не заставил себя долго ждать - в пятницу уже звонит часов в 11 утра и зовёт ехать на вечернюю смену в Кумертау. Кристинка ехать не смогла, я тоже с трудом отпросился с работы на полдня.

Сама суть:)
Собрались, поехали.

Андрей прихватил ещё девушку с красивым восточным именем Лейла.
По дороге весело точили ранетки, что дала мне бабулька килограмма два, сточили не доехав до кумера. По пути весело развлекались с магнитофоном, который никак не хотел играть диски.
В клубе нам минут за 15 всё объяснили-показали, я будучи наслышан про поломанные ноги-руки при приземлении слушал всё очень внимательно :)) По пути на аэродром с клуба всё переспросил ещё раз - не забыл ли чего. Вроде ничего. Приехали. В самолёте тоже проинструктировали, показали где и как сидеть, за что держаться, как выпригивать. Потом потренировались приземляться с какой-то тумбочки. Нахрена она нужна, если при приземлении на парашюте один фиг момент тяжело поймать момент когда земля будет, а с тумбочки всё ясно и видно. С тумбочки я и на ноги легко приземлялся.
Первые два захода самолёт делал только для спортсменов, я и ещё два "перворазника" сидели и курили, я между делом уговаривал Лейлу прыгнуть, так и не решилась.
Нацепили на нас парашуты, каски, ещё раз всё объяснили и три раза проверили. Никакого беспокойства, страха и всего и что должно быть связано с прыжком с парашутом. Вот только когда уселись в самолёт - тогда до меня дошло, что я прыгаю с парашютом и это уже неотвратимо, а до этого казалось какой-то шуткой или несбыточной мечтой.

Летим, на руке одного из спортсменов вижу высотомер и параллельно поглядываю в высотомер, 100м, 300м, домики всё меньше, 500м, поля становятся похожими на лоскуты, 700м, открывают дверь и выбрасывают направляющую стрелку. Я сижу вторым. Слышу команду "ВСТАЁМ!!", подрываюсь, первый дядька встал и никак не решается прыгнуть, раза с 4-го его таки вытолкали :)))
Подхожу сам ещё недовольный этим дядькой и охуеваю что мне надо прыгать "ТУДА!", даже не так, у меня только получился сильный вдох охуения, хотел руками за арку двери схватится, и тут слышу голос спорсмена(или инструктора) - руки на груди(вспоминаю как учили и складываю их там), ступня как и следует - на краю, сам я выпрыгнул или мне помогли(пока ручки сложил) я так и не понял, но улетел от самолёта недалеко, что неправильно, ибо по борту может размазать. Единственное что я смог делать когда спиной буквально почуствовал улетающий от меня самолёт, так это орать вот так: "АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!". Какие там считать 121-122-123(типа 3 секунды). Чувствую шевеление за спиной, всё, повис на лямках. Стукнулся два раза о лямки каской, но посмотреть так и не смог, раскрылся ли парашут нормально. Схватился руками за них, посмотрел - всё отлично - купол круглый, раскрытый, не рваный, а я уже, как минимум, ждал восьмёрку.
Осмотрелся, что мои "приятели" далеко и в меня не влетят. Начал шарится по сторонам, вспомнил, что нужно расчековать запаску, иначе сама откроется. Расчековал. Смотрю по сторонам и под ноги - домики какие-то подо мной. Ну и фиг с ними, любуюсь видом, бжжж-ык, сработал спукс запаски, значит 500м, лечу дальше. Слышу с мегафона "Николай, тянем лямочки на себя", вспомнил, что нужно выбирать место для посадки, поглядел ещё раз - ёбаные домики, я же на них падаю. Тяну лямки, домики кончились, теперь, сука, колючая проволока, бляяяяя, почему этот парашут так медленно летит??? Перелетел вроде, слышу команду готовиться к приземления. Приготовился. Под себя не смотрю, а как учили - на 45 градусов. Бумц, удар ногами... и жопой, никакого кувырка не получилось, да и как он может получится если ноги далеко впереди я, хоть убей, не понимаю. Упал на бок. Встал, кое как, чтобы видели что всё ок. Посмотрел на домики - а это, блина, РЛС с кучей огромных антенн на которую я много пялился пока курили, как я не сообразил в полёте сам себе удивляюсь. От колючки я тоже метрах в 100 приземлился, хотя, казалось сверу что буду совсем рядом.
Собрал парашют, запаску в ту же сумку и попёр, как я пёр этот дуб... проклял всё, и то что не подумал раньше что можно и поближе подлететь к старту :))

