Она сидит на широком подоконнике и медленно курит. Черноглазая, со смоляными бровами и натуральными темно-русыми волосами. С едва заметными веснушками. Почти ненакрашенная, лишь на верхних ресницах можно заметить следы проникновения туши. В протертых джинсах, футболке с Микки-маусом, поверх которой надета рубашка в клетку и конверсах, которым уже года три.
Пацанка. Она не ладит с другими девочками. Не носит короткие блядскиекуски ткани с откровенными вырезами и обувь на каблуке. У Неё всегда короткие ногти. Без лака. Её родители не олигархи, а простые врачи .Она не ходит в клубы. Не пьет разноцветные коктейльчики с амфитаминами. Не слушает бессмысленную музыку, что постоянно крутят по радио. Не смотрит телевизор.
Зато у неё есть самое главное. То, чего нет у тех, у кого есть все выше перечисленное - блеск в глазах. Она много думает о жизни. Мечтает испытать себя. Любит экстрим. Прыгает с парашютом. Ценит людей не по уровню наполнения карманов бумажками, а по способности дарить тепло другому человеку. Всегда поддержит в трудную минуту.
Сейчас вокруг неё стоят несколько молодых людей: самых разных по интересам, национальностям и социальной принадлежности. И все Ей улыбаются, стоят рядом и курят. И их нисколько не смущает, что Она вдыхает никотиновый дым вместе с ними.
Они помнят её ещё маленькой - лет пятнадцать назад она играла с ними в войнушку, стрелялки и догонялки. В игры, в которые другие девочки никогда не играли. А для Неё это было любимым занятием в юные годы. Чуть постарше они научили Её играть на гитаре, и с тех пор Она - соло-гитаристка в их рок-группе. Она всегда была с ними, была для них самым лучшим другом, душой всей компанией. Они помнят о Ней всё, но забыли главное - Она - девушка.
Никто из них даже и не подозревает, как ей больно. Как по холодным зимним вечерам Она, закутавшись в плед, мечтает, чтобы её кто-то согрел. Не по-дружески. По другому. Так, как один человек может согреть другого. Но она - всего лишь друг. И точка. И другого себе никто представить не сможет.
Но однажды Пацанка изменится. Распустит волосы. Подведет глаза. Нарумянит свои нежные щёки. Смажет губы помадой кремового оттенка.
Оденет короткое черное платье. Совершенно простое. Без выреза. Без сияющих страз. Её они не нужны. Потому что блеск в глазах затмевает искусственность.
Она будет идти по ночному городу и просто улыбаться.
И все будут думать: "Ну надо-же, само очарование".
(с) Лика Фишер
Неизлечимая алкоголичка. Тобою зависящая.
Сумасшедшая.
Дурная.
Неконтролируемая.
С постоянно расширенными зрачками и с учащенным сердцебиением.
С туманом в голове.
Неумеющая держать себя в руках, когда тебя нет рядом.
Да и когда ты рядом, тоже.
С растрепанными волосами и явственным взглядом.
Предпочитающая только один вид алкоголя - коктейль из тебя.
Из твои глаз, запаха волос, темной кожи вперешку с теплыми мужскими руками, которые когда-то так крепко обнимали меня.
Ты дотрагиваешься до моих плеч, и я всё больше и больше напиваюсь. Напиваюсь тобой. Большими дозами. Крупными глотками. Ничем не закусывая.
И, когда ты рядом, я по уши пьяна . Твоим телом, горячим дыханием.
Я утопаю в нескольких граммах глубины твоих глаз. Сознание погружено в состояние Нирваны.
А потом мне захочется блевать. Тобою. Твоими вредными привычками, твоим безразлием, твоими непринятыми вызовами и неотвеченными звонками.
Я буду чувствовать порыв нврвстающей тошноты и клясться, что никогда больше не буду пить тебя.
Но все это будет простыми словами, брошенными на ветер. Ведь я не просто алкоголичка, я неизлечимая алкоголичка.
И, в конце ты уйдешь.
Не попрощавшись.
Не сказав "До свидания".
Вместе с опьянением.
