Итак! Начнем сразу без лишних прелюдий.

1. После НГ праздников завязываю с каличем. 

2. В ближайшее время (до НГ или после, не так важно) в качестве эксперимента (ориентировочно на полгода а там посмотрим) снова начну есть мясо. 

А теперь мысли. 
Первая и сама основная (но не главная) - как же меня задолбают с вопросом "А че ты опять мясо ешь?!". надо морально готовиться ))) 
Ну на счет мяса наверное надо больше всего расписывать: на данный момент это будет эксперимент в эксперименте. Основной эксперимент удался: не ем мясо и плоть уже 5 лет с хвостиком (но ем яйца регулярно и молочку очень редко, тк лактоза не переваривается). Какие результаты? Кроме осознания собственного преодоления над собой и вклада в спасение мира от краха - ничего заметного. На физическом уровне изменений 0. Изначально я думал что моя теплорегенерация увеличилась, и я стал меньше мерзнуть - но на данный момент я точно знаю что это не связано с питанием, а с ментальной стороной моей жизни в определенный момент. Недостатка витаминов/белка/чегоугодно не ощутилось. И в походах с тяжелым рюкзаком, и в обычной жизни. Почему заостряю внимание на здоровье? Потому что с моральной точки зрения пока на данный момент у меня все хорошо и писать особо нечего. А по всем веганским гайдам надо вообще убрать животные белки (а лучше вообще на фрукты переходить) и тогда как попрет! И здоровье и ментальность и духовность и осознанность и вообще вобщем мой мир никогда не будет прежним. Но эта тема пока не для меня. 
В целом в данный момент этот эксперимент в квадрате направлен на ощущения от организма. есть определенные критерии удачности/неудачности + в целом ощущения. Станет хуже или мне что-то не понравиться, всегда можно легчайше вернуться на лактоововегетарианство. В данный момент я могу не замечать особых изменений и плюсов моего рациона, и вот пришло время сравнить. Естественно я не собираюсь есть только мясо и ничего больше. Обычная сбалансированная еда. 
Если мыслить глобально, то для меня всегда было очень важно чувствование своего тела (тренировки, нагрузки, походы, отсутствие травм и тд), моральные стороны важные для меня тоже есть, но они всегда находятся несколько в другой сфере. На этот счет тоже многое обсуждалось с друзьями и вообще в целом я доволен собой к моим 29 годкам ) 
Чтобы уж окончательно не превратиться в вымирающий вид (кто понял тот поймет XDDD) расширяем свои адаптационные способности. Нет особого желания расписывать еще простыни текста зачем и почему - интересно? поговорим лично.

Про кальян. Основная задумка это естественно здоровье на дистанции. Есть важная часть, которая послужила катализатором принятия такого решения. О ней я вам рассказывать не буду )  Но в целом вред от кальяна однозначно доказан, и не прекращать его курение не имеет смысла для меня. Долго к этому шел, были периоды локального завязывания, и уменьшения порций. Но сейчас окончательное решение сформировано и любой исход ситуации не может повлиять на мои планы. Собственно поэтому я и рассказываю о своем решении (не из тех, кто будет скрывать свои намерения и оповещать о конечном результате). 

P.S. А на самом деле все ради мамы! Мама радуйся! ))) 

P.P.S. От осознания и решимости появились какие-никакие силы существовать дальше. Угол отсутствия постепенно раскрывается. 

Предисловие: Многабукав - поток сознания и попытки мыслить на бумаге, а не в голове. Можно и не читать. 

Конец года, а в голове мыслей больше чем осознания. Снова какая-то жизненная веха. Как на перепутье к камню вышел. Только на камне ничего не написано, надо самому высекать.
Как же херово живется без осознания жизненной цели или ее установки. Вышел к камню, че писать не знаешь. Плыть по течению не хочешь, но удовольствие от жизни получаешь (причем очень даже рад вообще всему происходящему). 
Какой-то внутренний диссонанс. Двигаться хочется. Не топтаться на месте. Даже не так! Я и так двигаюсь - если наложить эти движения на меня из прошлого, то это будет и  цель и активность и движения! А сейчас это все воспринимается уже не так как-то. МБ я сам себе преувеличиваю конечно. Но то, что раньше казалось ЦЕЛЬЮ номер один, на данный момент кажется вполне обыденным поступком, ну вроде как в магазин сходить. Ну не так просто конечно. Но это как подготовка к походу. Нет непреодолимых препятствий, есть плохая подготовка. И вот ты готовишься к каким-то своим небольшим ступеням, реализуешь их. А лестница в туман уходит. И че там с этими лестницами из Хогвартса происходит в тумане вообще без понятия! 
Пока не складывается в голове картина того, что я вполне получаю удовольствие от жизни и без каких-то кипишей, без все возрастающих вопросов в материальном плане, без еще каких-то идей которые видишь каждый день в других людях. Всегда думается что бревно в собственном глазу не замечаешь, и давай искать это самое бревно. И частенько так бывает, что по мнению тех же самых людей, никакого бревна-то и нет. Значит что-то другое жить мешает )
А что? 
Ворохи мыслей в голове как-то не торопятся формироваться в осознанные образы. 
Если про смысл жизни я давненько сделал вывод о том что в моем случае его нет, то про глобальную цель не могу так сказать. Глобальная цель в моем понимании это что-то такое, к чему человек стремиться осознанно. Кто-то продвигает определенный вид спорта, кто-то борется за права женщин, кто-то против войны, кто-то совершенствует свой разум или тело, кому-то надо создать семью, кому-то заработать миллион и тд и тп. Вот я пока че-то не могу себе выбрать/найти глобальную цель. 
Жить без какой-то определенной цели и получать удовольствие я поднаторел за эти годы. Радуюсь всякой ерунде, получаю реальное удовольствие от того что имею, доволен жизнью. Даже пошел немного дальше в плане развития эгоизма и формирования собственной комфортной среды  - могу исключать из жизни некоторые факторы которые мне не приносят никакого удовольствия и пользы (будь то привычка, человек, или какой-то предмет). Не считаю это деградацией и окукливанием. Это забота о себе. Можно сказать научился говорит "нет".
Так вот. Как ни странно, "но чего-то не хватает"... Комфорт в получении удовольствия на каком-то эмоциональном уровне не хочет распространяться на разум. А он требует движухи. Даже не так. Он требует какой-то глобальной темы, над который можно думать, подмечать грани этой темы во всех привычных областях жизни, это даже не желание перемен и нежелание меняться. Не из этой сферы. Потому как когда есть цель, ты выбираешь путь который если не на прямую ведет тебя к ней, но хоть как-то ближе ты к ней станешь. Даже не обязательно валить напрямую через все стены и лабиринты к ней! Можно вообще не замечать подходов и ходить кругами, но это уже другая проблема, мне пока не доступная ха-ха). 
Собственно вот и проблема - вышел на распутье дорог, они все одинаковые. Даже плюсов и минусов нет - просто двери куда-то дальше. А так-как нет цели то и выбрать я не могу. У меня нет и никогда не было способности завязать глаза, раскрутиться на месте, полностью потеряться в пространстве и наобум тыкнуть куда-то и алга. Я же всегда анализирую, делаю логичные выводы, заставляю работать свой мозг. А тут этот подход неосуществим из-за абсолютной одинаковости всего. Мозг в вакууме. Ему незачто зацепиться. Всегда завидовал фанатикам. Есть цель, ты ей одержим, в любое время суток готов идти вперед. 

