О чем ты думаешь сейчас?
Чем мысли заняты твои?
Я так надеюсь что сейчас
Ты вспоминаешь обо мне…

Надеюсь, что боишься потерять,
Что любишь лишь меня одну…
но знаю, ты скрываешь, что, то от меня…
ведешь двойную лживую игру….

Зачем? Скажи, зачем ты так?
Ты причиняешь мне лишь боль…
Прошу признания твои
Мне облегченье принесут!

Хочу я жить!!! Хочу с тобой!!!
И даже если без тебя,
Пойми, мне будет тяжело,
Но я смогу, я не одна…

И лучше быть совсем одной,
остаться с чувством воедино…
Чем быть с любимым,
Но таким далеким, подлым, лживым!

Ты позже пожалеешь обо всем,
Ты будешь воплем разрывать тишины,
Ты будешь звать меня,
Но мне уж будет не почем…

Я ухожу… Я ухожу…

Мы можем вам помочь.

Пожалуйста, заполните анкету http://kirsanova-olya.narod.ru/

Мы обязательно Вам поможем

Заполните анкету душевной боли по адресу:

http://olya-kirsanova.narod.ru/

После того, как заполнили, позвоните по телефону:

+7 9262 258 258.

Спасибо.

ты даже не заметишь того, что что-то изменилось...
ты даже не заденешь линий жизни начерченных на твоей руке...
меня нет в этих линиях.. нет даже моего следа....
на моих ладонях переплетение судеб...
они словно изрезаны острым лезвием красивого кинжала с эфесом, отделанным драгоценными каменьями...
и каждый раз острый клинок прорезает на моей ладони новую линию судьбы...
и я неосторожно ступаю по свежим ранам, иногда причиняя себе слишком сильную боль...
на моих ладонях ещё так много места для новых изгибов и поворотов...
на твоих же старые раны, которых я нежно касалась кончиками своих пальцев так осторожно, что ты даже не замечал...
я боялась причинить тебе боль...
хотя мне так хотелось жалом кинжала вспороть твои ладони...
крепко сжать твою руку и совместить не совместимое...
чтобы моя кровь быстро бежала по твоим венам и наконец-то, коснулась твоего сердца...
мне так хотелось расцарапывать твои ладони своими ногтями...
но я осторожно касалась их губами... боясь причинить тебе хоть малейшее неудобство...
и вот теперь я сжимаю в ладонях холодную сталь клинка, оставляя на них глубокие порезы...
и эти раны тоже когда-нибудь станут старыми...
и может быть, кто-то когда-то осторожно коснётся их кончиками пальцев
и приложит к губам мои ладони... нежно… боясь потревожить мой сон...
а ты даже не заметишь, что что-то изменилось....

Ты катишься по наклонной.И тянешь за собой меня.
С каждым словом ты убиваешь меня.С каждым поступком что-то внутри меня рушится..
С каждой каплей алкоголя ты делаешь мне больно..с каждым граммом наркоты,ты рушишь мою надежду на то,что когда-нибудь это закончится.
Топтал мои чувства даже не заморачиваясь на том,что мне больно..тебе было всё-равно.Ты плюёшь на свою жизнь и на жизнь людей,которым ты дорог.Тебе плевать.Ты живёшь миром развлечений.Для тебя нет проблем.Ты не паришься.Я беспокоилась за тебя.Страдала..ты был дорог мне.Но можешь теперь вычёркивать меня из списка людей,которым ты дорог.Я забила на тебе !!Когда-нибудь тебе растопчат сердце.И это будет в лучшем случае.А может ты сдохнешь от алкоголизма или передозировки !!Но это будет уже тогда,когда меня не будет в твоей жизни.И наша история запылится.А сейчас..я ненавижу тебя !!!Будь счастлив.Прощай..нав сегда !!!

Уже давно живу мечтами,
Уже давно пусты слова.
Путь неизведанных желаний,
Путь без заветного конца.

Пускай текут по сердцу слезы,
Пускай обнимет пустота.
Тогда нас грели ночи грезы
Сейчас же пусть болят сердца.