И мне будет плохо.
В моем теле будет не хватать дозы твоего присутствия рядом со мной.
И мне снова захочется глотать тебя. Большими порциями.
Вот только жаль, что тебя нельзя купить в супермаркете, а лекарства от тебя ещё не придумали.
Поэтому, я буду пить наши воспоминания, фотографии, чувства, эмоции, и всё, что от нас осталось.
И мне будет мало.
Я буду иссыхать. Всё больше и больше.
Потому что я уже неизлечимая алкоголичка.
Тобою зависящая.
Сумасшедшая.
Дурная.
Неконтролируемая.
С постоянно расширенными зрачками и с учащенным сердцебиением.
С туманом в голове.
Неумеющая держать себя в руках, когда тебя нет рядом.
Да и когда ты рядом, тоже.
Поэтому, держи меня крепко в своих руках.
Ночью никогда не спит - странная…Строгая,наверное красивая. Вечная.Не хватает вдохов - задыхается. Она пишет,что счастливая... Притворяется….
Не прощай меня… Никогда.
Я могу предать тебя снова.
Уходи, не сказав ни слова,
В обреченное никуда…
Мы обязаны будем жить,
Спотыкаясь на каждом круге,
И позволить собакам выть
На безлунную тень разлуки.
Проклиная капкан колец,
Подчиниться законной власти,
Торопясь отскрести с сердец
Накипь чистой, безумной страсти…
Не прощая меня… Не спеши.
Мы и так с тобой разминулись,
Подозрительным взглядом улиц
Доверяя тепло души.
Хлещет яростных снов поток,
Где под звездами роковыми
Полушепотом, между строк,
Неуклюже скрывая имя…
Мы стараемся соскользнуть
В бездну быта, но параллельно
Изнутри обжигает грудь
Невозможность – дышать раздельно!
Не прощай меня… В том пути
Давит небо сырою ватой.
Если мне суждено уйти,
Так хоть в чем-нибудь виноватым.
Напридумай себе обид,
А причины найдутся сотни….
Не прощай меня… Пусть меня простит
Тот, кто дал мне тебя и… отнял.
© Андрей Белянин.
Именно в происхождении скрыт корень всех наших межполовых проблем – безответная любовь, измены, угасание чувств, боязнь ответственности и пр. и пр.…ПОЛНОСТЬЮ)))
Наткнулась на один из случайных дневников Я_лЮбОвнИцА.
Из всех ее записей я смогла прочесть только десяток.
Осознание того, что я любовница, что со мной так обращаются….
НЕ хочу быть третьей лишней. Но я люблю этого человека. Стоит ли отказываться от него, ради семьи и ребенка?
[показать]Мне так идет роль бедной обиженной девочки. Все начинают слушать мои переживания и что-то советовать.
Роль счастливого человека удается хуже. Какой то промежуток кратковременный.
Жить на зло это лучше чем совсем не жить.
*пошла реветь дальше.
"Я не верю в любовь,
Да я пьян и сутра,
Пусть течет в венах кровь,
Жизнь всего лишь игра"
(П.Малевич)
"Твоя красота,
Наполняет мою душу тоской,
Я хочу тебя,
Да по голове доской!"
(Ышо? Ышо!)
Бабы - удивительно мерзкие все-таки создания. Вместо того что бы высказать какую-то свою обиду они будут ее носить все до упора, а потом, когда ты забудешь что что-то не так, выплеснут и выставят так, что ты самый виноватый получишься. Не знаю почему, но в момент когда бабы затыкаются и говорят «все нормально» с перекошенной физиономией, у меня возникает жуткое желание по этой роже треснуть или вообще послать эту рожу на хуй. Беда в том, что почти всегда пересиливаю в себе это желание.
Бабы зловредны еще тем, что они проходят в 5 лет подготовку в Тибетском монастыре вынесения мозга, потом правда дают расписку о неразглашении что они там были и не разглашают, а только выносят.
