и вроде бы веришь до последнего, убеждаешь, забываешь, а стоит ли?
прошлое ведь никогда не вернется
а будет ли когда-нибудь по-другому? упорно веришь, что мысли материальны, что если верить, если думать, если ждать - все будет, все сбудется. а веришь ли на самом деле? а ждешь ли? как во всем этом бесконечном водовороте вычленить именно свои чувства, свои ощущения, отдышаться бы, остановиться, разобраться. кажется, что все допустимые сроки исчерпали себя
внутри лишь разочарование
и может быть
страх
в один момент просто становится очень больно, больно так, как не было никогда раньше, и иы надеешься, что испытать эту боль никогда больше не придется. рушатся надежды, рушатся планы, рушатся мечты, рушится все, что так долго выстраивалось, бережно оберегалась и взращивалось
все растоптано, уничтожено, смешано с грзяью
аnd rise with me forever,
аcross the silent sand,
аnd the stars will be your eyes,
аnd the wind will be my hands.
кажется, что внутри целая галактика, которая не может найти нужную форму для выражения
это все сложно
и грустно
и вот теперь сижу я тут, а все давно как будто забыто и растоптано
солнце устало
как пусто и глупо, как глупо и пусто.
"однажды вы нащупываете соскальзывающей ногой какую-то незнакомую опору там, где и не ждали. заброшенный навык, неразработанный ресурс – вы прикладываете оставшиеся силы к тому, на что раньше не обращали внимания, отталкиваетесь и летите.я верю в ритуальную смерть, когда от вашей прекрасной, взлелеянной, многогранной личности – от вашего припадочного, переоценённого, истеричного эго – остаётся только парочка инстинктов. и они выводят вас сначала к покою сытого животного, которому удалось поспать, потом ещё к каким-то простым и осязаемым вещам. вы буквально чувствуете, как своим покоем формируете вокруг новую сильную реальность – вашу, и постепенно уже становится не обязательно хорошо, но лучше, лучше."
деревья, что скинули листья; мухи, что навечно уснули на подоконниках и погода, так или иначе заразившая всех своей бесконечной унылостью, прогнозы не радуют, перспективы не радуют, пожалуй, пора привыкнуть, что осень всегда начинается именно так, несмотря на то, насколько благодарным ты продолжаешь быть судьбе, а если судьбы не существуют, то случаю.
сложно сказать о чём эта запись, сложно сказать о чём мои записи предыдущих лет, действительно ли мне хотелось о чём-то писать, или это был такой же вынужденный акт после внезапного крошечного порыва?
в любом случае, всё меняется, мы меняемся, события скользят друг за другом, будет ли когда-нибудь ещё так же, как было сейчас, я не знаю, наверное быть не должно.
пожалуй, нет ничего проще, чем любить человека, не зная его
18 июня 2011 года я пишу о том, во что не хочу верить, и верю в то, что всё только начинается. кто же знал, что всё и впрямь только начиналось. а ещё, а ещё, пожалуй, самая главная особенность моих записей в том, что здесь ни о чём не говорится конкретно, ну или по-крайней мере я тщательно стараюсь этого избежать, дабы увильнуть от обобщений и какой-либо конкретики; в чем смысл? да пожалуй в том, что даже внутри себя я не могу быть настолько откровенной, чтобы говорить о чём-то абсолютно точно.
"Но как все, у кого нет души, вы не можете выносить тех, у кого ее слишком много."
в сущности, любую, даже самую скучную, никчнёмную, бесполезную, отравленную жизнь можно представить в красивом свете медленного и томительного угасания; можно представить себя смиренным обывателем, а можно представить себя в свете страдальца-социофоба и человека, которого не интересуют всякие эти вам среднестатистические штучки и потребности. мне, порой, непонятно, откуда эта любовь к приписыванию себе мизантропии и всего такого прочего, когда внутренне ты просто изнываешь от потребности высказаться, откуда это стремление показать себя циничным и скептичным, не являясь таким в принципе. откуда это стремление обмануть других, и в первейшую очередь обмануть себя.