Убить в себе мечтаем память,
Уверена, нам не нужны
Ни сотни тех воспоминаний
Ни те завядшие цветы.

Они мешают, жгут листами
И хлещут больно по щекам
Они нас полюбить заставят,
То, что безумно видеть нам.

Напомнят то, о чем забыли
И ощущения воскресят
И скажут нам: «Ведь вы любили!
Поверьте нам, немым цветам!

Доверьтесь, мы вас не обманем,
Природой вы обручены…»
Но сердце пусть немеет в камень
Цветам не знать про наши сны.
©LoLo Damn

- Ты знаешь мы с тобой как два полюса... плюс и минус... отсюда и притяжение, да?..

- Как бы не перегореть от такого напряжения...

* * *

а ты отталкиваешь и зовешь... а ты кричишь, что не нужна, что одному комфортнее... а спустя сутки ты просишь вернуться... нет!.. ты не говоришь слов.. ты молчишь... ты просишь вернуться глазами... молчанием... жестами... тишиной.. ты же знаешь как она давит на меня!.. ты же знаешь как твоё молчание режет мои вены... лёд в кровь по венам пускаешь, и они леденеют... я даже пальцем пошевелить не могу... только слова твои слышу... долго.. эхом... а когда эхо умолкает ты снова выкрикиваешь что-нибудь и опять эхо в голове... звоном колокольным... тревожным...

только я не приду больше... я не подойду... я заглушу это эхо... я просто не буду обращать внимания на твои слова... а ты снова кричишь: "Мне страшно!..." а у меня отражается только последнее слово... и я с тобой соглашаюсь.. молча... Страшно... страшно... конечно страшно... а хочешь я буду молить небеса за тебя?.. буду вымаливать тебе счастье... нет! не со мной... ты кричишь : "Я ничего не хочу!..." но я то слышу только последнее слово....

а ты знаешь в чем я измеряюсь после нашего расставания??

нет,милый,откуда тебе это знать??

я-это литры слёз,которые уже переливаются за край...
я-это ночной бред,смешанный с сигаретами,сгорающими каждый раз,когда я вспоминаю нас...
я-это постоянная грусть,поглощающая все...
я-это нервы,состоящие из тонких струн...
я-это осколки счастья,да,дорогой,именно осколки,ты не пожалел и забрал себе почти все,оставив меня лишь с этим..с осколками....
я-это постоянно одиночество,перерастающее в хаус
я-это всегда убранная комната,правильный макияж,отобранные слова
я-это твоё прошлое,ты-всего лишь моё...

но знаешь,это не меняет сути,все равно я смогу без тебя...я смогу без всего...

[700x365]

а Ты знаешь что такое забывать??хотя...откуда...?

я учусь забывать тебя,себя и нас...и ты знаешь,иногда получается...

Когда я слышу песню,обозначающую всего лишь"мы",я включаю воду на полную мощь,чтобы она со всей силой била и заглушала слова...
заглушала слова,напоминающие прошлое...я закрываю глаза,чтобы не чувствовать холодные слезинки на щеках,обжегающие душу...и я растягиваю пальцами уголки губ,показывая всем,что я Улыбаюсь....я Учусь...я Умею...

и пойми,это не шизофрения,нет..я почти здорова..не надо,не спрашивай почему "почти",ты и так знаешь,что врачи не прописывают диагноз "больна тобой"....

[604x346]

Настроение сейчас - =)))

У этого мега пазитивного и мега крутого сообщества день рождения !!! Ура товарисчи !! поздравляю =))

ТОлько вот хочется чтобы все у всех было пиздато и не происходило таких историй каких здесь пишут =))

[360x480]

Я не верю. Я устала. Я хочу лечь, закрыть глаза, и что бы этот долгий дождь своей монотонной прохладой смочил мне веки, что бы его капли слезинками застыли на губах. Не хочу, что бы тучи высвободили из своего тёмного плена солнце. Его лучи опять пронзят моё сердце и заставят хотеть любви. Я не хочу. Всё уже было, и теперь ничего не надо.