Бабы что сначала тебя переделывают до состояния "хороший мальчик", а потом шлют на йух, потому что скучно становится. Или начинают повелевать твоими мыслями и желаниями. Да так, что потом сидишь и ахуеваешь на темы:"Я так думал и говорил? вах!" , скорее всего это доп курс тибетского монастыря. Внушение путем методичного вдалбливания.
Бабы заставляют мечтать, набираешь инерцию, а потом, слезаешь с этой инерции и по хз сколько времени и торчишь от ее отсутствия как наркоман в ломках
Бабы ревнивы поголовно, но стоит начать ревновать тебе, начинаются обиды. "Ты мне не доверяешь? Ты мне не доверяешь! Ты меня этим оскорбляешь! Я ткаярастакая, а ты говно и вообще, наверное, сам со всеми там кобелишь, а мне высказываешь!" Это самый минимальный набор фраз который можно услышать от бабы. Причем в основном именно особи женского рода могут случайно с кем-нибудь поцеловаться, совсем нечаянно, ну или потрахаться, "он ведь пристал" - тоже совершенно железный аргумент оправдания
"Чувствую что хорошо"(ый,ая,о,и т.п) - убивающий меня образ мысли, причем 50 на 50 вариантов ошибочный. Из-за того, что например я могу совершенно разным себя представить. Быть паинькой с самыми пакостными целями в голове, и дебоширить с мыслью о вечном труда не составляет. И почти всегда эти дуры ошибаются. Но
Поступки по любви
Среда, 09 Апреля 2008 г. 16:43 (ссылка)редактировать
Когда вдруг обнаруживаешь в себе любовь к кому-то, всегда кажется, что готов ради этого человека на все. И всегда мыслится, что ты совершаешь какой-то чуть не героический поступок: отдаешь все, что у тебя есть, а сам остаешься ни с чем, или мужественно бросаешься под машину, отталкивая в сторону того, на кого могли наехать. Иной раз думаешь и не так прозаично, даже высокопарно: "вот надо будет пешком идти километры, пойду" или - "все бы цветы в поле насобирала, чтоб букет большой подарить". Иногда отдаешь всего себя: сидишь ночью, что-то мудришь за столом, а утром даришь сделанное.
Только ведь не такого требует любовь к ближнему. Да, она подразумевает полную отдачу в любых ситуациях. Но нужно совсем немного. Ты рассуждаешь о путешествиях на край света средь снежных бурь, а тебя просят: "сходи в магазин", "вымой полы", "заберешь на почте перевод?". И спотыкаешься. Потому что не хочешь этого делать. Тебя раздражает куролесить по почтовым отделениям с чужим паспортом, еще больше угнетает вид швабры и ведра с тряпкой.
Потому что когда хочешь сделать, совершать желанное легко. Это в удовольствие, собственное развлечение (если любишь шить и шьешь кофту сестре). И никогда не задумываешься о том, что такой сущий пустяк, как уборка в доме по просьбе и без нее, тоже есть доказательство любви.
Если не можешь преуспеть в малых делах для ближнего, в великом явно собьешься. Все начинается с малого.
Когда начинаешь любить человека, ощущение "люблю" осознается не сразу. Что-то окрыляющее теплится сладким огоньком при каждой встрече с дорогим сердцу близким. Постепенно начинаешь задумываться о чувстве внутри, но сказать с уверенностью что это еще не можешь. И только внезапная встряска, перевернувшая все что ни есть в твоей жизни наизнанку, так безжалостно отнявшая лучшего друга, заставляет со всей полнотой заглянуть в душу и испугаться тому бессилию, с каким живешь без потерянного чуда. И только тогда "потерявши - плачем". Только тогда знаем, что готовы отдать все, совершенно все, что подарила эта самая жизнь ради возвращения любимого.
Мне вспомнилась старая сказка из пожелтевших страниц советских изданий, в которой умная девушка стала супругой короля. Прогневав чем-то своего мужа, она вынуждена была покинуть дворец, уйдя в бедную лачугу родителей. Рассерженный государь кричал ей в лицо: "Чтобы завтра ноги твоей не было в моем доме! Единственное, что я позволю, так это взять с собой любую вещь из дворца". Жена, покорно выслушав мужа, удалилась в свои покои. Ночью, когда Его Величество спало сладким сном, она приказала слугам положить его на носилки и отнести к своим родителям. Каково же было изумление короля, когда проснувшись, он увидел ободранные стены нищенской хижины вместо роскошных колонн дворца! Рядом с ним почивала супруга. Разбудив ее и потребовав объяснений на подобное безобразие, он получил достойный ответ мудрой и любящей жены: "Ты разрешил забрать с собой все что угодно, - говорила она. - И я взяла тебя".