лживые добродетели и комедианты, комедианты и лживые добродетели, юные мизантропы и обманщики, а ещё ты, как неизменная и необходимая часть всего этого механизма
но боже, что за бред
"Взгляните еще раз на эту точку. Это здесь. Это наш дом. Это мы. Все, кого вы любите, все, кого вы знаете, все, о ком вы когда-либо слышали. Множество наших наслаждений и страданий, тысячи самоуверенных религий, идеологий и экономических доктрин, каждый охотник и собиратель, каждый герой и трус, каждый созидатель и разрушитель цивилизаций, каждый король и крестьянин, каждая влюбленная пара, каждая мать и каждый отец, каждый способный ребенок, изобретатель и путешественник, каждый преподаватель этики, каждый лживый политик, каждая "суперзвезда", каждый "величайший лидер", каждый святой и грешник в истории нашего вида жили здесь - на соринке, подвешенной в солнечном луче.
Наши позерства, наша воображаемая значимость, иллюзия нашего привилегированного статуса во Вселенной - все они пасуют перед этой точкой бледного света. Наша планета - лишь одинокая пылинка в окружающей космической тьме. В этой грандиозной пустоте нет ни намека на то, что кто-то придет к нам на помощь, дабы спасти нас от нашего же невежества." (Карл Саган, астроном)
[516x700]
как же здесь теперь пусто, впрочем, так оно и должно быть, ведь теперь совсем по-другому, всё сталось как будто ненужным, незначительным. зато..зато уже сейчас, не оправившись пожалуй о впечатлениях, но успев их слегка позабыть, пытаюсь вспомнить как это было. как это было всего две недели назад.
черногория, зелёные холмы, серпантины, крутые повороты, обрывы прямо за дорогой, долины, облака над горами, море, закаты, рассветы и люди, улыбающиеся тебе на встречу. козы, овцы, оливковые рощи и коровы, важно прогуливающиеся на дороге перед машиной и исключающие любую возможность проезда. уклад жизни, столь желанный для многих и столь трудно допустимый для жителей большого города. вкуснейший хлеб, вино, и воздух порой по ночам.
прогулки, разговоры, любимое лицо на подушке рядом. мне наверное раньше и представить было сложно, что всё это, для меня, так быстро, так рано. и как быстро меняются порой мои взгляды на вещи, касающиеся отношений. так глупо было представлять и рассуждать о чём-то, не испытав это на себе. пожалуй, обо всём легко говорить, когда ты этого не знаешь, или тебе это не грозит.
(быть может кому-то интересно, поэтому вот)
я обвиняю общество потребления в том, что оно сделало меня таким, какой я есть: ненасытным. я обвиняю моих родителей в том, что они сделали меня таким, какой я есть: бесхребетным.
я часто обвиняю других, чтобы не обвинять себя самого (с)
наверное сложно что-то понять, пока не оформишь это в свою персональную прописную истину. так же и мне пока что довольно сложно понять, что я не одна, что отношения - это не просто приятное времяпровождение под хорошую музыку, или совместные занятия ерундой, не просто звонки, сообщения, чувства и бесконечная радость, не совместные вторники, четверги, пятницы, субботы, это ещё и работа.
работа, в первую очередь, над самим собой, дисциплина, контроль, понимание и совершенствование; пожалуй, пока этого не поймёшь, не придёшь ни к чему, ради чего ты будешь готов совершать всё новые и новые свершения и усилия.
когда-то давно, здесь имела место цитата:
"люди как будто забывают простую правду: в жизни ничего не дается просто. мы хотим получить все и сразу, без усилий и проблем. этакая иллюзия, что каждый просто обязан выиграть в лотерею, лежа на диване. ведь судьба, "половинка", все дела. какие могут быть проблемы."
и вполне вероятно, что только сейчас в моей жизни она обрела реальный вес и реальный смысл.