Перечитал текст )
Может у меня кризис среднего возраста подбирается? Все становиться менее значимым, ровно как и осознание себя в этом мире. Типа ниче не сделал, ничего не достиг. Но тут тоже это только анализ. Не сделал и не достиг? а чего? Чего хотел, собственно говоря, достиг вполне и продолжаю достигать!

Натолкнул меня один человек на мысль, которая косвенно вяжется  с текстом, который все никак не материалиуется в дневнике. 
На работе у коллеги кончилась страховка на автомобиль, денег нет (жена с маленьким ребенком, ипотека), а на работу надо как-то добираться, да и по делам иногда нужно съездить. Казалось бы, нет денег на авто - общественный транспорт в помощь. Садись да едь. Ну выйти пораньше придется, может где-то пешком прогуляться чуть подольше чем от подъезда до автомобиля. В обед можно дойти в кучу мест за короткое время. 
Но как вы понимаете, если бы все так было. Идти не охота/холодно, на ПАЗике ехать вообще чуть ли не самая ужасная пытка. Начинается, "ты в какую сторону едешь? Подкинь до места..." "Можешь мне денег обналичить/закинуть/занять, а то у банкомата рядом с домом всегда очередь, а от работы надо аж 700 метров до ближайшего идти" и тд и тп. 
Бесит такое поведение. Ладно бы иногда, когда действительно что-то случилось... Ладно вобщем, писать даже неприятно. 
Короче. Почему так? Зашкварно стало вдруг на общественном транспорте с челядью толкаться по утрам? Яйца морозить на улице страшно? Почему человек не может отвыкнуть от хорошего? Как привыкнуть, так все быстро и за, а как отвыкнуть из-за нужды, так все. Брось курить - 3к в месяц из воздуха появится! Недоволен я такой моделью поведения когда "все сложиться, до зарплаты дотянем, курить не брошу, подвези до дома". 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 
А текст который все хотел написать, но что-то не клеится в нескольких тезисах. 
Как я уже где-то раньше писал, смысла в жизни, для меня конкретно, нет на горизонте, поэтому я живу и делаю то что нравится, что приносит удовольствие, в целом какое-то удовлетворение. Наверное состояние "всетаки не зря что-то сделал" тоже имеет место быть, иначе я бы сидел дома, разжирел бы до состояния колобка, никуда бы не ходил, смотрел сериальчики и в ус бы не дул. Но тем не менее, я занимаюсь спортом и мне это нравится. И вот появились у  меня некоторые спортивные цели, которых хотелось бы достичь. А что для этого надо сделать? Надо готовиться. Не только тренировать мышцу, но и информационно, морально, общефизически. Тренировки мне приятны, это не вызывает никакого дискомфорта, но они будут бесполезны если не подкреплять их правильным питанием. Некоторые шаги в этом отношении я предпринимал и ранее - домой уже давно не покупал ничего сладкого (шоколад, газировка, конфеты, печенья, чипсы и тд), но друзей у меня достаточно - как не купить че-нить к чаю когда идешь в гости? Так же и и у меня гости бывают частенько. Все что остается после чаепития - можно было растянуть на пару дней. И складывалась такая ситуация, когда вроде и домой ничего не покупаешь, но есть меньше бесполезной пищи не перестал. (Лирическое отступление: сладкое же приносит удовольствие! значит она не бесполезна! об этом дальше)
Вот я уже месяца 2 назад решил, что после НГ перестаю употреблять все эти излишки вкусной биомассы. На сам НГ и праздники ни в чем себе не отказывал, Но вот с 9 января новая тренировочная программа и отказ от бесполезности. 
Так же раньше я писал про то, что полностью отказываться от чего-то неприкольно и надо качать силу воли. Но тут несколько другой вариант. Можно получать удовольствие например раз в неделю от поедания тортика, ну или каждый день =) А можно получить удовольствие от того, что ты смог пролезть на скале недоступную для тебя до этого трассу, с большой нагрузкой на пальцы, которую ты уменьшил, сбросив пару килограмм лишних тортиков с боков. 
Сейчас меня греет мысль о подтягивании на одной руке (благо "тренажер" дома я себе замутил и время выбрал тренить дополнительно) которое наступит быстрее если тренить + скинуть пяток килограмм, чем просто тренить. Греет мысль о уменьшении собственного веса при нагрузке на плоскостопную ступню, когда на тебе еще рюкзак 25+ кило. 
Почему не писал, что собираюсь? Потому что для меня отказаться от мяса было не такой "проблемой", как отказаться от сладкого/чипсов. Из всего разнообразия мяса я любил только курицу и соленую рыбу, а из сладкого я люблю все! И регулярно употребляю (употреблял). Первые несколько дней было тяжело смотреть на печеньки и колу, которые остались после гостей. Даже чуть было не сорвался один раз на кусок торта. Но сейчас этот период уже прошел. Сладкое меня практически не волнует. И я уже не прикладываю усилий, чтобы отказаться от виннипуховского торта на работе.
Господи, Максим! Что ты вообще ешь?! Как расслабляешься и получаешь удовольствие?! Ни мяса, ни алкоголя, ни сладкого теперь! УЖАС! ©. 
Такое ощущение, что мы живем в разных мирах. 