Конечно, как бывает во всех сказках, история сия завершилась счастливо.
Но можно ли так в действительной жизни? Я имею ввиду не способность души на такой поступок, а возможность исполнения поступка.
[699x466]
Настроение сейчас - грустное...
Увиденная где-то фраза "Если любишь-отпусти...Вернётся-значит навсегда...Нет-значит никогда не был твоим" на данный момент стала даж каким-то девизиком небольшим в жизни... НО то что вернётся я не буду ждать.... Потому что этого никогда больше не случится... И плевать ему на то, что год и 2,5 месяца были отношения...Пусть совсем необычные, но они были. Ну и что, то что нас разделяет 4000км?! Если я сказала что сделаю всё, для того чтоб быть в скором времени вместе, то значит я сделаю это не смотря ни на что. НО он ПАРЕНЬ. Которому не хватает чисто физических отношений... В чём я виновата? а ни в чём...только в том, что любила...да и люблю...больше всего на свете...в том, что никогда слова плохого ему не сказала, терпела все выходки...А ради чего всё? ради того чтоб стали меньше уделять внимания, потом начали менять семейное положение вконтакте...ЕСТЬ ПОДРУГА... Слёзы, боль, непонимание. Хотя чувствовала что всё будет именно так... Лера,Наташа,Света,Настя...перестала запоминать всех его девушек.... Бред.... Какой-то глупый и не понятный набор мыслей... 2 недели мы не общаемся...Около месяца непонятные отношения... И всё чаще мне вспоминается НАША осень, встреча...То,как я радит ого чтоб побыть с ним несколько часов преодолевала эти 4000км... Счастье, слёзы, объятья, поцелуи, признания....ещё каких-то полгода назад... Но НИКОГДА больше с НИМ этого не будет... А жаль.... Ещё люблю...Но уже не жду....
Ночной клуб...
Непонятно откуда взявшиеся здесь однокурсники...
Да и сама я непонятно что здесь делаю.
Я нечастый посетитель такого рода заведений.
Просто неожиданно позвонила подруге и сказала: пойдем отдохнем.
Она удивилась, но согласилась сразу.
Теперь бродим по танцполю, разглядываем пеструю толпу.
Слепящие лучи неона, острая ритмичная музыка.
И вдруг я очтанавливаюсь.
- В чем дело?
- Мы будем танцевать здесь.
- ок, как скажешь.
Одного взгдяда достаточно, чтбы понять: я никуда отсюда не пойду.
Через пару минут, я замечаю у него в руках фотаппаарт и понимаю, что фоткает он именно меня.
Беостановочно.
Подхожу, строю недовольную физиономию:
- Молодой человек, вы бы предупреждали, а то вспышкой в глаза... нехорошо!
- Без предупреждения очень неплохо получается.
Улыбается.
Показывает фотки - кроме меня никого.
И понеслась.
Ни шагу друг от друга.
Танцуем, целуемся, просто стоим или сидим рядом, обнявшись или взявшись за руки.
Всю ночь.
А потом начинается полный бардак.
У него нет с собой телефона, он записывает свой номер на телефон моей подруги, я - свою аську - его другу.
На следующий день у меня летит комп, а у него крадут телефон...
Кажется, что шансов найтись нет.
Но мы находимся.
Очень сложно.
Все время что-то мешает.
Что-то не складывается.
Время, друзья, учеба, работа, тренировки...
Мы редко видимся, часто ссоримся, но вместе нам по-прежнему хорошо.
Перестаем общаться.
У него есть девушка.
Он был в ссоре с ней, теперь помирился... вернее она с ним.
Мне уже все равно.