Хочу лежать в белом, плыть на сырой волне ветра, быть похожей на облако, и пусть он несёт меня неведомо куда между небом и землёй. А может, и я потом превращусь в дождь и стеку слезами в землю, а музыка этого дождя прольётся в чьи-нибудь стихи.


Слишком грустные стихи. Я их уже так много прочитала. Лучше бы писали радостные. Нет, уж пусть всё будет правдой. Любви нет. И я уже ничего не хочу...

Любила человека два года. Да,мы ссорились,расставались- как же без этого? Но нисмотря ни на что я его всетаки любила.. Сначала это было взаимно,а потом все его чувства сошли на нет..Уже не люблю,пересилила себя,смогла забыть. Просто очень больно вспоминать о том,как сначала он подарил мне мечту,надежду,веру в сказку,а потом сам же ее их и убил..Когда он меня разлюбил,я пыталась все вернуть-мне было с ним хорошо и спокойно,с ним я была по-настоящему счастливой..потом,после всех пролитых мною слез наконец-то поняла что все КОНЧЕНО..что больше ничего не вернуть,и что он просто полная сволочь(говорю не из мести,а из его поступков). Сейчас мы больше не общаемся,хотя у нас общие друзья,мне уже не больно обо всем вспоминать.Да,он убил во мне веру в сказку,да,благодаря ему я повзрослела,благодаря ему я теперь совсем другая.. Пусть это грустно осозновать,но он сделал меня сильнее и лучше,а сам боится полюбить кого-либо из опасений что ему разобьют сердце и не знает что такое по-настоящему сильная любовь. Я БОЛЬШЕ НЕ ТВОЯ..

[422x454]
Мне очень не хочется делать тебе больно.
Зачем я даю тебе надежду?Ведь в конце-концов ничего у нас не выйдет.Да,ты мне нравишься..я хочу тебя..но ничего больше..кажется я люблю другого.
Сколько раз мне делали больно..
Я клялась,что больше никому не причиню боль..так как причиняли мне..
а я всё-равно делала..
И теперь придётся опять это повторить.
Разговарию с тобой-мысли о другом человеке.Обнимаю тебя-представляю,что это он,тот..другой.Целую тебя-перед глазами образ другого.Я схожу с ума.
Пишешь,что любишь..и бла бла бла..
Ты понял уже какое у меня отношение к тебе..это я поняла по сегодняшней смс..
Я еле как выкрутилась..зачем?почему не говорю на прямую ?!Или всё же надеюсь,что всё получится у нас ?!
Или та фраза..что именно из-за меня у тебя появился стимул бросить наркоту..задела меня.
А ведь правда..если мы расстанемся..ты опять начнёшь..
И я боюсь за тебя.Боюсь,что с тобой может что-то случится.Беспокоюсь за твою маму..Боюсь,что тебя больше может не быть в моей жизни..
Больно..что я зашла в тупик.

Я крест несла по жизни свой
Сквозь все преграды
Когда Судьба играла мной
Я продолжала путь и не ждала награды
Помочь друзьям,придти на помощь истине любви
Встречала не понимающих меня,порой как вечность проходили дни
Боролась за счастливые секунды,платя еще одной мечтой
Отрекалась от любви и веры,все было так со мной
Судьба лишь только продолжала издеваться
Смеялась над о мной,хоть видела что я упала,нету сил подняться
Затаив дыханье все ждала,смотрела лишь молящим взглядом в небеса
Но так и не услышал никто моей мольбы,вставала я сама
Встречала по пути и перекрестки всех дорог манящий
Но не сбивалась я с пути,дороги жизни предстоящей
Я знаю,что в будущем еще придется мне страдать
Ангел Боли не хочет отпускать
И много раз по жизни я хотела сдаться
Но смерть не захотела со мной поцеловаться
Тушила я огонь души своей,когда она пылала
Сколько мне еще придется с болью жить тогда не знала
Но последний мой рассказ с концом,обломком счастья
Перевернулся мир вдруг,как перед концом ненастья
Греет мнимой тенью сердце мне любовь
Разбилась в дребезги,я верю вновь
И путь сейчас упала я,опять без сил
Тот грешный мир смотря в глаза мне,все манил
Пускай,проходит время оставив рану на руке
Пускай,напомнит рану,с кровью от любви на резаке

История девушки, которая до сих пор не верит в любовь....