1. После очередного похода, как раз перед стиркой, вдруг выясняется, что дома осталась одна пара чистых носков. И они теплые. А на улице, лето, жара. Стирать уже поздно, на руках лень. Одену с утра теплые - на работе кондей, в машине кондей - не вспрею. 
Укладываюсь в кровать, а одеяло сбилось в кучу, и складками торчит.  Нужно нормально сделать. Засовываю руку в угол пододеяльника, расправляю одеяло, а оно всеравно складкой. Достаю складку - а это носок! Обычный черный носок. 
Вспоминаю что месяца 2 назад он потерялся, а его одинокий собрат должен лежать в ящике, если я его не выкинул. Проверяю - не успел выкинуть. 
Чудо! На утро у меня есть 2 чистых тонких носка =) 
А ты замечаешь чудеса рядом? 

Первый мобильник у меня был сониэриксон T230. 

Там было 2 игрушки. Первая гонки гонки (не особо интересная) и 1 бродилка (вполне здоровская и с возможностью перевыполнить задание уровня). 

Вобщем, как-то раз у меня пригорело - с понедельника надо начинать жить по новому и тд, и я решил игры удалить. 

Бродилку я удалил, а гонки оказались зашиты в телефон и не удалялись, что меня конечно разочаровало. Нужно же заканчивать сразу и резко! обрубать все возможные концы! 

Потом через какое-то время пожалел об этом - инета тогда еще небыло (хотя был - супердорогой wap), закачать игрушки или какое-то развлекалово никак не получится. А когда кого-то или чего-то ждешь, то позалипать невочто. 

И это все дело натолкнуло меня на мысль что надо прокачивать силу воли, а не просто удалять что-то, или выбрасывать сигареты в унитаз или удаляться с вк. 

Если тебе это не нужно сейчас - не пользуйся и все. Решил отказаться - откажишь. Качай силу воли, а не ограничивай себя физически.

Может кому-то так проще, раз и обрубил под корень. Максимализм. Но для сохранения этого нового состояния необходима сила воли гораздо большая, чем для плавного наращивания или уменьшения. 

Как ни странно, прошло уже лет 15? а принцип до сих пор работает.

https://www.youtube.com/watch?v=BrRkuu0JQVM

В заметке «заметки» уже места для заметок не останется скоро )) Ну да ладно.

Первое.

Заметил за собой, что жить стало проще. Почему? Скорее всего, по тому, что стал увереннее. Даже, наверное, не так. Стал меньше внимания обращать на галдеж людей не имеющий за собой веских доводов, или сопровождающийся комментариями «все так делают», «так принято», «мне кажется» и в таком духе. Выбрал ты какую-то для себя цель – стремись. Пофиг на неодобрительные взгляды окружающих. Ты наметил себе курс, ты считаешь его правильным, ты получаешь удовольствие от движения вперед, что еще нужно? Угодить всем невозможно.

Я не призываю забивать на мнение окружающих целиком и полностью. Не рекомендую класть на все и всех. Не говорю, что делать то что нравиться, это единственно верный путь (типа гедонизм). Просто в некоторых случаях не стоит обращать внимание на галдеж вокруг. Просто такой вид фильтрации шума. Человек, который хочет довести до тебя свою точку зрения, обязательно ее донесет, если в ней есть какой-то смысл.

Так же как и если ты выбрал свой путь, взвесив все за и против, и оценив риски и альтернативы, ты можешь аргументировать свою позицию. Не просто быть упрямым бараном, а осмысленно подойти к какому либо вопросу.

Второе.

Так же, в последних пару месяцев, все мои альтернативы на какие-то важные мероприятия и действия, в основном, имеют такой комментарий: «в любом случае меня устроят оба этих варианта». Становлюсь меньше максималистом? Или научится получать удовольствие принятия обоих сторон? Да хз. Но с такой стороной ты меньше паришься.

С другой же стороны, у тебя не такая мотивация что-то делать. Альтернатива всеравно устроит. Но фраза про мотивацию из моих уст звучит лживо, я в нее не верю. Верю в достижение поставленной цели и какие-то плюшки по ее достижении. Так что для меня вариант а) получить 1к рублей или не получить ничего и вариант б) получить 1к рублей или получить 0,1к звучат равнозначно! Почему? Потому что я стремлюсь к поставленной цели в 1к рублей.

Да, бывают варианты, когда альтернативы близки и все сводится к определенному процентному соотношению, которое следует учитывать. Но я размышляю о вариантах 50/50. Или ты достиг цели, или нет. И мне нравится такой подход. 