Запрещаю себе о нем думать.
И вдруг начинаем общаться снова.
Уже совсем на другом уровне.
Очень тепло и трепетно.
Видимся чаще, снова созвниваемся.
Он вытаскивает меня в клубы.
Но мы уже друзья.
Я собираюсь уехать из города, мы часто обсуждаем это.
Вскоре выясняется, что и он должен уехать.
Срочно.
Последние двое суток перед его отездом мы проводим вместе.
Он не отпускает меня.
Ему нужны мои советю, моя поддержка, ему просто нужна я.
Мне нужен он.
Мы говорим обо всем.
Только не о нас - это запретная тема.
Нам уже нечего терять.
Две ночи в клубе.
Два дня решения проблем.
Общие друзья, его девушка.
Он просит меня проводить его.
Я опаздываю к позду, всю дорогу несусь на шпильках с нечеловеческой скоростью.
Успеваю.
Один поцелуй.
Быстрый, неловкий.
- Спасибо, что пришла...
Слезы и в его и в моих глазах.
Его лицо за стеклом вагонного окна.
Поезд ушел.
Мы просто не успели, все не складывалось с самого начала.
Я никуда не уезжаю, я смогла остаться.
Он вернется только через полгода.
Не ко мне.
А я не буду его ждать.
Мы просто будем помнить друг о друге.
А вдруг,когда-нибудь нам все-таки повезет...
Любовь на расстоянии... Тема обсуждаемая не раз, и затертая и опошленная так же, как и само слово любовь...
Я считаю, она бывает. Так же как и бывает сама любовь. Если она есть, но никакое расстояние, никакие преграды не станут помехой.
Другое дело, что тяжело... очень тяжело, особенно тем, кто по натуре собственник. Потому, что порой так хочется прижаться и обнять, почувствовать запах... А не получается, как не кричи, не плачь.. не получается.
А как считаете вы? Бывает? Как справляться с тяжестью таких отношений?
Это просто несбывшаяся надежда. Капельки высохшего дождя по стеклу. Они были такие похожие и такие разные... Од-но-вре-мен-но... И это давило, это мешало. Они решили, что лучше порозонь, чем вместе. Они любили, страдали, но были рациональны и горды. Решили плакать по ночам от одиночества и тоски, а не от один надесенных словами любимого человека. Хотели верить, что, когда-нибудь, где-нибудь, встретят тех, кто заставит позабыть друг друга...
Вот так рациональность побеждает чувства...
(не автобиографично, но на реальных событиях...)
Было чудное жаркое лето...Она гуляла с подругой, обсуждая все тех же старшекласников. Внезапно подруга замолчала и опустила глаза...Девушка поняла, что она кого-то увидела. А навстречу им шли три парня, такие высокие и загорелые, ничего особенного, но один из них сразу привлек ее внимание... Подруга засмущалась и покраснела...Там был парень с ее школы..Лёша...Но ето же бы тот парень, что шел с ним? Такой загадочный и непонятный...Поначалу девушка смеялась над ним, говоря, что он дурак....но стала все чаще замечать, что перед сном думает о нем...А между делом у нее уже было пару увлеченностей....но это уже другая история, которую я расскажу в слудующий раз...
Итак, он катался на скейте рядом с ее домом, а она постоянно тусила на том же стадионе... Все не решаясь к нему подойти, а он все смотрел и молчал...Лето сменилось осенью, пришлось находить время, чтобы вырываться на улицу ради него...а он все так же катался и не обращал ни на кого внимания... такой забавный...Его голубые глаза и смуглая кожа...Его привычка курить, которая сводила ее с ума... он был прекрасен...И она знала это, но понимала, что их ничего не может связывать....А подруга.....подруга была влюблена в Лёшу...НО у Алексея была девушка, которой он был очарован на тот момент (хотя он сейчас встречается совсем уже сдругой девочкой)...
И вот мы молчали, она догадывалась, что он нравится девушке и очень часто пыталась это подчеркнуть... да..девушка признала, что он ей небезразличен...Но как подойти к нему? Что сказать?