Она не была с ним знакома....Все не решалась подойти...Подруги помогли...

Марина сияла от счастья...Сашка мило улыбался...прошло полгода, и он стал ее избегать...почему? она не находила себе места... Маринка решила, что надо просто отдохнуть друг от друга...

Прошел год, а она все еще думала о Саше...Он был ее принцем, ее мечтой...Она всегда была его, жаль, что он об этом не подозревал....в ней он видел только маленькую девочку 15ти лет...

А она все краснела, когда видела его...оан помнила все их встречи, все его взгляды и жесты, все слова, что он произносил...Она вела дневник и записывала туда стихи, посвященные ему...

Сашка продолжал веселиться, он уже забыл, кто такая Маринка, совсем забыл... Он гулял, веселился, наслаждался жизнью...дорогие машины, светские тусовки, гламурные девушки...Но что-то случилось, его жизнь поменялась...он вылетел из института и теперь ему угрожала армия...его забрали....а она все ждала...

Прошло 2 года...Маринка изменилась....стала холодной, недоверчивой, больше не верила в любовь...Ей былоВ 18 лет она вышла замуж за человека, к которому абсолютно ничего не чувствовала, она знала, что не будет счастлива, ведь ее Сашка никогда не будет с ней...А Саша вернулся с армии...он очень изменился...изменился и его круг общения, пропали все те гламурные подруги, крутые друзья...он остался практически один...Листая записную книжку, он увидел номер Маринки..Позвонил, договорились, встретились...Она не была рада встрече...она переболела...А он...Он не повери своим глазам, когда увидел ее...высокая...с длинными русыми волосами...и карими глазами, в которых можно было утонуть за долю секунды....ее взгляд был пустым...а он все говорил ей комплименты, как она похорошела, как ихзменилась. как же он так раньше не замечал ,чт оона такая милая....в ответ она смогла сказать ему только:"Я больше не принадлежу тебе...не появляйся больше в моей жизни..."

 

Нюхнула экстази, выпила 2 бутылоски пива и мне было хорошо.

Потом мне дали послушать музыку из "Реквиема по мечте", исполненной на пианино.

Нервы не выдержали и я позвонила тому, кого уже люблю несколько лет. Попросила ответить на два вопроса, хотя знаю, что он меня не любит...

1) Ты меня любишь? - Нет.(это я и так знала, было не очень больно)

2) Я тебе нравлюсь? - Нет...(а я то думала... больно, очень больно...)

Истерика. Депрессия и конец.

Буквы. Я их ненавижу. В русском алфавите их 33; в американском – 26; в испанском – 30, но в совокупности они - бесконечны.
Буквы. Из них состоит твоё имя…. Правильные и неправильные; простые и сложные; гласные и согласные; звонкие и шипящие. В определённом сочетании они могут устроить судьбу либо разрушить её; убить, влюбить, оживить или уничтожить.
Буквы. Всё это они проделывали со мной не раз, да и не только со мной, наверное.
Помню, я сложила их, произнесла; ты их сложил, тоже произнес – и мы вместе. Потом я снова сложила, произнесла, а ты промолчал, не попытавшись даже сложить. Казалось бы: 33 буквы, а нужно было только несколько… и этих нескольких букв, что ты не произнес, хватило, что бы я возненавидела твоё имя. А какая у них власть, – у этих маленьких закорючек!
Буквы. Везде и во всём; всегда и из всего; всё из них и из-за них. Они могут разрушить, но до них не дотронешься ….
Буквы – это они вершат судьбы, не мы, т.е. не люди. Мы – лишь их проводники в мир материи. И зачем ты тогда их не сказал? Их было всего несколько…. Мне не нравится ненавидеть, тем более твоё имя, но я вынуждена, потому что эти несколько закорючек сильнее меня.
Буквы. Я полностью соткана из них. Не они из меня, а именно я из них. Много ли может человек, когда один, без чьей-либо помощи, пытающийся что-то сделать? Я скажу тебе: нет, практически ничего! А всего лишь одна буква может изменить всё и вся, причём, без чьей-либо помощи. Единственное «детище» людей, которое способно управлять ими, хотя выглядит всё как будто бы наоборот.
Буквы сильнее ножа и пистолета. Совокупность этих маленьких существ может изменить полностью всё существование.
Буквы – маленькие чертовки: веселят и с такой же лёгкостью могут довести кого угодно до слёз; чаруют сердца быстрее, чем разбивают их.
Буквы. Сильны по одиночке, но настоящий урон причиняют объединившись. Так сильны и порой безжалостны, но при этом, как они легки! Как легко они срываются с губ! Буквы бегут, не имея ног; летят, не имея крыльев, но не возвращаются домой, имея дом. Так и я: имея всё, я не могу сказать, что счастлива, и лишь не имея возможности составить из этих букв твоё имя, я понимаю, что счастье именно в этих буквах! Но как раз их у меня-то и нет…. Зачем ты промолчал?! Ведь тогда это были просто буквы, а теперь невозвратность мечты…. Буквы…. буквы