«Если жалеть о чем-то, то лишь о том, Что так тяжело доходишь до вечных истин.» ©

Третье.

Про инициативу. Если что-то надоело, нужно стараться не ныть, а проявлять инициативу. Во многом так. Не проявляешь инициативу, значит априори доволен ситуацией, и это только повод поныть и получить удовольствие от нытья. Только вот по итогам мая инициатива достаточно быстро вязнет в руках тех, кого должна тащить. Или у меня завышенные требования. Что поделать, есть куда расти дальше. 

Еще до выезда в первые майские на Айгир, была мысля поехать куда-то в новые для меня места. Пошерстив интернет и взвесив все «за» и «против» выбор пал на хребет Ялангас.

Почему именно он? Красивые виды на фотографиях, проезженная джипперами дорога, турбаза, где можно оставить авто, пешая доступность (10 км), наличие источника где-то на поляне перед вершиной.

На предложение поехать туда народ в основном посливался из-за работы, кто-то уже запланировал другие поездки, и осталось нас пятеро. Уже под самый конец нас могло бы стать больше, но было уже поздно.

В 7 утра мы собрались возле меня, перегрузили вещи в адскую калину, оставили калину Санька у его родителей, и двинули на Белорецк! Ни разу не ездил этой дорогой (через Баймак) – красивые виды, не то, что наши степи. Приятно ехать, даже когда все повально дрыхнут. Примерно на середине останавливаемся для затачивания просто царского перекуса приготовленного Светкой-Саньком. И картошка, и шашлык, и сыр, и овощи, и зелень – полноценный обедище!

Навигатор довозит нас до Белорецка без приключений. Там мы немного поплутали, это вышло только на пользу, тк нашли жизненно-важный магнит для растраты лишних денег, но все же выбрались на нужную гравийку, и вот спустя 20 минут мы возле турбазы «Малиновка».

Некоторые изменения, которые стал в себе замечать последнее время, как результат небольшой внутренней работы, натолкнули на мысль. 
Можно почти любую сферу жизни представить как большой бак с водой, в боку которого приделан кран для периодического слива застоявшейся воды. 
И время от времени этот бак необходимо чистить от загрязнений, осадка на стенах. Можно это сделать кардинально и сразу со стенок все отколупать, твердое измельчить, все разболтать и начать сливать воду. Но тут есть шанс, что весь этот шлак, скопившийся за долгие годы забьет тебе весь слив. Этим методом мало кто пользуется. Либо косметический "ремонт" либо вообще забивают, на стенках же? не мешает течению жизни.
А как мысль какая-нить прорежет сознание, и кусок такой от стенки шмяк! и отвалился. И что-то надо с ним делать, пытаешься подступиться к нему, обмусоливаешь со всех сторон, и полегоньку сливаешь. 
Ничто не дается сразу. А если с виду и делается, то потом может вылезти где-то боком, не всегда самым удобным. А потом сидишь и удивляешься, а точно это вообще я?
Самый простой способ - вообще "не мутить воду", но это явно не наш метод. 

Такие какие-то общие мысли, без конкретики, потому как все реальные проблемы обсуждаются лично =)

Очень интересно наблюдать за своим поведением, и выяснять а чего это оно вдруг поменялось? ничего же не произошло. Поменялось отношение )

За последний месяц в моей жизни случились несколько достаточно важных событий.

Часть их них была в целом для меня негативная, часть позитивная. Какие-то вообще меня напрямую не касались, но сам факт того что они все были весьма эмоциональны, отрицать никак не получится. 

Почему именно череда? Определенная последовательность происходящего, обсуждения и мысли после каждого события накладывались друг на друга, и по итогу я впал в какое-то не совсем понятное мне состояние. Возможно, если бы все происходило с большей задержкой по времени, или в другом порядке - было бы все иначе, но че об этом думать? Тут все концентрированно произошло.

Может просто накопилось во мне всякого, а события послужили катализатором. А может это я увидел именно ту сторону произошедшего, которая меня задела больше всего. Можно ведь и проще относиться к вещам, можно вообще забить, но не про это я пишу.

Вобщем, до последнего момента я еще как-то выгребал воду из прохудившейся лодки моего сознания, с шутками-прибаутками затыкая появившиеся щели, а после завершения череды (а может еще и не конец вовсе?  даже думать не желаю) количество воды заливающей лодку превысило мои силы по ее опустошению. Стоишь по колено и смотришь как ее заливает. Уже и делать ничего не можешь,  только наблюдать и думать. 

Какая-то часть меня выпала из реальности. Я так же хожу на работу, тренировки, общаюсь с людьми, воспринимаю информацию, но все это поверхностно. Про таких наверное говорят "ушел в себя". Перестаешь реагировать на некоторые вещи, они тебя не трогают. В какой-то мере это плюс: сел в машину, перед глазами картинки помелькали, и ты приехал. Пробки, подрезающие мудаки, плохие дороги - все это тебя не трогает.  Едешь как на компьютерном зрении, все воспринимаешь, реагируешь, тормозишь, ускоряешься, но никаких эмоций в тебе это не вызывает. Просто едешь, потому как надо доехать из пункта А в пункт Б минуя препятствия возникающие на пути. 

На работе работаешь, дома домашничаешь, на тренировке тренируешься - даже не по инерции, а потому что это твоя обычная жизнь, ты выполняешь эти действия регулярно, только наполняя эмоциями, волнением, переживаниями. Такой взгляд на себя со стороны немножко. Только вот ты ни на что бурно не реагируешь, потому что эмоции закончились, а завоза еще нет. 