Потом приехали в клуб, побросали шмотки, пошли погулять по кумертау, попили Читать далее...

В 9 вечера иду на работу, любуюсь огромной мачтой на нашем здании, ибо больше особо не чем :) Захожу во двор, а там Дамир ею тоже любуется :)) Оказывается там уже Макс работает. Далее слова Дамира: "Сижу в инете, никого не трогаю и тут огромная вспышка по стене и грохот неимоверный, выскочил из кабинета в кордиор к лестнице и стою трясусь. Успокоился немного, зашёл давай проверять что и как - ничё не работает".

Макс спустил неработающее железо, Олег дал чем заменить часть, я настроил и Макс полез на мачту, Олег уехал ремонтировать. Hаверху что было вроде подключили, блоки питания показывают нагрузку, а сами железяки не подают признаков жизни. Макс плюнул сказал что своё дело сделал и уехал. До часу ночи поковыпялись, так ничего и не сделали, позвонили Олегу, он снова приехал. В итоге Дамиру пришлось лезть на мачту, спускать трёхкилограммовую железяку. Олег что-то поквырял и отправил его назад вешать. За час копаний так ничего и не заработало. Отправил меня следом, спускать две таких железяки уже. Hа 6-м этаже кое-как в темноте по хлипким деревянным конструкциям вылез на крышу и встал под железную лестницу сбоку мачты, когда я посмотрел вверх я вспомнил свою боязнь высоты :)) Потом вспомнил хлипкие деревянные конструкции на 6-м этаже и решил, что слазить на 30м вверх по вертикальной железной и _крепкой_ лестнице будет таки безопасней, полез. С закрытыми глазами. Открывал только когда смотрел вверх на предмет того сколько там осталось.

Долез. Дамир погрузил в капюшон мне эту либру. Открыл глаза(зря чтоль лез на такую высоту):кошмар, пятиэатажки смотрятся как спиченые коробки на полу с высоты человеческого роста. Посмотрел ещё куда-то на северо-восток - сверкают молнии, красиво, но не дай бог оно сюда прилетит и ещё раз долбанёт...

Закрыл глаза и полез вниз. Тут уже слышим голос Белява который интересуется чё мы там копаемся. Hа спуске на середине мачты глаза уже открыл, но под ноги всё равно посмотреть не решился :))

Пока лазил вверз-вниз, понял, что мне очень хочется жить, и что даже есть для кого и для чего жить. В следующий раз полезу туда лечить своё плохое настроение, когда возникают мысли о смысле жизни и нафига оно мне надо :))

Спустились, Олег дал нам Коньяку, я налили себе, ффуу, какое крепкое, я -то водку не пью, а тут посмотрел - 42 градуса, но допил эти несчастные грамм 50.

В перерывах пока нечего делать было - посмотрел Бумер-2, так себе фильм, но но хоть не такая откровенная пропаганда бандитского стиля жизни как первый фильм или как бригада. Лан, возвращаемся к кею :)

Дамир ещё два раза лазил на мачту, последний раз уже, возможно по моей вине, в 11 часов я в железяке сменил не все параметры и когда всё Олег попытался привести в порядок - железяка отрубилась и не сталда подавать признаки жизни. В 6 часов Олег и Дамир уехали спать, ещё у нас есть сисадмин Денис, которого мы заставили ехать чинить сервера в час ночи, а он сидел в каком-то кафе ел шашлык...
Так он с часу и до 9 проторчал, пока я домой не уехал. Чо там щас - хз, только
встал :))

ps Погода ХУЁВАЯ :))