[500x372]

Я иду, не зная куда и зачем… Я иду, а вокруг меня – НИ ДУШИ. Телу становится трудно двигаться от холода и сырости. Мне жутко. Такое странное и необъяснимое чувство. Нет. Мне не страшно. Страх к чему либо давно уже испарился…хотя опять же – нет. Страх потерять тебя. Он есть, но не сейчас. Я смотрю на окружающую меня гнетущую абстоновку и всё больше чувствую в ней родство. Всё, что я вижу вокруг себя, напоминает мне мое внутреннее состояние…
Всё покрыто тонкой коркой льда, даже грязь и то стала скользкой. И вот прямо строчки навеяло: Все скамейки покрыты коркой льда,
Мне некуда сесть. Нет места.
Я иду вникуда. Как всегда – одна
И среди людей мне тесно.
Все фонари давно отключили, я делаю шаг, боясь оступиться, еще один, еще….падаю. Падаю оттого, что запнулась, поскользнулась на этой пленке льда, оттого, что мне ничего не видно из-за кромешного мрака, темноты и пустоты. Поднимаюсь и делаю шаги опять. Мне нужно, чтобы кто-то меня держал и вел за руку, чтобы я не упала. Тот, кто к этой темноте привык и хорошо ориентируется. Так и по жизни я иду вслепую, падая и поднимаясь, чувствую боль, а иногда скольжу по поверхности, не касаясь грязи. Но только не сейчас.
Теперь я поняла куда меня несет мое тело. Я иду к Днестру (реке). Зачем?...А впрочем какая, собственно, разница, главное - не домой.
Не хочу возвращаться туда, где меня не ценят, где меня не уважают, где меня не понимают. НЕ ХОЧУ. Не хочу общаться с теми людьми, которым мне нужно что-то доказывать или оправдываться. Не хочу унижаться, хочу быть гордой, но часто про свою гордость забываю…
Мысли с бешенной скоростью сменяют друг друга. Я подхожу к мосту и сажусь на перила. Они тоже покрыты льдом. Я сижу здесь уже около получаса. Тихо, молча, без криков, без слез, без истерик. Я смотрю как медленно течет наша полузамерзшая речка. Так спокойно…и ничуть не одиноко. Еще немного и я не смогу отсюда встать. Своего тела я уже почти не чувствую. Оно холодное и как будто мертвое. А из носа идет кровь.
Я вытираю её рукой и тихо сползаю вниз, на край. У всего есть свой край, свой предел. Край терпения, край ненависти, край злости, край жизни…Вот только у любви не вижу края… Я наклоняю голову вниз от бессилия. Так хочется упасть…упасть и заснуть…заснуть навсегда. Так хочется спать, спокойствия и равнодушия. Равнодушия к жизни, равнодушия к тебе. Но не могу. Просто не могу, не могу отпустить и забыть тоже. Да и кто сказал, что я этого хочу? Кровь не перестает идти. Руки давно уже посинели. Кожа и без того всегда бледная, стала мертвяще белой. Волосы смешиваются с кровью и от ветра теряются на моем лице. Чувство эйфории проходит, бездна меня отпускает и я чувствую в себе новый прилив сил. Я поднимаюсь, переступаю через перила и на лице появляется первый признак жизни – слезы. Кое-как прейдя в себя я делаю еще несколько шагов. Еще один шаг…и чего-то жду. Жду своего триумфального падения….но нет. Я все еще крепко стою на ногах. Странно…и продолжаю, все еще неуверенно, продолжать делать все новые, и новые шаги. Слезы согревают мои щеки и размывают всё еще не остановившуюся кровь. И начинаю чувствовать невыносимую боль от ветра и холода. «Холодно, холодно…боже как холодно, почему мне всё время так холодно…почему я одна..» - все твердят и твердят мои губы. А ноги всё быстрей и быстрей несут меня к дому. Я захожу в свой двор, а здесь всё также пусто. Я иду к своему подъеду и в последний раз смотрю на небо. Такое далекое и близкое, желанное и пугающее. «Я люблю тебя….но этой причины не достаточно чтобы умирать сейчас…но когда нибудь ты меня убьешь».
[545x337]