Такая эмоциональная зима. Стоит один ствол с ветками, но листья и цветочки опали. Внутри, где-то в глубине происходят процессы, что-то куда-то перемещается, питательные соки двигаются, но внешне все тот же серый ствол с ветками. Мало что может впечатлить одиноко стоящий ствол, который от ветра почти не шевелиться.

Он не готов принимать никакие решения, не задает вопрос как жить дальше, не пытается что-то предпринять. Стоит себе, что-то думает внутри. 

Не хочу забивать на это состояние, не хочу выскакивать и отвлекать себя лишь бы сбежать. Не хочу "сходить развеиваться". Хочу пережить и докопаться, что это со мной такое случилось что я эмоционализировался. Мож постарел? Скоро на фильмах плакать начну переживая за главных героев? ХЗ.

Может это состояние называется стресс? Хотя я-то спокоен. Или его последствия? Не знаю. Со мной такое в первые. 

Вернулся в настоящее, но выпал из реальности. Смотрю из своих глаз чужим взглядом. 

Как в лесу заблудился, но набрел на избушку. Никого нет, и сидишь в ней тихо спокойно набираешься сил. Тропинок дальше нет, идти туда откуда пришел тоже нет желания, гадаешь, в какое направление выдвинуться. Это даже не на распутье, когда есть варианты, куда двинуть, а именно глухомань. 

Только интернет есть, и друзья на том проводе, которым не стыдно высказать все свои переживания. За что вам огромное спасибо, что вы есть, что вы на связи, как бы далеко не находились. 

P.S. Пост написан для себя, дабы попытаться описать все те образы которые возникают в голове, когда думаю, что со мной твориться.

В жизни меня окружает огромное множество людей, с кем-то общаемся очень много, с кем-то редко видимся, кого-то уже нет. 
Каково их влияние на развитие моей жизни? 
Я не имею в виду семью, с которой рос. А беру в расчет возраст 12+, когда уже мог принимать какие-то самостоятельные решения и выбирать модель поведения, и осмысленно строить точку зрения в отношении определенных вещей. 

Опять же не беру в расчет книги, которые прочитал и частичка мира в твоих глазах перевернулась. Не беру в расчет путешествия и всякое такое. Именно люди, общение и поступки, которые вы совершили вместе или благодаря этим людям.

Я не могу сказать кто на самом деле оказал на мою жизнь бОльшее влияние: человек, с которым знаком давно и проводишь с ним огромное количество времени, или человек, который ворвался в твою жизнь с новыми идеями и мыслями.
В первом случае влияние незаметно, оно постепенно, маленькими порциями, сказывается на тебе. Этого не замечаешь, и вроде как постепенно развиваешься сам. 
А во втором случае влияние ярко выражено. Точно можешь сказать, благодаря кому ты стал в определенной сфере жизни именно таким, какой ты есть на данный момент.

В моей жизни есть ТОП 3 человека которые (как я считаю) повлияли на мое дальнейшее развитие очень сильно. Очень сильно - это значит вектор моего развития заметно искривился с их появлением. (и наверное еще 1 был в детстве, но это было слишком давно)

И еще множество, с которыми я плотно общался, делился мыслями, обсуждал, спорил, делился радостью и горем. Наверняка они составляют 80% моего круга интересов и их влияние на мою жизнь сложно переоценить. Но 20% остается за теми тремя людьми. И врятли я когда-то о них забуду.

Спасибо что вы появились на моем пути!

Предыстория

Значит, собирались мы как-то велопопутешествовать на Куперлю и окрестности 2 года назад. Сняли сиденье заднее у оки, подразобрали велики, сложили и упаковали рюкзаки. На следующий день выезжать – мы готовы!

Вечер. Выясняется, что у отца права кончились 2 дня назад! А я еще или не получил права (только-только сдал экзамен в ГАИ)  или еще не был вписан в страховку, не помню. Короче сразу не поехали, а потом не смогли по каким-то причинам. Но задумка осталась…

История

Отец взял отпуск на начало сентября, и появилась возможность съездить куда-нибудь, чтобы дома не киснуть. Я как раз на работе раскидал дела и тоже выбил отпуск. Все вроде получается )

Взял для отца спальник, пенку, велорюкзак у друзей-товарищей, за что им большое спасибо! Выезд назначен на понедельник, т.к. в воскресенье точка после азиатской экспедиции – как можно пропускать?! Значит уже воскресенье, рюкзаки собраны, велики подготовлены. Стою я на точке, а тут Василий говорит, что в нацпарк «Башкирия» никого не пускают – особый противопожарный режим! Ну что за гадство….

Отец звонит в нацпарк, его переадресовывают на Кузнецова – зам. по туризму. Он обещает поговорить с начальством и завтра сообщить результат. Завтра наступило – трубку он так и не взял. Настроение падает. Вторник: дозвонились до него, приезжайте завтра к 10.00 – решим вопрос индивидуально. Ура! Хоть что-то! Тем более у нас все готово.

Посетила меня интересная мысль.

С возрастом, жизненные приоритеты меняются, начинаешь больше задумываться о не материальных вещах. Взгляды на жизнь претерпевают изменения и то, что раньше казалось очень важным, уже не так важно. В детстве поцарапал ногу – больно! И это в данный момент важно! В юности кто-то может переживать, что шрам останется, будет некрасиво и это тоже важно. Еще старше уже не важно, главное чтоб кости целы остались. Потом так и вовсе – главное чтоб срослись нормально. Ну в итоге главное что бы остатки разума сохранить и в маразм не впасть или что-то в этом духе. (Мне да такого возраста еще оооооочень далеко  чтобы об этом судить, хотя кто знает.)

