Каждый раз, обнаруживая, что проблема в дизайне была вызвана собственной глупостью, ощущаешь себя идиотом.
Только вот фишка в том, что - самым счастливым идиотом.
Это затягивает. Так по-сумасшедшему, как некоторых людей - кубик-рубик.
Только я все равно когда-нибудь с превеликим удовольствием ЗАКАЖУ логотип профессионалу.
Нет, я не пойду учиться на журналиста.
Да, спасибо, мне иногда говорят, что я неплохо пишу.
Как это - почему тогда не журналист? А кем я потом работать буду? Да-да, понятно, журналистом. Прямо всю жизнь исключительно им?
Ну разве что в МГУ.. Только вот у меня - совершенно случайно - не оказалось лишнего миллиона. Рублей, к счастью. Да и вообще миллиона. А на ЕГЭ надеяться не стоит, с моей-то любовью к обязательной математике.
И, знаете ли, я могу писать без специального образования. Собственно, уже пишу. И вовсе не считаю себя хотя бы прототипом литературного таланта. Просто искренне верю, что если человек не умеет писать, то его не научишь. Возможно лишь обнаружить задатки и помочь следовать в верном направлении.
А куда я тогда пойду? Может быть, на издательское дело. Или на управление - повышенные шансы на самодостаточность так греют душу и прочие внутренние органы.
А, может быть, реклама? Всегда интересовало, как ловко пиар-деятели заставляют людей Помнить их товар.
Или на психологию, но мне кажется, у нее со мной не серьезно. Но ведь не просто так я уже давно работаю, отвечая на вопросы девочек-подростков.
В конце-концов, я всегда могу учиться быть режиссером. Или сценаристом. Иногда воображение, словно издеваясь, подкидывает такие образы и сюжеты, что ни пером, ни - увы - клавиатурой не описать.
Да, я догадываюсь, что вы думали - на журналиста. А сами-то куда?
Я помню про теорию о том, что дети - цветы жизни, и порой даже ее поддерживаю.
Но, может, цветам стоит занимать исключительно отведенные для них клумбы? Кажется, некоторые представители нашего человечества предпочитают находить в мире уголки без подобных красот природы. В то время, как другая часть - активно стремиться заполнить детьми все пространство.
Из журнала, реклама новой коллекции Levi's - "теперь одеваться в актуальный деним можете не только вы, но и ваши трехмесячные модники и модницы".
Что, пардон? Будь модным - носи джинсы, будучи новорожденным? Уважаемые, может быть, вам и кажется, что с момента появления вашего чада, весь мир начинает крутиться вокруг него, но, поверьте, табличку над головой малыша "Пуп Земли" замечаете исключительно вы.
Рука была непропорционально длинная, практически незнакомая, совершенно иная, чем раньше. Я пошевелила пальцами. Мышцы повиновались - эта часть тела определенно принадлежит мне. Только с тех пор, когда я удостоилась в последний раз разглядывать руки, многое изменилось. Как-то вдруг пришло осознание, что я уже не маленькая девочка. И в мои пятнадцать (и когда успела так вырасти?) я, по логике, должна быть абсолютно счастлива.
Молодость, свобода выбора, целая жизнь впереди... Говорите-говорите, вам требуется высказаться. Только не ручаюсь строить из себя преданного слушателя, потому что многое поняла для себя сама. Мне, знаете ли, вообще кажется, что человек все истины обязан открывать для себя самостоятельно. И всяческие тетеньки-дяденьки, будь они хоть трижды людьми очень уважаемыми и состоявшимися, с легкостью выводящими сложнейшие истины в долгих монологах, для человека, самостоятельно ничего не познавшего, все слова будут пустыми.
А правильность жизненного направления определяется просто. Мне вдруг представилось, что при таком быстром полете времени, мне до старости осталось всего ничего. И вот, будучи обычной вполне себе семидесятилетней старушкой, я буду иметь совсем иные руки, иное тело и иные мысли. И тогда мое сегодняшнее положение будет мне казаться счастьем, идеалом. А пока минуты пробегают так быстро - в интернете, потраченные на разную ерунду... если бы в старости мне вдруг удалось вернуться в свою юность хотя бы на час, что бы я делала? Почему-то подумалось о разговоре с незнакомыми людьми на улице, которые бы меня заинтересовали. Про безумные поступки. Про быстрые движения и нескончаемый список планов-свершений, среди которых - ни одного, упирающегося в регулярность. Начать читать, поиграть на гитаре... Когда, наконец, в моей жизни будут преобладать глаголы, которые просто ставить в совершенный вид?