Было чудное жаркое лето...Она гуляла с подругой, обсуждая все тех же старшекласников. Внезапно подруга замолчала и опустила глаза...Девушка поняла, что она кого-то увидела. А навстречу им шли три парня, такие высокие и загорелые, ничего особенного, но один из них сразу привлек ее внимание... Подруга засмущалась и покраснела...Там был парень с ее школы..Лёша...Но ето же бы тот парень, что шел с ним? Такой загадочный и непонятный...Поначалу девушка смеялась над ним, говоря, что он дурак....но стала все чаще замечать, что перед сном думает о нем...А между делом у нее уже было пару увлеченностей....но это уже другая история, которую я расскажу в слудующий раз...

Итак, он катался на скейте рядом с ее домом, а она постоянно тусила на том же стадионе... Все не решаясь к нему подойти, а он все смотрел и молчал...Лето сменилось осенью, пришлось находить время, чтобы вырываться на улицу ради него...а он все так же катался и не обращал ни на кого внимания... такой забавный...Его голубые глаза и смуглая кожа...Его привычка курить, которая сводила ее с ума... он был прекрасен...И она знала это, но понимала, что их ничего не может связывать....А подруга.....подруга была влюблена в Лёшу...НО у Алексея была девушка, которой он был очарован на тот момент (хотя он сейчас встречается совсем уже сдругой девочкой)...

И вот мы молчали, она догадывалась, что он нравится девушке и очень часто пыталась это подчеркнуть... да..девушка признала, что он ей небезразличен...Но как подойти к нему? Что сказать?

Решилась...подошла....Поболтали ни о чем....все...никакого продолжения, как в фильмах....

Разочарование девушки... И он пропал...Куда? Зачем? Почему так резко? Запуталась...не спала ночами...плакала...Глупо...понимала, чт овсе это глупо...Переболела, как ей казалось... И вот весной встретила старого друга, гуляи, болтали, все так мило и приятно...и вдруг насвтречу им идет ОН...ее шок и внезапная пауза...Друг здоровается, и они идут дальше....Распросы о том, кто это был, горящие глаза и дрожащий голос...Друг все понял и молча записал сотовый мальчика ей в мобильник....

Счастье... Но как позвонить?Как пересилить себя??? Смогла, договорились о встрече...

24 марта....он подходит к ее дому со своим смешным спаниелем...Она боится...боится не понравиться ему..Гуляют по лесу....Разговор так и не клеится...Переходят на шутки....  Смех и тусклые глаза девушки... его обещание:"Я тебе позвоню еще, ладно?" *Да!Да!Да! И это сказал он* пронеслось в голове у девушки...

Но он так и не позвонил...Они все же встречались на улице...здоровались и проходили мимо... Он был свободен, как птица...