Вобщем че сказать-то хотел. Может в возрасте с каждым годом все меньше волнует состояние своего организма? Бегать как раньше уже не можешь, ну и ладно – главное хожу еще. Значит организм думает, что ноги в принципе не так важны как раньше, че им внимание уделять. Ну и тд.
И остаешься такой в принципе счастливый, потому как «главные» цели еще действуют, но развалина-развалиной. 

Собственно вопрос. 
Ничто из того что я знаю не помогает. Начинаю ценить и радоваться простым вещам только тогда, когда их теряешь или лишаешься на продолжительное время. Вспоминается последний раз, когда лежал в больничке. Есть время подумать о чем-то глубоком, за жизнь. Дел там никаких нет, ты предоставлен самому себе. Лежишь в гипсе, но живой, можешь двигаться, дышать, видеть. И ты рад этому. Почему в обычной жизни ты этому не рад в такой степени? Что мешает? Что-то другое, которому можно радоваться больше чем тому, что ты жив цел орел? 
Радоваться и ценить это конечно разные вещи. Но ценность в потоке будничной рутины как-то истончается и порой рвется. И часто это замечается не по первым признакам, а когда уже все порвано вхлам. И потом требуется много усилий чтобы все залатать заплатками. Или же смириться с потерей и жить дальше. 
Основной совет: "представьте что этого в вашей жизни нет. Исчезло, испарилось, не найдено. Как вам будет без этого?" У меня ассоциация с таким советом примерно такая: Плотный поток людей, куда-то идет, и тут ты задумался и остановился. Кто-то рядом идущий похлопает тебя по плечу, вернет в реальность происходящего - то, о чем ты задумался, оно есть. И ты снова идешь вперед. 
Это не работает. Невозможно часто думать о чем-то в таком ключе. Невозможно благодарить все то что есть только за то что оно есть. Это выпадение из реальности. Мне кажется нужно принимать все таким, какое оно есть на самом деле, стараясь ещё попутно не оценивать (но это прокачаный лвл с уклоном в буддизм). 
Просто нужно помнить что это есть, для чего это нужно. Ещё определиться насколько это для тебя важно. Если не важно, то ценность минимальная. Не могу не сказать, ведь  можно считать что не важное, а на самом деле не так. Но это самообман и опять же выпадение из реальности. 

Очередной пост с незаконченными мыслями. Интересно который по счету? Четвертый? разница только в том что он опубликован, а остальные остались в переписке. Не хватает общения по душам. Невозможно общаться только с одним человеком, да ещё и не лично.

Смотрели недавно фильм "Правдивая история". В какой-то момент там герой рассказывает о своем прошлом и произносит фразу которая относиться к его девушке (или уже жене) "мы с ней поклялись никогда не лгать друг-другу" (может не дословно)
Что-то меня в этой фразе зацепило, аж записал чтобы подумать потом над этим. 
Для чего вообще так делать? Чтобы быть уверенным что другой не соврет потому что "клятва" или там "договор", "обещание"? Или для того чтобы после нарушения "клятвы" можно было тыкнуть носом - "ты обещал!". Или сказать вот я обещал я сдержался, а он вот не смог - днище. 
Но не это меня задевает. Задевает то, что они друг-другу пообещали. Никогда не лгать. Или так меня воспитали или сам такой вырос но как вообще можно поддерживать отношения если врать друг-другу? КАК? Это выше моего понимания. 
Может если с корыстной целью, или толстая лесть, или просто умалчивание чего-то... 
Противно видеть когда люди лгут, погружаясь все глубже. Я не могу сказать что я не лгу. Наверное всетаки где-то привираю неосознанно. Сознательно лгать я умею, могу это сделать очень убедительно, но становлюсь противен сам себе. Как-будто пилю сук на котором сам сижу. Поэтому так не делаю никогда. 

Вобщем-то есть ещё мысли дальнейшие, но че-то не сложились пока. 

Что-то в последнее время задумался о ожиданиях от конкретных людей какого-то поведения или поступков. На работе, от друзей, да просто на улице. 



Едешь на машине - видишь человек идет по обочине: первая мысль "Придурок, щас выпрыгнет на проезжею часть, себе проблем создаст вагон и маленькую тележку и мне заодно". Снижаешь скорость, перестраиваешься подальше от "неадеквата". Непонятно почему он неадекват. Мало ли какие у него причины. Может там на тротуаре лужа не пройдешь или грязища (неважно). 



На работе - куму-то дал задание и точно знаешь что вот полюбому накосячит где-нить. Или в срок не уложиться, или пропустит что-то или не проверит.

(Все эти косяки потом вываливаются в потери времени или денег или ещё чего-то материального, о нематериальном позже, поэтому рассматриваем только ситуации срочные, или критичные которые отложить никак нельзя или самому сделать времени нет или что-то подобное.)

Ну я думаю вы поняли какого рода негативные ожидания бывают и в каких случаях. Есть как-бы 2 варианта (может даже 3). 



1. Готовься к худшему, но надейся на лучшее. 



Вариант всем хорош. Всегда закладываешь в свои ожидания элемент того что что-то пойдет не так. Но в целом это увеличивает сроки. Ладно со сроками, самый противный вариант: ты заранее ставишь человека на дно - ниче не может, полюбому сольется, все запорет. Он изначально в твоем понимании на самой нижней планке. И для того чтобы повысить ему ранг, необходимо ни одно дело которое он не закосячит. Потому что "это повезло", "случайность", "так вышло". А уж если и накосячил, то ранг "днище" утверждается ещё сильнее. С незнакомыми людьми проще - поставил заранее худший вариант, но без ранга - присматриваешься, нарабатываешь знания о том, как человек с чем-то справляется, можно ли ему доверять. У него есть все шансы быстро подняться в топ рейтинга. 



2. Нацепи розовые очки и думай что все будет хорошо. 