Размышления во всем объеме не укладываются в схему обычного поста. И вообще не укладываются в тексты, даже со своей скоростью произношения сто слов в минуту, я не могу никому рассказать всего, что чувствую.
Вся жизнь - на будущее, вся жизнь - на "когда-нибудь я...". Мне представляются города, сумерки, свобода, летние вечера и солнце, которое совсем недавно встало и еще не распалило воздух до ощущения жары. Просто все не так, как хотелось бы. Нет, не в моем идеальном видении мира. Просто не так, не то место, не те люди вокруг, не те занятия. Называйте подростковым и проходящим, снова навязывайте свои исключительно верные видения мира. Мне не станет от этого легче, от этого совершенно ничего не изменится. Попытать счастья? Действительно, мы его только и пытать умеем.
Она обратилась ко мне по имени. Просто написала в конце письма "Марина, подскажите...". Не "дорогие девочки", ни "кто-нибудь". На мой электронный ящик пришло письмо, одно из многих подобных, на которые отвечала только я. И впервые оно было адресовано именно мне.
Для сайта проще быть администратором. Даже не так - администрацией. Некой группой лиц, которая все знает, и всегда отчитывается "Мы сделали, мы думаем, по-нашему мнению...". И кто-то читает и думает - у сайта масштабный коллектив, они все вместе это делают. А ты сидишь вся такая одна, и в очередной раз говоришь о себе во множественном числе.
Или может все проще - в твоей работе работа десятков, сотен пользователей. Промолчу про свои тысячи, одновременно они не бывают. Каждое их посещение, комментарий, мнение - из всего собирается образ сайта. Они - для тебя, ты - для них. Все в плюсе. Все счастливы.
Основы внутресетевых строений общества одного web-ресурса?
Поле "Домашнее задание" в дневнике заполнилось очень быстро - к концу учебного дня были заполнены все строчки. Заметив это, я честно признала этот день - откровенно, бессовестно ужасным. Среда, знаете ли. Я бы с удовольствием впадала в спячку, в прострацию, в другое измерение, исчезала с Земного шара каждую среду. И ничуть об этом бы не жалела, ну не капельки. Разве что, я бы тогда, вероятнее всего, не родилась (угораздило же в этот день недели!), но я честно считаю, что тогда мне удалось бы просто появиться на свет в четверг. Делов то!
Но исключить все среды из своей жизни невозможно, поэтому сегодня, про себя проклиная весь мир-события обстоятельства, бежала домой - по средам я всегда опаздываю, по самым обычным законам физики. Одно тело не может быть в двух местах одновременно.
И вдруг зачем-то - действительно без всякой причины - вспомнила о позитивном мышлении и о его не менее позитивном влиянии на ход событий. Рассудок отказался слушать мои "Все хорошо, все правда хорошо", захотелось устроить огромную истерику всему человечеству. Но, к счастью для человечества, у меня просто не было для этого времени.
А потом все вдруг изменилось. Выглянуло солнце, домашние задания перестали волновать, позвонила классный руководитель, сообщив, что завтра ко второму уроку. Нет, это не означает, что у меня хорошее настроение, и что день удался. Всего лишь... все не так плохо.
Поставила последнюю точку в очередном бумажном дневнике.
Пролистала тетрадь в 90 листов, быстро просмотрев нескончаемое количество текстов. Самым разным почерком, самого разного характера, о самом важном и самом глупом. Мысленно заставила себя повторить что-то про важность прошлого, и что все проходит.
Исписала уже пять тетрадей. Последняя - самая толстая. Завтра пойду за новой - куда я без дневника? Графомания не лечится.
Я одна такая старомодная, или кто-то еще ведет бумажные записи?