Решилась...подошла....Поболтали ни о чем....все...никакого продолжения, как в фильмах....
Разочарование девушки... И он пропал...Куда? Зачем? Почему так резко? Запуталась...не спала ночами...плакала...Глупо...понимала, чт овсе это глупо...Переболела, как ей казалось... И вот весной встретила старого друга, гуляи, болтали, все так мило и приятно...и вдруг насвтречу им идет ОН...ее шок и внезапная пауза...Друг здоровается, и они идут дальше....Распросы о том, кто это был, горящие глаза и дрожащий голос...Друг все понял и молча записал сотовый мальчика ей в мобильник....
Счастье... Но как позвонить?Как пересилить себя??? Смогла, договорились о встрече...
24 марта....он подходит к ее дому со своим смешным спаниелем...Она боится...боится не понравиться ему..Гуляют по лесу....Разговор так и не клеится...Переходят на шутки.... Смех и тусклые глаза девушки... его обещание:"Я тебе позвоню еще, ладно?" *Да!Да!Да! И это сказал он* пронеслось в голове у девушки...
Но он так и не позвонил...Они все же встречались на улице...здоровались и проходили мимо... Он был свободен, как птица...
Она смирилась и постаралась его забыть...
Прошло несколько лет...Она изменилась, похорошела истала более уверенной в себе...
Она встретила достойного человека и счастлива с ним, а та увлеченность кажется ей нелдепой....
Случайная встреча, случайный взгляд ...
-Привет, милашка! Помнишь меня? *с полной уверенностью, что та бросится ему на шею*
-Привет, Сашка! Рада тебя видеть!
-Так может встретимся как-нибудь?
-Конечно. Я тебе позвоню еще, ладно?..
Конечно она ему не перезвонила...но чувствовала себя превосходно...Теперь она нужна ему....А тогда? Надо было просто набрать ее номер...
Она больше не его....
Однажды повстречались два человека...
И как-то так получилось, что полюбили друг друга... и любовь была светлой и искренней, пока не произошло что-то ужасное...
Пока он не познакомил её со своим другом, который стал ей гораздо большим другом...
Они гуляли в общей компании. Уделяли друг другу знаки внимания... и её парень медленно стал терять девушку... а потом, когда уехал летом, потерял и друга...
Но не знала девушка, что нельзя переступать черту дружбы, что это слишком больно... она потеряла его...
Они боролись за общение как могли, но их половинки были слишком ревнивы...
а они боялись сказать друг другу что чувствуют...
так они до сих пор и молчат... они больше не общаются...
девушка скучает по другу... и винит себя за несдержанность... зачем она переступала дружескую черту? Если бы можно было всё вернуть...
Она не стала бы ничего менять... тот поцелуй - память на всю жизнь о том чудесном летнем вечере...
А её "друг" наверно уже не о чём не жалеет... он забыл её... он ведь сам ушёл... почему?...
Теперь она так и встречается со своим парнем... но она ещё помнит того, кто подарил ей кусочек счастья...
счастье - это кусочек лета...
И что ей делать, как думаете вы?
Может девушке стоит сказать о своих чувствах и винить себя за несдержанность или промолчать и обвинять себя в том, что струсила...
Я хочу, что бы ты заставлял меня улыбатся, нервничать, плакать, смеятся, радоваться, истерить, прыгать от счастья, стонать, кричать от злости/востора, хитро прищуривать глаза, прикусывать губу, ждать звонка, выучить наизусть твои циферки, рисовать, больно щипать тебя, комкать бумагу, думать, мечтать, ждать, вглядываться в темное окно, не спать ночами, видеть во сне лишь тебя, прижиматься только к тебе, чувствовать губы, засыпать лишь с тобой/о тебе, ревновать, давать тебе повод для ревности, грустить, слушать наши песни
А ты оставляешь меня равнодушной...
Как мне забыть?
Не знаю... Ничего не знаю про него сейчас. А когда-то я знала про него все или думала, что знаю. В чем заключались наши отношения? В сексе! Сначала только в сексе, а потом... я влюбилась как кошка.
Я знала, знала, что нельзя любить такого, как он. Далее..