Ты безоговорочно доверяешь человеку, и собственно вариант провала дела практически не рассматривается (а потом аврал, все пропало ничего не успеваем). С изменением ранга все наоборот. Не накосячил - молодец утвердился в ранге топ. Накосячил - ну с кем не бывает.



Самое противное в таких вариантах - если человек из топа спустился на дно - это разочарование в человеке. Для меня это хуже чем если он сразу был на дне, а потом может и подняться. А к вновь поднявшемуся будет недоверие - он уже подвел как-то раз (в смысле не раз, а периодически когда-то раньше). Как к алкоголикам - был алкашом а потом завязал: у меня будет недоверие, вдруг сорвется и забухает.



3. Это сочетание 1 и 2 в различных процентных соотношениях. Можно поспорить рождается ли там третий вариант без предварительного оценивания или нет. Не хочу спорить. Считаем что отсутствует. 



Вот собственно я подошел к мысли о том что если всегда считать что человек накосячил (допустим в 30% случаев он косячит) то если ты не хочешь потерять время или деньги или ещё какую-то физическую величину, то закладываешь более худший вариант. А от этого варианта я морально устаю. Потому что всегда предполагать что-то о человеке с негативной точки зрения (какой бы она ни была реалистичной) это стремно. А если человек провалится - то ещё хуже. 

Короче мне не хватает доверия к людям. И бесит когда меня подводят, если я сам могу это сделать и точно знаю что человек тоже может. 

Никакой морали и глубокой мысли. 

В мыслях над очередным постом, который в процессе оказался достаточно банален, всплыла тема поинтереснее. 
В каких-то жизненных ситуациях бывает от тебя требуется решение, которое зависит только от тебя самого. И его порой бывает надо обосновать. Или даже не решение, а просто свои поступки.

- Почему не пришёл? 
- Не смог.
- А че делал? Чем занят был?
- ...

Все вот понятно человек был занят не хочет ничего говорить. А может он вообще проспал и просто не хотел этого говорить? Или например он был занят делами для него важными, а другой считает, что это мелочь. И для второго получается в итоге,  что первый променял встречу со вторым на какую-то мелочь, и видимо первый не ценит второго. И отношение ухудшается. 
И вот тут возникает дилемма - либо врать, либо не говорить всей правды, либо говорить все как есть. Хорошо когда между этими двумя много лет дружбы и любой вариант правды проканает, проспал или забыл, был занят на шабашке или вообще в городе отсутствовал. А если отношения только начинают зарождаться, то могут не понять. Или понять не правильно. Вот тут лучше промолчать или лапшу на уши. Так? или нет? 

Для меня оба таких варианта - это ухудшение. Врать не люблю. Усугублять отношения объяснениями, когда человек с первых слов уже сделает для себя вывод и дальше не слушает, тоже. Если есть возможность просто промолчать - то это как ходить по острию ножа. С одной стороны оставляешь человека с собственными мыслями, а он уже в меру своей испорченности напридумывает что там у тебя случилось. Так как достоверно он ничего не знает, то от этих мыслей останутся одни эмоции, которые вроде и не так важны, но куда-то отложатся.  Если ситуация однократная, то она благополучно затрется в других мыслях и все нормально. А если так повторяется регулярно...

Кстати про о-Правдания и объ-Яснения. Оправдание это же частный случай объяснения? Объяснение для того чтобы стало ясно, а оправдание чтобы показать правду. Тоесть если тебе что-то залечивают, чего ты не делал, или в этом духе, ты начинаешь оправдываться. А на вопрос "почему опоздал?" ты объясняешь обстоятельства. Многие путают эти понятия, а потом ещё с таким тоном наезда, презрения и дурацкой улыбкой на лице: "Вот что ты оправдываешься? Признай что ты не прав и все!". Вот если говоришь "я опоздал, но я не виноват", это ещё хоть как-то подходит. А если просто опоздал и говоришь "да я опоздал, обстоятельства так сложились", а тебе в ответ "не оправдывайся" хочется плеснуть из чашки в лицо человеку какую-нибудь горячую жидкость. 
 

Когда что-то не складывается в жизни так как хочется, или не так как ожидается, ну вобщем вот не так и всё. Не настолько всё плохо как могло быть в принципе, но всё сулит потерю времени и откладывание каких-то дел на боле поздний срок. Вобщем ощущение такое, что вроде вот рядом асфальтированное шоссе, а ты едешь по грунтовке рядышком. А заехать на шоссе не можешь, насыпь большая слишком. И едешь вполне сносно, двигаешься вперёд, но пыль в лицо и кочки попадаются. 
И вот сама мысль: вот бы поддержал кто-то, посочувствовал, проникся. И витает эта мысль такая, вроде и до конкретных действий не доросшая, но её тихий шёпот слышится в тишине.  Откуда у меня такие мысли взялись? Всегда сам старался всё пережить, разобраться в проблемах, решить каким-то образом, и уж когда совсем все плохо и сил не хватает - тогда за поддержкой. А сейчас что? К хорошему быстро привык чтоли? Размяк? Это ведь даже не проблемы вовсе, просто всё откладывается, откладывается, двигает сроки, тратит время. Не хочу тратить своё время!
А на лице покер-фейс. Щас же как - не улыбаешься значит что-то у тебя не то. (Смайлик не поставил - всё серьёзно) Просто какое-то отсутствие настроения. 

P.S. Перечитал "Затворник и Шестипалый" Пелевина (рекомендовано к прочтению)

"– Слушай, – закричал он, – да ведь это и есть полет! Мы летали!
Затворник кивнул головой.
– Я уже понял, – сказал он. – Истина настолько проста, что за нее даже обидно."