Надоели скучные гирлянды, которыми уже никого не удивишь? Тогда можно сделать из обычной гирлянды необычную и весьма красивую. И помогут нам в этом самые дешевые шарики для настольного тенниса, которые продаются в любом спортивном магазине.
Написать пост хочется - большой, интересный, соответствующий мыслям и задумкам. Такой весь прямо чтобы "ах".
/ Глаза закрываются, пальцы заблудились на клавиатуре.
Нет, точно-точно напишу сегодня. Прямо сейчас - немного соберусь с мыслями, придумаю вступление и...
/Наверное, мозг отключается вместе со зрением - после каждого моргания в голове снова пусто.
Писать нужно уметь всегда. Так, как ты хочешь. Чтобы какие-то обстоятельства, вроде сонливости, помешали? Да никогда!
/Точнее, не совсем пусто. Одно слово там точно есть - мелодично-сладко напеваемое внутренним голосом "спаать".
А если так жить, подчиняясь всем своим желаниям, то можно вообще никогда ничего не написать. И все идеи так и останутся не воплощенными.
/Правда, что с ними случится, с этими идеями, если я высплюсь перед их реализацией?
С собой спорить трудно. Я всегда побеждаю.
Как вы закончили четверть? Только не начинайте "Ууу, скатываюсь, ну совсем кошмар, я тупая!". Я вам честно скажу - у меня три тройки. Катастрофа? Да, и правда, я уже активно готовлюсь к ритуальному обряду зачисления себя в ряды тупиц!
Кто - нет, правда, скажите - кто решил мерить объем наличия мыслей в чужих головах показателями его школьной успеваемости? Да не о себе я, у меня лично все хорошо, лучше, чем когда-либо. Просто слишком ярко вспоминаются ранние школьные годы - кто не с нами - в ряду отличников и почти-отличников - тот подо всеми. Тому не дают стишков, над тем меньше смеяться, когда тот выходит к доске положено глубоко и грустно вздохнуть...
Картинки из прошлого, кажется, еще не потеряли важность для многих - быстро поднимаем руки, кто был опечален своими результатами? В смысле - правда опечален, порой до слез и мини-вариаций депрессии, подавленности и ощущения отрешенности? Так вот, ответьте мне, уважаемые - оно вам надо? Убиваться из-за оценок, из-за чьих-то определений ваших учебных стараний?
Может быть, это еще оставшееся с времен СССР традиции с таким аппетитом пожирают светлые умы школьников? "У меня не пять - я ничтожество." Свежие новости - мир не заканчивается за пределами ваших дневников и классных журналов. И я не говорю, что учеба и знание не важны. Важны, и еще как. Только вот, рвать себе нервы и смиряться с ролью неудачника - не самая лучшая реакция на недостающие баллы.
От меня кусок не отвалился. Честно - я проверяла. Даже после почти заслуженной тройки по алгебре (а я ведь-таки поняла неравенства, да и оценка была спорная). Даже после тройки по химии - кто же знал, что ту двойку за самостоятельную из-за неспешности решения выставят в журнал (кстати, впервые в жизни). И по физкультуре - тоже. Не ответственная я девочка. Болею, вместо того, чтобы наматывать круги вокруг школы. И, как видите, прятать дневник на антресолях и отчаянно краснеть, слыша вопросы об аттестации я не собираюсь. Я не стала хуже, не стала глупее, не стала делать свою работу хуже после того, как мне выставили эти оценки.
Я даже в какой-то мере счастлива, что так вышло. Потому что вдруг четко осознала, что мне... нет, не плевать. Просто я не вижу смысла переживать из-за этого. Да-да, переживать - тратить нервные клетки, сокращать жизнь или даже плакать.
Кажется, стремление во что бы то ни стало учиться исключительно на отлично ушло вместе с неуверенностью в себе. Просто я себя правда люблю - искренней, настоящей любовью человека к самому себе, а не по-эгоистически, как вы подумали. И мне для этой самой любви и хорошего к себе отношения вовсе не важны никакие показатели. И вы как-то тоже - берите на заметку. Может быть, вы тоже не очень-то ладите с орфографией или тригонометрией, но другого себя - идеального во всех отношениях - у вас все равно не будет. Вероятно, к счастью.