Она смирилась и постаралась его забыть...

Прошло несколько лет...Она изменилась, похорошела истала более уверенной в себе...

Она встретила достойного человека и счастлива с ним, а та увлеченность кажется ей нелдепой....

Случайная встреча, случайный взгляд ...

-Привет, милашка! Помнишь меня? *с полной уверенностью, что та бросится ему на шею*

-Привет, Сашка! Рада тебя видеть!

-Так может встретимся как-нибудь?

-Конечно. Я тебе позвоню еще, ладно?..

Конечно она ему не перезвонила...но чувствовала себя превосходно...Теперь она нужна ему....А тогда? Надо было просто набрать ее номер...

Она больше не его....

Мне опять плохо.Только теперь все то,что сидело внутри вырывается наружу...И рвет сердце на клочки... Слезы текут по щекам,бешено отбивает сердце свой ритм.Снова перед глазами он... Снова и снова вспоминаю 27 октября...Как он зашел за мной в школу... Как мы гуляли по Багратионовскому мосту...Как он меня обнял и спросил:"Ты меня никогда не бросишь?А то поиграешь и...".Как мы шли по парку за руку,а под ногами шелестела осенняя листва...Господи,не смогу забыть!Как он нежно убирал с моего лица волосы...Он мне сказал,что ночью писнилась ему я...Мне было очень больно в школе,когда я должна была пройти мимо него,потому что он нравился своей однокласснице.Потом он перестал мне звонить.Но мы были вместе.Он рассказывал про себя...Что он наполовину американец,что он знаменитый рэпер.Но я любила его не за это.Когда я узнала,что это было обманом,я только разочаровалась в том,что он может обмануть меня.Я простила.Но он меня бросил.Променял на другую...Когда он меня бросил,в ту минуту мне стало очень плохо.У меня оказался сердечный приступ.Я рыдала не переставая,сердце сжималось,не хватало воздуха,я задыхалась.Моя классная руководительница поддержала меня вэту минуту и проводила меня до дома.Потом,когда Вова мне написал записку в ответ а мою о его обмане мне стало еще хуже.Я ему звонила,когда еще ничего не знала,он говорил "из-за принципа не вернусь.Прощу,но не вернусь.Я не общаюсь с людьми,которые меня обманули..." Господи,это ведь был только повод меня бросить...А я разрывалась на части,он кидал трубку,а я ему звонила еще и еще. Так когда он мне написал записку,в которой советовал не дрверять никому,я подошла к нему и предложила остаться друзьями.Спустя урок,я перечитывала эту записку еще и еще раз...Во мне поднимался жар...Сердце начало стучать бешено,кружилась голова.Когда я лежала в мед.кабинете,Вова был со мной...И еще двое моих друзей.Мне было плохо,меня знабило,ноги и руки немели,учителя вызвали скорую...За мной в школу приехала бабушка с дядей и они на машине отвезли меня домой.Я пролежала неделю с температурой 39.Я не могла не есть,не пить. Все это вызывало отвращение. Температура скакла.Не было сил,по ночам не могла заснуть.Друзья меня поддерживали,и я им очень благодарна.Но мне нехватало только одного человека...В коричневом вельветовом пальто.На следущей неделе я вышла в школу.С Вовой мы просто общались.А в последний день перед отъездом я попросила его проводить меня до остановки.Он этого не сделал.Я хочу услышать его голос...Что бы он снова сказал три самых гланых слова: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.Хочу снова почувствовать тепло его рук,тепло его объятий,снова прилечь на его плечо и сказать о том,как сильно он мне нужен.Проходит время-я понимаю,нам надо поговорить,все выяснить, поставить на свои места.ТОгда я решила у него спросить-ты меня любил? Он ответил что нет и пытался меня изменить. Потом по асе назвал меня сукой.Все казалось бы на мгновение,я не люблю его.Прошло время,и я перепробовала все способы,и все ниже перечисленные в том числе. Но вот опять...Из книги случайно выпала его записка.И все снова.Такое чувство,что это больше не пройдет