написать что-то в дневник. 
В последнее время на вопрос "Как у тебя дела?" я всегда отвечаю "отлично", "замечательно" и тд. Да я вполне счастлив и доволен жизнью, своим положением, положением дел, своим окружением в целом. 
Да, чего-то я добился сам, что-то пришло со временем, где-то мне помогли, но всё же это закономерно моя жизнь. 
Вот если я сейчас считаю, что всё у меня замечательно: это совокупность факторов жизни так влияет, или моё изменённое отношение? 
Ну вот самый банальный вариант: получаю я зарплату, я не против получать больше (да и кто против-то?), но мне и этого заработка хватает на какие-то хотелки, не отказываю себе в поездках, покупках, в каком-то времяпровождении. И как-то не сильно парюсь по поводу увеличения заработка. Да, не могу себе резко позволить взять новый автомобиль, или погасить ипотеку за год.  Но меня устраивает такое положение вещей! "Деньги нужны чтобы о них не думать". Не думаешь - меньше проблем, тревог и волнения - больше времени для счастья )
Работа у меня хоть и не позволят круглыми сутками сидеть в офисе и бездельничать (свободного времени крайне мало), но я считаю её интересной, развивающей. 
Друзья, поездки, тренировки, хобби, работа, отношения - всё отлично.
Вот эта фраза появляется "есть что терять".  так ли это? В любой момент может что-то произойти со мной, с родными, со страной в целом. и привычный мир рухнет, какие-то ценности может и останутся, но будет ли во мне столько же энергии как и сейчас, чтобы бороться со всеми напастями, и создавать жизнь заново? Или "новую" жизнь...
Вопрос без ответа: это я поменялся, или остался таким же как и был, только выстроил вокруг себя подобие идеального мира? Узнать невозможно. Только если что-то пойдёт не так. 

Мог ли я неосознанно установить для себя какую-то планку, достигать её, и вот достигнуть. И что дальше делать? Вот достиг, а дальше? Всё счастлив, молодец доживай жизнь счастливым. Но так не бывает - человеку надо расти. Во всех отношениях. Движение это жизнь. Значит нужно куда-то расти дальше.

Очередной пост размышление с неоконченными мыслями и без каких-то выводов.

Интересная мысль - вот ты на людях не показываешь что тебе как-то стремно например, просто какое-то уныние или ещё что-то. Не скажешь же преподу чё-то мне сёдня херово, не буду пожалуй к доске выходить. А препод - ну ладно бывает не выходи. 
Или на работе так же. Или просто в беседе с незнакомыми людьми, не виноват же человек что у тебя настроение херовое. И ты это понимаешь и ему портить не хочешь. Улыбнёшься может даже, или просто сухо поговоришь - так безэмоционально. Даже пошутить можно. И разойдётесь. 
А настроение нужно как-то решать. Либо самому переварить если что-то такое простое, или само пройдёт. А если не простое? С кем делиться? Нет тут личных психологов как в европе или америке. С друзьями делиться остается. Они тоже не виноваты что у тебя настроение такое, но они же твои друзья всётаки. И получается что для своих друзей ты в большей степени выглядишь унылым говном чем для окружающих "недрузей". Хоть и счастьем ты делишься всегда. Но это не одно и то же. 
Кто-то может спокойно к этому относиться, а кого-то это напрягает. Друзья ведь чтобы весело было, не скучно. А тут лезут со своими проблемами. 
И получается что чем ближе тебе человек, тем лучше ты его узнаешь и он тебя. И не всегда наверное нравиться такая внутренняя сторона. Много планов с какой стороны узнать человека глубже. Но в основном неприглядные стороны всётаки скрыты глубже. 
ну вобщем какая-то такая незаконченная мысль - на работе отвлекают. 

Перенасыщенность современного мира (фильмы, новости, обсуждения - вообще реальности) всякими наркотиками, политикой, насилием, развратом и контрастными сторонами "из крайности в крайность" меня окончательно подпилило. Жил до этого нормально, а стал замечать и всё. Перестал нормально жить. 
На что можно не обращать внимание - можно не обращать, не смотреть фильмы, не читать полные текстовки новостей, не говорить на эти темы. Но порой не получается. 

Сел в поезд - полежу, отдохну, стук колёс послушаю, на огоньки посмотрю. Но на нижней полке типичные "вагонные споры", начали за бузулукский бор, потом про продажных депутатов, дальше разврат подрастающего поколения, затем... Затем я одел наушники. Противно. 

Хуже всего эти ни к чему не приводящие обсуждения. С тем же курсом валют. На работе вполне может быть потрачен час за обсуждением этих самых курсов, прогнозов и "все вокруг ... а я д'Артаньян". Потрачено время, ничего не произведено, хорошего ноль, зато наговорились, вроде и живём не зря. 

И ведь самое ужасное - раз все говорят, смотрят, обращают внимание, пишут - все хотят быть к этому причастными! Или постойте? Причастными только к деньгам видимо, к крупным выигрышам, к неожиданному счастью. А про всё остальное только посплетничать. "У меня вот друг наркоман", "да, а мы бухали как-то раз", "ой наше правительство", "да автопром российский". И так далее. 

Почему такое большое желание обсуждать какие-то левые проблемы? Кто поумнее на этом наваривается, глянцевые журналы со сплетнями о звёздах голливуда - не просто так они глянцевые видимо и не выглядят как газетка. 

Люди как сороки - всё цветное и блестящее. И тут внезапное озарение! Да я же сам щас заливаю какую-то бесполезную писанину в свой дневник. И да... Меня это угнетает. Надо предпринимать что-то. 

Видимо поздно до меня доходят такие истины, как творить добро, заниматься творчеством, не прожигать жизнь. Лучше поздно чем никогда.